Это было просто

Это было просто: нажать кнопку звонка и сказать «привет». Но это и было самым сложным. Два года поисков. В сети Интернет, в разрозненных фразах, в строчках интервью, во взглядах и улыбках с экрана. Два года надежд и разочарований. Два года блуждания в потемках. И вот теперь, стоя перед дверью в подъезд самое сложное, самое страшное – нажать и сказать «привет».
- Вам помочь? – раздался за спиной женский голос.
Я оглянулась. Передо мной стояла женщина лет пятидесяти. Светлые волосы, серые глаза, вопросительный взгляд и легкая улыбка на губах.
- Нет. – пожала я плечами. И нажала на кнопку.
Тишина. Мир на мгновение или на вечность смолк. Ни звука. Бесшумно едут машины, бесшумно открываются людские рты, бесшумный ветер. Ответа так и не последовало. Я вздрогнула и мир снова ожил. «Я здесь только на три дня. Как мало. И если тебя нет в городе – это вообще ничто».
Женщина провела пластиковым ключом по электронному замку и исчезла в подъезде. А я осталась стоять в растерянности, разбитая неожиданным фиаско. Такой поворот событий отчего-то не разу не мелькнул в моей голове. Я боялась, что меня прогонят, что со мной не захотят разговаривать, но это… эта нелепость даже в голову не пришла.
* * *
- Что это? – я рассеяно смотрю в глаза моей сестры.
- Ты только посмотри. Он просто лапочка. У него такие глаза. Такие губы. А голос. Он ангельски красив и дьявольски привлекателен.
Я пытаюсь сосредоточится и увидеть в парне на сцене того, кого описывает моя сестра. Но мои мысли путаются где-то в облаках, я думаю о завтрашнем дне, о мытье полов, о … такое количество мыслей. Впрочем, как и всегда. И сосредоточится не получается. Парень на экране компьютера поет что-то странное на английском. И мне его не понять. Я даже не могу разглядеть так ли он красив, как она рассказывает. Просто звуки, просто лицо. Я пожимаю плечами. Досматриваю видео до конца и принимаюсь за уборку.
* * *
Вывески магазинов. Столики кафе. Проезжающие автомобили. Новый незнакомый город во всем своем великолепии. Куда пойти? Нужно увидеть многое. Не зря же я сюда приперлась. Хотя, конечно же, зря. И даже все музеи и достопримечательности этого прекрасного города – ничто. Теперь уже ничто. Я много читала о Хельсинки. Безумно хотела сюда попасть и посмотреть все то, что так красочно расписывали журналисты. Но сегодня мне внезапно стало совершенно наплевать на этот город. Потом я буду об этом жалеть. Но это будет потом. А сейчас во мне пустота. Та пустота, которая не раз рвала меня на куски и дома. Когда я натыкалась на новую стену в поисках своего счастья. А счастья ли? Все мои родные хором и не раз говорили мне: «Это безумие». Наверное, так оно и есть. Но это то, что позволяло мне дышать все это время. Я жива до сих пор только благодаря этой глупости.
«Зайду в кафе и выпью кофе. Да». Я уверенно повернула на право и вошла в прохладное плохо освещенное помещение. Подошла к стойке и заказала кофе. Прошла сквозь зал в поисках столика. Людей было не много. Я выбрала столик, над которым висела фигурка ангела с клыками и рожками. «Странное заведение. Тускло и загадочно» - подумала я и окинула взглядом сидящих напротив. Три парня. Все в черном. «Готы?» И за соседним столиком девушка в кожаном плаще. «Не иначе готы. Клево. Зашла туда, куда нужно». Принесли кофе. Я сделала маленький глоток и вспомнила тот самый миг.
* * *
- Кто это?
Сестра делает обиженное лицо.
- Я тебе о нем все уши прожужжала, а ты меня видно совсем не слушала.
Я не обращаю на нее внимания. Я уже ни на что не обращаю внимания. Эти зеленые глаза, кажется, смотрят мне прямо в душу. Я стряхиваю с себя наваждение и продолжаю слушать свою сестру, которая восхищается этим божественно красивым лицом.
* * *
На экране телевизора, который висел над стойкой бара мелькали лица незнакомых мне людей. Все эти люди говорили на непонятном мне финском языке. Я с интересом наблюдала смену картинок и с упоением слушала эту чарующую речь. Когда я услышала ее впервые, мне показалось, что все понятно даже без перевода. Что именно понятно было не важно. Просто слова сливались в какую-то дивную мелодию, завораживающую, заставляющую слушать. У мира много языков. Все они по-своему прекрасны. Некоторые заставляют улыбаться, некоторые вызывают смех. Мой родной язык в последнее время вызывает у меня слезы. Наверное, от того, что я понимаю смысл сказанных слов. Французы мурлыкают, англичане уговаривают, американцы пошлят, испанцы зажигают, немцы настаивают и так далее. Всех не упомнишь. А финны… они завораживают. Это только мое мнение. И его мало кто разделяет. Но меня это не колышет.
Я слушала и улыбалась. На какое-то время я даже забыла о постигшей меня неудаче. Но на экране появилось лицо. То, которое уже успело примелькаться за эти два года. То, которое временами вызывало во мне ненависть. И снова эта глупая улыбка. Фальшивая. Лживая. Вызывающая. «О, какой же ты…».
Кофе я допила. Здесь меня больше ничто не держало. Я поднялась и вышла на улицу. Небо затянуло серым покрывалом. На асфальте виднелись черные пятнышки слез. И я была этому рада.
* * *
Впервые за свои двадцать семь лет я поняла фанатов, толпящихся у концертных залов, воющих под музыку, кричащих и вопящих имена своих кумиров. Я не была на столько фанатична, а может и была. Как знать. Мой кумир с концертом в нашу страну не приезжал. Но я была одержима его музыкой, его песнями, его лицом, голосом, телом. Мой разум протестовал против этого, но большая часть меня была глуха к его протестам. Мне нравилось все. Любой жест. Глупая выходка. Все.
* * *
А дождик все усиливался. Так приятно мне было его щекотание. Капельки нежно гладили мою кожу. Они ласкали мои волосы, целовали меня в губы. Дождь – самый находчивый любовник. Правда было немного холодно, но видно у всего есть свои плюсы и минусы.
Ноги промокли и я шлепала по лужам. Но даже это доставляло мне немалое удовольствие. Безумие. Пустота во мне всегда вызывает радость от странных незначительных мелочей. Интересно почему.
Улыбаясь, я подняла глаза к небу. Оно было неподражаемо, как и всегда. Только его серость может быть так притягательна. Только его глубина может заставить душу летать. И только с него так больно падать. Мой взгляд коснулся очередного плаката, на котором все так же неискренно улыбалось это надоедливое лицо. «Да что же такое? – я даже топнула ногой от негодования. – Преследуешь ты меня что ли?» Я ускорила шаг. Приятное ощущение сменилось гневом. Меня терзали слезы, но на улице и так было слишком много слез. Моим здесь не было места.
* * *
Внезапно… не вспомнить уже не дня, ни момента… одно безумие сменилось другим. Наверное, если человек безумен, то от этого никуда не деться. Музыка отошла на второй план, внешность затуманилась. А в сердце вонзился гвоздь. И оно стало кровоточить. Боль, постоянная острая боль стала моей спутницей. Остались только глаза, которые не забыть, которые не умеют лгать, которые уже никогда не отпустят.
* * *
Краем глаза я увидела что-то знакомое. Повернула голову. Это была дверь в подъезд. «Еще разок» - подбодрил меня внутренний голос. Я нажала на кнопку звонка. Но в ответ тишина, тишина, тишина. Пустота. Я нырнула в нее еще глубже и побежала. Струи дождя стали тоньше и острее. Они били меня по лицу. Они пытались остановить меня. Но это было не в их власти. Редкие прохожие провожали меня встревоженными взглядами. Но что мне было до них? То же, что и им до меня. Я бежала. Долго. Стала задыхаться. Остановилась резко, как вкопанная. Пошарила рукой в сумочке. Достала дрожащими пальцами пачку сигарет. И укоризненно посмотрела вверх. Несколько мгновений спустя настроение у неба стало меняться. Дождь прекратился, когда я поднесла к сигарете огонек зажигалки. Так и не подкурив, я вновь подняла голову и прошептала: «спасибо». Огонек вспыхнул еще раз и теплый дым ворвался в мои легкие.
* * *
Где же ты, где ты? – это был единственный вопрос интересовавший меня на протяжении последних полутора лет. И только глаза. Они не лгут. Музыка прекрасна, но без тебя она ничто. Твой голос манит, но и он умеет врать. Твое личико – гримаса для молоденьких дурочек, таких же, какой и я была недавно. Неужели я могу любить чужого, незнакомого мне человека? Неужели это возможно? Или я просто сошла с ума? Пусть так. Я ничего не могу с этим сделать. Это внутри меня и оно меня убивает. Но именно это позволяет мне жить. Парадокс. Как и вся моя жизнь. Как я сама.
* * *
И мои нелепые бессмысленные шаги по тротуару незнакомой улицы неизвестного города. И множество прохожих, вышедших подышать свежим умытым слезами воздухом в этот субботний день. И уже подступают откуда-то с востока сумерки. И… я продолжаю идти. Разглядываю витрины, архитектурные сюжеты, чужую жизнь. Площадь. На ней странное скульптурное сооружение из тонких пластин металла. Стальные кубы растут на железных ветках. Необъяснимый сюжет, пришедший в голову странному художнику. Ничего не значащий для меня. Но я останавливаюсь и вглядываюсь в металл. «Он теплый или холодный» - возникает у меня в голове вопрос и убегает вдаль вслед за легким порывом ветра. В пластинах отражаются последние лучики солнца и это вдыхает в дерево жизнь. Легкую, едва уловимую, но все же жизнь. И я почти мертва. Внутри меня пустота и боль. Но раз есть боль, значит я еще живу. Раз есть где-то он, значит стоит еще дышать.
Рядом смеются молодые люди и о чем-то говорят. Их речь – мелодия, хорошо понятная мне. Их слова мне не ясны, но это не важно. Кто-то касается моей спины. Я оборачиваюсь. Рядом проходит парень. Он смущенно смотрит на меня и произносит какие-то слова. Наверное, извиняется, что случайно зацепил. Я могу только догадываться, глядя в его глаза. За ним через дорогу магазин. В витрине книга. На обложке снова это лицо. Я зажмуриваюсь и отворачиваюсь. «Сколько же это будет продолжаться? К чему мне эти муки? Когда и так нестерпимо больно».
И я снова иду прочь от магазина, от мыслей, от самой себя.
* * *
Я искала его везде. Слушала интервью, смотрела видео, пытаясь понять, нужен ли он мне. Пытаясь узнать, где мне найти его. Иногда во мне что-то угасало. Прерывалась боль и пустота занимала всю меня без остатка. Я не плакала, не улыбалась. Казалось, что я перестала дышать. Мое сердце билось медленно, а по ночам еще медленней. Было все равно день или ночь, снег или солнце. Люди становились тенями. Я исчезала.
* * *
На встречу мне идет женщина. Я смотрю в ее лицо и узнаю в ней ту, которая днем предлагала мне помощь. Вздрагиваю. Поворачиваю голову и через дорогу обнаруживаю подъезд в этот дом. Дом, который я случайно нашла. Перехожу на другую сторону. Подхожу к двери и нажимаю на звонок. И… тишина. «Снова? Мой мозг взорвется». Во рту пересохло. На глаза накатываются слезы. Внезапный щелчок, заставляет меня подпрыгнуть на месте.
- Кто там? – спрашивает меня мужской голос на английском. Но я забыла слова. Даже на русском мне не суметь выдавить ни звука. – Эй. Ну кто там?
- Это я. – мой голос хрипит. «А что я собственно собиралась сказать? Что я вообще могу сказать ему?»
- Это ты. – констатирует мужчина. – Ну проходи.
Я не верю своим ушам, а новый щелчок, только уже щелчок двери заставляет меня пошевелиться. Я берусь за ручку и открываю дверь. В подъезде красиво и хорошо пахнет. Я подхожу к лифту. Неуверенно потоптавшись, поворачиваюсь и иду к лестнице. Второй этаж. «Я сошла с ума и нужно делать ноги. Скорее. Я даже не представляю как выгляжу. После дождя. Моя тушь». Третий этаж. «Я никогда не умела разговаривать с незнакомыми людьми. Я теряюсь. Из меня слова не вытянешь. Какая же я дура. Нет. Нужно уходить и прийти завтра, но подготовиться. Придумать, что говорить». Четвертый этаж. Замираю на последней ступеньке. «Точно нужно ухо…». Дверь квартиры открывается. И я вижу серые джинсы. Мой взгляд хочет подняться выше, но я боюсь снова увидеть это лицо.
* * *
И сколько бы раз депрессия с меланхолией не окунали меня с головой в пустоту у меня получалось выбраться глотнуть воздуха и почувствовать… боль. Чтобы снова искать. Искать его жизнь, которая стала смыслом всей моей жизни. Искать хоть что-то. Где он бывает, куда ездит. Лучше всего, конечно, где живет. Хотя мой разум говорил мне много раз, что я ему не нужна. Что даже если я его смогу найти, он не взглянет на меня, а может быть даже пошлет куда подальше и будет совершенно прав. Я все равно продолжала искать. Как заведенная изо дня в день. И вот однажды я его нашла…
* * *
Взгляд боролся со страхом, сердце боролось с разумом. Дрожали руки. Вспотели ладони… и, наверное, спина.
- Девушка. – окликнул меня голос выше джинс.
«Ну что ж, придется поднять таки голову». Джинсы, джинсы, ремень, черная футболка, на ней красный шарик, выше и чуть слева зеленый, выше и правее зеленого синий, сложенные на груди руки в наколках, между предплечий кусок надписи на футболке, шея, подбородок. «Ну, давай же. Нет. Дальше это лицо. Оно с некоторых пор сводит меня с ума. Маска лицемерия и лжи. Вечная насмешка и самодаволие. Я боюсь этой маски. Боюсь этого лица. НЕ ХОЧУ!!!» Начинают подрагивать ресницы и словно в замедленной съемке: губы, нос… глаза. И в них улыбка. Не насмешка, не плевок в душу, а добрая озорная улыбка.
- Вы заблудились или ко мне пришли? – этот голос он сам умеет играть на струнах душ, как на множестве инструментов. И моя душа трепетала не раз, но в этот раз она только вздрогнула и очнулась. Она ожила и задышала.
- Я к тебе. – мой голос тоже не показался испуганным.
- Ну, тогда проходи. – мужчина небрежно махнул рукой в сторону открытой двери.
- Ты даже не спросишь кто я? – Я снова смотрю в эти зеленые глаза. Лицо сегодня совсем не похоже на маску. В нем читается немного удивления и немного усталости.
- Ты мой гость. – Мои брови приподнимаются, в свою очередь удивляясь. А губы трогает легкая улыбка. Я вхожу в квартиру.
- Ты ждал меня? – спрашиваю я не оборачиваясь.
- Скорее всего. Пошли пить кофе.
________________________
И раздается звонок. Такой протяжный, как вечность. Такой несносный, как жизнь. Звонок будильника.

01.08.2009г.


Рецензии
Чудо, как хорошо!!

Саша За Невский   06.12.2010 23:23     Заявить о нарушении
Спасибо за столь лестную рецензию. Чудеса происходят с нами так часто, что мы их порой не замечаем.
Света Вашей душе и улыбок глазам!
С уважением,

Ольга Шуракова   07.12.2010 18:14   Заявить о нарушении