В духе времени

          - Вступительное слово предоставляется первому заместителю министра господину Авоськину.
          Авоськин откашлялся и начал:
          - Спасибо! Уважаемые господа! Разрешите вкратце ознакомить вас с состоянием дел. Как уже неоднократно говорилось, наша Эспандерная промышленность переживает не лучшие времена. Такая тенденция, товарищи... Прошу прощения, господа... Так вот, такая тенденция наметилась в результате того, что занятия спортом на дому вышли из моды. Теперь все ходят по фитнесс-клубам и тренажерным залам. Кроме того, министерство вредных привычек, являясь ярым противником здорового образа жизни, активно пропагандирует свою продукцию. В результате всех вышеперечисленных факторов производство пружинных эспандеров сократилось на четыре и шесть десятых процента за отчетный период. А продажи упали на восемнадцать целых пять десятых. Если в ближайшее время не будут приняты меры, мы можем прекратить свое существование как отрасль и как министерство. У меня все.
          - Ладно, не паникуй раньше времени, Авоськин, - строго сказал министр Диванов, - рано нас еще хоронить. Наше министерство столько непростых времен пережило и это переживет.  Какие будут предложения?
          - Из региональных управлений поступают тревожные сигналы. Несознательные граждане используют пружины от эспандеров для дверей подъездов и лестничных пролетов! - сказал с упреком директор департамента региональных управлений.
          - Так это же хорошо! – обрадовался Авоськин. - В стране около трех миллиардов дверей требующих пружин. На эспандере пять пружин. Значит, потребность в эспандерах составляет шестьсот миллионов штук в долгосрочной перспективе. При правильном подходе к делу можно возобновить уровень производства и даже повысить его.
          - Ты соображаешь, что ты несешь, Авоськин? – министр не на шутку разозлился, - Если мы будем клепать комплектующие к дверям, нас тут же сольют с министерством дверных и оконных проемов. А там министр кто? Правильно – кум Самого! Следовательно, какие у меня шансы остаться министром? Нулевые. А без меня и вы дармоеды полетите из своих теплых кабинетов.
          - Сколько лет труда все коту под хвост! – зарыдала директор департамента эспандерных ручек Пафнутьева, - что же будет?! Как можно так одним махом все перечеркнуть…
          - Зоя Петровна! – прервал ее Диванов, - Не надо истерик! У нас минимум  на два года вперед квоты по поставкам металла расписаны, бюджетные ассигнования назначены и так далее. В конце концов, кабинет министров не позволит оставить тысячи людей без работы. Но положение дел надо менять. Нужно что-то новое в духе, так сказать, времени.
          - А что если освоить выпуск смежной продукции? – осторожно спросил начальник одного из самых дальних региональных управлений Закутков.
          - Что-что? – Диванов сделал вид, что не услышал.
          - Я предлагаю освоить выпуск смежной продукции. Учитывая многолетний опыт работы с пружинами и резинотехническим ассортиментом, предлагаю выпускать насосы.
          - Весь мир давным-давно клепает насосы. Их можно за границей на вес покупать. Будет дешевле, чем самим делать! – сказала Пафнутьева.
          - Но эти насосы так сказать многофункциональные, – не сдавался Закутков.
          - Хорошее слово! – обрадовался Диванов, - в духе, так сказать. Ну-ну…
          - Сегодня тут присутствует автор разработки отечественного насоса Иван Петрович Шлангов. Вот проспект так сказать нового продукта, - Закутков протянул министру пеструю книжицу.
          Министр брезгливо взял в руки проспект и начал читать:
          - «Новинка сезона! Прибор для накачивания колес автомобиля, продувки жиклеров и многих других бытовых нужд». Так, так, так...
От слов «так, так, так» все присутствующие привычно напряглись. Диванов продолжил:
          - «Перед началом эксплуатации внимательно ознакомиться с инструкцией». Ну, это понятно. Ага, вот: «Гарантия 100000 качков при условии прохождения ежегодного ТО на авторизованном сервисном центре производителя». О!  Так вы еще и на ТО собираетесь зарабатывать? Это современно так сказать в духе времени! Так! А это что? Са-у-тион! Что это значит?
          - Каушн! Это что-то вроде «Внимание!» - прохрипел испуганный автор разработки.
          - Значит так! Я настоятельно рекомендую вам воздержаться от использования иностранных слов. Это наша собственная разработка, так сказать отечественный продукт, поэтому я не хочу никакой иностранщины. 
          - Понял! – сказал Авоськин и что-то записал в блокнот.
          - Поехали дальше, продолжал Диванов, - «Не использовать стразу после еды. Ля-ля-ля. Хранить в месте не доступном детям и нервнобольным». Насчет нервнобольных это вы перестарались. Это нервнобольных надо сберегать в недоступном месте!
          - Понял! Исправим! – Авоськин снова занес пометку в блокнот.
          - А вот это в духе времени. «Затыкать пальцем отверстие патрубка насоса во время работы цилиндра взрывоопасно». Вот это правильно! Максимально нужно снять с себя любую ответственность.
          В кабинете послышался одобрительный гул.
          Министр собирался было читать снова, но ему что-то не понравилось в его очках. Он их снял. Достал из стола специальную салфетку и начал протирать стекла. Потом вдруг бросил очки и салфетку на стол:
          - Слушайте, вы шли к министру с новинкой. Что нельзя было подготовить эту как ее, ну в духе времени, преземля… презерва…
          - Презентацию, - помогла министру Пафнутьева.
          - Да презентацию, - министр посмотрел на Закуткова.
          - Кончено-конечно! – Закутков ткнул локтем инженера, - У нас все готово!
          Инженер в стареньком пиджачке, явно уступающем по стоимости костюмам остальных присутствующих, неуверенно поднялся с места. Закутков «нежно» толкнул его в спину. Изобретатель на «ватных» ногах подошел к стене, на которой были развешены плакаты.
          Министр отвалился на спинке кресла и приготовился внимательно слушать.
          - Данная разработка была разработана с целью… - инженер закашлялся. Он достал какую-то пилюлю и быстро забросил себе в рот. Когда проблемы с горлом прошли, он долго рассказывал о «необходимости разработки данной разработки», о заслугах «отечественных разработчиков в разработке данной разработки» и многом другом.
          Под воздействием монотонной речи глаза министра стали закрываться. Он пару раз пробовал воспрепятствовать этому, но побороть сон без посторонней помощи так и не смог.
          - Общие рекомендации, – продолжал изобретатель, - Главным условием бесперебойной работы прибора является обязательное наличие воздуха. К эксплуатации прибора допускаются лица, рост которых составляет не меньше двух длин прибора, без учета длинны патрубка и дополнительных приспособлений. Для использования насоса необходима твердая поверхность, на которую можно поставить подножку.
          Министр продолжал спать. Шлангов увидел, что его главный слушатель   «отвлекся» и замолчал. Диванов тут же поднял голову. Закутков стал делать рукой круговые движения, показывая докладчику, что нужно продолжать. Докладчик продолжил, и министр снова отключился.
          Весь доклад Диванов бесцеремонно продрых. Только на фразу «штуцер типа ниппель» часто повторяющуюся в докладе министр реагировал нервными вздрагиваниями.
          Когда инженер произнес «подача воздуха осуществляется вертикальными обратно-поступательными движениями интенсивного характера» Диванов с громким храпом втянул воздух и проснулся.
          - Резюмируя все вышесказанное, - инженер почти совсем охрип, - мы имеем недорогой прибор для накачивания колес автомобиля, велосипеда, спортивных мячей, детских шариков, надувных матрасов. Также, благодаря дополнительным приспособлением может быть использован для чистки овощей, мойки окон, покраски незначительных площадей нитрокрасками и, наконец, как джакузи эконом класса.
          - О! Джакузи. Интересно! В духе так сказать… времени то есть… - Диванов смачно зевнул, - Ну что ж будем значит продвигать продукт?
          - Я все-таки считаю, - напомнила о себе Пафнутьева, - что проще будет покупать насосы, а к ним добавлять разработанные аксессуары и продавать.
          - Ты меня удивляешь Пафнутьева. Закупки за бугром это парафия министерства загранкомандировок. Или ты думаешь, они тебя к себе заберут, когда нас ликвидируют? – министр надел очки и пристально посмотрел на Пафнутьеву.
          - Ничего я не думаю.
          - А думать что-то надо! - сорвался министр. - Время нынче такое. Думать надо!
          Пафнутьева закрыла лицо руками и стала тихонечко подвывать в ладошки.
          - Ладно, что там дальше?
          - Все! – докладчик еле стоял возле своих наглядных пособий.
          - Это хорошо! Лаконичность это очень даже в духе времени. Можете быть свободны. Ну что, господа, какие еще будут предложения?
          - Я бы чайку выпил с сахарком, - вдруг сказал Авоськин.
          - Или хотя бы с вареньем, - прохрипел изобретатель Шлангов.
          В это время по коридору общаги экономического колледжа шел Леха Пашков. Ему на встречу из холла вылетел Сашка Прыщ:
          - Слушай Леха, я только что в пятьсот третью заходил. Там по ходу такое творится. Народу человек десять. Диван уже убитый конкретно. Он, короче, голый в одних очках в кресле у окна сидит. Шланг в трусах, пиджаке и галстуке, еле стоит, тычет ручкой в календарь с Памелой Андерсон и несет какой-то бред о насосах. Пафнутьева тупо рыдает. А Авоська себе красной ручкой уже всю зачетку исписал. Остальные молча сидят с умными мордами.
          - И никто не ржет?
          - Никто!
          - А от чего это их так прет?
          - Утром говорили, что что-то новенькое. Какая-то дурь, сказали, в духе времени...