Весенняя Сказка

Тринадцатые страницы моей души


Весенняя Сказка


...Будет всхлипывать тихонько усталый Дождь. Дождь собьёт цветы с яблонь и груш, посечёт и потреплет сирень, что распустилась перед самым её подъездом. Белые и розовые цветы, распятые струями на асфальте… Красиво. Грустно. Преходяще.
Безумствует Ветер, рвётся в дом. На её столе - золотая аллея в серебряной рамке, вечно чистое небо в просветах осенней листвы. И впереди - что-то, что каждому кажется. Особенное. Своё… Каждому. Своё.
Весенняя Сказка…
И снова будет Ночь, вся в приветливых звёздах. Тихая, как притаившееся за холмом Озеро, посеребренное луной. Звёзды чудесны. Лохматые, растрёпанные, умытые сладким Дождём, заспанные и тёплые. Те же созвездия, что горели над миром сотни, нет, - тысячи лет назад.
А луна-то круглая, словно щит конника. Потому она и не спит в эту Ночь, молча стоит на балконе. И ей снова хочется кричать и плакать, оттого, что она не умеет рисовать. Оттого, что она так много не сделала. Оттого, что она так много еще не сможет сделать.
И еще она устала. Да-да, смертельно устала, так, как все мы устаём в восемнадцать лет. И Ангел её печалится вместе с нею, и обнимает её нежно незримыми и тёплыми руками. И она возвращается в спальню, и садится за письменный стол, и только они, как и прежде, остаются верными ей - её стихи.
Её стихи, которые она будет всякий раз перечитывать с удивлением - после того, как они написаны. Ей нужно время, чтобы привыкнуть к своим строкам. Пляшет за окнами непогода, пляшет в неистовой варварской пляске живое сердце. Ей кажется, словно бы пишет она одно и то же, словно бы пытается найти безупречную, безукоризненную форму для выражения всё тех же мыслей, давно привычных ей мыслей. Пока что тщетно. Но ведь совершенство недостижимо?
Если так, то всё в порядке.
А когда-то у неё был рукописный дневник - целых три тетрадки, одна чуть недописанная… Они горели плохо - рукописи. Они чуть занялись и тлели, обугливались, чернели. Чадили… Листы сворачивались, и маленькие буковки меняли цвет и - иногда казалось даже - форму. Будто плясали со струйками горького дыма. И будто было им жарко и душно в огне.
Маленькие буковки, затейливые буковки… две розовых тетрадки и одна белая… мысли и чувства глупенькой девочки… Где теперь та девочка?
Всё уходит, и только рукописи не горят…

«…Похоже, я в последние дни проникнулась вдруг таким оптимизмом и жизнелюбием, что не отнеслась серьёзно к тому, что любимому человеку плохо. Да, может быть, я не вижу объективных причин для депрессии (и даже пресловутый месяц май, на мой взгляд, не повод), однако, я должна была помочь, успокоить, утешить, подбодрить… Я не отнеслась серьёзно, а мне не говорили причин. Я списывала всё на плохое настроение, и обижалась, а мне говорили, что всё в порядке. ЧТО ПРОИСХОДИТ? Моя любимая пора наступает - лето, и в прошлом году оно было прожито под знаком переживаний и тоски, неужели и в этом году нас ждет то же? Ты пугал меня своей депрессией осенью, потом пугал декабрем, февралем, маем… Может быть, не стоит заранее решать для себя, что с будет происходить с тобой в каждом из месяцев, тем более, что каждый раз ты определяешь для себя депрессию… «Я буду маяться…» «Сразу говорю, мне будет плохо…» Еще ни разу ты не сказал, что тебе будет хорошо! Давай придумаем Месяц для Радости, а? Давай?.. 
Не стоит постоянно корить себя за то, что ты чего-то не делаешь для меня. Я всё понимаю, я же ничего от тебя не требую, чего стали бы требовать, возможно, другие. Я счастлива уже оттого, что ты любишь меня, что ты так ласков и нежен со мною, я счастлива, когда ты радуешься, а не тогда, когда коришь себя за что-то… Если для тебя что-то и вправду важно, то попытайся это сделать, поставь себе цель и осознай её целью, а не пустым мечтанием и поводом для самоуничижения. Ты грустишь тогда сам, и меня заставляешь грустить, и утешать тебя, и повторять раз за разом, что я люблю тебя таким, какой ты есть… Разве этого ты хочешь? Разве это всё, чего ты хочешь? Разве это справедливо?? Как всегда, слишком много вопросов. Ответов на них я не знаю, у меня не хватает слов, я и так слишком много их говорю в последнее время…»

…Забавно - она научилась хоронить живых людей. Ведь человек меняется, как будто уходит… умирает. Нет, еще страшнее, - потому что даже могилки нет ему, куда можно прийти и цветы принести… И нигде в мире больше нет этого человека, праха его нет. Есть кто-то, очень похожий внешне, - глаза разве что другие.

«Звезда пропала. Большая, жёлтая. МОЯ звезда. Как мне теперь? Растрепанная была, лохматая… непоседливая… как я. Ясная.
Висела напротив окон спаленки моей, глазом золотым подмигивала. Не очень высоко над землей: кажется, еще чуть-чуть, и зацепится самым длинным лучом за край холма неровный… Может, зацепилась? Упала?..
Эх, грустно мне. Каждую ночь перед сном на неё смотрела, на звёздочку мою. А теперь что? Горестно, тоскливо… Как будто друг какой близкий уехал, не попрощавшись».

Она научилась думать, что когда человек становится другим… когда ей мерещится прах в его глазах - значит, ТОГО человека, которого она знала, больше НЕТ. И это не мешало ей с восторгом чувствовать собственное изменение. Так она умирала каждый день - для кого-то. И каждый день её хоронили бывшие ей близкими люди, с тенями которых она не могла… нет, не хотела общаться.
«Они не такие, как мы» - беспощадная, суровая фраза. Почему правда обязательно должна быть суровой? Терпкой, как горькие ягоды?
Пока что она успевала первой… Но не похоронит ли её однажды заживо кто-то очень близкий… только потому, что её дыхание собьётся с такта?
Маленькие буковки, затейливые буковки.
Шелковые ленточки жизней, переплетённые на миг порывом ветра. Случайные узоры в воздухе. Вьётся алая нить по шелку, трепещут ниточки чьих-то записанных судеб.
Затейливые буковки… Тоже куда-то спешат.


«Спешка – бич двадцатого века…
Кто же это сказал?.. Какой-то поэт, не помню точно. Но, тем не менее, он верно подметил проблему. В 21 же веке эта зараза, эта передающаяся всеми возможными путями болезнь не спеша пожирает мечущееся, боящееся куда-то опоздать человечество.
Еще 19 век был поспокойней. Теперь же… стремимся успеть ВСЁ и – о, ужас! – не успеваем. Твердим, как заклинание, как опостылевшую присказку к любой беседе – «Нет времени, совсем нет времени… столько дел… я так занят, что день сливается с ночью… в следующий раз, вот только разберусь… на работе/учёбе/даче завал… проблем-то сколько навалилось!»
И все куда-то бегут, норовя посетить за день как можно больше мест, пропустить через себя как можно больше людей… Вся жизнь как одна большая гонка с препятствиями. Это ли ЖИЗНЬ?
«Я был там-то и там-то, говорил с такими-то, видел таких-то, слышал последние новости о тех-то… Так устал…Но день прошел не зря!» – «Ты удовлетворён?» – «???» Немая сцена.
Кажется иногда, что мы нарочно загоняем себя, как лошадей на скачках, - до одурения, до пены на губах, до отупляющей усталости, которая (при желании) может сойти за удовлетворение от свершений. Чтобы, не дай Бог, НЕ ОСТАНОВИТЬСЯ посреди дороги и не задуматься «А куда? А зачем? А – нужно ли?»
А удовлетворения обычно нет. Потому что что-то опять не успели.
«Посмотри, людям нужно зарабатывать деньги…» - «На жизнь?» – «Ну конечно. Они работают целыми днями, крутятся, устают… У них нет сил заниматься чем-то таким... И желания. Они все время работают, чтобы жить.» – «Так когда же они живут?»
И мы сыплем золото в песок, и оно сливается с ним в вызывающей желтизне, и мы даже не замечаем этого. И мы всё рвёмся чего-то не пропустить, чего-то очень важного, мы торопимся, мы несемся куда-то сломя голову, как сумасшедшие, не думая ни о чем, среди толп таких же уставших, задыхающихся безумцев, мы всё суетимся и суматошимся. Всё делаем на скорую руку, не позволяя себе отдаться какому-то одному делу с головой, выполнить его с чувством, потратить на него сердце и – как следствие – получить отдачу, блаженное чувство удовлетворения.
Нет, мы любим походя, дружим мимоходом, общаемся заодно. И так же мимоходом мы расстаемся, обижаем и обижаемся, теряем, ссоримся… прощаемся навсегда. Ведь бывает так, что человек внезапно уходит – молодой, красивый. И мы снова в проигрыше. Так торопились, так занимались чем-то важным и нужным, и опять не успели – недолюбили, недопоняли, недодружили, недоговорили, недослушали. Недодали и недополучили»...

2004