Как я ее убила

Запах яблок. Запах детства. Влажные фрукты в тонком пакете.

Вчера я задушила свою любовь, маленькое сердце, бьющееся для тебя. И вот вчера оно остановилось.

 Она даже не кричала, когда это произошло. Не плакала, не пыталась защитить себя и отстоять свое право на жизнь внутри меня. Она понимала, что жизнь ее будет короткой и предвидела, что ей так или иначе придется уйти, погаснуть, не успев толком загореться.

Она только тихо улыбалась. И в ее блестящих глазах я видела только тебя. Только тобой она и жила до последней секунды своей жизни. Эта была моя любовь к тебе.

Когда я протянула к ней руки, она сразу все поняла и подставила мне шею, на которой я и соединила свои худые длинные пальцы. Я была с ней до конца, сидела рядом, вложив ее холодеющие руки в свои теплые.

Как если бы я убила своего еще не родившегося ребенка. В принципе она и была моим не появившимся детищем.
Она росла во мне, прорастала из сердца, заполняя все пространство вокруг, переплетаясь с кровеносными сосудами, обвивая мышцы, кости, везде оставляя ростки горячего чувства.
Она была мной.
Она готовилась увидеть свет.
Она плакала вместе со мной и радовалась тоже. Ночью она засыпала у меня на груди, прижавшись и наверное она видела чудесные сны. Какие еще могут сниться прекрасному чувству. Она и сама была прекрасна как цветок. Хрупкая, с бледной фарфоровой кожей, длинными кистями рук, шелковистыми прядями волос и блестящими глазами, в которых навечно отпечатался твой облик. 
Как она радовалась любому твоему сообщению, затаив дыхание смотрела, как я набираю ответ.
Она могла часами повторять выученные наизусть твои слова, твои стихи, пожелания ночи и утра, все, что ты когда-либо сказал, написал, обронил.
Она часами сидела у монитора, вглядываясь в твои фотографии.
Бывало, мне приходилось ее успокаивать от очередного истерики. Как она била меня маленькими кулачками, и я чувствовала эти глухие удары внутри себя.

И вот теперь ее нет. Во мне пусто.
Больше нет ни боли, ни радости, ничего. Только тихая печаль. Даже дождь плачет со мной, оплакивая смерть любви.

Мне жаль ее, она могла бы жить еще, но я пресекла ее существование, насильно убрала ее из себя и стерла, как ненужный файл.
Ведь ты так хотел, наверное. Я сделала это для тебя. Чтобы ты был счастлив со своей любимой и она могла радоваться твоей улыбке, как она когда-то радовалась.

Теперь я смогу смотреть на тебя без покалывания в груди, обнимать тебя на прощание без тяжелых слез расставания, радоваться тому что у меня есть такой замечательный близкий человек как ты и не добавлять к этому слово "любимый", не представлять свое "долго и счастливо" рядом с тобой, не видеть каждую ночь тебя во сне, как ты целуешь меня, не хотеть тебя, не пытаться как-то произвести на тебя впечатление, не прижиматься к тебе в метро... И наверное еще много чего.

Тебе наверное будет легче жить, зная, что я не плачу больше, не испытываю  боли, не ... люблю тебя. Больше.

Это что-то вроде подарка тебе от меня, точнее тебе и ей.
Хочется сказать, чтобы вы с ней были вместе долго и счастливо, и т.д.
Но наверное, ты и так поймешь все без лишних слов.