Кто Я?

  Стоило мне остановить свой бесконечный  бег в никуда, как мне открылись вещи о которых я забыл…забыл с детства. Помимо этого я по иному увидел свою жизнь, самого себя…себя настоящего. Нет случайностей и совпадений . Всё продуманно нами для нас настоящих, либо тех, кто владеет нашим умом и телом, выдавая себя за нас. На самом деле это не сложно понять, главное набраться смелости посмотреть в испуганные глазки своего истинного Я, которое все это время находится  в заточении.  В той самой тюрьме, которую построил тот монстр , что всю мою жизнь выдавал себя за меня. Правда были моменты, когда я чувствовал, что я это я, но к сожалению этих моментов было очень и очень мало. Я чувствовал, что задыхаюсь во власти того, что с каждым днем пожирает меня, уводит куда то в даль, что бы мой путь к истинному СЕБЕ был как можно долгим и извилистым с кучей всяких ловушек. Как только я осознал это, все мое представление о жизни начало меняться, что вызвало противоречивые чувства. С одной стороны непринуждённая радость , а с другой что то вроде паники, похожее на то как человек  попавший в пожар в ужасе ищет пути спасения.

Я четко ощутил, что радость вызвана внутренним ощущением меня истинного, а страх тем существом, что владело мной. Первое идёт от истинного меня, второе от мнимого. Пытаться разобраться в этом и анализировать нет смысла. Ясный взгляд внутрь себя , а самое главное искренний, поможет ощутить СЕБЯ.  Уже пятый день я пытаюсь наблюдать за собой. Пытаться не значит делать, я хочу это отметить. Долгое , беспристрастное наблюдение поможет очень многое увидеть. Я очень быстро, моментально ощутил, что я практически не присутствую в своей же жизни.  Большая часть меня (мнимого) это просто набор заложенных в меня программ, словно за меня живет запрограммированная машина с набором тех или иных качеств и черт характера, которые до этого момента , казались моей составляющей. Когда же это произошло, когда я потерял себя настоящего? Каков срок тюремного заключения моего ИСТИННОГО Я? Задав себе этот вопрос и внимательно посмотрев внутрь себя, я словно переместился во времени где сейчас  вижу себя совсем маленьким ребёнком лежащим в коляске, вокруг которого постоянно крутятся люди и я за всеми наблюдаю, смотря на них своими искренними и вдумчивыми глазками. Возникает чувство, что  уже тогда на каком-то сверх уровне, я всё ощущал и понимал…Потом получился провал в памяти, я забыл себя, потерял…И тут я перенесся в то время где мне 5 лет. К тому времени я уже был отваспитован родителями и готовился пойти в детский сад. Искаженное видение того, что есть воспитанием, которое применялось ко мне, заложило фундамент того, что впоследствии стало моей тюрьмой. Винить родителей нельзя, так как они свято верили в то, что, то самое воспитание есть единственно правильный метод, который необходим. Ведь и их в свою очередь так же воспитывали родители. Если до того, как меня повели в детский сад меня учили уму разуму только двое, то теперь прибавилась незнакомая тётя.

И в отличие от родителей, которые говорили, что можно и что нельзя, наказывали-хвалили и т.д., эта тётя давала еще и какие то задания, которые необходимо выполнять. Там меня приучали к тому, что я должен вовремя приходить, а точнее должны приводить и если я не вовремя одевался мама злилась , а потом, когда мы опаздывали, та тётя злилась на маму. Одним словом в детском саду, как в детском саду… Вернусь к родителям и скажу , что они сами того не зная, внедряли в меня все то, что считают пойдёт во благо. А на деле это было именно тем самым, что всё больше и больше загоняло мое истинное Я, в угол. Мама то и дело спрашивала по нескольку раз: -« Ты выучил стишок?... Ты должен хорошо его рассказать чтобы, та тётя тебя похвалила», забыл её имя. И тут в моем детском сознании  появлялся страх, что если я не выучу, то о чем просит мама и задает тётя, то на меня все будут злиться и буду получать замечание , как в тот раз, когда опоздал. Одним словом стал зарождаться страх, что меня низко оценят…. Вот лишь малая часть того, в меня вливалось, в период пребывания в детском саду. Родители: « Учи всё что задают, не отвечай воспитательнице, делай так как она скажет, она взрослая и понимает больше, не шали, веди себя прилежно, будь серьезным, кушай все, что дают и не смей выбирать лук, просто будь послушным и хорошим мальчиком и следи за сестрой, она младше тебя и меньше понимает.»

А уже там само это заведение вместе с так сказать воспитательницей навязывали свои правила .  Сиди как положено, не разговаривай, когда не разрешают. Когда подойдет твоя очередь, вставай и говори стих. Одним словом я был под полным контролем, как и моя сестренка и все остальные дети. Сказал стих хорошо тебя хвалят, а нет, так делают замечания ругают, а иногда даже ставят в угол. Когда наказывали внутри что то ломалось, когда хвалили появлялось некое чувство превосходства. Во время переменки, когда все  дети начали играть, мне этого совершенно не хотелось так как там не было моих любимых солдатиков, а брать собой мне не разрешили…Посидев минут 2-3 я задавался и начинал играть теми игрушками, которые так щедро предоставлял сад. Сейчас я вижу себя сидящим у входной двери в небольшую комнату с игрушками. Я явно чем-то обижен и из подлобья наблюдаю за орущими и играющими ребятами. И уже тогда я научился цеплять на себя маски, скрывая истинного себя. Сейчас я нацепил маску , обиженного ребенка, который, хочет что бы на него обратили внимание и пожалели. А что до того, что я видел это только подкрепляло то, что стало зарождаться вместо меня и укрепляло ее позиции. Я сижу и наблюдаю, как дети отбирают друг и друга игрушки, а потом со злой усмешкой наблюдали, как плачет тот, у кого отняли игрушку. Зачастую, те  кто был покрупнее отбирают либо у слабеньких, либо у девочек. А кто то сломал чей то домик из кубиков и так же злорадно хохочет , один пинает девочек , другой бросает игрушки в мальчишку что сидел и хныкал, а потом встал, оторвал голову у куклы которой играла девочка и убежал.

Один жадно собирает вокруг себя все игрушки без разбору и не дай бог кто- то покусится на его добро. Детские глаза сразу наполнялись яростью и маленькие сжатые кулачки говорили о том , что быть «беде» и детская агрессия выливалась на неприятеля. Были те кто отвечали тем же и тот кто со слезами побежал к воспитательнице, которую уже считал кем то всемогущим и пожаловался  на , то что его ударили. И та быстрым шагом подошла к обидчику и, взяв за ухо сказала, чтобы тот перестал драться и делился игрушками с остальными. А тот малыш со слезами на глазах смотрел на доносчика и было видно , что месть не за горами. Такое происходило и с девчонками и мальчишками в равной степени. Я продолжаю сидеть у двери, в душе мечтая, когда же придет мама и заберет меня, что бы я смог играть в своих солдатиков и рисовать черепашек…я очень сожалею, что сам попросился в детский сад, потому что все дети туда ходят.  Мне очень не нравилось это место, а мама этого не видела и день за днем посылала меня с сестрой обратно в это ужасное место. И так я  сидел у двери не желая играть игрушками за которые надо драться, как вдруг какой то мальчишка катнул в мою сторону пластмассовую полицейскую машинку и уселся на полу напротив меня при этом искренне улыбаясь. Я тоже улыбнулся и катнул ему машинку обратно. Так мы начали играться и я позабыл о своих плохих мыслишках.

Теперь у меня появилась картинка , где я сижу за столом и с кислой рожицей держу ложку над тарелкой борща, методично выбирая лук. Надзирательница сразу это заметила и мигом оказалась рядом со мной и пригрозила, что если я не съем она все расскажет маме. А у меня и так были с этим много проблем, мама всячески пыталась заставить меня есть лук, а тут еще и она, злая тётя заставляет. Потом она сказала что бы я посмотрел как кушают другие и делал тоже самое и типа они все вырастут сильными , а я слабаком. Пожалуй, это было единственным, что никто не заставил меня, есть ЛУК. Я как не любил его, так и не ем.))) Но все же манную кашу она меня кушать заставила через слёзы. Потом пришла мама и очень обрадовалась, что я её поел, но ни разу не спросила нравится ли мне это. И вообще хочу ли я и дальше ходить в это заведение. Но не прошло и пол года как я освоился и всё, что казалось диким и мучительным стало в порядке вещей. Маска заняла свое место в моей только-только начавшейся проявляться жизни. А тот  истинный Я, был изолирован и поселился в глубокой темнице моей души, откуда с каждым днем все тяжелее выбраться. Кстати вижу свою сестру. Хоть она и младше меня на 10 месяцев родители отдали нас в одну группу. Ей всегда доставалось больше чем мне. Она не любила и от того плохо рисовала домики и так же учила стишки, её постоянно унижала «надзирательница» и моментами подсмеивались дети. Во мне это рождало одну лишь ярость и желание побить всех в том числе и ЕЁ, всемогущую госпожу…С каждым днем сестренка все больше и больше замыкалась в себе, она уже не была похожа на ту веселую сестричку которая постоянно держала меня за руку и с чистыми искорками в глазках просила поиграть.

Сейчас все стало иначе, она стало объектом критики и унижения, причем даже дома, а я объектом похвалы и там и там. Это нас и разъединило и создало ту самую пропасть которую я не получается преодолеть и по сей день. Перед глазами возникла картинка, как сестричка со страхом в глазах, рисует, что то вроде лошадки и то и дело поглядывает на «надзирательницу» заведомо чувствую, что её опять плохо оценят.  Тоже происходило со всеми в том числе и со мной. Все старались смотреть на тех, кто рисует лучше и подражать, или же из зависти кто то брал и бил того по руке чтобы его красивый рисунок был испорчен и при этом строили радостные рожицы типа это в шутку. Все старались отличится дабы получить одобрение и наивысшую оценку типа «молодец, умничка», что позволяло чувствовать себя лучше остальных. Так и зарождалось тщеславие. Я смотрел на поникшую сестренку и это вызвало желание искренне помочь, что я и попытался сделать, но был остановлен «надзирательницей» , которая велела не помогать, чтобы сестра сама училась все делать. Я послушался, так как так положено, слушать, что говорит эта тетя. Сестра смотрела , что у меня и у других хорошо получается, а у неё нет и совсем упала духом, так же как и те, кто были не сильны в рисовании.  Мне так хотелось ей помочь , но из-за страха получить замечание во второй раз я этого не делал. А когда тётя ухадила я быстро объяснял Лане что к чему со страхом поглядывая на входную дверь. Но хуже всего , что и дома Лана подвергалась нападкам родителей, по разным причинам и я иногда попадал под раздачу если что то делал не так. Что касается садика , то её постоянно сравнивали со мной, дескать «смотри как твой брат всё усваивает, равняйся на него, посмотри какой он умный, а ты ленивая и не хочешь учится., мне стыдно за тебя перед другими родителями и воспитательницей и всё в этом духе». А я стоял и во мне росло чувство превосходства над сестрой, что я весь вот такой супер-пупер, а она хуже некуда. И раз так , то мне должно доставаться всё самое лучшее. Именно тогда и образовалась та самая трещина между мной и Ланой , которую сами того не осознавая создали родители и общество якобы из хороших побуждений. Впоследствии трещина переросла в пропасть, которую я стараюсь преодолеть…пока что безрезультатно. 
                ШКОЛА.        

 После годичного пребывания в садике мы с сестрой готовились к школе, к тому времени мы были уже не теми светлыми и радостными детьми с искрящимися глазками. Сейчас мне четко видно , что школа более изощрённой машиной, которая принимала полуфабрикаты и выпускала готовый шаблонный продукт с этикеткой «к эксплуатации готов». Именно в школе тот самый монстр внутри нас пускает корни и берет верх над нашим истинным Я. Сейчас я вижу себя сидящим за партой рядом с сестрой, вокруг незнакомые лица, ощущается скованность и напряженка. В класс входит учительница. По детсадовскому опыту я догадываюсь, что обязан её во всем слушаться и выполнять задания, что бы меня хвалили и мама говорила, какой я молодец. Уже тогда за партой сидел не Я, а то, что выдавало себя за МЕНЯ и с радостью принимала все те правила , законы, нормы поведения и мораль этой жизни. Все как один мы впитывали все эти извращённые представления абсолютно обо  всем , которое нам навязывали везде и повсюду. Школа по своей сути не отличалась от садика. В определенный час я был обязан быть на месте, опоздание каралось  публичным выговором и унижением, таким как стояние в углу. Надо было выполнять задания и получать нормальные оценки. Плохая оценка признак тупоумия и повод для насмешек другими ребятами. Просто в игру вступили новые персонажи и поменялись декорации. Вместо привычных комнат с маленькими стульчиками и игрушками я видел строгий не отремонтированный класс с партами и доской, на которой умная «новая» тётя всегда, что то писала. Я вновь вижу себя и сестру в момент, когда мы получили задание закрасить флажки, так чтобы не выходить за границы. Я смотрю, как сестренка то и дело всё размазывает. Но уже тогда я был приучен к тому, что помогать нельзя и она должна сама. Всё же решил рискнуть и тут же получил линейкой по пальцам. Было ни столько больно, сколько мной овладело чувство, что я что то нарушил и сделал это намеренно. Лане не легко давались все эти предметы, из-за этого она прибывала в постоянном унынии. А я из кожи вон лез дабы получать четверки и пятерки и тоже был в недовольном состоянии, ведь  по сути учил то, что мне совершенно не было интересно. Что касается отношений в классе все было более жестоко чем в саду. Со временем образовались несколько групп, которые враждовали между собой, и тайно шептались за спинами друг друга. Одна группа включала в себя двоечников и хулиганов, другая отличников и ботаников и была еще и третья «подражателей» которая временами подрожала и тем и другим, была и четвертая группа лузеров с которыми было запрещено общаться и их не замечал никто. Разве что хулиганы глумились временами. Я же чувствовал, что не вписываюсь ни в какую из них . Я не был ни двоечником и не отличником, ни хулиганом, ни лузером. В итоге решил сам образовать свою группу, куда вошли двое ребят одного звали Феликс, а второго не помню. Мы были бандой, так называемых каратистов, которые в шутку дрались с другими ребятами. Но когда кто то кого то , толи по случайность , толи специально сильно ударял, начиналась серьёзная драка. Одним словом я освоился и принял тот образ, которому должен был соответствовать на уроках и образ, которому соответствовал на переменах.

 И где тут был реальный Я? НИГДЕ!!! Шли годы…Я стал воспринимать всё глубоко уверенный, что так и должно быть и всё в порядке вещей. Вскоре число учителей прибавилось. Они заходили с книжкой и журналом , в котором были наши показатели успеваемости все пропуски и т.п., так сказать «рейтинг» . В этом журнале были и мы с сестрой под определенными номерами в списке и с разными оценками , которые вот так глупо типа отличали нас друг от друга. И все благодаря грёбаным учителям, которые всегда говорили. Посмотрите вот он брат примерный ученик и лентяйка сестра, вот твоя семестровая , а вот брата и как тебе не стыдно… Сестрёнка даже глаза боялась поднять и даже на меня не смотрела. И чем больше её ругали тем хуже она училась и тем сильнее возрастала во мне ненависть к этим людям мнящих себя чем то лучше запрограммированных вирусоносных машин. Мне хотелось взорвать всю школу вместе с учителями и взяв за руку сестру как в детстве пойти поиграть в парке. Но я сидел и стиснув зубы подавлял в себе все эмоции. Что чувствовала в этот момент Лана ? Думаю примерно тоже самое , но наврятли уже захотела бы взять меня за руку и пойти играть. Я стал чужим для неё…Мы оба стали другими, потеряли тот истинный и чистый свет, что когда то лился из нас. И вот я уже в старшем классе, сижу за партой уже не с сестрой, она сидит с подругой…один за другим заходят разные учителя, наши боги, вершители судьбы, которые постоянно нас оценивают и в течении 45 минут вдалбливают нам в головы прописные истины, которые в своём большинстве просто мусор. Да и сами учителя не ведали, что творят, ведь и их в свою очередь запрограммировали на это. Никто не спрашивал нравится ли нам , то , что нас заставляют учить, была тупо программа по которой надо было  «учится». Тогда это казалось нормальным и даже жизненно необходимым , так как нас приучили, если будешь хорошо учится , будешь «ХОРОШИМ» , сможешь поступить в институт и будешь уверен в своём завтрашнем дне. Будет хорошая работа, СТАТУС и счет в банке, по которому и будешь оцениваться, как «успешный человек». Этим и жил каждый из нас , я мечтал о деньгах , большом доме и  о такой работе на которую ходишь с дипломатом напялив дорогущий костюм. Это сейчас я осознаю, что всё это были не мои мечты и цели, они были так искусно навязаны тому роботу что выдавал себя за меня, что я принимал это за СВОИ собственные желания. Вернусь к школе и скажу, что меня тошнило от всех предметов исключая физкультуру и литературу, хотя и там было не мало всего, что мне не хотелось учить и делать. Больше всего меня выворачивало от алгебры и от самой преподавательницы, которая часто меня унижала и не упускала возможности публично оскорбить меня и сестру или так потянуть за ухо , что оно опухало и жутко болело. В этот момент во мне вскипало чувство ненависти и к ней и к тем кто смеётся в этот момент . В добавок ко всему из за того, что у меня были плохие оценки по алгебре она вынудила моих родителей ПЛАТИТЬ ей за дополнительные занятия!!!

Уже тогда я был приучен делать , то что не хочу и делал это вовсе не Я, а тот робот…С первого по одиннадцатый класс каждый урок я отсчитывал секунды предвкушая когда закончатся все уроки и я выберусь с этого ужасного полного отрицательной энергией места. Сам вид этого здания был мне противен, но я изо дня в день сюда возвращался. Хотя нет не Я, а то что выдавало себя за меня. А моё истинное Я уже давно было загнано в темницу, где нет ни капли света. И очень обидно, что приходя домой мы с сестрой подвергались жестокому давлению со стороны родителей, которые требовали от нас хорошие оценки и принуждали делать уроки. Через гигантское НЕ ХОЧУ в душе мы садились за стол и гробили свои драгоценные секунды за делом, которое не любим, что бы потом на родительском собрании слышать похвалы и сверху вниз смотреть на родителей, чьи дети получали плохие оценки и ничем особым не отличились. Больше всего мама орала на сестру, что из- за неё ей стыдно на собрания ходить, что она должна взяться за ум и стараться больше. А ради кого и чего??? Почему родители не спрашивают себя об этом вместо чем травмировать своих детей. В итоге наше Я, больше было не в силах сопротивляться и наши родители на пару с обществом сделали свое «чёрное» дело  и мы сломались. И если сейчас я вижу всё это , то моя сестра осталась прежней, она не видит своё истинное Я, которое так и просит выпустить его наружу. А ведь нам просто была нужна ИСКРЕННОСТЬ и та самая ЛЮБОВЬ….А какая  искренность , когда вокруг одна тирания…что дома, что в школе. Эти учителя, которые были наделены властью над нами , сейчас вызывают искреннюю жалость. Перед глазами всплывает момент , как всё таже училка по алгебре бьёт мою сестру этой грёбаной книгой, по голове. А я сижу и со страхом в глазах наблюдаю думая , что она получает по заслугам так как в очередной раз разозлила её тем что не вышла к доске. Именно там и происходит то что происходит, мы выходим со школы какими то моральными уродами, с набором общепринятых программ и ценностей. Не потому что мы такие, а нас сделали такими . Сидя за партой 11 лет мы вобрали в себя всю эту мерзость и негативные, низкие вибрации, которые вскоре и сами начали излучать.

Мы сами того не зная заключили себя в рамки ограниченного мышления. И всё это её величество школа и хвалёное воспитание. Где в этом в сём искренность и правда??? Её просто нет и не было. Я уже молчу о нас самих и наших отношениях между одноклассниками, которые основывались на выгоде. С кем выгодно дружить , а к кому нельзя даже подходить. Как бы подлизаться к отличнику, что бы тот скинул шпаргалку, или же просто пригрозить кулаком, кто как. Что бы такое купить , что бы в классе все завидовали, какую бы сплетню распустить и что сказать о ком то пока тот не слышит или отсутствует. Как бы покрасоваться перед всеми и самоутвердиться путём унижения тех кто не в силах дать сдачи и т.д.. В общем кошмар. Да и как мы ругали всех учителей , а потом покорно смотря в глаза смеялись и говорили красивые слова…тоже отвратительно.  И вот чему мы научились в школе. Если спросить меня то я не помню ничего из того что проходил по предметам, а вот всё остальное засело в мозгу на долго и стало частью моей маски, которая говорила мне, что это мой жизненный опыт, что как я вижу сейчас таковым не является. Тогда это был не Я. А что учителя? Они больше мертвы чем мы. Если я и мой друг Леван увидели всё это , то они и по сей день в той же школе «программируют» очередной поток  шаблонного населения планеты с низкими вибрациями, уже по новым стандартам. Сейчас в школах повсюду камеры и плюс на каждом этаже ходят дядьки в униформе с дубинками на перевес, которые якобы следят за порядком…УЖАС!!! О какой свободе речь?! Детей просто «убивают»!!! Гасят  тот чистый и нетронутый свет, что струится у них изнутри. И так закончил я школу с множеством всего того что приобрел за все эти годы. Приобрел не Я, а то что было тогда мной, и готовился к поступлению в ВУЗ. Как меня научили, закончилась беззаботная жизнь и начинается «взрослая». А там уже много проблем, требующих решения и необходимость постоянно само утверждаться, каким путём это уже не важно. Короче главной целью каждого из нас это было ПОСТУПЛЕНИЕ, ведь это определяло наше будущее.

А если типа кто то не поступит, то его жизнь , если не случится чудо покатится по наклонной, так как не сможешь пахать на «хорошей» работе и следовательно не будет денег. А без денег ты никто, ты не человек и тебя не будут уважать. На том всё и держалось. Я сказал не очень приятные вещи о школе и хочется поделиться чем то приятным. Были по настоящему и весёлые дни, когда например мы сбегали с уроков и гуляли ощущая себя свободными, веселились и просто радовались тому, что вместо того чтобы сидеть за партой мы вот так кайфуем. Было потрясно))) Правда нас потом всё же наказывали , но это стоило того) Еще мы так радовались, когда учительница не приходила на урок и мы просто бесились в классе…могу вспомнить много курьёзов, но это уже отдельная тема. Сейчас я вижу себя в день своего банкета. Я стою, вернее, то, что за место меня, в костюме, который одолжил приятель Рома и жду чувака на машине, на которой должен заехать за девушкой. Это всё было не по мне. Но тем не мене так НАДО, так ПРИНЯТО. В общем я заехал за ней и то как меня приняли и сколько людей собралось у девушки дома, говорило скорее о том , что я блин за невестой приехал)))) Выйдя из машины мне жутко хотелось просто исчезнуть, но голос в голове говорил, «посмотри парень как все на тебя смотрят, все восхищаются тобой, ты похож на принца, смелее за девушкой и не парься, всё просто супер». Короче пофоткались покрасовались перед всеми и поехали к школе, откуда уже должны были ехать к ресторану, который специально арендовали. Уже там у школы  все во всю хвастались кто на какой машине приехал. Те кто были на Джипах и крутых иномарках заслуживали восхищение и почёт, а кто на скромненьких тачках как я, на тех не обращали внимания. Насколько всё это мерзко я осознавал ещё тогда, хотя отрицал. Всё перед глазами…Все так разодеты, в особенности девочки и эти тонны косметики…было такое ощущение, что я попал на бал маскарад. Во всём этом чувствовался обман.

Атмосфера была просто противной. По крайней мере я чувствовал всё именно так. Где там истинные лица, где искренность? Да что о других, сам стоял напялив на себя чужой костюм…в идиотской рубашке и галстуке…в отполированных туфлях…И ЭТО Я? Даже чисто внешне это не был Я, не говоря уже о внутреннем. Между прочим и сами учителя ходили расфуфыренные и довольные, особенно наша классная руководительница, которая последние годы только и твердила , что хочет поскорее избавиться от нас. И вот оно СВЕРШИЛОСЬ! Хочется сказать «дорогая» Лиана С. Это я рад, что от вас избавился! Теперь прокрутим немножко вперед в момент , когда мы уже сидим за столом в ресторане. Вспомнились слова одной родительницы, которая тихо сказала своему сыну что заплачены деньги и он должен хорошенько поесть))) Можно подумать у него была миссия съесть ровно  на такую сумму, какую он положил когда собирали на весь этот маскарад. За столом чувствовались фальшивые улыбки и опять таки все сидели группами и один не мог смешаться с другой, так как всё разграничено. Как и были расколоты с самого начала ,так всё и осталось до конца. Все корчили из себя чёрт знает что. Вскоре настал момент произнесения тостов в адрес директора и учителей. Директор был нормальным мужиком, и мы его реально уважали. Ничего такого я о нём сказать не могу кроме как он единственный ЧЕЛОВЕК в этом обезьяннике. И так к тостам….Они были вызубрены и по сути повторялись и звучали примерно так БЛА_БЛА_БЛА. Что реально на сердце у каждого ни один не сказал, в том числе и я. Знаю создается впечатление, что все они были прям тиранами…это не так. Просто каждый из них , так же как родители и общество, внесли свой вклад в наше программирование, загрузку вредоносных файлов в то время как антивирус был отключён, что и способствовало заражению. Чтобы не затягивать и так уже затянувшуюся тему о школе скажу что маскарад продолжился до самого утра. На следующий день началось массовое обсуждение, сплетни и даже несколько слухов относительно банкета. Одним словом всё закончилось и теперь как принято, что надо поступать мы все думали именно об этом. Началась новая фаза «жизни», где как нам было известно нас ждут множество проблем , ответственность и куча забот как приложение. И там уже во взрослом мире выживает сильнейший. И наглость как говорится первое счастье. Что бы чего то добиться надо быть хитрым изворотливым и лицемерным…вот всё , что нужно чтобы утвердиться в новом мире. Мы уже давно не были собой …   

                УНИВЕР                Настал август и собственно уже подошло то самое время, когда НУЖНО было поступать. Тогда в 2004 в стране было модно поступать на факультеты финансов и банковского дела, как впрочем на все экономические факи, якобы они сулили деньги. Ну всё завертелось, закрутилось и пошло поехало. Кто то из нашего класса поступил, а кто то нет. Само собой кто оказался в числе «счастливчиков» считался ну просто крутым, а девчонки ну самыми что ни на есть самыми. А те кто остались за бортом официально были признаны людьми без будущего. Смех да и только. Что касается меня ,  я пополнил ряды тех кто предпочел всему остальному факультет ТУРИЗМА. Что бы не ходить вокруг да около, скажу, что это высшее заведение, по своей сути ничем не отличалось от детского сада и школы.  Разве что эта система была более изощренной и всё было, типа, на более высоком уровне. Дисциплина, учёба и вообще сам статус студент говорил сам за себя. Я сидел в аудитории, точнее то, что было вместо меня, будучи  на все сто уверенным, что это мой выбор, и я поступаю правильно. Но выбором там и не пахло, я сам того не понял как каждое моё действие было чисто механическим, как по инструкции. Думаю с подавляющим большинством происходило  тоже самое, но никто этого не замечал. Хочется отметить, что поступали мы все конечно же с одной целью, найти потом работу, сделать карьеру и «жить» припеваючи. Процесс был запущен, учёба в универе началась, точнее, началось новое программирование. Сидя на лекциях я как всегда по привычке уже смирившись впитывал в себя весь этот бред , которой нужно было ещё и углубленно изучать. Во время лекций, когда очередной лектор чёто там бубнил, таааак хотелось спать и просто отдохнуть от всего этого. Но к сожалению уже к тому времени я был отлично обучен делать , то чего не желаю. В это самое время внутри чувствовался некий дискомфорт и угнетающая атмосфера в душе. Это моё истинное Я, умоляюще вопило с темницы, чтобы я проснулся…к сожалению то, что мною владело, подавляло этот голос. Голос говорил, что всё идет как надо, что так правильнее всего и те цели, что я преследую они самые важные. Ведь для дальнейшей жизни и подтверждения того, что я чего то стою, нужен диплом. Ха Ха Ха, какой то кусочек бумажки))) Вот это и вдолбили всем нам. В общем всё по новой , просто типа на более высоком уровне.

Более сложные задачки, зубодробительный Бух.учёт, статистика и все эти макро и микро экономики и мн.др. Оценивали нас уже по 100 бальной системе и зачеты, экзамены, гос. экзамены, одним словом нас постоянно пытались держать в напряжении. Что только я ни делал чтобы сдать тот предмет, который ненавижу. Это реально был  не я. И помимо всего прочего в универе я уяснил, что человек без социального статуса и денег он никто. Мне просто впаривали это изо дня в день и то, что я видел подтверждали это. Тот кто вертел в руках новейшей моделью мобильного, приезжал на БМВ и был из обеспеченной семьи…одним словам царь и бог. Его жизнь удалась. Он тратит бабки на развлечения, на тёлок, на шмотки и т.д.,и заслуживает восхищения…да уж не те ценности нам привили замечать…А что до тех кто был обделён всеми этими «богатствами» , то не сложно догадаться какое отношение было к ним. Да мы же давным-давно потеряли себя НАСТОЯЩИХ!!! Напялили маски и даже не видели их на себе, не видели на других…В нас уже чётко сидели чувство зависти, зависимости от чужих оценок и мнения, чувство непонятного долга перед всеми, корысть, хитрость, выгодничество, ответственность за чёрт знает что…но самое главное чувство непонятного СТРАХА, который заставлял трепетать перед будущим, забыв о настоящем. И вот они новые правила игры и закон которому если не последуешь ты обречен. ЗАКОН ДЖУНГЛЕЙ. Или ты или тебя. Побеждает сильнейший. Работай как ишак , не задавай лишних вопросов и засунь свое мнение поглубже в з..д. Говори неправду и тебя будут любить. Будь лицемером и надевай те маски которые принесут выгоду, которые хотят видеть окружающие, тогда всё будет в ажуре. Умей подлизаться и давать взятки, будь хитрым и никому не доверяй и т.д. . Это и многое другое я узнал во время пребывания в универе. И вот за это всё я сам же и платил…платил, чтобы мне промыли мозги. И даже на своем любимом уроке философии лекторша говорила мне, чтобы я поменьше капался в себе и не задавал лишних вопросов, типа у неё свои проблемы и что всё итак ясно написано в книге. Кстати о лекторах…ааааа да ну их с кислыми рожами, на которых так и написано «ПРАПАДИ ВСЁ ПРОПАДОМ». Ну конечно, в каждой группе находились весельчаки, которые ели им и без того никудышные нервишки. А одна как то раз сказала, «Я ДОЛЖНА ЛЮБИТЬ ВАС ЭТО ЧАСТЬ МОЕЙ РАБОТЫ». С каких это пор любовь стала работой? Короче незаметно пролетели четыре года. За всё это время маска на моём лице уже вжилась в моё существо. Я закончил универ став совершенно не тем кем являлся когда то на самом деле. И только сейчас спустя столько лет я набрался смелости посмотреть в себя и понять , что всё это время я отсутствовал и моей жизнью жил кто то другой. С самого садика…С друзьями с семьёй, на улице , везде и всюду был не я. За меня отживал свои дни запрограммированный робот, на выполнение различных задач и принятия решений, которые тогда казались моими. Это происходит со всеми, просто никто этого не видит. Ведь «самый опасный враг таится там , где меньше всего думаешь его найти», М. Аврелий.

Этот разрушительный процесс был запущен именно тогда, когда мы получили первое замечание и нам сказали, что НЕЛЬЗЯ. А потом начали давать оценку «хороший-плахой», сравнивать с другими…мы стали терять самих себя НАСТОЯЩИХ желая всем и во всём СООТВЕТСТВОВАТЬ, вследствие чего начали прибегать к каким то хитростям и неискренности , забыв о том чего хотим МЫ. И делали только, то, что ждали от нас другие (родители, друзья, общество и т.д.) Теперь будучи взрослыми мы практически впадая в отчаяние ищем «нормальную» работу. Я сам сменил множество рабочих мест и скажу, что параллели с садиком, школой и универом , можно провести во всём. Там так же есть график, «перемена», «оценки», коллеги и конечно же «надзиратели», от чьей милости ты целиком и полностью зависишь. Отличие лишь в одном там уже тебе платят ЗАСЛУЖЕННЫЕ деньги, в погоне за которыми проходит вся жизнь. И ты понимаешь, что с собой их не забрать.  Не буду уже описывать саму ситуацию на работе, как тобой просто командуют, бывает унижают, сплетничают коллеги, которые завидуют и прикидываются друзьями. Это то место где ты понимаешь , что тебя все эти годы готовили к тому, что бы ты стал простой марионеткой в этой пошлой системе вещей. Марионеткой, которая думает, что чего то стоит и мнит себя важной составляющей сего мира. Это было бы так, если бы мы были СОБОЙ, а не клоунами в частном цирке.

                Так хочется видеть ИСКРЕННИХ и СВЕТЛЫХ людей и самим становится таким. Стоило мне посмотреть на всё под другим углом как мне открылась истинна. И она заключалась в том, что я не присутствовал в своей же жизни. Это дьявольски больно осознавать. Это перечёркивает всю жизнь и оставляет ни с чем!!! Зато сейчас я чувствую простор для того чтобы заполнить его истинным МНОЙ, своим Я! Жить ощущая и чувствуя себя! И быть уверенным, что всё , что я буду делать сейчас –это буду делать Я!!! Делать то что хочет сердце. Моё сердце. Я впервые за всю «мою» жизнь ощущаю, что живу. И если у меня будут дети я уже знаю, как себя с ними вести, что бы не убить то самое тёплое и искреннее, что в них есть, энергию света и любви, которую мы взрослые не замечаем. Сделаю всё, чтобы уберечь их от той участи, которая постигает практически всех детей. Этим рассказом я попытался показать то, как я увидел свою жизнь под другим углом и многое осознал.