Завтрак перед сном

Никогда мне не забыть то стекло, на котором зима вывела букву "н". Так старательно и жестоко. Не забыть ту чашку остывшего кофе на столе и твой шарф, оставленный в торопях. Эта картина, словно шедевр великого мастера хранится в моей памяти, как в музее. Гамма оттенков, использованная для передания эмоций, довольно темная, что отражает боль, тревогу, неизбежность, безвыходность, но при этом есть и прозрачные краски. Да, по-настоящему прозрачные... насквозь... прозрачнее стекла... Эти цвета символизируют пустоту.

Пустота - страшная вещь. Хуже, чем одиночество. В случае последнего все-таки есть ощущение себя в этом мире, ощущение своей ненужности, ощущение покинутости.. А пустота - это потеря всего, даже себя. Мне не было одиноко. Ни в коей мере. Мне было очень пусто...

Еще недавно жизнь была полна смысла. В каждом движении, в каждом вздохе, в каждом обыденном событии заключалась эта жизнь, которая была очень сладкой на вкус, но не приторной, очень требовательной, но благодарной, сумасшедшей, но при этом безмятежно спокойной. На подоконнике стоял цветок. Он был наш с тобой, общий, но тебя он любил больше. Цветок очень тебя любил. Ему нравилось, когда ты его поливал, а от меня он даже иногда отворачивался. Я протирала цветку лепестки, меняла землю, следила за ним постоянно. Я любила его, потому что он любил тебя.

Еще совсем недавно по всей квартире были разбросаны коробки, ленты и упаковочная бумага. Я постоянно заворачивала для тебя какие-то подарки... то на Новый год, то на твой День Рождения, то на 14 февраля. И я даже не трудилась убирать все это, потому что находила массу поводов хотя бы для маленького подарочка... то день встречи, то день примирения, то просто хороший день... Ты ничего не заворачивал... приносил цветы и дарил книги... и свечи. Это я тебя научила.
В день десятки смс:
- какой длинный день!
- пять часов до встречи!
- уже четыре часа и 55 минут!
- как медленно идет время!
- погуляем сегодня?
- да! встречаемся на нашем месте.
Еще недавно казалось, что такие прогулки никогда не закончатся. Оба уставшие , наговорившиеся за день, мы молча шли рядом, даже не взявшись за руки, что придавало ситуации какую-то особую пикантность и необычность, что заставляло чувствовать в десятки раз острее. И я думала, что однажды сойду с ума в тот момент, когда внезапно и осторожно ты брал мою ладонь в свою, а на лице твоем отражалась совершенная непричастность. Чувства, которые овладевали мной в такие моменты нереально описать словами... почти рай...

Еще недавно я чувствовала себя нужной и важной. Все трудности, жизненные преграды, боль, переживания переносились почти легко, почти без ран.... просто я знала, что в этом есть какой-то смысл. Может быть, я плачу за свое счастье, а может быть, это просто проверка на прочность. Но одно было несомненно: я должна все преодолеть, потому что у меня есть ты... и ты рядом... все неприятности останутся за бортом... а с тобой я королева этой жизни... и я ощущаю весь мир на своей ладони.

Однажды вечером ты возился на кухне, такой милый в оранжевом фартуке и с взъерошенными волосами, что-то там творил... Я смотрела какое-то кино и чувствовала себя абсолютно счастливой... настолько, что становилось страшно... Теперь я ругаю себя за те мысли... Наверное, они виноваты. Это был хороший вечер... зимний, но такой теплый, почти жаркий... потому что рядом с тобой... Через две недели нас ждал любимый праздник, в который обязательно должно произойти чудо. Ты зажег свечи, налил вино, разложил по тарелкам свой шедевр и позвал меня. Все, как я люблю.
Тогда ты сказал: "Ну вот... завтрак перед сном". Я улыбнулась, пытаясь бороться с бешенным сердцебиением и желанием оставить в покое эту еду и оказаться в твоих объятиях. Я даже не придала значения таким пророческим и очень странным словам. Как так - завтрак перед сном?
Да, это был завтрак. Завтрак наших с тобой чувств. Наше утро, наша весна. Все, как в первый раз.

А потом наступил сон. И мне кажется, что он вечный...
Что-то надорвалось...что-то случилось... Я так думаю, что просто в небе встретились самые сумасшедшие и жестокие звезды, которые не оказались к нам благосклонны.
Два дня до праздника, два дня до чуда... запах мандаринов, новогодняя елка с огоньками, снежинки на окнах и вся квартира в красивом одеянии. У меня готов для тебя подарок. Я тебе кое-что связала, вложила всю душу. Мы после нашего "завтрака" уже не раз поругались. Я хотела, чтобы в Новый год все началось сначала и с самых мажорных нот.
А ты пришел, сказал что-то невнятное, опустив глаза, глотнул кофе из чашки и поспешно удалился. Когда я вышла на балкон, на стекле был обычный морозный узор... Но я отчетливо увидела букву "н"... "Нет"? Или "никогда"? Или "ни за что"?

Ты забыл свой шарф. Я, конечно, плакала, прижимая его к себе. Я жалела себя до неприличия.
Мне стало так пусто. Каждый вдох стал чем-то тяжелым, болезненным и бессмысленным. Раньше даже самый бесполезный день становился очень значительным только потому, что я могла сказать тебе "люблю" и услышать в ответ " я тоже".
Цветок умер...

Чудо не произошло. Ты не пришел. И даже не поздравил в смс. Даже не вспомнил, наверное. Боже, как так можно?! После всего...?!
На моей ладошке больше не было мира. У меня вообще больше не осталось ладошки, той, которой ты касался невзначай... и которая верила, что ты постепенно будешь сжимать ее все крепче и крепче... и однажды навсегда заберешь ее себе....