Кресло

Главный специалист департамента инвестиций Дмитрий Озеров потер затекшую шею и пошевелил лопатками. Спина немилосердно ныла, отвлекая от мыслительного процесса.
«Это всё кресло» - подумал Дима. - «Осело, износилось. По высоте не регулируется, вот и приходится изгибаться – потому и боли ».

Дима решил кресло поменять. Для этого надо было написать письмо в хозяйственный департамент. Дима отодвинул стопку деловых бумаг и набросал текст:

                ДИРЕКТОРУ ХОЗЯЙСТВЕННОГО ДЕПАРТАМЕНТА
         
                И.И.ИВАНОВУ


                УВАЖАЕМЫЙ ИВАН ИВАНОВИЧ,

          ПРОШУ ВЫДЕЛИТЬ НОВОЕ КРЕСЛО ГЛАВНОМУ СПЕЦИАЛИСТУ ДЕПАРТАМЕНТА
          ИНВЕСТИЦИЙ Д.К.ОЗЕРОВУ.


          С УВАЖЕНИЕМ,

          ДИРЕКТОР ДЕПАРТАМЕНТА ИНВЕСТИЦИЙ                П.П.ПЕТРОВ


Лаконично и по делу. Дима перечитал, остался доволен, и нажал кнопку «распечатать». Принтер выплюнул бумагу, с которой Дима отправился на подпись к своему шефу Петрову П.П. .

Тот прочитал, поморщился.

-  Ну и что это за письмо? Так не пойдет. Нужно обоснование, иначе не выделят. Ты же знаешь, у нас режим экономии.

И кинул письмо Диме через стол.

- Так какое же тут обоснование может быть? – удивился Дима, беря бумагу в руки.

- Какое-какое… Ну напиши, что сидеть на нем невозможно… Что-нибудь в этом роде. Главное, поподробнее.

Дима вернулся в кабинет. Открыл файл с письмом.  В голове теснились мысли.

Дима набил новый текст:

«ПРОШУ ВЫДЕЛИТЬ НОВОЕ КРЕСЛО ГЛАВНОМУ СПЕЦИАЛИСТУ ДЕПАРТАМЕНТА ИНВЕСТИЦИЙ  Д.К.ОЗЕРОВУ   В СВЯЗИ С ЕГО ИЗНОШЕННОСТЬЮ.»

Перечитал. Нет, так не пойдет. Изношенностью кого? Димы? Исправил на «ВЗАМЕН  ИЗНОШЕННОГО  РАБОЧЕГО  КРЕСЛА». Уже лучше. Но слишком коротко.

И Дима добавил «НАХОДИВШЕГОСЯ В ПОЛЬЗОВАНИИ В ТЕЧЕНИЕ ДЕСЯТИ ЛЕТ».

Ну и что? А вывод? Дима написал. «ЧТО ЛИШИЛО ЕГО ПОЛЕЗНЫХ ПОТРЕБИТЕЛЬСКИХ КАЧЕСТВ». А почему лишило, решат, что я на него гадил…  Да и что такое – эти загадочные потребительские качества?

Дима дописал «ВСЛЕДСТВИЕ ЕЖЕДНЕВНОГО СИДЕНИЯ В ТЕЧЕНИЕ ДЕВЯТИ ЧАСОВ ПОДРЯД».

Глупость какая-то. На то и кресло, чтобы сидеть.

Дима стер часть фразы и отстучал на клавиатуре в качестве обоснования для замены: «В СВЯЗИ  ПОТЕРЕЙ  КОМФОРТНОСТИ».

Не пойдет, решат, что я не работаю, а сплю за столом.

«В СВЯЗИ С ПРИЧИНЕНИЕМ ПРОБЛЕМ ЗДОРОВЬЮ»

Тоже плохо, подумают, что я больной и уволят в следующее сокращение.

«В СВЯЗИ С НЕОБХОДИМОСТЬЮ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНЫХ УСЛОВИЙ ТРУДА»

Подумают, я параноик!

«В СВЯЗИ С НЕОБХОДИМОСТЬЮ ОБЕСПЕЧЕНИЯ ДОСТОЙНЫХ УСЛОВИЙ  ДЛЯ ИСПОЛНЕНИЯ СВОИХ ДОЛЖНОСТНЫХ ОБЯЗАННОСТЕЙ»

Решат, недоволен зарплатой или хочу повышения.

Дима задумался, заварил себе чай. На столе ждали своей очереди важные документы на сотни тысяч рублей.

Дима отстучал еще штук пятнадцать вариантов, последним из которых было:

«В СВЯЗИ С ТЕМ, ЧТО МОЯ  ЖОПА УЖЕ НЕ ТАК МОЛОДА, КАК РАНЬШЕ, И ТРЕБУЕТ ОПРЕДЕЛЕННЫХ УДОБСТВ»

Этот текст понравился Диме больше всего. Он нервно хихикнул, распечатал бумагу и положил перед собой. Полюбовался. Решил, что пора перекурить, а то мозги в раскоряку встали, взял сигареты и вышел из кабинета.

Через пятнадцать минут вернулся – взгляд скользнул по опустевшему столу. А где бумаги? Тут подал голос сосед по кабинету Федор:

- Дим, с тебя шоколадка! Тут шеф какие-то твои письма срочно затребовал, так я  отнес все, что нашел на столе.

Дима кинулся к Петрову П.П. Забежал в приемную, секретарша Марина подняла на него небесно-голубые глаза.

- Где мои бумаги, Марина?!

- У Петра Петровича.

Дима упал на свободный стул. Еще человек пять с папками ожидали своей очереди.

У Марины зазвонил телефон внутренней связи. Она подняла трубку, нахмурилась, положила трубку, растерянно пожала плечами:

- Не поняла Петра. Смеется. Какую-то СТАРУЮ ЖОПУ просит срочно позвать…

- Это меня, - Дима поднялся со стула и под удивленными взглядами коллег поплелся в кабинет шефа.