Предательница

   Я предала его. Того, кого любила больше себя и своей жизни.
   Я предала его, когда однажды поняла, что не могу рассчитывать на его понимание. Когда осознала, что он всерьез обвиняет меня в том, чего я не делала никогда, и даже не думала об этом.  Когда поняла, что в этот момент ему наплевать и на меня, и на ребенка, который скоро должен родиться. Я смотрела в его ледяные глаза, чувствовала боль и холод в сердце, чувствовала горькую обиду, которая заполняет всё моё существо, и понимала, что я – предательница.
   Я предала его, когда поняла, что не могу больше рассчитывать на его помощь. Когда отчетливо осознала, что он слишком занят устройством нашего быта, чтобы думать еще и обо мне, и о том, что я выматываюсь с ребенком, и о том, что у меня пропадает молоко. Мне надо было быть заботливой хозяйкой, ждущей своего мужа с работы, а я оказалась замученной мамашей с послеродовой  депрессией. Конечно, я предала его, ведь я так долго не могла найти силы, чтобы справиться с этим.
   Я предала его, когда перестала испытывать оргазм. Когда хотела спать по ночам, потому что боялась секса. Я жестоко предала его, когда попыталась поговорить с ним об этом. Когда подтвердила, что не возбуждаюсь от слов «я тебя хочу». Когда посмела сказать в постели «нет».
   Я предала его, когда поняла, что могу рассчитывать только на себя. Когда поняла, что он и шага не сделает мне навстречу. Когда поняла, что у нас есть только его деньги, его работа, его проблемы. Я предала его, когда пустила эти мысли в свою голову. Я предала его, потому что не смогла оценить всю его значимость, не смогла испытать чувство благодарности за все, что он делал для нас.
   Я предала его, когда стала зарабатывать столько же, сколько и он. Когда стала покупать продукты на свои деньги. Когда радовалась своим профессиональным успехам. Я предала его, больно ударив по самолюбию, продемонстрировав всем, что я тоже что-то умею. Я нарушила иерархию женщина-мужчина и стала нужной не только ему, но и другим людям - коллегам, клиентам фирмы, друзьям.
   Я предала его, когда бросила эту работу. Когда  позволила себе  заниматься тем, что мне всегда было интересно. Предала, потому что ему теперь пришлось рассчитывать на себя, чтобы обеспечить семью. Он так ждал моей помощи. Он так надеялся, что я смогу сделать хорошую карьеру, и помогу сделать карьеру ему. А я не смогла заниматься тем, что мне было неинтересно, тем, что тяготило меня. Я предала его, когда не нашла в себе ни моральных, ни физических сил так работать.
   Я предала его, когда улыбалась в трудную минуту, когда, собрав все силы в комок, делала вид, что все хорошо. Я позволила себе радоваться и смеяться, несмотря на то, что все было плохо.  Я не разделила с ним тоску. Я не говорила о плохом. Я не плакала вместе с ним. Я не боялась. Или делала вид, что не боюсь, не важно, - этим нелепым оптимизмом я предала его.
   Я предала его, когда позволила себе заплакать. Когда пожаловалась на усталость.  Когда заболела, вместо того, чтобы морально поддерживать его и быть рядом. Когда физически сломалась. И ему пришлось ухаживать еще и за мной.
   Я предала его, когда позволила себе быть слабой. Когда стала позволять себе чаще плакать. Когда стала позволять себе жаловаться на свою жизнь. Когда стала чувствовать, что живу не так, как мечтала, не так, как мы планировали. Когда начала думать о том, чего я еще не успела, не увидела, не сделала в этой жизни.
   Конечно, я предала его. Предала, когда  перестала чувствовать в нем сильное мужское плечо. Когда позволила себе подумать, что ему не очень то везет и успех не спешит его навестить. Когда осознала, что если  хочу жить в достатке и не бояться за будущее, мне надо самой зарабатывать себе и детям на жизнь, надеяться только на себя. Конечно, я предала его, ведь я перестала в него верить.
   Я предала его. Я перестала ждать поддержки и утешения. Я перестала чувствовать себя женщиной рядом с ним. Я перестала пытаться что-то исправить в наших отношениях. Я перестала чувствовать себя виноватой за то, что у нас редко бывает секс, за то, что я устаю, за то, что иногда я плохо чувствую себя.
   Это я предала его. Того, кому посвятила больше двадцати лет своей жизни, того, кто был моей единственной и главной любовью. Я предала того, кого перед богом обещала поддерживать, быть рядом с ним в радости и в горести.  Я не ушла от него. Не бросила его. Я просто не справилась. Я позволила себе сломаться. Я позволила себе не верить в него.
Я не знаю, как заставить себя чувствовать по-другому. Я предательница.
Я стала предательницей в тот день, когда перестала искать для него оправдания.
Господи, прости.