К чему приводит равнодушие

Вспоминаю один свой разговор с Сашей.
- Саш, почему ты постоянно молчишь? Это что, очередной атрибут брутального парня? Вроде загадочно и мужественно?
- Нет. Просто держу свои мысли при себе.
- Но почему?
- Потому что они мои. Я не хочу ими делиться.
- ПОЧЕМУ?!
- Каждый раз такое ощущение, что часть меня куда-то исчезает.

Через часа 4.
- И как это у тебя получается?..
- Что?
- Ну... Держать свои мысли при себе. Я сегодня опять наговорила девчонкам гадостей...
- Все просто. Эгоизм и душевное равновесие.
- Равнодушие, что ли?
- Да.

Ничего особенного, в принципе. Мне часто приходилось об этом говорить. Но после этой переписки все изменилось. Не знаю почему. Может, потому что Саша был человеком, которому я очень доверяла? Вечная моя ошибка: доверять не тому, кому стоило бы. Всякий раз получаю "по носу". И ничему так и не научилась.
Два дня этот разговор стоял у меня в голове. Я пыталась сдерживать свои эмоции. Мало разговаривала, хотя и хотелось очень. Труднее всего было не смеяться. Я старательно подражала Саше, разве что брови не хмурила. Вопрос: а зачем мне это было вообще нужно? Да потому что постоянно упрекали в излишней эмоциональности. И было больно. Часто. Это надоело. ;
Мне все время чудилось, что у меня не получается. Здесь не домолчала, здесь лишний раз улыбнулась. Но, как оказалось, скатилась я быстро и без труда. Выяснилось это при очередной ссоре с мамой.
Мы опять разругались с ней так, что первым порывом было покинуть этот глубоко надоевший дом, громко хлопнув дверью, и не появляться хотя бы недельку. Как обычно, заперлась в ванной, дабы поплакать хорошенько. И вдруг... Я поняла, что происходит что-то странное. Слезы не бежали. Внутри все было глухо и спокойно. Знаете, такая кристальная чистота. Ощущение, что ничего не произошло. Полное душевное равновесие и гармония. Ликование! Восторг! Наконец-то! Да, у меня получилось!
Затем прошли несколько недель счастья. Нет, мы по-прежнему ругались. Это повторялось даже чаще, чем обычно. Почему-то весь этот последний год у нас с мамой выдался конфликтным. Зато в школе все было отлично. Мы с одноклассницами попросту перестали замечать друг друга, и это меня вполне устраивало. Раньше было невыносимо слушать их тупой треп, теперь же стало как-то безразлично.
А вот с подругами начали отдаляться. Нам стало неловко вместе. Они все чаще проводили время вдвоем. Но это не вызывало во мне даже обиды. Досада. Вот и все.
Как-то раз одна из них спросила:
- Слушай, что с тобой произошло?
- В смысле?
- Ты изменилась.Ты же понимаешь это!
- Да, понимаю, - от того, что понимала, стало как-то не по себе. - Разве это плохо?
- Да! - она развела руками. - Где эмоции? Где ты?!
Я задумалась. К этому моменту я уже успела забыть, с чего началось мое равнодушие, но разговор всплыл в голове почти сразу.
- Мы просто поговорили с Сашей однажды...
Я им рассказала. И о чем говорили, и почему я решила, что так будет лучше. Не только для меня, но и для всех. Они очень странно на меня посмотрели.

Шли дни, а мне все меньше нравилось мое мироощущение. Он упорно терял краски. Все смазывалось, превращалось в сплошную повседневную кашу. Равнодушие сквозило теперь во всех моих поступках. Тревогу я забила только тогда, когда у меня появилось вдохновение.
Я села за стол, старательно приготовила ручки, листы бумаги, включила свою любимую музыку, попыталась настроиться... Ничего. Абсолютно ничего не шло в голову. Писать хотелось, но было не о чем. Совершенно не о чем. Мир в моей голове превратился в большое серое пятно, в котором я не видела ничего интересного. А если и мелькало что-то более или менее значимое, то уцепиться за него было нереально.
Так я познала, что такое кризис жанра. Для меня - это как раз то состояние, когда писать хочется, когда писать почти физически необходимо - но не о чем. Нет большего мучения.
После этого началась паника. Я пыталась избавиться от равнодушия, но, как и предполагалось, скатиться вниз намного проще, чем подняться. И вот когда у меня не получилось, я начала "ставить опыты". И над людьми, и над собой.
Придумывать ситуации. Придумывать фразы и разговоры, после которых у людей возникают определенные эмоции. И ждать отклика в совей душе. Ответной реакции.
Как выяснилось, позитивные эмоции ближних почти не имели действия. Почему? Да потому что в равнодушии был эгоизм. Когда им было хорошо, мне было все равно. Когда это хорошо касалось меня, мне думалось, что так оно и должно быть, ведь это закономерно. 
А вот отрицательное отношение... Оно вызывало больший отклик. Оно раздражало. Иногда, но редко, заставляло даже злиться.
Мне показалось, что так будет быстрее. Где-то специально, а где-то уже по привычке, я начала вызывать в людях негатив. Чем? Занудством. Назойливостью. Жалостью. Ехидством. Я придумывала и придумывала, уже сама плохо отличая, когда говорю правду, а когда что-то, на нее отдаленно похожее. ;
Думаю, понятно, к чему это в итоге привело. Меня начали считать ну как минимум странной. Чаще - раздражающей. Но мне по-прежнему оставалось глубоко безразлично.
Попытки вытащить себя таким образом из цепких лап равнодушия я прекратила только месяца через четыре. Постепенно наладила отношения с людьми, но... Методы остались прежними. Я снова придумывала. Придумывала себя хорошую, милую, отзывчивую и веселую. Улыбалась, смеялась. Но теперь это было ложью. Я избавилась от этого настоящего для того, чтобы прийти потом к этому ненатуральному. Но зато отлино сыгранному. Наверное, хорошая из меня актриса получилась бы.
А "опыты" превратились в своеобразное и жестокое хобби.
У меня интуитивно получается чувствовать людей. Не знаю, как. А те, которых я чувствую не сразу... Они-то мне и интересны. Похоже на поверхностное увлечение психологией. Только я не читаю книжек. Я основываюсь на том, что чувствую сама. Ведь цель у этого развлечения осталась прежней - "разбудить" отклик, вызвать реакцию.
Сейчас их трое. Два парня и девушка. Но с ними как-то не ладится. У меня не получается вызвать нужные эмоции. Это любопытно. Очень. Возможно, опыты наконец дадут результаты?..