Час до расстрела

               
                Час до расстрела.

         Страшно...Страшно? ..Страшно .Сумрачно и тихо,скоро вечер,последний в моей жизни,в этой жизни.А я ведь редкий счастливчик,я знаю своё будущее,оно определено теми кто меня приговорил.Невыносимое одиночество здесь материализовалось в виде четырёх серых,бетонных стен,потолок с одной единственной лампочкой давил на мозг и глаза,ублюдки,даже перед смертью не пожалеют,да и к чему жалеть смертника?По моему в жизни меня жалели только родители,где теперь их души обитают?Наверное скоро я это узнаю.Но как же поначалу было плохо без них,жутко.Я вспоминал те дни когда ходил с мамой по рынкам и магазинам,как мы уставали от этих долгих пеших прогулок,как она шутила иногда по поводу того чтобы я её понёс.Как же я по тебе скучаю,я уже начал забывать твоё лицо,а сейчас тебя нету рядом,как и отцас которым я любил ездить за город,за грибами,ягодами,как я не любил вставать в 4 утра,если мы ехали на рыбалку,особенно зимой,но уже на льду окончательно проснувшись я радовался поездке,может мы скоро увидимся и наверно хорошо,что их уже нету,как бы они посмотрели сейчас на меня?На меня за решёткой,мне было бы стыдно,а тут и спрятаться то негде от их глаз.
          Сухо и почему-то даже не холодно,хочеться есть,но не было ни завтрака,ни обеда,тут я своих судей понимаю,какой смысл кормить осуждённого если сегодня вечером он умрёт.Блин!А ведь уже скоро,уже совсем скоро,послышиться возня за дверью и меня поведут на солнце к стене,надеюсь на улице не пасмурно,я видел площадку где смертники последний раз дышут,солнце будет светить прямо в глаза и я волей,неволей зажмурюсь от яркого света,а после и от пуль,богат русский язык,даже тут нахожу способы улыбаться,только улыбка моя всё горче и горче.
         Сама по себе смерть не страшна,страшно незнание дальнейшего.Вспомнился один случай,я купался на озере и увидел как на помощь зовёт маленькая девочка,она тонула,рядом с ней был ещё мальчик,по всей видимости её старший брат,он вообще лежал на животе.Я плаваю плохо,поэтому как только девочка схватилась за меня я ушёл под воду,но держал её руками над собой не думая что жертвую собой,эти несколько секунд под водой повлияли на моё отношение к смерти.Я совсем не испугался,даже наоборот,настигло чувство какой то эйфории,мне стало приятно,откудато из глубин памяти всплыли воспоминания о материнской утробе,глаза мои были закрыты,чувсто покоя не отпускало,промелькнула мысль,что вот я наконец и узнаю Великую Тайну.Девочку и её брата мы спасли,рядом был мой друг который плавал намного лучше меня.Да,смерть не страшна,как сказал тот же друг «Страшно послесмертие»,точнее говорил,теперь он мне не друг,у меня теперь совсем нет друзей,предатели не могут быть друзьями,некому меня подбодрить,да и было бы глупо это,чрезвычайно глупо.Вот приходит кто нибудь,сидят,бояться смотреть в глаза и несут всякую чушь типа «мужайся»,»мы с тобой»,тьфу,противно.И хорошо что никто не пришёл и правильно,ведь знают мой характер.Одного никак не могу понять,как она им поверила?Как могла их послушать?Мы столько лет были вместе,как же так?Я во всём тебе доверял,ты души во мне не чаяла,верила мне,ты обещала мне во всём доверять,помнишьтам,на мосту в центре города?Конечно помнишь,а сейчас сидишь где-нибудь,плачешь и коришь себя за меня,о если бы она пришла,я бы всё ей объяснил и она бы поверила мне,обязательно,ведь это я.Я всегда верил твоим словам и сейчас верю,особенно последним,-»Я ненавижу тебя!!!».
        Странно что слёз почти нету,наверно нервы или ещё что-то,что?Чёрт!И курить хочеться,да нету ни фига,да и откуда здесь?Я встал и подошёл к двери,тихо,тишина,я громко постучал в железную дверь,после такого долгого молчания пространства звук был неожиданным и непрывычным,послышались шаги,охрана,чуть погодя открылось окошко,молчание,никаких вопросов,наверное знает чего я хочу или догадываеться.
       -Есть сигарета и огонь?-сипло сказал я,-и огонь.
       -Бери,-ответил охранник,дал сигарету и протянул руку с зажжённой зажигалкой.Я прикурил и сказал спасибо,в ответ окошко закрылось и послышались удаляющиеся шаги.Когда куришь последнюю в своей жизни сигарету,кажеться,что она кончаеться очень быстро,а может и не кажеться,может так и есть,наверно.Одно хорошо,никто не видит как дрожат мои руки,когда нажимал на курок не дрожали,бровь не повелась,даже глазом не моргнул.
       
         Уже где-то полчаса я сидел и смотрел на стену не видя её и ни о чём не думая,мысли проходили мимо не задерживаясь и не напрягая меня.Поняв,что уже скоро я как то сам успокоился,вошёл в медитативное состояние,да похоже на то.Я вспоминал лица тех кто был со мною по жизни,вспоминал поступки,впоминал наобум,вспомнил как с одним приятелем  полуголые прыгали под проливным дождём,мы радовались,даже непонятно чему,как потом залили всю прихожую водой,что стекала с нас.Страха уже не было,он бесшумно покинул меня затворив за собой дверь.впереди я видел только стену,позади жизнь,а сейчас умиротворение,Скоро я буду стоять и смотреть на свою смерть,только я и она и никого рядом,один родился,один и умру,но без криков,пусть кричат те кто придёт посмотреть на моё последнее выступление.