Желания

Вот иногда думаю: закрыть бы сейчас глаза, открыть – а желание исполнилось! Вот так вот: раз, и исполнилось! Только потому, что я так захотела… Или найти бы такой предмет, который исполнял бы все то, что ну очень уж нужно! Без чего никак дальше жить нельзя! Как в детстве, когда пятилистную сирень искали и ели, загадывая что-то очень важное, очень нужное! на то время.

     И тогда бы мой красноглазый хомяк Хома был бы жив, и пудель Линда не умерла, и попугай Яша, и бабуля Надя, и бабуля Катя… тоже были бы живы! И не было бы даже мысли, что мои близкие когда-нибудь в один миг раз, и покинут меня. Ведь я же еще в детстве это загадала… Но Хома умер первым… Желание не исполнилось… И было больно и плохо… И мучило чувство вины… Ком стоял у горла, и казалось, никто не разделяет моей тоски и скорби, никто его не любил так, как я!..

     Позже, осознав неизбежность смерти, неизбежность конца всему, уже не было смысла загадывать это пустое несбыточное желание. И тогда я решила, что мне бы очень хотелось обладать таким даром, который позволял бы мне относиться к людям так, как они ко мне! Если любят меня, то и я их, ненавидят – так взаимно! И что самое интересное – у меня получалось! Получалось. Почти. Почти всегда, пока я лет в тринадцать ни встретила Его. И влюбилась! Один только взгляд – и любовь проникла в мое сердце!!! Такая настоящая, умопомрачительная, навязчивая, приятная до одурения… И день был прожит не зря, если хотя бы раз я встречала его на улице… И мучительно долгими, пустыми, безликими казались те дни, в которых не было Его… И я воспитывала в себе силу воли, терпела эту жажду, это притяжение, эту навязчивую идею, чтобы ощутить всем телом, каждой клеточкой тела тот выброс адреналина при виде Его… Как сильно сжимало все внутри, парализовывало мышцы и мозг, а потом сладкой негой раскатывалось по всему телу удовольствие…

Все прошло, как только я увидела его с другой. Я даже подошла поближе и впервые услышала его голос. Такой высокий, немужественный, самый дурацкий голос на свете, который никак не соответствовал тому образу, который я полюбила. И все. Как рукой сняло. Вся моя любовь улетучилась эфемерным облаком прочь.

    Примерно через год я узнала силу первого поцелуя. Он был таким долгим, в несколько волшебных часов! И я была теперь уверена на 100%, что вот она, любовь! Что невозможно целовать девушку, которую не любишь. Что теперь мы будем вместе… Откуда такие мысли? Какой книжкой были привиты? Кем воспитаны эти пустые надежды? Не знаю, но горько и больно было осознавать тогда, что поцелуй, даже такой долгий, красивый – ничего не значит. Ровным счетом ни-че-го! Просто интимная близость здесь и сейчас, не больше… И тогда вновь стало ясно и понятно, что мечты не сбываются, с какой бы неистовой силой их ни желала…

   Еще позже, когда мне было почти 18, я встретила ту самую любовь, которую так давно искала на свете… Но нам не суждено быть вместе, он живет далеко, слишком далеко!.. И в отчаянии глядя на багряный августовский закат в окно, я закричала во все горло; «Боже! Я хочу быть с ним! Я хочу всегда быть с ним! Вместе! Мне нужен только он, самый лучший, мой самый любимый!...»

Через три с половиной года мы поженились. Мечты сбываются, но иногда уже тогда, когда ты усомнился в необходимости исполнения этой своей, когда-то такой важной, необходимой, как сама жизнь, мечты…

   Потом появилась еще одна мечта. Не заветная. Душераздирающая! Мечта отчаявшейся, сбившейся с пути, сломавшей все копья и стрелы в войне за мечту… «Боже! Сделай же что-нибудь! Пусть что-то произойдет, ну я не знаю, кирпич на голову ему упадет, или я сковородкой сама его огрею! Но только пусть он изменится! Станет другим! Пусть в его голове все так разом перевернется и станет правильным, правильным по-моему! Пусть мой муж полюбит меня сильно-сильно! Полюбит меня так, как любят самое дорогое, что есть на свете, как оберегают самое драгоценное и хрупкое во вселенной, самое уникальное и никому другому не принадлежащее…»  Каждый год. Под бой курантов. Я загадывала это желание, записывала на клочке бумаги "Хочу, чтобы муж любил меня!", сжигала, бросала в шампанское и залпом выпивала, с надеждой, что на этот раз оно обязательно сбудется. Но и это мое желание не сбывалось…

И тогда, отчаявшись, я загадала новое: «Я хочу мужчину! Я хочу другого мужчину! Который сделает меня счастливой…» Снова с надеждой, с верой в любовь, в счастливую и беззаботную жизнь... Придумала себе очередную несбыточную мечту.

Хватит! С меня довольно! Я загадываю новое! И пусть только попробует не сбыться! Иначе, какой смысл мечтать? Иначе вообще, какой смысл жить? Если в любом случае мне предстоит прожить несчастную жизнь - стоит ли так напрягаться?! «Господи! Я ХОЧУ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!»