О йогинах и желаниях

    Я читаю йогов, всех подряд, без промежутков на осмысление. Закрываю одного, тут же открываю другого. Я читаю йогов, которых все давным-давно прочитали. Я - тоже. На которых прошла мода. На которых моды и не было. Я читаю йогов не в поисках истины, гармонии, здоровья или себя.

    Я пытаюсь заткнуть свое нудное Я.

    Как эзотерически грамотный человек, я знаю, как велика его сила. Как велика, когда оно чего-то хочет. И тогда это поистине волшебная сила. И как страшна, когда чего-то боится. Тогда это - гений разрушения. Свой собственный, персональный бес.

    Мой бес - нытик. Таких бесов в литературе – не бывает. В литературе бесы страшные, злые, на худой конец, просто противные. Этот нытик - не такой. Он милый, даже нежный временами. Он очарователен, иногда просто красив. Такой - болезненно прекрасный. Как наркоман. Он, собственно, и есть наркоман.

    Я тут прочитала у одного, правда не йога, а психотерапевта (психотерапевтов я тоже читаю, когда йоги кончаются), что есть бесы, которые получают кайф от неблагополучия. Вот так: я такой кайфовый, потому что такой несчастный! Ах, как я прекрасен! Ах, как я утонченно, гибельно, изысканно, самоубийственно красив! Посмотрите на меня: профиль, анфас!

    Все это фигня! Потому он - паразит! Мой бес – паразит. Солитер. Есть же другая часть меня, которая позитивна, жизнеспособна, оптимистична, деятельна. Сильна! Сильна, сильна. Еще как!

    Кто тогда тянет эту лямку столько лет?! Справляется с задачами, достойными гения? Ставит задачи, достойные гения? Которые многим мужчинам не по плечу? Я – гений! А он – паразит. И я не позволю ему ныть! Пусть заткнется!

    Я читаю йогов и психотерапевтов не для инструкций. В этом качестве я их уже проходила. Я намерена выбить почву из под ног моего нытика. Я не позволю ему обосрать дело моей жизни! Я читаю, чтобы создать позитивный фон. Это трудно.

    Потому что мои йоги, сами заходят в тупики. И порой целыми вечерами я плачу над их безнадежно-прекрасными миссиями. Мои психотерапевты исходят из болезней как из данностей, и позитивный результат их трудов – в лучшем случае – выздоровление, то есть отсутствие болезни. Своим изощренным, изощрившимся умом я понимаю, что далеко не все из того, что принималось в юности а priori теперь проходит, вставляет и вдохновляет.

    Но я все равно читаю. Фон. Фон. Чтобы заткнуть нытика. Тогда, быть может, появится шанс услышать гения. А гений – это генератор желаний. Как эзотерически грамотный человек, я знаю цену желаниям. Цену знаю. Помню. Но не хочу. Один из моих психотерапевтов (или эзотериков) говорит, что если вы ничего не хотите, значит, вы загнали свою душу в такую жопу, что она предпочитает вообще не иметь желаний.

    И я, как Джек Воробей, не знаю, чего хочу. А мне это нельзя! С таким сильным бесом, мне вообще на улицу выходить без желаний нельзя. Прежде чем выйти, я закачиваю себе в мозги позитивный мотивчик, типа: «Неси меня олень, в свою страну оленью…»

    И только потом…

    Я, наверное, похожа на больную? Наверное, так и есть. Шиза. Чистой воды.

    Да есть у меня желания, есть даже очень важные, просто они пришли…, может, не вовремя, может, опоздали чуть-чуть, а я поиздержалась, может, поторопились наоборот, а я не созрела, короче, сейчас они вместе «хомячка просто разрывают на части!»

    А такую… гм, фрагментированную…гм сущность… мой гений за начальника не признает, а бесу – пофиг! Вот и остается только читать йогов, создавать фон, и надеяться... Может, мой гений как-нибудь разберется с моими желаниями.