Мрачные Деревенские Байки

(Примечание — при написании данного шедевра, для достижения пущей аутентичности и красоты речи использовались просторечия, бубнёж, гундёж и прочие забавные херовастенькие выражения, которых я стараюсь избегать, но тут уж ничего не поделаешь)

Свинка раздора.

Значит так, дело было в деревне Переть, что находиться недалеко от реки Гнусь, и метрах в ста от адской дыры. Ну, короче, завёлся в этих местах поросёнок молочный, килограмм наверно всего семьсот был. В общем, кроха та любила избы башкой крушить и дурачков местных есть. Ну, ясен перец, деревенским жителям это дело не понравилось и, короче, решили они тварь адскую успокоить. Взяли цепи, колья, лопаты да вилы, ну и пошли на стрелку с хрюшей. Короче, прежде чем завалили его, много народу он помял. Када ему в ряху гарпун на китов залез, хрюша рассвирепел очень, а дядя Вася орёт ему: "Ну, давай, вот он я! Давай мразь хищная, если сильный такой. Или ты меня успокой, или я тебя". Короче дядю Васю хряк размозжил почти сразу, в землюшку черную его бедного утоптал. Незнамо почему, но хрюша очень расстроился, может просто, а может потому, что его херачили со всех сторон вилами. Тут момент подвернулся и один старик в ухо свинище гранату второй мировой закинул. Как шарахнет, бахнет, и у хрюшеньки из пасти кровушка пошла вёдрами выливаться, один парень даже смешно подскользнулся на луже, как в старых немых фильмах. Свин очень испугался и побежал прочь в сторону пляжа. А там обрыв был песчаный, ну, наверно километров семь глубиной, а может и двадцать семь. И свинюша прям туда рухнула, а внизу об камни пузо распорола када упала. Ну, наверно погибла...

Велосипед и последствия.

Лето началось. Жара была невыносимая. Я ехал на старом велосипеде с горы со скоростью света, как вдруг передо мной выезжает из-за переулка телега с камнями, арматурой и битым стеклом и солью. Я то по тормозам, а цепи то и нет, ну конечно, я же снял. И прямо в телегу вхреначиваюсь со скоростью, наверно километров пятьсот в час - очень быстро я летел. И хренакс, как вылечу, нахрен рожищей по камням и стеклу полечу, все две ноги как переломаются, словно тростинки, я испугался и завопил, из носа сопли показались, а я лечу, бьюсь обо что-то тяжёлое и твёрдое. Перед глазами радуга, весело, птицы невелицы... А на самом деле всё довольно печально — пузо разодрал и жопу переломал, и хрен согнулся пополам и ещё три раза. Сучий велик мне по спине ещё потом как всечёт, рама стальная добила. И я на травке лежу, отдыхаю... Так потом ещё и телега как по свистульке проедет...
Три недели, в общем, прошло, я оклемался. Только вот смотрю на спине, ну в той области, где почки, здоровенный шрам. А мне дядя Коля и говорит, мол, типа пока без сознания валялся, почки то он и вытащил мне в хлеву и продал за бутылку денатурата, килограмм творога и пачку папирос...

Охота на монстра.

Как-то пошли мы с тем самым дядей Колей хряка валить. Да, того самого, что в обрыв вроде упал, да вот только не так это было. Взяли наган, паяльную лампу, ножницы и прут металлический. Приходим в загон, значит, а там парасяра здоровенный стоит, дышит неровно и смотрит злобно исподлобья. Ну, килограмм четыреста наверно, сопит огнём. И как пнёт он дяде Коле в пах задними ногами, будто конь ретивый, ну там всё всмятку, звук был характерный, дядя упал и пищит, мол, гаси борова, суку падаль такую. А я парень простой, особенно после аварии на велике, знаете, ну там честь, за деревню и двор махаюсь, словно на кону моя жизнь. Дал дядя мне палочку железную, я размахнулся и долбанул хрюше прямо в лоб. У поросёнка аж глаза из черепа чуть не вылетели, но башка смялась, и обезумевший хряк упал и приуныл. Дядя Коля взял паяльную лампу из мешка, пополз к хряку, но опять по мошонке получил копытами и брякнулся на землю замертво. В общем, закопали дядю Колю. А хряк рылом ночью могилу разрыл и кучу говна на труп навалил. Вот так я лето и провёл.

Людоеды с соседнего участка.

Короче, жил да был у нас в селе один мужичок. Звали его все Дядя Ваня, а ребятишки местные называли Людоедом мрачным, то ли за то, что он дикий был, а может и за то, что человечиной питался, как говорят, драл кожу живьём и мясо в сарае на крюках вешал.
В одну ночь короче, шарахнула дядю Ваню молния прямо в голову. Он жив остался, наверно потому, что выпимши был слегка и тело приняло электричество довольно хорошо. Только после этого он немного с ума сошёл и стал с топором в поле прятаться и нападать на сельчан. После того как он пятнадцать человек до смерти зарубил, ну, ясень пень, это не понравилось всем, и поймали они Ваньку, потащили в подвал одной избы и сожгли его там заживо. Запах жареного дяди Вани был такой противный, что баба одна блеванула себе на сарафан.

Зло удобрения.

Короче, без предисловия - началось это тогда, когда старик один местный купил себе на участок тонну навоза. Только не знал никто, что навоз был радиоактивный и к тому же был инопланетного происхождения, проклятый индейскими шаманами, содержал в себе правительственные биологические отходы и вообще он был несвежий жутко. Плохое говно в двух словах. Ну, слава Богу, пронесло, ничего страшного не случилось. Только мёртвые ожили и напали на деревенских, а ещё стадо коров срослось и мутировало в отвратительную массу мяса и тоже напало на сельчан, но в остальном больше ничего страшного вроде, как и не было. Хотя, когда в навоз молния однажды ударила, в деревне месяц небо красное-красное было, а земля стала невероятные урожаи давать, правда, всё отравленное было. Вот как-то так всё и было, насколько я помню.

Свиной нуар. Часть 2.

И снова нам на свиную охоту пришлось пойти. Дядя Сеня, значит, попросил меня об услуге. Говорит, мол, типа, разбей хрюше голову камнем. А то, типа он сам-то животных не обижает, а я то, типа шпана, могу. Ну, по чирику он в каждую руку мне положил за мокруху. Ну, значит, пошли мы за свининой. Вмазали стакан пивка, догнались баклашкой самогона бабы Фроси. Понятно дело, мы никакие, еле морду над землёй держим, взяли, значит, булыжник здоровенный, положили его в мешок и замотали - я такое в фильмах про тюрьму видал. Как в свинарник вошли, хряк, как-то сразу почуял, что писец ему. И правильно. Это уже третье покушение было. Потом начал я мешком размахивать и вдруг всё как в тумане.
Через сутки я оклемался дома, водички святой из родничка хлебнул и вроде отпустило. Пошёл я в тот сарай. И что же я вижу. Молочного поросёнка гиганта камнем видать в пасть сразу зашибло, да вот и дядя Сеня тоже не совсем отскочить успел. Да, ну да ладно, работу я свою выполнил честно, и это главное, а всё другое — время залечит... и рассол.

Масленица варваров.

В посёлке у нас одна бабка дурная пустила сплетню, мол, типа монстр ужасный в этих землях водится. На днях то один дурак чумной местный пропал среди ночи, вот те и чудовище, значит, завелось. Ну, мужики, что покрепче были ушли в лес ловить эту зверушку заморскую. Короче в бане они напились и трое суток валялись как мешки с чернозёмом. А все подумали, что их существо страшное смяло. А на окраине посёлка жил один мужичок, толи поп, толи пьянь, короче небритый ходил с бородищей до самой земли и вонючий был. Ну, бабы и смекнули, мол, типа он и оборотень страшный. И в одну ночь спалили его избу. Мужичок орал как колокол на нашей грешной церкви, а выглядел как факел на масленицу. Как объяло его пламенем, он из избы дал ходу и в толпу сразу. Эх, такое пепелище там было, народу погорело уйма. Но зато монстра тамошнего извели. Вот оно как было.

Бич с пустыря.

А ещё жил да был, короче, у нас бич один на пустыре. Прописан был в развалинах старой славянской церкви. Там раньше языческие обряды проходили. Много кровушки там пустили, в общем во славу истуканов. Так вот повадился, значит, этот дядя, гусей и молочных поросят и всякие ягоды да фрукты у всех воровать, корнеплоды, картошку молодую. Ну, короче, не долго ему осталось, когда поняли что это он - сука вор поганый. Собрались все толпой, связали его верёвкой и понесли к яме. А яма та была, чтоб плоды уродливые и насильственные или просто кто дитя не хотел в семье оставлять туда всё это выбрасывали словно пшено прокисшее. Киданули его туда и ушли. А лет так через пять, примерно, выросло там дерево плотоядное, которое всю скотину тамошнюю жрало своими ветвями. О как.

Застрял.

Пошли ребятишки деревенские на речку как-то раз купаться. А там, на бережке была старая ржавая труба. Ну, один паренёк в неё возьми да залезь. Короче очень здорово застрял. Его и за волосы на башке тащили, и сливочным маслом смазывали края трубы и паренька, и даже дед один верёвку пацану на шею надел и пытался трактором вырвать его из ловушки. Но никак не вылезал он. Решили подождать малясь времени. Ну, месяц прошел, щуплое тело то само и выпало.

Адская стирка.

Была, значит, у доярки нашей, машинка одна, которую привезла ей внучка из большого города. А деревушка то у нас глухая, прямо в центре леса густого стоит, а на сто тысяч вёрст больше и нет никого. Ну, понятно, что цивилизация до нас не добралась. Ни кабельного телевидения, ни сотового оператора, не интернета не было, даже какашки за свинями руками убирали. Так вот значит, машинка в деревне просто истерику вызвала, все селяне стали креститься и орать. А на самом деле то это всего-то навсего стиральная машинка была. Ну, как народ поутих, стали значит все к доярке ходить на стирку. И приходит как-то раз дядя Сеня на процедуру, сел короче на топчан. Ну, дядя Сеня — он немного несмышлёный был, возьми, да порошка стирального дорожку занюхал, видать думал махорка. Дядя Сеня как заорал, схватился за головушку и побежал. В общем, схоронили его на третьи сутки.

Гравитация любви.

Жила в посёлке эмоциональная девочка одна — горбатая дочь конюха. Звали её Эммануэль, и в один прекрасный день она с колокольни упала, из-за неудачной любви. Ей нравился паренёк один — Владик, трёхногий карлик сиамский близнец мальчик-слон, который был ребёнком мужика и свиньи, но не получилось у них ничего, и Эмма с колокольни рухнула. А как землюшка приняла тело сто килограммовое с лёту на себя, так и лопнула туша как пузырь. Забрызгала к едрени матери всё соусом людским, что ещё кровью в большом городе зовут. Сало топлёное после звука "шмяк" как разлетится в разные стороны и вонища такая пошла, что аж глаза резало. А кто сказал, что любовь это всегда красиво?

Чугунная леди.

История уж совсем короткая, но интересная до ужаса. Жила у нас в деревне одноногая швея проститутка. Протез второй ноги у неё был из чугуна. Все её кликали "Чугунная Мать Ткачиха Смерти". Так вот, один раз, когда она на лодочке плавала в болоте нашем, перевернулась нафиг и затянуло её к чертям сразу на дно в водицу мутную. Конец.

Без тормозов.

Жил был один паренёк шустрый у нас в деревне. Уж больно он любил скорость. Бывало, сядет на свой мотоцикл старенький с люлькой помятой, заведёт двигатель и с ревом по тропам ночным летит. Деревенским он очень не нравился и один раз они ему тормоза порезали, когда тот в гостях был. Так он, когда пьяненький из гостей поехал, сначала себя верёвкой толстой к мотоциклу примотал, чтоб по пьяни не свалится. Короче занесло его под обрыв крутой, он по тормозам, ан нет, так он то тогда соскочить было хотел, но привязан был крепко и так и ушёл под откос стометровой ямы. Хоронить его не стали. Пусть так в яме и лежит, шпана.

Шерлок.

Начну издалека. Никодим и баба Фрося, однажды вместо сахара в самогон всыпали асбеста. Конечно спутать асбест с сахаром практически нереально, но так уж получилось. Ну, то, что народу отравилась дюжина, так это брехня собачья, на самом деле целая сотня полегла. Зато больше алкашей на деревне не было, в принципе вообще в деревне не было уже никого, так как пили все много, и пили все. Так вот это не конец истории. Вернулся в деревню после отдыха дядя Ваня. Он када уезжал брякнул всем, мол типа едет на море, а сам нажрался самогонки и подпол упал и дрых там дней пять. Вылез, смотрит, а кругом трупьё лежит и не брыкается. Ну, как портки сменил на чистые, вилы взял, и пошёл узнать чё тама случилось за эти несколько дней. Хотел было он во всём разобраться, но нашёл под ногами бутыль недопитую самогонки и хлебнул. Шатнуло Ванюшу в сторону, чихнул он разок кровью и разобрался во всём. Правда уже посмертно.

Урожай.

Садил как-то раз в огороде старик Матвей семена. Хрен знает чё там за семечки таки были, но выросло забавное конечно растение. Курили все. А потом кожу сбрасывали, словно змеи. А потом и вовсе человечье обличье ушло. И сползались все сельчане в огромное подземное гнездо. В самый мрак. В самое сердце тьмы холодной, где боги древние спали.

Пятачок против дедушки.

Пришло время поросёнка резать. Я сразу был против, а деда Толя сказал, мол отжил уже своё поросёнок, пора ему под нож и на тарелку. Снарядились мы основательно - удавку взяли из старой гитарной струны, цепь от трактора, секач ржавый и плоскогубцы, так, для верности. На мокруху и я, и дедушка шли впервые. Ну, как бы вам сказать то, поросёнок не наш был, а соседский, но свининку поесть просто приспичило. Конечно кроме нас никто не знал что это — "ночь убиения", ни порось ни соседи - хозяева свинтуса. Решили пойти по утру. Вышли в семь. Примерно около полудня перелезли через забор. Объект был в поле зрения. Дедушка Толя пошёл первый, я стоял на шухере. Для нервов Толя закурил сразу две папиросы, намотал цепь на кулак, закрыл глаза и пошёл на свинину.
Хряк орал так пронзительно, так по театральному натурально, когда топтал деда, что я даже описался. Короче наплевать, пусть поживёт маленько, а мы с дедом лучше на рыбалку сходим. Как раз недавно в сарае нашли вязанку взрывчатки, которая просрочена, но ещё не херанула.

Из глубин космоса.

Не давеча как вчера, мужики в небе видали зарево необычное. Сначала было грешили на самогон, но потом, как шарахнуло на окраине леса не пойми чё, наш главный астроном в деревне дядечка Пётр, объяснил — упала комета. Айда, мужики, посмотрим. Пока летел астероид, пепел его, чернеющий по ветру распылился в деревню и много людей им, надышавшись, отравились до смерти. Короче, померло тогда полно народу. А ещё потом, возьми да взорвись эта штука ядреная. И всё у нас радиацией пропиталось до корней, одна бабуся даже плод изуродованный видала, когда тот пытался гусей во дворе съесть.

Прямо в яблочко.

История эта совсем не для женского уха. Как я с яблони падал, уже не помню, но ветку, которая меня остановила, отчётливо. В голове обрисовался образ, будто в пах мне влетел увесистый сапог со шпорой или даже утюг из литого куска чугуна. Отключись я сразу, может, это и было бы лучше, но нет, ясное сознание. Потом я почуял, как ломит яйца, и старался идти, не особо тряся хозяйством. Затем же, чувство было, словно мошонку сжали в кулак и вывернули наизнанку и, положив бубенцы на наковальню, хорошо пришибли сверху кузнецким молотом. Честно говоря, я уж было подумал, что продолжить свой род мне не суждено совсем никак. Но, со временем, агония детородного придатка утихла. Хотя окрас перца был чёрно-синий, нужду он справлял исправно, словно "прыскалка" на огороде — редкими быстрыми струйками под напором.

Он был как Каспер.

Жил был у нас призрак один. Жуть на всех нагонял в избе, кроме деда, боялся он его. Бегал по чердаку, стучал, громыхал, выл, выпить наверно хотел…
Иногда у деда махорка пропадала сама собой. Чёрт его конечно знает, но призрак, вроде бы ещё и на баб стращался. В общем, мужик он был что надо! Вот ещё бы картошку помогал копать.

О любви и прочем.

Слушай значит, был тут один умник, мать его. Приезжий, городской парень. Мастерил там у себя в сарае чего-то, ковырялся, детали какие-то таскал со свалки... Но потом мужики узнали, что к молочнице Галке ходить стал и домогаться её, так они вилами ему в спину ковырнули и в свинарнике бросили на погибель. Так, а как же иначе то, у Галки парень был. Дулей его кликали все в посёлке. Жил он на пустыре, рядом с церковью горелой. Дурак был и алкаш, но в остальном — золото парень. Навозом промышлял, туда-сюда его кидал, короче говно месил... На лицо конечно неприятный он был, словно рыло от дикого кабана, сопливый бегал, всё время рукавом рубахи слюну с подбородка вытирал, очки разбитые большие на носу и усики маленькие и завивающиеся. Щуплый такой, от него всё время какашками воняло... Руки тонкие были, с кривыми пальцами. И постоянно песни орал, точнее мычал. Но Галка его полюбила, стирала ему, борщ варила и космы его дикие гребешком чесала. Стелила ему место в подвале, что бы вой его по ночам людей не пугал. Иногда, варганила ему канистру самогонки, что бы приручить этого зверя. Он правда по пьяни топором кидался в людей. Выбежит из избы и невнятное что-то орёт и кидает со всей дури топор в прохожего. У него в руках силища была ого-го, дурень же, детина.
Был он конечно мерзким типом. Пару раз его местные видели как он около старого моста мастурбировал, где молодые обычно миловались. Скотину палкой гонял, цветы очень любил, около речки ловил лягушат и об камень их бил. Сельчане очень дебила любили. Молока ему пососать из вымени коровы давали, ему это нравилось, он аж мурлыкал. Вот, значит и история про Владика... Ну там конечно много чего ещё было, но лучше это на следующий раз прибережём, когда я яблочный шнапс из сарая достану, печку растопим и я тебе обязательно доскажу.
Был ещё один тип. Дурак дураком был мальчонка. За девахами сельскими бегал, подол им вздёргивал и визжал от радости. Никуда его пристроить не могли. И в лес возили, бросали, он дорогу назад находил, и в сарае запирали, он доски прогрызал. Но обиду на сельчан Сашенька не держал, пока его на болоте камнем по затылку не шлёпнули. Он тогда сильно обиделся и в курятнике начал яму рыть. Да так усердно, что в ад прокопал путь. Вот с тех пор у нас в деревне всякие байки да и происходят. Или чушь это всё? Бог его знает.

Судьба.

Был, значит, случай один. Ну, один из тех случаев, когда, ну, в общем, было всё примерно так... Идет, значит, дядя Ефрем в магазин за кефиром, или вроде за водкой, или за ящиком водки, ну, в общем, чего-то хотел купить. Или украсть, а вообще-то, может чего, и спереть хотел. В ту пору дядя Ефрем шёл бухой, ну и совсем бухущий он был, и вообще капец какой поддатый. А канава возьми, и под ноги ему попади, с разбега. Та яма заболоченная была. Грязная и вонючая... Ну, короче выбрался Ефрем оттуда, вытащил ветку из жопы и дальше пошёл. Начал было снимать с плеч тину и зелёное лицо платком носовым протирать... Как крик неподалёку послышался. То Иванович был — охотник местный. "А-а-а-а... тролль бляха-муха. Ну наконец я тебя выследил, монстр лесов... А ну стоять нахрен..." И дрыну свою на плечо вскинул. Ефрем хотел было изловчиться, но полную жопу дроби на кабана поймал. Ну да ничего, самогон и баня и не такое лечат. Мутная конечно байка, но что же поделать, у нас другого не случается. А Иванович всё так и патрулирует лес. Ждёт встречи с судьбой.