Первый пробный Вахмуркин

Жил был пенсионер Вахмуркин. Однажды он выпил ряженой водки, и у него отказала левая рука. Он укусил её за большой палец, но рука не заработала.
«Плохо дело», - подумал Вахмуркин, и купил ещё одну бутылку. Он пил её с надеждой, что левая рука оживёт, но вместо этого у него отказала правая нога. Он это понял только наутро, когда захотел помочиться.
- Во, бля! – грозно сказал Вахмуркин и запрыгал в магазин на левой ноге. При этом его левая рука болталась, как у Щелкунчика.
- Дайте мне целебной водки на все, - сказал он продавщице и выложил на прилавок ворох засаленных бумажек.
- С похмелья, что - ли? – спросила продавщица, безразлично пересчитывая деньги.
- Какое похмелье! – вздохнул Вахмуркин. Организьм не выдерживает надругательства. Органы отказывают от вашей гидрашки.
- Не нравится – не пейте, - резонно заметила продавщица, и выставила на прилавок шесть бутылок.
- А ты не умничай! – едко отрезал Вахмуркин и отправился экспериментировать дальше.
«Отдаю жизнь на потребу науке», -  подумал он, и на воротник его пальтишка упала горькая слеза. Хорошо, если поможет, а если нет?
Терзаемый сомнениями, он выпил первый стакан залпом и стал прислушиваться к себе изнутри. Ничего особенного, всё как всегда.
«Мало», - подумал он и выпил второй.
«А как автоматчики на войне?» - пронеслась мысль. У них не спрашивали, отказала рука или нет. Ты давай, коси фашиста и все дела. Вот и я, как автоматчик, решил Вахмуркин и засадил остатки из горла.
Во сне он видел толпу цыганок. Они танцевали вокруг него и размахивали цветными платками. Среди них были даже девочки, но у всех были золотые зубы и папиросы. На Вахмуркине была тельняшка, новые кеды и галстук с золотой булавкой. Он чувствовал себя молодым и желанным. Я вам, сука, ещё покажу, как траву стаканами продавать! – сказал он и погрозил пальцем на всякий случай.
Утром он решил проверить, как там рука. Левая не фурычила, зато правая и левая нога – обе шевелили пальцами. «Вот, молодцы!» - сказал Вахмуркин. Я вас шас за это угощу! Правая рука взяла непочатую бутылку и поднесла её к зубам. Рот сам заработал. Он открылся, зубы взяли пробку мёртвой хваткой. Да так и застыли.
- А что, если мне собаку научить? Будет сама в магазин ходить. Вон их сколько вокруг. А дурная попадётся – съем на хрен.
Продолжение следует...

P.S. Не хрен деньги тренькать – подумал Вахмуркин. Если тратить – так на дело. А на дело – значит на водяру. А то придумают тоже там на штаны или пирожное… тьфу, никакого понятия у людей!