30 октября. Письмо форниту. На стареющую луну

Мой дорогой друг, здравствуй! Луна снова пошла на убыль, а я снова без сил. В разлуке с тобой много думаю о наших беседах, далеко не все из которых легли чернилами на ни в чем не повинный белый лист. Мысли приходят невеселые. Да, я не умею лгать себе, друг мой, но знаешь, что меня тревожит последнее время? А вдруг это само по себе и есть самая чудовищная ложь? Вдруг я обманываю себя каждый день, просто не понимая этого? Это уже ложь, самообман? Еще заблуждение? Я не знаю ответов, дорогой форнит, и, самое грустное, не знаю, нужны ли они мне. Смогут ли помочь.
Сегодня разгребал старые фотоальбомы. Взгляд тут  же рисует толстенные картонные папки с вклеенными фотокарточками? Ах да, наверное, из нас двоих как раз я наиболее романтичен. Все гораздо примитивнее: папки – да, но на диске ЦЕ, заполненные одинаковыми файликами. Однако, как бы там не было, я смотрел старые фотографии, и знаешь, что удивительно? Я вдруг понял, сколько в этой жизни я уже потерял, и сколько еще потеряю.  Люди бывшие частью моей жизни, сколько их уже ушло без возврата… скольких я уже никогда не увижу. Нет, они вовсе не умерли. Хотя… какая мне разница, что моя школьная подружка до сих пор живет где-то? Что вообще общего у той девчонки, которая со мной дружила и этой уже много лет как взрослой особы, которая совсем недавно отыскала меня во всемирной сети? Я бы предпочел никогда ее больше не встречать – пусть бы осталась светлым воспоминанием детства. Странно и даже как-то гадко было видеть, во что она превратилась. Однако, не буду о ней больше, ни к чему это.  Одних я любил до безумия, теперь не могу понять за что, других легко отпускал – они лишь чуть касались моей жизни, прежде чем унестись куда-то вперед, в пугающее и завораживающее будущее.  Подлецы и негодяи были моими лучшими друзьями, когда верные и добрые вызывали лишь глумливую насмешку. Кто я, дорогой форнит? Почему оборачиваясь, я вижу в зеркале человека и не узнаю его. Однако прошлое ушло, оставим мертвых. Да, все они мертвы, нет уж их. И месяца достаточно, чтобы стать совсем другим, совсем чужим. Я боюсь смотреть вперед, друг мой, боюсь, что мое настоящее станет моим прошлым, что я снова буду смотреть назад и не узнавать себя. Что те, кого я называю друзьями, предадут и уйдут в небытие навсегда, что и ты, дорогой мой друг, останешься для меня лишь набором цифр заключенным где-то на одном из серверов Прозы.ру.
Тупик. Сакраментальный тупик. Я пытаюсь получить что-то новое, при этом не теряя ничего. Страшное это понимание: что все это не навсегда. Помнишь песню: «вечно вдвоем – так не бывает…». А особенно я боюсь потерять свою наивную веру, свою способность мечтать. Пообещай мне, дорогой форнит, что пока ты еще со мной рядом, ты всегда будешь напоминать мне об этом.
Такие невеселые философствования на стареющую луну. До свидания, мой друг, до скорого свидания
В чудовищном душевном раздрае, но все же, твой автор.