Мой малыш

Прости меня, если сможешь…

Он прошел мимо, даже не взглянув. И, правда, что интересного. Девчонка, как сотни вокруг, с которыми катались зимой на горках, играли в снежки, а летом в царя гороха; в школе дергали за косички и так по-детски поддевали с задней парты  линейкой застежки первых девчоночьих бюстгальтеров. Смешно…. И он один из «вражеского» отряда, вредный мальчишка. Показать язык и отвернуться, забыть. Дела, дела, дела…

Серо-голубые глаза, воздушная короткая челка… Ямочка на шее… Пока еще детская нежность бархатистой кожи… Мой малыш… Может  так и было нужно небесам…

Мое сознание в этой то ли уже длинной то ли еще короткой жизни не помнит больше такого момента, чтобы мое тело, мой разум, моя душа так реагировала на мужчину… на парня… на мальчика… на пацана…

Эй, пойдем! Ты чего встала, как вкопанная! – тянула за руку подружка.

Теперь уже закадычная после вместе бурно и весело проведенного лета. Но раньше в их дворе я не бывала. Впрочем, и не смогла бы. Наверное другой менталитет, для меня это была совсем неизвестная  «внепланетная» жизнь.  Я девчонка из деревни … Частный дом, пара собак и гуси в луже на заднем дворе; балаганы на чердаках и плоты в большой канаве за углом. А тут «элитный» квартал благоустроенных двухэтажных кирпичных домов. Игры в привидения и призраки в подвалах домов и голуби на крыше, классики на асфальтированных дорожках…

- Кто это?

- Где? А …это? Да Женька из соседнего дома. Да ты что… Он же из младшего класса..

Кто мог знать, что эта фраза решила нашу с тобой судьбу… Жестокие юношеские сердца. Фи, какой мезальянс, если девушка старше. Сейчас с небольшой высоты прожитых лет мне кажется таким смешным наша с тобой разница в возрасте. 8 месяцев… Как много и как мало … Родись ты не в декабре, а в августе – быть может все было бы по другому. И чувство вины не давило бы мне грудь и сны о тебе приносили бы только ностальгическую улыбку: « Ах, детство, как была прекрасна и свободна душа!»

В отношениях между мужчиной и женщиной меня всегда удивлял один момент. Если возникает взаимное притяжение и незримые флюиды симпатии уже начинают витать и кружить в воздухе, случайные встречи и события, сближающие двоих, происходят все чаще. Спиральный виток знакомства закручивается все туже, соединяя и сталкивая, увлекая за собой.

Я видела его все чаще. Как странно, я не помню его лица «ДО» этого.  Может просто моя жизнь изменилась и круг общения стал шире и насыщенней. Но он был в ней…

Осень. Золотой сентябрь. Желто-красное одеяло под ногами и ледок в лужах ранним холодным утром. Мое взросление… Старшие классы, можно гулять вечерами и даже ходить на дискотеки. Красная помада и карандаш для глаз, короткие юбки и каблуки… Первый школьный вечер не для малолеток в классе, где все и вся знакомо и изучено и танцы вызывают только смех и веселье. Как смешно наблюдать за соседом по парте, он танцует и корчит рожи. И первые «медленные» танцы на пионерском расстоянии, отвернув лица в разные стороны. Топчемся на месте как медвежата. Нет…. Настоящий «Осенний бал». Большой темный зал и цветные огоньки на стенах, лицах, телах, сексуальная энергетика загадки и надежды. А я и не знала, что тогда я впервые сама шла «на охоту». Встречи и свидания, горячие поцелуи уже были в моей жизни, но тогда выбирали всегда меня. Ах, сладость охоты, жажда предвкушения в моей крови.  И жертва уже была намечена, просто признаваться самой себе в этом ой как не хотелось.

Охота прошла удачно… Как смешно звучит эта фраза. Но как по другому назвать стечение всех факторов в ситуацию, когда после окончания школьного вечера в компании популярных девчонок из старших классов, подрастающей элиты, вдруг оказались двое «малолеток».  Как объяснить «отсекание» лишних подруг по домам и компаниям и навязывание «лишнего» сопровождения подруге (один «молодой» проводит тебя, а другой меня, пусть учатся мальчики).  Все на подсознательном уровне, сейчас я понимаю все свои точные и меткие ходы.

Мне кажется, ему тогда было страшно… Ему хотелось всего этого, этой взрослой «вкусной» жизни и вдруг так…. Нежданно, негаданно… Как? Разве сегодня? Это уже сегодня? Еще утром он шел в школу и даже думать не мог о чем то кроме…  Хотя я знаю, что он видел, чувствовал, желал меня и раньше… Но насколько далеки мы были друг от друга, что предугадать  такой исход вечера он не мог. Он же не знал, что жертва охоты уже выбрана.

-Ты поцелуешь меня?

-Я?.... Да?.... Разве можно?.... Ты разрешаешь мне?.... Ты хочешь, чтобы я тебя поцеловал?

Серо-голубые глаза…Искорки глаз.. И ямочка на щеке, когда ты улыбался мне… Я любила тебя…

Я не спала в эту ночь… Охота состоялась, но так ли должно было быть. Я никогда не смогла бы рассказать своим подругам о сладости этих губ, об этих глазах… Меня  бы не поняли, смеялись над самим фактом этого свидания. Просто проводы домой и как следствие поцелуй у ворот – это нормально.  Но не свидание в парке на лавочке, где поцелуи и срывались и дарились, и завиток моих волос в его руках, как нить между нами. Это табу. Мужчины, парни, мальчики младше нас, пятнадцатилетних звезд, были не заметны. Они НЕ существовали, они просто были рядом. Наше окружение, младшие братья, шкодливые соседские мальчишки. Скажи я об этих «настоящих» ощущениях, смеялись бы надо мной. Как жестоки и непоправимы порой предрассудки.

Не думаю, что и ты спал в эту ночь…. Но совсем иные чувства терзали твое сердце…

Утром мы встретились. Не думаю, что случайно. Ты искал меня…Казалось – это начало чего то прекрасного. Удивительного, волнующего, настоящего…

Прости меня… Я любила тебя, малыш… Это правда… Когда я думаю о тебе, я плачу…

Ночь позади, горечь мыслей теснит мой мозг. Смех и удивление подруг. Я пыталась изменить что то. Но быть белой вороной трудно, мой милый…

Подруги увидели его одновременно со мной.

- Иди, вон твой птенчик. Скажи ему, что это была шутка. Он слишком молодой. Он же из младшего класса. Это смешно.

Мы боролись с этим. Но чувство уже захлестнуло нас, вобрало в себя, как губка. Как алкоголики кричат о своем могуществе в возможности не пить совсем.  Как наркоманов нас ломало вдали друг от друга. Мы были зависимы… Тело ждало прикосновений, душа рвалась навстречу. Мы видели друг друга каждый день. Смотрели и молчали. Этот взгляд ненароком, случайное касание пальцев при встрече. Искра любви уже жила в нас. Но было нельзя. ..Невозможно… Неосуществимо..

Серо-голубые глаза… Моя ямочка… Эта улыбка…

Жили были братья пальчики. Большой пальчик был самый главный, а мизинчик самый маленький.

Эта боль… Желание просто увидеть , просто посмотреть… Ну пожалуйста, больше ничего я не прошу.  Поймать взгляд, отринуть надежду. Ломать себя, ломать его каждый день через колено, не взирая на дрожь в руках. Голова кружится… Взрыв эмоций… Горячая волна снизу вверх… Прости меня.. Не уходи… Постой… Один лишь взгляд…

Мы срывались… Сначала случайно…Потом уже вошло в привычку… Мы сбегали ото всех так, чтобы не видел и не догадался никто. Мы сидели часами и целовались. Безумно, взахлест… Будто боялись больше никогда не увидеть, не почувствовать друг друга. Твои пальцы на моей щеке, завиток моих волос. Серо-голубые глаза… Мой малыш.. Мой Женечка…Мы пили друг друга, но напиться было невозможно. Мы умирали и рождались вновь.

У нас не было секса…  Не знаю, хорошо это или плохо. По сути мы были детьми. Мы черпали кайф в общении, прикосновениях, поцелуях… Нам было хорошо и так. Хотя… если бы у нас все таки был секс… так, как любил меня ты.. это должно было быть прекрасным…
Мы не говорили о завтра.. Никогда… Потому что у нас «завтра» не было… Было только сегодня и сейчас…

Все тянулось…мы боялись… Закончить, разорвать эту нить не было сил. Начать все по настоящему не было мужества.

Первый шаг сделала я. Потому что напугалась… До беспамятства…

Зима, ветер и снегопад. Мы опять сорвались. Я помню после этого свидания меня пришлось долго отряхивать. Но все подарки природы были ни по чем.  Дождь ли ветер, снег и пурга. Нас опять захлестнуло. Мы хотели быть в эту минуту рядом…

 Это произошло внезапно… Оглушило… Озарило… Это не игра… Это жизнь…

 - Я люблю тебя! Оля…

- Я слышу, малыш… я слышу…

Боже, как страшно… я не могу… так нельзя… он любит… я не имею права…

Я ушла. Я разорвала нить. Я избегала встреч. Я отторгала взгляд. Я ушла. Я бежала от любви.

Прости…

Мы продержались два  месяца. Сейчас мне кажется ничтожным этот срок. Я ушла, ринулась в пучину кокетства и флирта. У меня появился новый мальчик… Он был ничем по сравнению с тобой.  Твоя нежность, твоя ласка, твоя любовь. Но он был правильный… Он был старше, популярнее, солиднее… И у тебя появилась подружка… правильная.. .Младше и глупее… Все вокруг знали нашу историю и поощряли этот крах… Мы поступали разумно… Правильно…
Но точка не была поставлена, мы не пробовали бороться. И это должно было случиться вновь.

Очередной школьный вечер…

Твои глаза… тоска… боль… просьба… я люблю тебя…

Нам нужно было жить… жить друг другом…

Мое солнце, моя золотиночка, мой малыш….

Я сорвалась…

 - Наташа.. Скажи ему, я буду ждать его там, где всегда… Если ему это нужно, он придет.
 - Ты уверенна?
- Нет… Но я приду…
………………………………………………………………………….

- Я люблю тебя…
- И я тебя люблю, малыш…
……………………………………………………………………………

Мы боролись с миром. Это было тяжело. Это было через не могу. Нас не принимали. Мы были не такими, как они. Мы были не правильными. Он был младше. Мы не должны были быть вместе. Нас провожали смешками и пронзительными взглядами. Мы были вне общества. Мне открыто в лицо говорили колкости и даже немного издевались.

Толпа была агрессивна, несгибаема, невозмутима. Мы любили. Нас было только двое. Мы были молоды. Мы прогибались под мир. Он нас ломал. Жестко… беспощадно…

 Я устала. Мне было тяжелее. Я была молода и популярна. Все смеялись надо мной и в глаза говорили, что я теряю время. Мужчины вились вокруг. Жизнь бурлила и отторгала меня.

Ты сделал проще. Бросил свой мир. Но он был уже мал тебе, ты вырос. Озорные мальчишки с соседнего двора гоняли футбол по утрам. Ты был уже не нужен им. Они не вписывались в мою компанию.  Ты просто любил. Ты остался один, без друзей. Главное, была я. Больше не нужен был никто.

Мы продержались полгода…

Я устала. Точка перелома была близка.

Ты не смотрел на меня. Казалось еще секунда и ты заплачешь. Но ты же мужчина. Мужчины не плачут. Даже если любовь рвет сердце на части. Я не могла сидеть рядом с тобой как прежде. Мне было больно и стыдно. Я больше не могла бороться. Я была молода и я хотела жить. Мы пытались год, но силы мои иссякли.

 - Малыш, мы расстаемся….

- Почему…

 - Так нужно…

 - Кому…

 - Мне… тебе.. миру…

- Я не хочу… мне не нужно…

- Ты поймешь… потом… когда-нибудь…

-………………….

- Малыш……..

- Что мне делать теперь…

- Жить… ты должен быть счастлив… без меня…

- Я люблю тебя…

- Я знаю, малыш. Я знаю…..
……………………………………………………………………………………………………………

Он уехал через пару недель. Далеко в глушь, к дедушке в лес на пасеку. Там не было людей, только лес, река и небо…. Он спасался от меня… он выздоравливал… он ломал себя…

Больше мы не общались. Еще год мы видели друг друга почти каждый день. Но больше не срывались. Слишком дорого мы отдали за эту любовь. Чтобы возвращать ее снова. Мы жили своей жизнью, но память была жива. У нас появились новые половинки. Каждый раз ты незримо показывал мне «ее», как бы спрашивая совета. Но все это было вскользь, легкие увлечения.

Потом я уехала и вышла замуж

Уехал и ты.

Когда мы расстались окончательно, было очень удивительно, что многие осудили меня. Те, кто смеялся нам в спину – сказали мне, что я поступила не правильно. Я поспешила?........

Мой малыш… Женя… Женечка…

Это не правда, что я не любила тебя. Я и сейчас люблю тебя. Я помню о тебе… Я буду помнить всегда. Вспоминать и плакать. Не думаю, что все было не правильно. Все было так, как должно было быть. И это тоже наш опыт. Не бывает любви без горечи слез. Я помню каждый твой взгляд, твою улыбку, твои губы, твои руки.  Я пронесу это с собой….

Я была счастлива с тобой. Это правда…

Я не видела тебя десять лет… Или больше… И новостей от тебя уже давно нет. Моя мечта увидеть тебя. Хоть на мгновение. Поговорить с тобой. Попросить прощения. За боль, за любовь, за эту ямочку на щеке.

Этого не будет. .. Я знаю…

Мне хотелось бы верить в то, что и ты помнишь обо мне. Что твое сердце так же начинает биться со страшной силой, когда кто то говорит обо мне. Что иногда я снюсь тебе и улыбаюсь. Глажу по щеке.  Что тебе приятны эти воспоминания. Что ты хранишь их в своем сердце. Как я… Я хочу верить в это. Я верю…

Прости меня, малыш. Услышь эти слова и прости.
 

Я пишу то, что хотела бы сказать тебе. Но не скажу… Никогда… Я разговаривала с тобой сотни раз… С тобой и… без тебя.

Мой ангел… Мой малыш…