Юмор- есть и интересный...

ИЗ ИНТЕРНЕТА


 - Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
 - Но, мамочка, я ненадолго...
 - Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..
 - Что еще мне за тебя сделать?!
 - Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
 - Ушел играть в карты.
 - Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
 - Наверное, поссорились.
 - Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
 - Знаю, одна щука уже три раза звонила!
 У окулиста:
 - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
 Муж говорит жене:
 - Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу
 революцию в цементной промышленности!
 - Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
 - Так ему и надо!
 - Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!
 - Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!
 До свадьбы:
 - Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка.
 После свадьбы:
 - Я из тебя компот сделаю!
 Жена мужу:
 - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
 Муж:
 - Мне будет тебя очень не хватать!
 - Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
 - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой
 "СОЛЬ".
 Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
 - Дождь идет...
 Муж, не отрываясь от газеты:
 - Скажи, что меня нет дома.
 The distance
 Говорят, что старший Форд, основатель всей династии автомобильной, терпеть
 не мог евреев. И на работу их не брали на его заводах, и к себе он их не
 допускал. Только однажды к нему все-таки проник еврей и предложил купить
 киперную ленту - фабрика у еврея была, выпускала такую ленту. На обмотку
 она шла где-то в моторах. Раз уж, говорит ему Форд, вы ко мне попали, а
 секретаршу я уволю за то, что она вас допустила, то куплю я у вас киперную
 ленту. Но немного: от кончика вашего носа и до кончика вашего члена
 еврейского, и не больше. До свидания, впредь не появляйтесь. Ну, проходит
 месяц, новая секретарша уже у Форда, и опять этот еврей возникает. Я
 пришел, говорит он Форду, чтобы вас поблагодарить за исключительно большой
 заказ и заверить вас, что условие ваше я неукоснительно выполнил: поставил
 вам вагон киперной ленты. Форд молчит, онемел от ярости. Потому что,
 продолжает еврей, ровно десять тысяч километров разделяют кончик моего
 носа, который вот он, и кончик моего члена, который шестьдесят лет назад
 при обрезании остался в местечке под Витебском. Еще раз большое вам спасибо.
 Девушка заходит в дамский туалет и видит там грузина, отправляющего малую
 нужду....Она с визгом вылетает из туалета, а грузин ей кричит, вдогонку:
 - Дэвушка, захады, не бося - я его ДЭРЖУ!!!
 Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенко и Ющенко и говорит:
 - Президенты, вы так доуправлялись в своих странах, что у меня нет больше
 сил это терпеть, и я решил сделать конец света через 2 недели. Идите и
 объявите своему народу.
 Медведев россиянам:
 - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая - Бог есть,
 плохая - через 2 недели конец.
 Лукашенко белорусам:
 - У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец
 света.
 Ющенко украинцам:
 - Люб  друз , в мене для вас дв  гарних новини. Перша - Бог визнав мене
 президентом, друга - я буду правити вами до к нця св ту
 Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые,
 они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом
 приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их
 оставили в покое, чтобы поспать.
 Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в
 мужчинах...
 Молодой человек говорит отцу своей подружки:
 - Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возрожать
 если я попрошу руки вашей дочери?
 - Кто сказал что это формальность?
 - Гинеколог.
 Законы Вселенной:
 ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете
 руки солидолом, вам приспичит в туалет.
 ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали
 на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы
 действительно проколете колесо.
 ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из
 которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы
 перестроились.
 ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок
 из соседней комнате.
 ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы доказываете кому-то
 -------- Завершение пересылаемого сообщения --------
 -------- Завершение пересылаемого сообщения --------
 -------- Завершение пересылаемого сообщения
 --------