Когда за окном шум...

Очень часто рассуждать о смысле жизни или о чем-то высоком начинаешь тогда, когда находишься наедине с собой, и никто не отвлекает. Я нахожусь в городе, за окном шум и перед моими глазами не озеро, а обои…уже пожелтевшие – время берет свое.Но рядом нет никого - я наедине с собой, со своими мыслями и переживаниями.
Мне требуется приложить немало усилий, чтобы в этой суете услышать себя. Сосредоточиться и написать то, что я чувствую.Не знаю, быть может, я настолько опустошена духовно, что рассуждаю не о какой-то книге, а о своей жизни. Хотя, кто знает, вдруг, я взгляну на жизнь иначе и пересмотрю свое отношение к каким-то вещам.
Все наполнено жизнью. Она везде. Как же раньше я этого не замечала? И этот шум за окном…он не досаждает, он заставляет вздрагивать, волнует.
Этот звук чем-то напоминает море, бушующее и грозное, но наполненное невероятной силой, мощью и, конечно, же жизнью. Сейчас мне несложно представить, как я иду по берегу …а мои ноги слегка омывает еле теплое море. Такая легкость пронеслась по телу, сразу захотелось обнять себя руками, почувствовать, что я именно тот человек, который в силах сделать меня счастливой…я чувствую это. Какое же это великое счастье!
Время..жизнь…смерть…столько раз приходилось слышать эти слова и мириться с их смыслом, с тем, что предстоит в этой жизни принимать смерть, кстати, неизвестно кода и чью. Хочется заплакать, я бы сказала зареветь, но что-то мешает, какой-то ком в горле. Да я и с ним смирилась, но мне не нравится так. Выпиваю чашку зеленого чая, и чувствую, как внутри меня все пробуждается теплом…потому, что на чай я смотрю иначе, не просто как на напиток, а на источник душевного тепла, равновесия. И правда, важно не то, что мы видим, а как на это смотрим, не так ли?? И не я это придумала, так и есть. Значит, на жизнь и смерть мы смотрим…спокойно? Принимаем все так леко...
Тикают часы…ох уж эти старые навесные часы, когда-то похожие были у моей бабушки. Когда была маленькой, мне казалось, что бабушке больно быть старой ( ей было лет так 60), а сейчас ей 80 и….я даже не знаю, что и думать, кроме того, что прошло 20 лет, когда-то так же пройдет и вся наша жизнь. Снова хочется заплакать. Дело в том, что в повседневной суете просто не слышишь себя, но можешь чувствовать боль от вопросов, которые, по сути, постоянно в твоей голове.
Включила радио…Поймала себя на мысли, что я его абсолютно сейчас не слышу, занята своими мыслями. Мне нравится, как быстро пальцы щеголяют по клавиатуре, все так гармонично…я сканирую свое душевное состояние на лист.
Как мне нравится, что в квартире на стене висит много моих фотографий, это дает мне взглянуть на себя со стороны и посмотреть, как быстро летит время. По идее, я должна взгрустнуть, но нет, эти фото наполняют меня силами, потому что столько приятных моментов было мною пережито. Эти воспоминания словно говорят мне: «Живи! Живи так, будто этот день последний в твоей жизни!»
Решила позвонить маме. Все по-старому, но ее голос, такой родной, любимый, эх, мамуля, как же я тебя люблю! Сейчас вспомнилось, как в 2 часа ночи она прислала мне сообщение: « Доченька, Спишь?» Меня это так рассмешило. Я не спала тогда: я будто ждала, пока она мне это напишет, и тогда я усну с улыбкой на лице. Этот человек подарил мне жизнь…
Ветер раскрыл окно, видимо, я плохо его закрыла. Он ворвался так внезапно, как и все в этой жизни…
Я подумала о смысле жизни. И я знаю смысл. Он в каждом прожитом мгновении, он во всем, он в нас...
Когда за окном шум…ты слышишь себя…и понимаешь, что все живет…