Мир внутри и снаружи

Я очень целая, это правда. Я замкнута в себе. Я как яйцо, как дозревающий на подоконнике помидор. Всё самое интересное, что происходило со мной до этого момента, происходило внутри меня. Таинственные процессы, медленно и неотвратимо протекающие в моей голове, метаморфозы, происходящие с моим телом, - это всегда была эволюция, и никогда – революция. Я сама не замечала, как меняюсь. 
Я не имею в виду, что я необщительная и угрюмая. Да боже упаси. Не воспринимайте всё так буквально.
Просто… всё дело в том, что всё в своей жизни я делала вовремя.
У меня не было несчастной любви, потому что я не влюблялась, не будучи готова к реальным отношениям. У меня был крайне удачный первый секс, потому, что я не была влюблённой (или, что ещё хуже, невлюблённой, но мучимой жаждой самоутверждения) малолеткой с полным набором комплексов.
Мне кажется миф о том, что залог хорошего секса – любовь до гроба, сильно преувеличен. Что касается моей истории, то я была влюблена лишь самую чуточку. Скажем так, моё красивое молодое тело, жаждущее плотской любви, волновало меня куда больше, чем какой бы то ни был распрекрасный парень. Так что это просто произошло в подходящий момент. Секс с мужчиной был для меня продолжением экспериментов со своей сексуальностью, а не его началом как это часто бывает в пятнадцать.
Я даже курила не для того чтобы казаться «крутой» в школе (каким-то образом мне удалось избежать таких типичных проявлений самоутверждения). Я курила гораздо позже и вкуснее. Две или три сигареты в неделю, упоительно крепкий и вкусный вишнёвый Captain Black на мансарде, где у меня была мастерская. Ко мне приходил один парень. Я рисовала его, и мы курили.
Постоянно я не курила никогда, и вряд ли уже буду.
Я не хочу сделать это необходимостью, я хочу чувствовать вкус.
Ну а сейчас я уехала от родителей, и тоже была совершенно к этому готова. Иногда я скучаю, но это скорее светлая ностальгия по ушедшим временам, нежели тоска по дому.  Мой дом здесь, в Познане. А впрочем, дело не в конкретном городе. Это мог быть любой европейский город.
Но так уж случилось, что это Познань, и пусть он будет рад. Ведь это такая честь – быть любимым мной.
Однажды уже здесь, в Познане мне приснился сон.
...так странно когда сон кажется реальнее реальности...
или я сама сейчас живу как во сне, словно вычеркнута из своей привычной повседневности
или нужно просто перевернуть страницу... не знаю.
Я словно наблюдатель. Я только смотрю сквозь прорези глаз шикарный фильм про замёршие пальцы, про прекраснейшую чудестную осень в самом красивом из городов, где захватывает дух от пряничности домов, от прозрачности воздуха, от запаха свежей выпечки.
про людей и ещё людей. и снова про людей. про людей которые говорят со мной, которые смотрят на меня, которые хотят быть знакомы со мной
я не запоминаю имён и я никто. я просто прохожий. я нигде не закреплена
я ничья, и мой никто.
у меня никаких прав и никаких обязательств. Это делает меня зрителем, и я могу говорить что захочу.
Любую глупость, любое безумие спишут на языковой барьер. Все думают что мне одиноко, но это не так. я почти не боюсь. Я спокойна.
мне всё равно.
А вот в том сне, всё было иначе. Я словно взрывалась изнутри. Словно плотину осеннего оцепения прорвало.
я плакала и упала на колени перед костёлом на главной площади
Солнце, желтое и тёплое, обливало меня золотом
я только просила, не отпускай меня, прекрасный город. люби меня.
раздави меня, убей меня, выпей меня.
Делай что хочешь. Что бы ни случилось со мной здесь, это не твоя вина, а только моя. я сама всё делаю не так
я слишком боюсь, я слишком нерешительная.
Я всегда буду тебя любить.
Я видела его веки, тонкие, прозрачные и нежные как лепески засушенных цветов. Веки тысячалетнего старика с молодым лицом. Если присмотреться на этом лице множество шрамов. И само оно отнюдь не гладкое. Это лицо вампира, прожившего двадцать или тридцать человеческих жизней.
Лицо под гримом.
и сплошная сеть красных капиляров на белках серых глаз.
Он безжалостен и спокоен. И о боги как он красив.
Дух этого города.
В нём нет ничего человеческого. И он питается людьми, я знаю это.
Но я сдаюсь. Я готова встать под эти знамёна. Готова отдать свою молодость для того чтобы он жил. И это не жертва, я просто сделаю это потому что сама хочу. Потому что я знаю, ни одного человека я никогда так не полюблю как его.
Так мне приснилось.

И я проснулась вся в слезах. А последний раз я плакала... дайте-ка вспомнить.... может около года назад.
И почему я в жизни не могу испытывать таких эмоций? Видит бог, я хочу. Я уже готова к любви, чёрт возьми.
Может это случится здесь?
Может даже прямо сейчас?
Ведь здесь я дышу полной грудью, я брожу по ночным улицам или жёлтым аллеям Цитадели, и я чувствую себя живой как никогда. И может впервые я чувствую, как мир снаружи проникает в мир внутри, смешивается с ним. И я уже не могу нащупать границы. Я пропитана Познанем.
 
Да, определённо этому городу очень повезло, что я живу именно здесь. Мы так подходим друг другу.
Тысячелетний старик с отслаивающейся с фасадов кожей, и я - спокойная и меланхоличная как субботнее утро.