Я нашла тебя! записки из дневника

(Посвящается Камилову Бахтияру и публикуется с его согласия. Эта история в сокращенном варианте издавалась в газетах в местах лишения свободы в Поволжье и средней полосе России)
Все это мы выставляем на всеобщее обозрение только лишь для того, что кому-то эта история, возможно, поможет, даст надежду, веру в лучшее, веру в любовь, в свои силы. Находясь в любой, пусть даже самой непростой ситуации, постарайтесь взять из этого только все самое лучшее для себя.


  Все это, мой любимый, тебе посвящается. Ведь я верю, что когда-нибудь наступит такое время, когда мы встретимся и уже больше никогда не будем расставаться. Во всяком случае я буду все делать, что только можно, чтобы это время наступило. Вот тогда ты узнаешь обо мне все и поймешь, что твоя "маленькая", она уже давно выросла, очень давно, но навсегда останется маленькой, чтобы видеть все не так, как видят остальные. Она будет смотреть на все глазами умного ребенка, будет видеть все прекрасное и никогда, слышишь, никогда не бросит тебя! Это время наступит!
   Представляю, с каким интересом ты будешь все это читать, как-будто роман в частях, но это не книга, это жизнь, это правда.

                1.01.2003г.
     Новый год отмечала в Томске. Приехали туда 31, посидели, поговорили, послушали музыку, посмотрели фото. Потом мы с сестрой пошли по магазинам. Анара не знала еще, что подарить Жене кроме того сувенира козлика, что был припасен ею ранее. В общем мы ничего не придумали, решили купить ему что-нибудь из спиртного, когда поедем. Пришли, все вместе за столом встретили Новый год. Выпили шампанское. И мой тост был мысленно: "За тебя, любимый!" Потом пошли на горку возле дома, где мой младший брат покатался. Посмотрели фейерверки. Особенно это хорошо было видно из окна на 9 этаже. Весь город сиял от разноцветных летящих огоньков в небе! Все запаслись пиротехникой и казалось, будто весь город взлетит ввысь вслед за этим чудом!
    Где-то в третьем часу ночи мы с Анарой поехали в гости к ее другу. Нужная нам маршрутка уже уезжала. Тогда мы с сестрой побежали вслед за ней. Водитель увидел и остановился. Внутри не было никого. Мы, очень радостные, что все же удалось уехать на маршрутке, а не на частном такси, поблагодарили водителя, поздравили его, на что он ответил, только грустно:" И вас, девочки, с Новым годом!" Потом народу становилось все больше и больше. Все поздравляли друг-друга, смеялись, было очень хорошо, тепло и радостно. За то время, пока мы ехали практически через весь город, я не раз вспоминала о тебе. Думала, а кто тебя поздравляет с новым годом, также хорошо ли тебе сейчас?
    Когда мы приехали в гости, оказывается, там все были пьяные и уже легли спать. Две парочки были в одной комнате, а сестры Жени в другой. Сначала посидели вчетвером на кухне (одна из сестер еще не спала). Я познакомилась с Женей, с сестрой. Да,первое впечатление, признаюсь, было не очень. Потом на кухню зашел Женин друг Дима - еле живой!
С грохотом вваливается и говорит:" Не могу попасть". Сестра возмутилась, сказала: "Что вы здесь устроили! Чтобы это в нашей квартире в последний раз!" Женька предложил нам посидеть в комнате, там и стол все-таки накрыт,поэтому попросил Диму сказать, чтобы все там одевались. Пьяный Димка через некоторое время опять приходит на кухню. Женька повторяет:" Скажи, чтоб твоя подруга одевалась!" На что Дима спокойно отвечает:" Она мне не подруга, а только для "этого" нужна!"- и кладет в карман оставшиеся презервативы. Мне до того сделалось противно, что я подумала:" Куда я попала!" Наконец, девчонки оделись, и мы все всемером сели за стол. Я увидела этих девочек (хотя какие это уже девочки),их лица были еще совсем детские, пьяные глаза, бессмысленный взгляд, робкие улыбки и какой-то дикий смех невпопад. Они были очень пьяны! Мне до того сделалось их жалко! Я подумала: "Вот, глупенькие, дурочки! А сколько же вас по всему свету! Это и представить себе невозможно!"
     От выпитого, хоть я пила немного, мне захотелось спать. Женя сказал мне:" Если хочешь, ложись на кровать". По видимому у меня был очень усталый вид. Я легла, а он укрыл меня одеялом. Тогда я поняла, что мне не стоит за Анару бояться. Как ни пыталась, я все никак не могла заснуть. Я думала знаешь о чем? Я думала:" Бахтияр, видишь куда я попала! Видишь,что здесь творится!" Еще я думала, что может это просто сон и все мне снится. Так я лежала с закрытыми глазами, и одна мысль сменялась другой. А за столом все пили и смеялись, радуясь, не весть чему. Потом включили радио и стали танцевать. Их как раз было три пары.
    Полежав немного, я встала. Было уже 8 утра. Все остальные буквально валились с ног. Из всех трех парней, как человек, Женя мне понравился больше. Он отправил всех, чтоб не мешались, на кухню, а сам постелил в комнате для всех. Он вообще тогда лучше всех соображал.
     Катя ушла домой еще ночью. Раньше всех проснулась Юля. Когда она пошла умылась, то это была уже не та девчонка, что я видела вчера. У нее были довольно умные глаза, правильные, красивые черты лица. Такая добрая, веселая, с которой можно было поговорить. Ей надо было идти домой, но все спали, а она не могла просто так уйти, не сказав ничего своему парню.
     С ней мы пошли на кухню. Там валялись стекла от пепельницы, бутылки, пакеты с мусором, были горы грязной посуды. В голове было довольно туманно, а на кухне холодно, дуло от окна. С Юлей мы сели около батареи и стали разговаривать обо всем, будто были подругами. Оказывается, она учится в 9 классе, примерная девочка, сразу позвонила домой, а на каникулы собиралась поехать к бабушке и училась хорошо. Видно, что не дурочка. А знаешь сколько ей лет? Ей всего 14, это ужас!
      Потом мы пошли будить пацанов. Встал только Димка - и первым делом на кухню, выпил три стакана воды. Юля все пыталась разбудить своего Илью, даже воду на него вылила, но все безуспешно. Тогда мы с Димкой проводили ее домой.
     Проснулся Илья. Все расспросил, удивился, почему это у него подушка вся мокрая. И только утром развернул подарок, который ему подарила Юля. Когда все проголодались, Женя сварил пельмени и принес их мне и Анаре прямо в комнату. Потом мы сели все пить чай.
    Удивительно, но я заметила, что со всеми я находила общий язык и все хорошего обо мне были мнения. Хоть мне и чужды все эти люди, но я их прекрасно понимала. А эти две девчонки выглядели очень глупо и жалко, сами того не подозревая. Мне было так больно видеть это, но я не имею права вмешиваться в чужую жизнь и навязывать им свое мнение по этому поводу.
    Домой мы поехали только 1 числа часов в 10 вечера. Женя проводил нас до остановки. Хороший он парень, этот Женька. Анара с ним не пропадет, хоть ему только 16 лет.
    Если 31 я думала, куда же я попала. То вечером 1 мне было хорошо  с ними, в этой компании таких же почти брошенных, почти ненужных детей, которые вынуждены были так рано повзрослеть, так рано остаться только лишь в своей собственной компании, где друг друга все любили, уважали, понимали и заботились. Мне было даже немного грустно расставаться с ними.(Я говорю про компанию без этих двух девочек. Те девочки у них - явление приходящее и уходящее, а вот все остальное остается.) Почему "почти брошенные дети"? Да потому что у Жени отец живет с какой-то женщиной в одной квартире, мать с другим мужчиной в другой квартире, а дети в третьей, младший из которых Женька. Вот так!
    Уезжая, я подумала, что вот такие, как все мы - "почти брошенные дети", конечно не все, но многие, вырастут настоящими людьми! Они смогут все: и за себя постоять, и обед приготовить, и праздник устроить, и повеселиться, и погрустить, и, действительно, смогут заботиться о своих близких людях, друзьях, и изо всех сил будут стараться не повторять ошибок родителей, и смогут выжить, выплыть в этом водовороте жизни - люди, узнавшие жизнь чуть ли ни с раннего детства!
               
                5.01.2003.
  Что-то взбрело мне в голову, и я решила узнать твой номер телефона. Мне почему-то показалось, что что-то у тебя случилось, иначе бы ты ответил. У меня были две основные идеи: или ты в больнице и физически не можешь написать, или ты сидишь. Ну еще были две версии, скажем так, на втором плане. Это -  может ты не хочешь со мной общаться
или тебя нет сейчас в Астрахани, ты где-то в другом городе. Но два последних варианта я периодически отбрасывала. Знаешь, почему? Потому что верила тебе, сейчас верю и буду верить! Так вот, результаты моих поисков неутешительны. Но это я уже писала в день твоего рожденья.

                7.01.2003
     Вот так всегда: хожу что-нибудь делаю и мысли лезут одна за другой, а как сяду написать, то все куда-то улетает. Завтра снова идти в техникум, читаю учебники, а в голове совсем другое, поэтому бросила я это дело. Сегодня у тебя день рожденья, а у меня голова раскалывается, слезы текут сами собой. Почему? ...Не знаю.
     Я ведь хотела узнать твой домашний номер телефона. И узнала бы, если бы он у тебя был! Пол дня просидела у телефона. Это долгая история. В общем наугад набирала номера. Попадала и в стоматологическую клинику, и к какой-то очень доброй бабуле и девочке, которые мне сказали, что справочная служба у вас 09. Но это если звонить из Астрахани. А мне этот номер никак не подходит... Потом в нашем городе в справочной все, кто там сегодня работал, дружно искали номер справочной в Астрахани, чтоб звонить отсюда. Нашли, но предупредили, что это очень старый справочник, но все же стоит попробовать. Я позвонила туда. Мне сказали, что сейчас другой номер и, слава Богу, назвали его. И только после этого мне удалось дозвониться туда, куда я хотела. Но какова же была моя реакция, когда я услышала почти автоматическим голосом:" По данному адресу телефон не зарегистрирован. Справок нет."
     Зачем мне все это? Понимаешь ли меня? Не знаю. Зачем пишу? Ведь мне некуда и некому, теперь уже, по сути отправлять. Ты не отвечаешь, а я не собираюсь отправлять в никуда. Знаешь, как Света поет "Письмо ниоткуда, письмо в никуда". Это про меня. Если ты получил все мои письма и просто не отвечаешь, то ты дурачок! Где ты еще найдешь такую, как я, кто тебя будет любить так сильно, как я, кто еще будет так предан!
     Конечно же я сильно расстроилась, узнав, что телефона нет, но не сдалась. Я думала, что все равно тебя буду искать и найду, всем несчастьям назло. Что-то мне не давало покоя. Я очень мучилась от того, что не могу быть рядом, не могу ничем помочь. Мне казалось, что что-то не так, что нужна помощь.
     А дома всем своим сказала, что сегодня праздник - будем отмечать твой день рожденья!

        ***
Через долгие километры
И воздушную пустоту
Я приду к тебе легким ветром,
Теплым ветром, найду - обниму.

Ты поймешь, ты увидишь, поверишь,
Что с тобой я теперь навсегда.
В жизни все ты со мною разделишь.
По-другому не быть никогда!

                9.01.2003
     Второй день ходила в техникум после новогодних каникул. Настроение, мягко говоря, не очень! Шла на обед домой, как загипнотизированная своими чувствами и мыслями. Эти самые чувства превосходят разум и руководят мной. Не понятно еще, что из этого выйдет: хорошо это или плохо. Посмотрим.
     Если бы ты знал, как мне без тебя плохо! На улице такой сильный ветер. Но я не чувствую его, также как и не чувствую холода от этой метели, не чувствую даже голода. Все плывет перед глазами. Хочется или уйти куда-нибудь далеко-далеко в эту метель, чтобы никто не нашел меня, или пойти полежать и чтобы все оставили меня в покое. Ответь мне, ведь молчать бесполезно,я все равно тебя найду. Я же писала тебе, что брошу только в том случае, если ты сам меня об этом попросишь. Что, думаешь не найду? Ты ошибаешься, я везде тебя найду. Теперь для меня нет ничего невозможного!

          10.03.2003г.
  Я ТЕПЕРЬ ВСЕ НА СВЕТЕ МОГУ

Закружили седые метели
И одели всю землю в снега,
И внезапно к тебе залетели
Прямо в сердце осколочки льда.

Изменился. И я изменилась.
Тебе трудно. И мне нелегко
Неожиданно так все случилось.
Ужасаюсь,ты так далеко!

Между нами,родной,километры:
От холодных снегов - до дождей,
От вопросов моих - до ответов,
От болот наших - и до морей.

Нет,не надо мой милый скрываться,
Я тебя где угодно найду.
Мне не трудно все бросить,умчаться,
Я теперь все на свете могу.

Я могу не замерзнуть в морозы,
Я могу не заплакать тогда,
Когда горькие, жгучие слезы
Недостойны людского суда.

Я могу позабыть все обиды,
Я могу всем простить, но не все,
Я могу не заметить победы
Зверской силы над слабым еще.

Я могу ведь быть самой прекрасной,
Если знать буду,что все не зря.
Только знаешь, любимый, мой ясный,
Я лишь жить не могу без тебя.
 
                11.01.2003
     Сегодня я опять у своей сестренки в Томске. Ты знаешь, я теперь как проезжаю мимо поселка Таежного, вижу это "учреждение" (колонию), меня аж всю трясет и так холодно становится. Если бы ты знал, что творится в душе у этой маленькой девочки в этот момент!
     Ехала вот сегодня в электричке и смотрела в окно на наш лес: ели, кедры, пихты, покрытые снегом. Ехала и думала, какая красота! Жаль, что ты это сейчас не видишь.
     На улице стемнело, кругом окна, огоньки, елочки горят. Маршрутки, как светлячки, ползут по темным дорогам. Девятый этаж - все видно. Странно, мы всегда ходим по городу, ездим в электричках, видим деревья, картины, слушаем музыку, читаем книги, но не видим красоту всего этого, просто не замечаем, не обращаем внимания.
    Наверное, я напугала тебя  уже своим откровением. Но что делать, такая я есть. Было бы замечательно, если бы ты все это смог правильно понять. Уже очень давно от тебя нет писем. Зря ты так. Какой смысл вот так писать и складывать письма! Не думала, что смогу снова так сильно полюбить, наверно еще сильней, чем раньше. И раньше, и сейчас, все что-то мешает, рушит все, беспощадно ранит, убивает, после чего приходится все начинать сначала, учиться жить по другому, не так, как хотелось бы. Но что об этом! Я вообще-то хотела сказать, что трудно мне без твоих мыслей. Я ими "питаюсь". Не важно, о чем они, главное что это твои, только твои мысли, твой взгляд на жизнь, который мне так интересен, так дорог, так необходим! В нем столько положительной энергетики! Никогда бы не подумала, что моя жизнь, мое настроение, мое самочувствие будет зависеть от каких-то листочков в конвертах, что буду писать кому-то, забыв обо всем на свете. Чего только не бывает в жизни! Сама себе удивляюсь. На сегодня закругляюсь, хотя могла бы писать тебе бесконечно долго.
   
                14.01.2003
     Уже написала тебе письмо, в котором попрощалась с тобой, но...не отправила. Не решилась. Как-будто какая неведомая сила ведет меня и говорит, что мне делать. Зато я написала и отправила письмо твоим соседям, в котором просила их узнать и написать мне, где ты и что с тобой. Я вложила еще чистый конверт с обратным адресом, чтобы они ответили как можно быстрее. Все равно верю,что получу ответ.

                15.01.2003
       Представляешь, в техникуме ко мне парень клеится! Даже смешно, учитывая мою неизлечимую "зависимость"! Я не оставила ему ни капельки надежды на нашу дальнейшую дружбу. Но он сказал,что придет ко мне.

                16.01.2003
       Этот парень сегодня действительно приходил к нам в кабинет, когда у нас была история. Выглядело очень нелепо. Сначала он оставил свою зачетку у меня на столе. Когда выходил, выронил кучу листов из рук из папки, да к тому же запнулся на пороге в придачу.
       Вечером подруга вытащила меня на улицу, сказав, что у нее будет встреча с парнем, с которым она раньше разговаривала лишь по телефону,и одна не решалась пойти. Мы пошли вместе. Этот ее Сережа мне не понравился. Он числился как ученик вечерней школы, но туда не ходил. Ему 17 лет. Тоже ничего хорошего. Живет с дедом, а родители в другой квартире. Но его не сравнить с тем 16-летним Женей из Томска, который учился, к чему-то стремился в жизни. У Сережи же была какая-то улыбочка дурочка и совсем детское глупое лицо. Подружке я потом сказала, что мне он совсем не понравился, на что она мне ответила:" Да нормальный, поговорить с ним можно, посмеяться". Я ей ответила:"Как бы потом не плакать".

                17.01.2003
    Подруга со своим новым знакомым звали меня гулять. Я не хотела. Тогда они сказали, что с Сережей будет его родственник и надо вроде поддержать компанию. И я согласилась.
Родственник на вид был такой же придурковатый, как и сам Сережа. Он весь вечер шутил все, шутил невпопад и не к месту.

                18.01.2003
    В техникуме встретила знакомого - одногруппника того парня, который ко мне приходил, и он сказал, что у "ухажера" моего вообще девушка есть.
    Вечером спустилась за почтой и среди газет нашла письмо. Но что такое! Это было мое письмо, мой почерк. Я прочитала на листочке, который был прикреплен к конверту "возврат".
Дальше я не стала разбирать и понесла домой. Далее была фраза "Адресат сидит".
    Да, это было ударом для меня! Я рыдала и думала, как же так, не успел освободиться и вот опять... Открыла конверт и прочитала свое же письмо. От этого мне стало не легче.
Ты не получал даже поздравление от меня и встречал новый год за решеткой. Должно быть тебе очень плохо. Не зря я стала тебя искать. Я найду тебя, во что бы то ни стало, найду!
Я еще долго не спала в эту ночь, все плакала. А потом стала успокаивать себя: много что случалось - переживала, ну неужели это не переживу!
     А утром я подумала, хорошо хоть сама пошла за почтой, ведь мама могла бы прочитать эту бумажку на конверте. Я как чувствовала, что мне нужно идти, именно мне. Интересно, а те письма, которые я писала раньше, ты получал?

                19.01.2003
    Сегодня написала письмо в колонию, где ты раньше отбывал срок, и попросила помочь мне найти тебя. Я думала, может кто-нибудь что-нибудь о тебе напишет. И им я тоже верю. Знаю, что там наверняка есть люди, которые были тебе друзьями. Еще, я признаюсь, думала, что может ты так и сидишь в том же месте, что не отпускали тебя досрочно, а письмо,например, просил кого-нибудь с воли отправить, чтоб меня не расстраивать. Тогда понятно, откуда у тебя в конце письма "Я тебя помню. И не забываю". Если все окажется так, то ты самый настоящий врун! И нет тебе прощенья! Самое главное, я не вижу причины обманывать меня.
    Все же, скорее всего, ты мне не врал. Написать так о своем первом дне дома наврятли ты бы мог из колонии. Да и на конверте видно, что ты адрес свой и мой писал в разное время разными пастами. Ладно, не буду докапываться до мелочей. Интересно, что же ты натворил? Никогда не поверю, что другого выхода не было. Выход есть всегда, надо лишь хорошенько подумать. Вот мозгов нет - уже другой вопрос.

                21.01.2003
     Сегодня все утро звонит телефон. Это "дружки" и подружки зовут гулять. Отвечаю:" Не хочу". А они говорят, что молодец, хоть правду говорю, а то остальные будто бы заняты, опять кого-то мне сватают. Но я им сказала, что если и буду с кем-то знакомиться, то если сама захочу, и не с теми, кто нигде не учится и ничего не делает. Сейчас вроде бы тишина и покой.
     Наверное завтра опять какой-то "сюрприз" получу. Теперь вернут более ранние письма? А может соседи твои напишут? Завтра узнаю. Мне кажется, что сегодня ты ни с кем не хочешь разговаривать, тебе хочется побыть одному. А как же я хочу, чтобы ты не грустил, чтобы вдруг услышал в тишине "Бахтияр, я люблю тебя". Но такое невозможно. Знаешь, почему я думала, что ты или сидишь, или в больнице? Потому что ты не смог бы написать мне такие слова "А меня снова посадили". Да, ты бы просто исчез, попытался забыть, чтоб не расстраивать меня, не быть обузой, что ты, похоже, и сделал. Но я не успокоюсь, я не собираюсь просто сидеть, сложа руки, я все и всех переверну, но найду тебя, обещаю. Ты вспоминаешь меня, ты не можешь меня забыть,это невозможно, потому что я тот человек, с которым ты должен делить и счастье, и горести. Жаль, если ты еще это не понял.
     А вообще у меня есть своя теория любви с первого взгляда, да и моей к тебе любви, бредовая,конечно, но все же. Допустим существуют два человека, которые любят друг друга,они потом умирают, а их души переселяются в других людей. И когда эти люди, пусть даже случайно, встретятся, они понимают, что встретили того, кого искали, свою недостающую половинку. Существует какая-то невидимая нить. Но если она была порвана, а в дальнейшем один человек нашел один конец, а другой другой конец нити, то эта связь будет навсегда, пока не оборвет ее смерть.

                22.01.2003
     Ты мне сегодня приснился! Я впервые во сне увидела тебя! Хоть во сне мы увиделись, и то стало легче.
     А сон вот какой: была организована экскурсионная поездка по городам, в числе которых была Астрахань. Я уже совсем грустная, опустила голову. Но тут объявляют, что я тоже еду. Мы долго ехали сначала на поезде, потом на автобусе, потом нас посадили в самолет и когда мы были уже высоко в небе, кто-то сказал, что мы пролетаем над Астраханью. Я все смотрела в окошечко и думала: как же так, быть здесь и не видеть его! Глупо. После этого я скатилась с большой горки и увидела, что ты идешь. Я позвала тебя и протянула тебе руку. Ты обернулся, подошел и помог мне подняться. Мы пошли по площади, где были фонтаны с медвежатами, у одного из которых был в лапах мяч. Вдалеке был виден огромный железнодорожный мост. Мы долго стояли, пристально смотрели друг на друга, о чем-то разговаривали, я не помню.
     У меня теперь суперское настроение! Спасибо за то, что ты есть.Этот сон обязательно сбудется и мы увидимся еще не раз.
     Не получила я сегодня никаких известий по почте. Выходит, что тем известием, которое я ожидала, был мой сон, и это мне очень даже нравится. Да, сижу здесь и как больная пишу неизвестно что и для чего. Как писал Толстой "Пишу, потому что не могу не писать".
     Во сне я позвала тебя и протянула руку, чтобы ты помог мне встать. Вот и в жизни также, я призываю тебе помочь мне, протянуть в ответ руку, потому что мне нужна именно твоя рука и тогда я обрету спокойствие. Как только ты услышишь мой призыв, почувствуешь его сердцем,ты подашь мне руку и поможешь встать своей "маленькой девочке", которая морально устала. Тогда мы никогда не разожмем наших рук, будем помогать и поддерживать друг друга, что бы ни случилось. Мы обретем эту связь навсегда. Я верю в это, а скорее даже чувствую, что это произойдет, поэтому мне не так трудно быть вдали от тебя.
     Конечно ты не решаешься мне написать, но пожалуйста услышь мой призыв и ответь. Ведь тогда и самому станет гораздо легче.
               
                23.01.2003
     Знаешь, уже доходит до сумасшествия! И я, и ты, мы отправляли друг другу не совсем то, что хотели сказать. Конечно, это совсем не значит, что все письма - это фальш, но хоть малой частички там да не хватает. Когда я прочитала в твоем письме слова "немного смешно, но это любя", то мне и самой стало смешно. Смешно было читать фразу "Мне будет тебя не хватать", где слово "очень" зачеркнуто, и еще смешнее видеть, что ранее ты это слово взял в скобки.
      Еще бы понять тебе, что преступным путем ничего не добьешься, кроме падения с той самой "горки", которую видела во сне, падения, как человека, но все еще не поздно исправить. Я не могу влезть в твою жизнь, заставить тебя изменить твои взгляды, но я люблю тебя и очень хочу, чтобы ты увидел и другую сторону этой жизни.

                24.01.2003
      Читала сегодня книжку про Афган. Это был роман о жизни парня с самого начала службы и до конца. Потом уснула. А когда проснулась, то был уже вечер и почему-то дома никого не было. Я подошла к окну, и этот лес, казавшийся мне красивым, сегодня стоит черной стеной. Кругом снег. Кажется, что это белая пустыня тянется бесконечно по всей земле. Все кажется таким пустым, холодным, нескончаемым, как этот вид из окна. Стоит такая тишина, как-будто вымерло все на свете. Телефон звонит... Все,уже не звонит, я не подошла к телефону.
       Вспоминаешь меня? Что ж, вспоминай, самое подходящее время. Вспомни, может лучше станет, может что-то прояснится в голове, написать надумаешь. Вчера один человек показывал мне наколку, которая означает один в четырех стенах. А я подумала, где же Бахтияр бродит один на один со своими мыслями? Знаешь, когда я поняла, что что-то случилось? Числа 2 или 3, когда по телевизору шел концерт "Песня года". Когда там Сергей Жуков пел песню "Омут твоих глаз",то я отчетливо вдруг поняла, что ты сейчас в таком же отчаянии, какое прослеживается в этой песне. Представляешь, за все эти 4 месяца у меня даже и мыслей не было навсегда забыть тебя! Я в полном неведении и пока не узнаю все, не последует никаких решений.

                25.01.2003
       Сегодня Татьянин день и День студента. Меня поздравляли и даже премии нам выдали.
А вечером в почтовом ящике я обнаружила долгожданное письмо, которое должно было бы придти от соседей, но видимо они передали в квартиру, где жил ты и... ответила Наталья. Она рассказала все самым наилучшим образом. Это письмо я прочитала два раза и сожгла. Меня всю трясло, я ничего не видела и не слышала вокруг. Мое счастье, что в этот момент со мной была подруга. Она знает меня 6 лет, но сегодня испуганно сказала, что такой меня не видела никогда. Я как стояла в коридоре, так сползла вниз по стенке и бессмысленно смотрела в никуда, ничего уже не существовало для меня в этот момент, ни предметов, ни людей, ни чувств, ничего... Потом я стала ходить туда-сюда по коридору, я не слышала и не могла понять, что они мне говорят. Такого состояния, действительно, у меня никогда не было. Я выпила успокоительного, но мне оно не очень  помогло, лишь стало очень холодно и я решила пойти одеться, но нечаянно захлопнула дверь и осталась в подъезде в халате и тапочках. Дома никого не было, на улице зима. Хорошо, выручил сосед, каким-то чудом открыл мне дверь.
      Теперь я знаю,что ты 2 срока уже отсидел, а это твоя третья ходка, правда Наталья не знает, за что раньше и за что сейчас. назвалась она твоей знакомой, сказала, что твоя судьба ее не интересует, объяснила всю ситуацию, почему ты долго не мог у нее оставаться, сказала, что не знает, почему ты дал ее адрес, что она передала тебе два первых письма и вернула мне назад мое письмо тоже она. Не знает, был ли у тебя суд.
И еще писала приблизительно так:" Какой смысл общаться с человеком, который уже в третий раз сидит!" Она желала мне добра.
     Да, кусок из своей биографии ты мне не рассказал... Интересно у тебя получается, вроде и не соврал ничего, просто умолчал это. Эх,ты! Не спорю, Наталья оценивает тебя разумно и справедливо. Так же бы сказала и я... Если бы не любила. Как все же жестоко! Как жестоко играет нами судьба! Представляешь, а кому-то смешно наблюдать это все со стороны. Кажется, что и сама природа всем своим существом смеется надо мной. Уже много дней подряд небо было серым, снег не прекращался, а сегодня светит солнышко совсем как весной. Нет ни снега, ни ветра, все побелело, даже насмешливо заблестело! Все ничтожное на земле, вы у меня еще попляшете! Вы узнаете, что я вас сильнее и при любых обстоятельствах не сдаюсь и остаюсь все той же "маленькой девочкой", которая будет всегда излучать доброту и свет, любовь к людям, самую чистую, самую искреннюю. И никто, и ничто не сможет меня сломить.
     Нет, тебя я не виню. Я понимаю, для чего ты писал мне "Мы обязательно увидимся". Надеялся ли ты на это в самом деле или хотел сделать меня хоть чуточку счастливее, как мог ты в тот момент, в любом случае, ты удивительный человек, когда любишь! Если бы ты всех людей любил бы, хоть капельку, цены бы тебе не было! И не смог бы никому причинить вреда и не пришлось бы отбывать очередной срок. Очень жаль... Представляю, как больно тебе сейчас тоже! Но еще больней, в тысячи раз, а может в миллионы, тебе будет, когда ты увидишь меня перед собой,мои глаза! Ты всю жизнь будешь ломать себе голову мыслями: "Как же мне искупить свою вину перед ней!" Неужели ты не понимаешь, что любовь, доброта, искренность, нежнейшие глаза ребенка, которые на тебя глядят - это сильнейшее оружие! Оно убивает тебя изнутри! А это во сто раз мучительнее и больней. Это все убивает тогда, когда ты понимаешь, что не заслуживаешь этого, что ты - ничтожество. Вот это страшно! Поэтому я сейчас всем сердцем желаю, чтобы мы с тобой не виделись никогда!
 
                27.01.2003
     Сижу сейчас слушаю Петлюру и пишу тебе. Вот видишь, не забываю. И не смогу забыть. Сегодня почему-то так спокойно на душе, удивляюсь! Кажется, как-будто все в порядке, что все, как и прежде, что вот-вот ты напишешь и я просто жду твоего письма, а остальное все - сон, не правда, будто не со мной. Теперь понимаю, зачем ты писал мне:
                Любви случайное явление
                Ты чудом жизни назови
                И не бросай слова презренья
                Вслед угасающей любви!
     Может ты уже тогда был настроен, что мы не найдем друг друга. Как же я понимаю тебя. Когда ты отсидел, то думал примерно так:" Главное выйти, а там - ерунда, где-нибудь, как-нибудь". Нужна была помощь, хоть какая-то поддержка. А всегда, когда нужна помощь, но ты ее если и получаешь, то от людей, которые безразлично смотрят на тебя и бросают ее,как как подачку, как милостыню. ты понимаешь, что в тягость людям, что у каждого свои проблемы, свои заботы, то все надежды на лучшее, на светлое будущее пропадают и ты остаешься один в этом жестоком мире. Прости мне вчерашнюю запись. Если тебе некуда пойти, то двери моего дома для тебя открыты. Брось свою гордость. Но только в этом случае. Ведь это же не дело мотаться по городам, по колониям. Ведь "Каждый человек создан для счастья, как птица для полета". И не зря Короленко подметил "каждый"! Я надеюсь, что найду тебя еще до того, как ты освободишься. Каждому в жизни может быть плохо. Где гарантия, что счастливейший человек на земле завтра останется таковым?! Да, такой гарантии нет. Все так хрупко. Так что, сегодня я помогу тебе, а завтра ты дашь мне руку. Только по этому принципу можно жить в наши дни, иначе - пропадешь. Ведь ты нужен, ты просто необходим людям, ты бы многое мог сделать полезного, но ты просиживаешь это время впустую. Брось ты эту свою дурь и начни жизнь с чистого листа. Ты нужен мне, также, как и нужна тебе я. Смотри сам.

                28.01.2003
     ...Я иду осторожно,а в душе слезы льются.
     Непонятно, откуда эти слезы берутся...
    Это я опять слушаю Петлюру. Хорошо поет и о реальном. Уважаю.
    Ты мне снова снился. Мы танцевали с тобой. Но потом, когда музыка закончилась, мы долго еще стояли обнявшись, будто боялись потерять друг друга. Потом я отдала тебе твое письмо, где был твой почерк, ты намекал в нем, что нам лучше расстаться. Я же сказала в лицо, что не согласна с тобой. Ты взял из моих рук конверт и, улыбнувшись, небрежно бросил его на стол и обнял меня. Я проснулась.
     ...И слыша каблучки по коридору
     Ее ушедшей в предрассветный дым
     Внезапно понимаешь то, что дорог
     Ей был за то, что не был дорогим,
     И выбежишь невольно вслед за нею.
     Грустишь и радуешься, что не смог догнать.
     И вдруг она становится роднее
     За то, что с ней не встретишься опять,
     С которой сам виновен в равной мере,
     Коль жаждою любимым быть томим,
     Ночным словам ни чуточки  не веря,
     Твердил себе, что все же веришь им...
                (Петлюра)
     Это про нас с тобой, тебе так не кажется? Читаю в последнее время одну книгу. Там есть удивительные строчки о том, как бы смотрелись с тобой вместе. Конечно же в книге речь не о нас, но все точно подмечено. "... Ничего этого она не "проходила", он не упрекал ее, он только радовался тому, как она, эта жена-девочка, понимает все, что дорого ему, как жадно слушает его и взрослеет не по дням, а по часам, оставаясь все-таки девчонкой, как он называл ее - дочкой. И сейчас, слушая своего мужа и дивясь ему, как дивилась всегда, дивясь тому, что этот человек - ее муж, она одновременно видела перед собой того Мудрого, Старого, Великого, Одинокого, о котором он рассказывал, и вспоминала фразы древних - запоминать Ляля умела..."
     Знаешь, ты почти сразу заразил меня своей любовью к литературе. спасибо тебе за это!
     Как же тебя найти, как? Куда написать еще? Куда позвонить? Если звонить в места лишения свободы, то неизвестно, куда именно, они же разбросаны по всему городу и ближайшим районам, да и к тому же, кому это нужно, кто,кроме меня будет там искать, где сейчас находится заключенный!
     Что-то у меня сегодня такое состояние тупости, когда сидишь и ничего в голову не лезет. Но я обязательно что-нибудь придумаю! Сейчас пришла мысль, что по сути мой образ жизни мало чем сейчас отличается от твоего. Сижу одна в четырех стенах. Я,действительно, тобой больна. Ничего без тебя не нужно.
     Кстати, это слово "Маленькая" - так меня еще никто не называл. Ты так чувствуешь меня,так понимаешь, что всегда говоришь мне только то, что нужно. Так вот, насколько я себя помню, мне говорили всегда "ты ведь уже большая девочка" и никто никогда не говорил, "еще маленькая". И эта "большая девочка" начиная с пяти лет присматривала за братиком, как могла, убиралась, лет в 6-7, когда пошла в первый класс,я пыталась сама себе уже готовить еду, забирала и отводила, бывало, брата в садик, кормила его и была с ним до вечера, в 12 я абсолютно все делала сама, потому что мама всегда была на работе. Иногда было очень обидно. Подстрижешь ли челку, постираешь ли шторы, помоешь окна - никто ничего не замечает. Совсем не знаешь, с кем поговорить, чтобы не получить в ответ: "Отстань, я занята!"
     В романе "Мастер и Маргарита" Маргарита все же нашла Мастера. Она также его искала, также любила, как ищу и люблю тебя я, я раньше этого не замечала. Было бы замечательно еще также, как Маргарита Мастера, найти тебя.
     Как бы я хотела о тебе все знать! Хотя все узнать и за всю жизнь невозможно. Как бы я хотела, чтобы ты был счастлив! Ведь когда я узнала, что ты сидишь, мне было обидно и больно не от того, что я не получу больше писем, что потеряю тебя, а из-за того, что ты не смог "удержаться на плаву".

                29. 01.2003
     Опять я принялась за свое, опять сижу у телефона. Сегодня ты опять снился, как и раньше. Неужели это и дальше будет продолжаться! С ума можно сойти. Надо непременно тебя найти. Позвонила в колонию, где ты раньше был, и дежурный с ленивым голосом разжиревшего черта ответил мне: "Кто?! Кто?! Осужденный что ли?!! Приезжайте, узнавайте. Мы справок по телефону не даем." Он даже не захотел меня слушать, что мне далеко ехать и что это невозможно. Я еще позвоню позже, надеюсь они там меняются. Ничего. сейчас не получится - в другой раз найду.
     Ты, наверное только что встал и совсем не догадываешься, что в вашем городе разрываются телефоны от моих звонков. Я позвонила еще в бухгалтерию, попросила там женщину, узнать, где ты. Она два раза ходила в спецотдел и все же сказала мне адрес.
 Вот видишь, есть же добрые люди на земле, которые относятся по-человечески.  Назвали город Ош и адрес там. Ты не представляешь, как я рада! Хотя радоваться еще рано. Кто знает, какую штуку еще может выкинуть жизнь! Может тебя вовсе там нет. Я сегодня же пошла и отправила тебе телеграмму "Я нашла тебя! Таня". Она завтра уже будет там, ну а дальше - как принесут. Как бы мне хотелось, чтоб ты, действительно был там, а не в Астраханской колонии. 
      Скажи, что в тебе такого, что просто с ума меня сводит, что заставляет меня перевернуть всех и все? Я не знаю. Представляю, как тебе иногда будет смешно это читать, но знай в такие моменты, что мне совсем было не до смеха!
      Хорошо писал Шукшин " Если хочешь быть мастером - макай свое перо в правду. Ничем другим больше не удивишь". И, действительно, правда бывает такая, что специально и не придумаешь!
    
               
                30.01.2003
     Бахтияр, наконец-то я нашла тебя! Но я до такой степени устала,что ничего мне не надо, только лишь спать, спать, спать... Столько времени я была такой сильной, потому что надо было тебя найти, но когда нашла, то просто свалилась с ног. Даже поднялась температура. Не забывай меня. Мне без тебя плохо. Впервые за последнее время спокойно засыпаю.
           Я НАШЛА ТЕБЯ

Я горю, я люблю до безумия - таю...
"Я нашла тебя! Таня" слова отправляю.
Я не в силах теперь что-нибудь предпринять,
Я устала, поверь, а теперь - отдыхать.

Столько дней не могла обрести я покой,
А сейчас, мой родной,очередь за тобой.
Может быть не права. Ну и что же! Прости.
Не должна... Не могла я к тебе не идти.

Не могла я сидеть просто так, ведь не знала,
Ты со мной еще или тебя потеряла.
Я упала, скатилась, упала - не встать.
Без тебя мне не жить, не любить, не мечтать,

И не спать, и не есть, не дышать и не верить
В то, что в счастье с тобою откроем мы двери.
Ну а может всерьез ты не воспринимаешь
Мои чувства к тебе? Тогда много теряешь.

Может помнишь, писал, что ты рад мне помочь?
Помоги же! Сейчас в моей жизни - мрак, ночь!
Видно время пришло, я тебя призываю.
Я горю, я люблю до безумия - таю...

                31.01.2003
ВРЕМЯ ЛЮБОВЬ НЕ СОТРЕТ

Ты не знаешь, ты не представляешь,
Как найти мне тебя нелегко.
Ускользаешь, опять улетаешь,
А я с грустью смотрю все в окно...

За окном все снега да метели,
Все завьюжило, все замело.
С ветром чувства мои полетели
В ту страну, где светло и тепло.

Где идешь ты по улице чистой,
Ускоряешь шаги. Лишь вперед.
Ну а может быть дома сидишь ты.
Знай же, время любовь не сотрет.

Ты забыть меня, милый, не сможешь.
Не пытайся, не надо, оставь.
Среди сотен иль тысяч прохожих
Ты искать меня будешь опять.

И не сможешь найти, и воскликнешь
Всей душою:"Кого потерял!"
Человек, кому писем не пишешь,
Самым близким вдруг в этот миг стал.

Не заплачешь ты, нет, не покажешь,
Как тебе в этот миг нелегко.
Лишь покажется, что твоей стражей
Стала горечь вовеки веков.

...Где ходил ты по улице чистой,
Взгляд свой беглый бросал лишь вперед,
Теперь боль, как туман, там повисла.
Знай же, время любовь не сотрет.
               
   
                3.02.2003
     Первый день после каникул - это ужасно. Страшная лень. Чуть не уснула на уроках. Просто очень люблю гулять по ночам. Так завораживает темнота и огни в ночном небе.
Вчера я засыпала с мыслями о том, что ты также засыпаешь где-то сейчас, а может уже спишь. Что тебе снится? Что ты радуешься, смеешься, удивляешься, о чем-то думаешь, где-то ходишь, что-то делаешь, что ты также любишь и ненавидишь. И мне стало так хорошо просто от того, что ты есть на этом свете.
     С того момента, как я отправила тебе телеграмму, у нас на улице становится все теплее и теплее с каждым днем.
     Очень жаль, конечно, что ты не получал остальных моих писем. Где они теперь?.. С чего она взяла, что ты сидишь? Может ты никому не сказал, что уедешь? Рад ли ты телеграмме или нет? Пока одни вопросы. Прошло уже столько времени, на телеграмму можно было давно ответить.
               
                4.02.2003
      Завтра снова среда. Я так и живу: от среды к субботе. Суббота, среда, суббота, снова среда... В эти дни нам приносят почту. И я все еще жду письма. Как же я соскучилась! Как люблю и жду!   

                5.02.2003
      Сегодня принесла домой почту и даже страшно было развернуть газеты. Такой мандраж, хотя ждешь известий. Там ничего не оказалось. Посмотрела, что последнее письмо от тебя было 4 ноября, 3 месяца кажутся вечностью, сном, который скоро закончится и все будет по-прежнему. Кто-то из великих людей сказал "Ожидание смерти подобно". В какой-то мере это правда. Мне, например, лучше получить ответ, не важно, положительный или отрицательный, чем ждать. Неужели нельзя сказать правду, ведь я не обижусь, я все могу понять.
               
                6.02.2003
      У нас резко похолодало. Стало -32! Посмотрела в окно, а там снегири прилетели. Сидят себе на снегу, и никакой мороз им не страшен. Хорошо хоть -32, а не все -40, как бывало раньше. Пока-пока! Пора идти.

                7.02.2003
      Ха-ха! А сегодня уже -42 "за бортом"! До дома, можно сказать, долетела! Сижу согреваюсь горячим чаем и мыслями о тебе. Хорошо, если ты в Киргизии, там хотя бы тепло, не то что у нас. С рождения в Сибири, а к морозу привыкнуть не могу. Да к нему, наверное, невозможно привыкнуть.

                8.02.2003
      Мне такой странный сон приснился! Какая-то вся исписанная тетрадь, старая престарая, с тонкими осыпающимися листами открылась сама посередине и я там прочитала "Имейте веру Божию ибо кто скажет горе сей:"Поднимись и ввергнись в море" и не усомнится в сердце своем, но поверит, что сбудется - будет ему, что ни скажет..." Там много было написано. Я читала, но ничего не вспомнила больше, как проснулась. Откуда такие слова?! Фантастика!
     Сегодня тоже нет письма. Ну сколько еще это будет продолжаться! Ведь это не я! Ведь я была совсем другая! Я рада, если ты сейчас выглядишь и чувствуешь себя лучше, чем я, если у тебя хорошее настроение. Хоть и писала, что безвыходных ситуаций не бывает, здесь я не вижу выхода, ничего не помогает. Остается только одно - время. Одно очень правдивое высказывание гласит " Мы губим тех, кого мы любим и любим тех, кто губит нас"

      ТЕБЕ
 
Жемчужные россыпи снега
Хочу я тебе подарить
И свежесть сибирского неба,
И ветра игривого прыть.

Тебе - безграничные дали
Таежных лесов и полей,
И нежность березок печальных,
Величество, мощь тополей.

И гордость луны одинокой,
И звездной ночи полотно,
И нежная грусть черноокой -
Все-все для тебя одного!

Смотри, береги же все это,
Заботься и крепко люби!
Красоту простоты на всем свете
Тебе больше нигде не найти.

                11.02.2003
        Ты снова снился. Как трудно быть с тобой и вдруг проснуться. Боюсь,что если на самом деле мы еще встретимся, то я не поверю в это. Скорее я буду считать, что это один из моих снов, что скоро проснусь и ты исчезнешь. Я не могу без тебя. Все, что я ни делаю по отношению к тебе, все это я делаю безотчетно, будто мною кто-то управляет. Как это у тебя получается так притягивать к себе?! Может мне пора в дурдом?! А знаешь, ведь моя душа и сердце с тобой, а то,что здесь находится - это не я, это пустота, взгляд в никуда, непонимание всего. А душе, чувствам, что им километры?! Они привязаны к тебе, они всегда с тобой. Поскольку люди не способны перемещаться также, как их души, то они вынужденны бессмысленно шататься по улицам и чувствовать пустоту. Как я ни стараюсь, я ничего и никого не слышу вокруг.

                12.02.2003
       Ну вот, Бахтияр, дожила я до очередной среды. Писем нет, как всегда.
      " ...Так писем не ждут,так ждут письма!" Не помню, чьи это слова,то ли Цветаевой, то ли Ахматовой, то ли Бергольц. И я буду ждать сколько угодно, чтобы дождаться тебя. Если бы ты знал,что в каждый миг твоей жизни я мысленно с тобой! Жду.

                13.02.2003
      Чем больше времени проходит с того момента, как я отправила телеграмму, тем все веселее становится мне. Знаю, ты меня вспоминаешь. Сегодня один парень из шайки малолетних преступников давал мне послушать песни группы "Многоточие". Теперь тоже уже многое можно о них сказать. Эти знакомые парни сбились в кучку, разочаровавшись в жизни. Они не знают, для чего живут, они не верят взрослым. Им все равно, что вокруг происходит в стране, в их городе, только лишь их мир... Это люди со сломанными судьбами. Они ищут любви и понимания от взрослых, а получают в ответ лишь осуждения и ненависть. У них свои законы, потому что в законы добра и справедливости они не верят. Знаешь,больше всего в жизни я не терплю обман.

                14.02.2003
      Сегодня день Святого Валентина. В связи с тем, что я, сама того не замечая, подарила тебе свое сердце, то эта небольшая открыточка полноправно принадлежит тебе. Она будет дожидаться тебя вместе со мной. А ты скоро отзовешься, так что и мне, и этой открытке не долго осталось ждать. Твоим же подарком мне было то, что ты вспомнил обо мне и я это почувствовала. Спасибо тебе, что ты есть! С тобой каждый день как праздник!
     Сходила сейчас на концерт, посвященный празднику. Мне понравилось. Особенно наша группа. Там один паренек поет так, что в зале даже муха  замирает в полете! Шучу. А вообще, мне кажется, что он далеко пойдет с этим голосом.
     Внизу уже около самых дверей встретился тот самый мой "ухажер" Леша, все звал меня с собой, приглашал пойти кофе попить, посидеть в нашей от техникума столовой. На что ему ответила:" Ага! Бегу, теряю тапочки!" Вот такие вот делишки, ничего нового. Грустно без тебя. А когда я получу твое письмо, то буду самым счастливым человеком в мире! Такой я бываю пока лишь во сне, даже когда плачу, потому что ты рядом. Пусть в этот момент ты вдруг забудешь обо всем и станешь хоть немного счастливее. Может тебе станет чуточку веселее и легче в этом мире. Побольше бы таких добрых праздников. Хотя быть влюбленным - все равно праздник, даже когда грустно.

                15.02.2003
      Бахтияр, сегодня я получила письмо по-видимому от твоего друга из колонии, куда я отправляла свое просто с надписью "Тому, кто хорошо знает Бахтияра". Ха-ха! На деревню дедушке!

      "Привет, Танюша! Отвечаю тебе на твое письмо. От Бахчана ни слуху, ни духу. (это мы его так называем). Но я вижу, как ты переживаешь и хочешь найти его и возобновить переписку с ним. Он освободился и, как я уже знаю, снова сел, так что если хочешь найти его, то пиши два одинаковых письма и отправляй сразу на два адреса, которые я тебе написал. По одному из них должен находиться он. Надеюсь, тебе все понятно. Удачи тебе в поисках. С добром, Вадим."

      Значит ты все-таки сидишь... Нет, меня уже ничего не пугает. У меня одна мысль - помочь тебе. Все мысли только о тебе. Да, я знаю, какова ситуация. Но ничего не мешает быть хотя бы тебе другом. Я не могу не писать тебе, потому что что-то говорит мне: "Найди! Помоги!" так убедительно, что я и не сомневаюсь, что надо искать. Исчезнув, ты думал, что так будет лучше для меня. Но это не так, поверь. Мне легче знать о тебе, чем быть в неведении, несмотря на сложившиеся обстоятельства. Ведь друг не бросит в беде, не отвернется, если тебе плохо, а, наоборот, будет сопереживать и скрасит твое одиночество. Я уверенна, ты меня поймешь. Сегодня отправляю два письма с одинаковым текстом по двум адресам изоляторов, которые мне написал тот человек Вадим.
     В жизни столько всего плохого, низкого, подлого, мерзкого в моем окружении, что я не хочу больше видеть мир в черном цвете. Конечно, я мало что могу, но буду делать все возможное, чтобы все вокруг стало хоть немного светлее. Жаль, что многие этого не понимают. Многие мои сверстники уже за решеткой. И это в 16-17 лет. А что дальше?! Обидно за них, жалко их, но это никого больше почему-то не волнует.
     Пишу в надежде, что у тебя хоть что-то изменится в твоем представлении о жизни. Чего не сделаешь ради тебя! Может ты поймешь, что это не книжка, не сказка, что в наше время есть такие люди и им не так просто жить среди хаоса жизни. Зачастую они чувствуют себя одинокими и бессильными, что радуются лишь от того, что что-то в жизни произошло доброе, хорошее, прекрасное, радуются, что не зря живут на свете, если удается кому-то помочь или сделать что-то хорошее.

                16.02.2003
      Бахтияр, я всегда буду твоей "маленькой",которая чуть повзрослев, стала верить в сказки и что добро сильнее. До нашей встречи я была совсем другая. Я благодарна тебе! Очень!
      Тебе никогда не приходили мысли, что у нас слишком много заключенных, слишком много бед и несчастий, что нужно бы как-то наоборот сделать жизнь лучше? Да, понимаю, есть многие обстоятельства, но все же...
      Мне на улице сегодня встретились какие-то парень с девушкой. Они были все черные, оборванные, одетые в чем попало. На ней была грязная детская шубка с капюшоном. Вот только лицо совсем не детское. На нем - грязная выцветшая куртка. Они медленно шли, держась за руки, наверное просто гуляли. Смотрели вниз, молчали. Совсем не были похожи на пьяниц каких-нибудь. Когда я поравнялась с ними, то достала оставшиеся от стипендии деньги и  протянула им. Парень сказал:"Да что Вы! Не надо!" Тогда я вдруг заплакала и сказала: "Пожалуйста, возьмите! Я прошу Вас!"  Они удивленно посмотрели на меня и парень взял деньги. Я все шла и плакала. Тушь растеклась по лицу, но мне было все равно. А те двое все стояли и смотрели мне вслед...
     Понимаешь, они были бедные, грязные все и оборванные, но они были вместе! Они были счастливы! Он с таким теплом держал ее за руку!..
     Когда пришла, то в буквальном смысле упала на кровать. Оказывается, у меня была высокая температура. Все плывет перед глазами, ничего не вижу и не понимаю. Знаю только одно - я люблю тебя!

                17.02.2003
      Сегодня я сижу дома, в техникум, конечно, не пошла, болею. Сейчас у вас около 5 утра. Ты просто спишь и не догадываешься, что к тебе уже летит мое письмо. Проснешься, и все у тебя будет, как прежде, каждый день - одно и то же. Но ничего, держись! Числа 24 получишь письмо. А сейчас спи. Пусть тебе приснится что-нибудь хорошее, доброе, светлое. А я навсегда остаюсь с тобой. Спи, мой любимый, возможно все это - лишь кошмарный сон, который скоро закончится. Все будет хорошо! Только сам верь в это! Верь! А то ничего не получится.

                18.02.2003
       Бахтиярчик, я сегодня снова осталась дома. Еще лечусь. И днем и ночью сплю, такая слабость! Мама заставила чуть-чуть поесть, потом я немного почитала и снова спать.
       Интересно, а я тебе когда-нибудь снилась? Как ты там живешь? Ты знаешь, за эти полтора месяца, что я тебя ищу, у меня оказалось 6 адресов, где ты бы мог находиться и 6 разных телефонов, не считая тех, что неправильные. И это я знаю находясь все время в Тайге и зная лишь твои имя и фамилию. Когда я все это узнавала, то у меня были одни только мысли - найти! А теперь - в голове не укладывается! Сама себе удивляюсь! Наверное, действительно, если веришь, то это все обязательно получается, потому что я и не сомневалась, что найду тебя. Знаешь, ведь так верят в почти невозможное только дети. Спасибо, что ты вернул мне детство!
      Летом к нам приезжала мамина подруга со своим внуком Никиткой. Так вот тот трехлетний мальчик верил, что люди могут летать. Когда я пошла с ним гулять, то спросила, кем он хочет быть, когда будет совсем большим, что он тогда будет делать? А он ответил:"Я хочу летать". Я спросила:"На самолете?" А он обиделся и сказал:"Нет!Как птицы!" От этого мне даже стало не по себе. А потом он вдруг сказал:"Научи меня летать".  Ну разве я могла сказать в тот момент, что люди не могут летать, это невозможно! Тогда ответила ему:"О! Это очень просто!Пойдем!" он радостный побежал за мной. Я села вместе с ним на качели, раскачала сильнее и сказала:"Видишь, мы летим!" Покачавшись немного, он сказал, что хочет далеко лететь и показал пальчиком куда-то в небо. Тогда я сказала:"Ты просто закрой глаза и полетишь туда, да и куда захочешь полетишь". Ему даже не пришлось объяснять, что надо это представить. Он все понял. В этот момент он был, наверное, самым счастливым ребенком на земле, он смеялся, болтал своими маленькими ножками, сидя на качели, и говорил, что заберет меня с собой к себе домой, что мы там будем играть, что он подарит мне машинку, а во дворе у него тоже есть качели, только еще больше. В один миг  я стала ему самым лучшим другом. Забежав домой, он радостно воскликнул:"Баба, я летал!" Но она ответила, что люди не умеют летать. После спора с ней он даже заплакал. Тогда она ему сказала, чтоб он прыгал с дивана и так "летал". Я достала ему накидку от новогоднего костюма, он прыгал, а за ним будто плащ развивался.
      Немного позже вышла я на балкон, а там Никита в этой самой накидке пытается залезть уже на ограждение! Я схватила его, кричу:"Ты что делаешь!" Он заплакал и сказал: "Отпусти! Я буду летать!" Тогда я опять начала прежнюю тему, о которой разговаривала с ним на улице:"Знаешь, люди так не могут летать - с балкона, но они летают еще лучше, чем птицы! А так, как птицы, людям летать опасно, они могут упасть и разбиться. Если пойдет дождь, то птица намокнет, а если град, то ей будет очень больно, а если подует сильный ветер, то ей будет трудно лететь и придется куда-нибудь спрятаться. А мы можем летать всегда: и когда дождь, и когда ветер, и в грозу. Просто закрой глаза. Мы никогда не упадем и не разобьемся. Ты ведь не хочешь, чтобы тебе было больно?" "Нет"- тихо ответил он мне. Он верил, потому что я верила в это сама, да и сейчас верю.
     Они жили у нас неделю, каждый день мы ходили с ним гулять - "летали" на качели. Он говорил, что заберет меня, даже приносил мне свой маленький рюкзачок, чтоб я могла положить туда свои вещи.
     В день отъезда мы пошли их провожать. Никита до последнего думал, что я поеду с ним. И когда они с бабушкой залезли в вагон, а мы остались на перроне, то он уже было собирался заплакать и спросил: "А ты что, не поедешь?" Я сказала, что поехать я не смогу: "Если ты захочешь, то я всегда буду приходить к тебе в гости, ты только закрой глаза". Все засмеялись, кроме меня и Никиты. И он не стал плакать, а улыбнулся и помахал мне рукой.
     Не знаю почему, но я снова вспомнила этого мальчика. "Маленький принц" - это не сказка, он есть, это тот Никитка!
     Ну вот, ты уже  и проснулся. Доброе утро!
     Такое чувство сейчас, что это я стала тем маленьким Никитой, для которого ничего нет невозможного. И как же я этому рада!
     Куда-то улетела моя болезнь! Мне значительно легче. Я считаю дни до того момента,когда ты получишь письмо. Чем ближе этот день, тем все радостней становится мне.

                19.02.2003г.
     Бахтияр, решила почитать все свои стихи и, представляешь, в тех, что написаны в 2000-2001гг я нахожу сегодняшние события! Такое впечатление, что я знала все, что со мной будет, но тогда я их просто писала, не придавая тому значения. Вот один из примеров.
          Верьте в чудо!

Я все еще верю в чудо.
В какое? Зачем? Не знаю.
И ждать тебя вечно буду,
Любовь я не забываю.

Ты все еще веришь в чудо.
В какое? Зачем? Не знаешь.
Далеко ты сейчас, не со мной,
Но обо мне вспоминаешь.

Мы все еще верим в чудо.
В какое? Зачем? Не знаем.
Друг от друга мы так далеки,
Но от любви сгораем.

Давайте же верить в чудо.
В какое? Зачем? Не важно.
Кто знает, а может будет
Все то, чем живем однажды.

Люди, поверьте в чудо!
Жить станет так интересней.
Люди, поверьте в чудо!
Чудо есть! Это песня!

      Писала я его 10.11.2000г., я всегда ставлю числа. Когда писала, вообще не понимала, откуда там эта песня? А теперь понимаю. и как много она теперь для нас значит! После нее я стала тебя искать, а позже уже после нее поняла, что нашла и больше ничего уже делать не надо, только лишь ждать, что я сейчас и делаю. Такое впечатление, что я его недавно и будто о нас писала. И таких примеров четкого попадания в сегодняшние события очень много. Странно...

         21.02.2003г.
       Получила письмо из колонии, где ты был раньше, еще от одного человека, который был не очень хорошего мнения о тебе. Из его письма видно, что он человек простой. Не скрывая писал, что хочет иметь такую же девушку, как я, что ему обидно за меня. Но он - просто человек. Обычный. Ему бы так, чтоб все в жизни шло спокойно, ровно, без преград, но и без прикрас, он не из тех, кто рискует и чего-то добивается в жизни. А ты - уникальный, удивительный, сильный.
       Я ответила, что если хочет пообщаться, то пусть пишет, но единственным человеком, который мне близок по духу, который всегда меня понимает и которого понимаю без слов я, являешься ты!
       На его слова, что мы с тобой не пара, ответила, что не ему судить, кто и кому в этой жизни пара. В первую очередь мы друзья, а я друзей не предаю.
       На слова о том, что ты всех обманываешь, даже в колонии обманывал людей, я написала примерно вот что
       "Да, не спорю, врать он умеет превосходно и человек он - себе на уме, но это у него, как средство самозащиты, выживания, потому что он никому не верит и в душе очень одинок. Можно сказать, что он одинокий волк. Но он сильный по своей натуре, он человек убежденный, просто скрывает все свои настоящие качества от всех и чувствует себя так превосходно, как рыба в воде, в этом мире, вы даже и не подозреваете! Но иногда ведь даже самые опасные преступники по своей натуре являются легендарными, талантливыми людьми! Я это вижу, он мне очень интересен."
       
          24.02.2003Г.
       Не писала, так как ко мне приезжала сестра и я всегда была с ней, а тебе пишу только тогда, когда этого никто не видит. А мое письмо ты, скорее всего, вчера получил. Вчера была такая метель, снег шел целый день не переставая и был сильный ветер. Мы гуляли, всем было холодно, только не мне, я словно не чувствовала ни ветра, ни мороза. Ближе к вечеру я с мамой пошла к ней на работу, так как там затевался ремонт, нужно было помочь ей освободить кабинет. Было так скучно. Но когда я подумала о тебе, то поняла, что ты получил письмо и вдруг стало радостно. Я радовалась неизвестно чему, счастью не было предела. Мне было радостно от того, что ты узнал, что это были не просто слова о дружбе и любви! Что не брошу тебя никогда. Если, конечно, ты сам меня об этом не попросишь.
      В твоих письмах было все так поверхностно. Конечно, это всего лишь слова, они не заменят присутствия. На самом же деле ты мне не до конца веришь. Хочешь поверить, но не можешь, так же как и не можешь поверить всем остальным людям. Наверное очень часто приходилось разочаровываться, ошибаться в людях. Думаю, все изменится, я это доказала! Разве еще нет?..
      Совершенно случайно мне попадаются книги, фильмы о тюрьмах, лагерях, что еще больше травит душу. Но раньше ведь этого не было. А теперь, какую ни возьму книгу, там везде упоминания и описания, связанные с местами лишения свободы, хоть изначально я не знала, о чем эти книги. Меня удивляет и пугает иногда вся эта разного рода "мистика". Очень и очень много всяческих совпадений.
     А вообще, конечно, я такая же, как и ты.Не совсем, конечно, но ведь похожи?! По своей натуре где-то там глубоко в душе я - одиночка. А друзей у меня мало, настоящие же и проверенные временем, их единицы. Отношусь я ко всем довольно холодно, никто не знает, что творится у меня внутри, поэтому сама удивляюсь, почему тебе именно так пишу. Больше всего люблю свободу, не люблю от кого-то или чего-то зависеть. Друзей выбираю сама, а с теми, кто не годится для дружбы, обхожусь довольно жестоко, зачастую высмеивая пороки. Не выношу всяческих поучений. Слушаю советы только тех людей, кого уважаю. С самого раннего детства привыкла к самостоятельности и не терплю вмешательств. К людям я присматриваюсь, но не люблю, когда копаются в моей душе, не люблю рассказывать о себе. Больше привлекает нечто абстрактное, дождь, солнце, ветер,философия, чем какие-либо памятники архитектуры, картины, музеи и т.п. Я не понимаю до конца красоту всего этого. Мне ближе природа, что-то живое и натуральное. Довольно легко переживаю всякого рода трудности. К тем, кого люблю, отношусь с большой преданностью и уважением, уважаю их мнения и действия даже в тех случаях, если они не сходятся с моими представлениями на те же самые вещи. Люблю ночной город. Не выношу строгой одежды. Хоть характер у меня довольно спокойный, но я настолько бываю разная и непредсказуемая, порой, что не всегда это идет на пользу. Человек чувства и настроения больше, чем трезвого рассудка.
     Раз письмо мое уже получил, то буду ждать ответа. Пусть ты сидишь, мне много не надо, просто пиши - и я буду жить, а так я лишь существую. Твой дружочек. Давай сегодня приснимся друг другу.

            25.02.2003г.
     Нет, ты мне не приснился. После занятий весь день были на улице. Пиво, подъезды, дни рождения, кучи новых знакомых, вечные споры и непонятные разборки - это так надоело!Вчера было что-то подобное. Домой пришли поздно с подругой. Если ты мне напишешь, то по-любому больше не будет этих пьяных подъездов, это от скуки. Пиши. Очень жду!
     В техникуме были репетиции, дополнительные  занятия, кружки. Все лучше, чем проводить время в подъезде. Мне не хватает тебя. Только ты превращаешь меня из бродяги в человека.
      Леша в техникуме подходит ко мне после всего с таким видом, будто мы с ним такие хорошие друзья, что ему все позволительно, а тем более в техникуме. Такой наглый тип! Пришлось его по хорошему послать и уйти.

              27.02.2003г.
      Бахтияр, сегодня чуть ни получила 2 по физике, но мне ее не поставили, так что завтра буду наверное часов до 6 в техникуме оценку исправлять. А на уроке ОБЖ преподаватель что-то завел разговор про осужденных, он живет в поселке недалеко, где есть зона. Если бы он знал, что делается со мной, когда он с усмешкой говорит о зэках,если бы он знал, что меня трясет всю, мне физически плохо не менее, чем в моральном плане. Любишь и кажется, что все напоминает о тебе, но вот только не всегда эти напоминания хорошие. Хотел, чтоб я забыла? Я тоже очень этого хотела, но не могу! Прости.
    Бахтияр, напишу тебе стихотворение, которое написал наш поэт, вдумайся, это должно помочь. Оно мне очень нравится.
           ***
Жизнь еще не прошла,
Лишь вчера отзвенели ручьи.
Всколыхнули сознание
Первые майские грозы.
И горячее сердце
По-прежнему громко стучит,
И мятежная память
Крепчает на легком морозе.
Жизнь еще не прошла,
Только тверже становится шаг,
Только в силы свои
После яростной схватки поверил.
Лишь под натиском дум
Всколыхнется порою душа
И глаза потемнеют
От невосполнимой потери.
                (В.Дмитров)

    Бахтияр! Прошу тебя, когда освободишься,то постарайся пожалуйста больше не попадать на зону. Ведь ты не хочешь этого, правда? Хотя, кто знает, какие у тебя планы на будущее! Может для тебя это все равно, что в санатории побывать! Шучу, конечно. Не дай Бог! Прекрати все эти свои дела! Хотя бы лишь ради меня! Разве это мало?! Пусть, часто бывает трудно в жизни, но ты же сильней, ты умней, почему так?!! Ради меня - того человека, который тебя очень любит, ценит и уважает! Разве это мало при сегодняшнем раскладе жизни?! Мне очень многое приходилось делать ради тебя и для нас обоих, пусть эти дела незначительны, но от чистого сердца, на пользу, со смыслом! А ты?.. Если верить твоим словам, помнишь говорил, что одно удовольствие для меня что-то сделать? Ни о чем больше не прошу, только одно - живи нормальной человеческой жизнью. Может для меня это мелочь, пустяки, а для тебя - вся твоя жизнь, поменяй ее, другого мне ничего не надо!
     Не обижайся, конечно, я не учитель тебе, я просто люблю и желаю лишь добра! Пока. До завтра.

           28.02.2003г.
     Ну вот и кончилась календарная зима! Хоть еще очень холодно на улице, но все равно это радует. Осталось недолго.  Только вот не знаю, радует ли тебя она? Да и вообще  что-нибудь радует? Что может еще радовать в этих местах...
    У меня все более или менее нормально. Всяко лучше, чем тебе.
    В техникуме Лешка часто встречается, попадается мне везде. Но что бы он ни делал, что бы ни говорил, ну не нравится он мне, даже просто как человек, не говоря уж о дружбе. Я столько раз просто уходила, но он не хочет и не может этого понять.
    Я раньше тебе говорила, что нужно верить, чтобы что-то желаемое произошло. Но это еще не все. Надо стремиться к этому, бороться за это изо всех сил, но только в том случае, когда ты уверен, что тебе это надо. Я верю в тебя, в твои и свои силы. А когда знаешь, что в тебя верят, то непременно становишься сильней. Будь сильным, слабым в жизни не место. Удачи! Держись!
     Я жду письма. Не знаю, почему я  думаю, что напишешь, почему так уверенна, что настолько хорошо тебя знаю, может ты и не захочешь в ответ написать. Но я просто уверенна и все тут, а такие мысли просто не посещают.
     Возможно я больше не буду писать тебе письма, но эту тетрадь ты обязательно увидишь.
     Бахтияр, что с тобой было в начале декабря? Что ты делал? Что чувствовал? Что-то было не так?  Дело в том, что мне снились в то время настолько странные сны, связанные с тобой, чуть не сошла с ума! Знаешь, на улице внезапно появлялся, шел по снегу, не оставляя следов, мужчина в черном. Я смотрела в его глаза, мне было страшно! Очень! Они были неживые, холодные, словно стеклянные, но я не могла оторвать от них взгляд. А когда оборачивалась, то его уже нигде не было. Он шел, довольно легко одетый, и будто не чувствовался ему этот сильный ветер. Шел легко, словно сквозь метель...
     Случайно мне попадается книга (изданный дневник заключенного), которую я читаю. Наверное, зря!.. Ужас! Потом я часто вспоминаю то время,когда мне было года 4. Мой отчим работал на зоне бухгалтером. Он брал меня с собой. Я отчетливо помню один момент, как-будто это было совсем недавно. Мы шли с отцом (я его называла папой, т. к. считала, что так и есть) по дороге в поселке. Было очень жарко. Отец был в военной форме и казался мне невероятно большим. Он шел большущими шагами, а я держалась за его руку и бежала вприпрыжку, при этом я смотрела на дорогу вниз, чтобы не запнуться о засохшую глину - высохшие следы от тяжелых машин, трактора. Я даже помню свои красные сандалики, которые были тогда на мне. По этой же дороге мимо нас постоянно проезжали большущие машины и пыль разлеталась в разные стороны. Потом нам навстречу вели группу ЗЭКов, человек 10-15. Я видела их глаза, которые теперь вдруг вспомнила, их взгляд невозможно описать! Вольные жители поселка, видно привыкшие к такого рода зрелищам, спокойно ходили мимо и не обращали никакого внимания на них. Заключенные уже прошли мимо нас, а я все стояла и смотрела им вслед, многие оборачивались и так по-доброму улыбались... Папа посадил меня на плечи и сказал, что это очень плохие люди, их наказали и теперь они идут работать. Потом добавил:"Лучше пойдем лошадок посмотрим". И мы пошли смотреть на лошадок. Конечно, ну что я могла понять в этом в 4 года! И тут я вспомнила, что твои нарисованные узоры в письмах мне я уже видела тогда именно там, в колонии, это были расписные и резные изделия из дерева. Они очень ценились, но работники очень часто просто забирали за бесценок все необходимое себе домой. У нас до сих пор очень много подобных вещей ручной работы - поистине шедевры!
       После этих воспоминаний, мне просто захотелось сказать тебе: "Прости!"  В техникуме с самого утра мне стало так плохо, закружилась голова, чуть не потеряла сознание, в медпункт уже вели под руки. Но там, измерив давление и температуру, сказали, что все нормально. Но отстранили от занятий, выписали какие-то успокоительные и что-то для повышения жизненного тонуса. Даже смешно!
   Придя домой, я ничего не понимала, забывала выключать печку, насыпала в суп сахар, из рук часто падала посуда, я ничего не могла, даже есть. Как только я садилась за стол, передо мной были взгляды тех заключенных, меня тошнило от еде, от одного ее вида и запаха, а слезы душили...



                1.03.2003
   А вот и первый день весны! Погода сегодня у нас еще мало отличается от зимней, но радует, что скоро будет тепло. Решила кое- что дописать на вчерашнюю тему.
    Я помню, как отец возвращался поздно с дежурства. Мы с мамой ждали его. Когда же он заходил, то сразу брал меня на руки, смеялся и говорил:"Ну что, бобики, не ждали?!" Мы сидели с ним на кухне, а он ел и рассказывал, как ловили сегодня сбежавшего преступника, как пришлось стрелять в воздух. У него тоже был пистолет и в экстренных случаях поднимали всех, когда был побег. Потом родился мой брат, отца уволили, потому что он начал пить. Мама с ним развелась. Не знаю, где он сейчас. И даже когда он уходил, то не было никакого сожаления. Да, еще одно, что я ненавижу просто - это пьянство. Мне хватило моего веселого детства, с песнями по вечерам, когда мама меня укладывала спать, с вечными криками мамы, чтобы он не заходил ко мне и не мешал спать, потому что надо было вставать в садик. Еще помню, как один раз он пришел домой очень пьяный, взял меня на руки и, немного пройдя, упал вместе со мной, а на нас сверху еще и чугунная тогда гладильная доска!
    А вообще военные, за редким исключением, холодные, черствые люди или же со временем такими становятся. И лишь немногие находят в себе силы оставаться людьми.
    Так вот отчим в моей жизни был всего лишь прохожим. Знаешь, идет и идет себе, прошел, а ты и не жалеешь об этом, не обращаешь на это внимания. Он мне всегда был чужим, даже когда мы жили вместе и я называла его папой. Столько лет прошло, а я вижу, что все встает на свои места: мама выжила с нами, а он один чуть не сдох. Все по заслугам, за все приходится платить. Сейчас он неизвестно где живет, что ест, пьет постоянно, нас и не вспоминает. Видишь ли в чем дело, стоило бы ему сказать мне лишь: "Прости" и я бы последнее отдала, ничего бы для него не пожалела, но он молчит столько лет...

ОТЕЦ ШЕЛ С ДОЧКОЙ МИМО ЗОНЫ

Отец шел с дочкой мимо зоны.
А ей всего было лет пять.
Навстречу им два конвоира
Вели рабочих строй-отряд.

Отец все шел,будто не видел,
Как глаза узников горят.
А дочка вдруг остановилась
И посмотрела на отряд.

Все заключенные с улыбкой
Все оборачивались шли:
Глаза большие и ресницы
Такую нежность им несли!

Вдруг резко за руку девчонку
Отец одернул и повел
В свой мир: хмельной и беззаботный,
Где сам себя он не нашел.

Спросила девочка:"Кто это?"
В ответ услышала:"Они...
Они очень плохие люди
И их работать повели.

Пойдем-ка лучше мы посмотрим
Лошадок,травку что едят".
Она пошла...Летели годы.
А жизнь обратно привела...
          
                2.03.2003
       По литературе проходили пьесу Горького "На дне". Это нечто! Что-то невероятное! Просто нет слов!
       Ты открыл для меня мир литературы, помог понять его так просто и ненавязчиво. Теперь же мне это очень помогает. Может раньше я не любила литературу, потому что многого не понимала, а сейчас все другими глазами.


                3.03.2003
        Сегодня были такие скучные уроки, я вообще не люблю понедельник. Странно, уже прошло столько времени, но не проходит и часа, чтоб я не вспомнила о тебе. Скажи, а ты всем так запоминаешься или нет? Я очень хочу знать, как ты жил раньше, что делал, о чем думал, о чем мечтал? Я очень тебя люблю, я все понимаю и от этого мне не легче...
       А сегодня вообще приснилось что-то невероятное! Папка "Дело №.." и твои фамилия, имя, отчество и дата рождения! О, нет! Неужели так и есть?!  Разница 16 лет - это не шутки. Но нам же было неплохо и не задумывались даже, кому сколько лет... Только вот я то сказала, а ты нет, да я вообще-то и не спрашивала...
      Что делать!.. Знаю лишь одно, что живу лишь для тебя иначе мне вообще ничего не нужно. Как же так могло случиться! Как могла я так влюбиться?!

                4.03.2003
      Хотела сейчас почитать твои письма, но не смогла. Я сразу плачу. Я же посчитала, на днях должно придти письмо. Что-то даже и мыслей не возникало. А если не получу?.. Ни завтра, ни послезавтра, никогда?.. Что же будет тогда?! А может, что ни делается, все к лучшему?
         
                6.03.2003
       И вчера я не получила письма... Но уже не плачу. Просто нет слез. Стоит в горле ком, плохо и нестерпимо больно, а слез нет...
       Бахтияр, я пишу тебе сегодня в последний раз. Не знаю, получится или нет, но мне бы сейчас так хотелось... Так будет лучше. Я, можно сказать, совсем не знаю тебя. Может ты и правда такой человек, каким тебя считают другие, я же не могу о тебе судить, всех рассудят свыше. Хочу лишь поблагодарить тебя. Ведь от тебя я брала все только самое лучшее. Так и не поняла только до конца, зачем ты мне все же писал, зачем нужна была, если так все оборвалось... Боюсь, что никогда этого не пойму. Представляю, как тебе было смешно иногда. Но в то же время отчетливо понимаю и обратное твое состояние. И я бы с радостью сейчас посмеялась. Только вот что-то не смешно... Я не могу так больше, понимаешь, погибаю, потому что все отдаю тебе: свою душу, свою силу, свое сердце и больной разум и то принадлежит тебе.. Все - тебе, а мир вокруг - он пустой, ничего больше не существует. Ведь это не жизнь.
      Нет, я бы ничего не пожалела, если бы была уверенна, что ты исправился. Но как в это верить?.. Что же ты делаешь! Ведь неплохой человек, но почему-то все свои самые лучшие качества ты прячешь где-то внутри себя.
      Видишь ли, я как друга стараюсь изо всех сил вытащить тебя из этой грязи, все изменить, перевернуть всю твою душу, показать что-то доброе, светлое, чистое, чтобы ты увидел и другую сторону этой жизни, чтобы поверил в нее... и обрываю надежду. Теперь мы квиты. За все рано или поздно приходится расплачиваться, и расплата бывает сильней.
      Я не жалею, что писала тебе, что любила и до сих пор люблю. Я просто стала еще лучше в душе, еще сильней, еще умней! Не знаю, стал ли лучше ты... Если не стал, то еще раз перечитай эту тетрадь через некоторое время. Ну а если, прочитав даже несколько раз, совсем ничего не изменится в твоей душе, тогда ты потерян... как человек.
     Ничего, я найду в себе силы дальше жить, а не существовать, что я делала все эти месяцы. А ты? Сможешь ли ты быть счастливым??? Сможешь ли ты радоваться жизни?
     Я люблю тебя - вот твой приговор! Желаю удачи в твоей дальнейшей жизни.


                9.03.2003
     От любви не убежишь... Все еще нет от тебя письма... И с чего я взяла, что ты увидишь весь этот бред. Ведь до сих пор не знаю, где ты. Ну неужели твоя душа спокойна сейчас и ты просто смог вычеркнуть, забыть?..Я не верю. Скоро ты все равно поймешь, что раз столько времени искала и нашла, значит не просто так, значит нужен, интересен.
 Слушай, а может вся романтика и заключается в этом: расстояния, невозможность встречи, вечное ожидание и все в этом же духе?..
      Иногда я вообще жалею о том, что продолжила наше общение, которое могло бы уже давным давно завершиться, возможно с меньшими потерями. Но и с меньшими приобретениями... Если бы я знала тогда, что сейчас со мной будет... Я ведь за все эти выходные даже ни разу на улицу не вышла. Мне нечего там делать. Кажется, что это какой-то чужой мир, пустой и скучный. Оттуда хочется бежать, бежать, бежать... А некуда! А мысли то какие! Просто жуть! И если раньше они мне казались невозможными и нереальными, то теперь, думаю, они вполне осуществимы.
      Знаю сколько тебе лет и не падаю в обморок. Знаю то, что не должна была знать...
Я прошу тебя быть мне хотя бы другом, ведь настоящих преданных друзей в жизни не так уж много.
      Снова читала твои письма. Боже, как ты мог писать мне те слова! У меня просто в голове не укладывается! Вот представь, что ты обманул человека. Хорошо, не обманул, а недосказал о себе многое, будем считать это так. Обманул, и человек не верит уже никому, ни тебе, ни всем остальным людям. Кто может и правдив к нему окажется, а он все равно никому не верит. Сам в душе страдает от одиночества, даже не с кем поделиться своими мыслями, все один. Люди, окружающие его, тоже по-своему страдают от неверия того самого человека... Вот что можно сделать всего лишь одним необдуманным поступком.

                11.03.2003г
        Ты знаешь, люблю и ненавижу! И такое, оказывается, бывает! Мне всегда о тебе что-нибудь напоминает, что-то так крепко связывает внутри... А еще, мне жаль тебя, какой бы ты ни был.
        "Если ты не можешь прямо, откровенно, даже резко сказать другу всё, что ты думаешь о нем, о его поступках, или выслушать от него такую же правду о себе, значит, вы не верите по-настоящему друг другу, не понимаете и не уважаете друг друга"
                (И.А. Гончаров)
        Вот и я говорю тебе только правду, поскольку все же считаю тебя другом. Единственное, в чем я возможно вру и тебе, и себе, так это то, что еще не поздно изменить всю свою жизнь, исправиться. Наверное я хотела в это верить для того лишь, чтоб поверил ты.
       А в реальности то все твое окружение - уголовники, друзья - они же, а все вместе вы - сила. И опять все по новой пойдет...
       Я ненавижу все это, ненавижу! Я не хочу в это верить, но такова жизнь. Много примеров есть о том, что выхода из такой жизни практически нет. Но если кто-то все же вырывается из этого круга, то таких единицы, практически геройский поступок. Удачи!

        13.03.2003
      День -хуже некуда! Все наперекосяк, все не так, как нужно и как хотелось бы. Даже не буду об этом..
 
        14.03.2003
ТРИ ПОЖЕЛТЕВШИХ КОНВЕРТА

Годы летят незаметно,
Время течет,как вода.
Три пожелтевших конверта
Я до сих пор берегла.

Три пожелтевших конверта,
Три пожелтевших письма.
Жду,как и прежде ответа,
Только в ответ - пустота.

Прошлого длинные строки
И все слова в них глупы:
Тянут с собою потоки
Грязи презренной души.

Вновь достаю я конверты,
Вновь разверну я листы.
Безумным и жгучим ветром
Снова в сердце моем будешь ты.

Что нашла я в словах твоих ложных?!
Что пытаюсь увидеть опять?!
...Как и прежде,кладу осторожно
Я в конверты три желтых листа.

СРЕДЬ ТИШИНЫ ТЮРЕМНОЙ

Что ты стоишь, что ты смотришь в окно?
Что,потянуло на волю?
А надзирателям,им все равно,
Что душа вся наполнена болью.

Вот ты в наручниках и повели
Снова по коридорам
Человека нашей Земли,
Кого называют все вором.

Люди,за что вы?! Он жить лишь хотел.
А жизнь - это каждого право!
Голод его к преступленью привел,
Но случилась на парня облава.

Меж лабиринтов окрашенных стен,
Средь тишины тюремной
Ты идешь - собрание вен,
Кожи,костей - смиренный.

Страшно идти,когда знаешь,что там
В самом конце пути
Та же колония - ныне твой дом
И от нее не уйти.

Но ты бесстрашен,силен и упрям,
Стойко выносишь невзгоды.
Ведь в  твоей жизни настал сезон
Мерзкой сырой погоды.

Нет, не раскроешь спасительный зонт,
Нет, ты не спрячешься,милый.
Просто над грешною силою зла
Есть еще большая сила.

Силой добра зовется она,
Карает того,кто повинен.
Спасительна же и тому лишь верна,
Кто порядочен и безобиден.


              22.03.2003
       Бахтияр, что сейчас со мной происходит! Мне реально плохо, на самом деле не хватает просто кислорода, такое чувство, что я просто задыхаюсь! Я конечно же жду, очень хочу получить твое письмо, но в то же время мне не по себе. Ведь я не знаю, какой еще меня ждет "сюрприз"! Видишь ли, мне и прошлых вполне хватило. Не жизнь, а сказка - чем дальше, тем страшней! Да, и все равно смеюсь... А впрочем теперь меня уже мало чем удивишь, ничего не страшно.

              23.03.2003
      От тебя вчера письма не обнаружила, но то вчерашнее состояние не оставляет меня и сегодня. Теперь ты знаешь, что нашла! Но не знаешь, чего это стоило...
      А этот конверт, он вернулся оттуда, где тебя нет, следовательно второй адрес - твой! И ТЕПЕРЬ Я ЕГО ЗНАЮ!!!

              29.03.2003
ИДУ НАВСТРЕЧУ СОЛНЦУ

Иду навстречу солнцу,
Ловлю его лучи.
Я будто в ярком пламени
Растопленной печи.

Среди пустыней снега
В заботливых лучах
Иду дорогой света,
Горю я,как свеча.

Ступаю осторожно,
Ну а за мной следы,
Среди зимы таежной,
Травою поросли.

В лучах горячих солнца
Вся жизнь горит огнем.
Сгорят все наши беды
И будем мы вдвоем.

Смотрю на круг я яркий
И смело - лишь вперед!
Уйду я без оглядки
От всех земных забот.

Я вижу в бесконечность
Дорогу и зову
Тебя я в эту вечность,
Куда сейчас иду.

Найти дорогу к свету
Ты сможешь по следам
Моим, что на рассвете
Увидишь вскоре сам.

Ты только не сбивайся
Со своего пути.
Не думай ни о чем,
Ты лишь иди,иди!

Иди навстречу солнцу,
Лови его лучи.
Что в жизни не находишь,
В его лучах ищи.

          31.03.2003

ПЬЯНЫХ МЫСЛЕЙ ТАНЦЫ

Дрожат руки
      от твоих писем.
От твоих мыслей
     в жилах стынет кровь.

Ты был так близок
    мне в своих письмах
И с твоих мыслей
     не согнать любовь.

Холодеют руки.
     Разжимаю пальцы.
Наземь брошу письма
     с головой уйдя

В глубину разлуки,
      пьяных мыслей танцы.
В глубину разлуки,
      в омут без тебя...


              5.04.2003
      Я НАШЛА ТЕБЯ! И теперь у меня нет необходимости здесь писать. Я получила твое письмо! Знакомый почерк, листы сохранили даже запах твоих сигарет... С ума можно сойти, как все близко и знакомо! И вмиг все стало таким радужным, ярким и красивым. Значит все было не зря! Может верить людям не так уж и плохо?.. Но в основном я радовалась тому, что ты очень изменился, в лучшую сторону! Что то, чего я хотела, исполнилось. Я хотела, чтобы ты видел смысл своей жизни на воле, чтобы ты понял, что жизнь сгорает, бесследно сгорает, ничего не неся собой, там, в местах лишения свободы. Но просто сказать об этом я не могла, не было бы никакого результата, кроме негатива от поучений какой-то там девчонки. Я должна была только доказать тебе это, чтобы ты поверил, но для этого требовалось время, которого у нас на тот момент просто не было... И я не успела...
А может и все к лучшему, что ни делается, кто знает, ведь не было бы тогда всей этой ситуации.
       Когда я искала тебя, то мне казалось все то время без твоих писем целой вечностью. А когда я получила письмо, то то же самое время несоизмеримо сжалось, оставшись в прошлом... Будто и не было тех пяти месяцев без тебя и в полном неведении.
      Ты прав, что любимому человеку я отдаю всю себя. Парни моего возраста этого просто не понимают, не ценят. Но люди постарше, стоит лишь совсем немного поговорить, оценивают это по достоинству. Мне даже не по себе, когда серьезные взрослые люди по телефону умоляют меня выйти хотя бы в подъезд, хоть на пару минут, абсолютно все прощают мне, готовы прибежать в любой момент, стоит лишь попросить. Видишь ли, я сама обычно никого ни о чем не прошу, но тем не менее, не оставляют без внимания. Мне нравятся люди, у которых есть какая-то своя особенность, черты характера, которые никогда не будут "ползать под ногами", которые не отступят от своего, непременно это сильные очень люди.
Я знаю себе цену и не позволяю многим даже просто общаться со мной, быть друзьями, потому что они просто убивают во мне все самые лучшие качества, убивают своими поступками, словами, а не подпитывают, наоборот. А я не самоубийца, чтобы вывернуть перед ними всю душу, отдать им все, но погибнуть самой в этом болоте. Часто слышу в свой адрес:" Я тебя не понимаю! Ты жестокая! Эгоистка!" Пусть говорят все, что угодно, но жестокая я с теми, кто заслужил, по справедливости лишь. Видишь ли, мне нужна бОльшая сила, которая будет не убивать, а наоборот побуждать к чему-то новому, нужному, полезному. И в тебе она есть. Я все время говорю себе "Что я делаю!", но все равно не отступаю назад.

               7.04.2003
        Сегодня я опять поступила "жестоко". Можно сказать, выгнала парня. Просто он до такой степени меня достал своими непонятными придирками,что я не выдержала. Он говорил, а я не слышала его. Он спрашивал о чем-то, а я смотрела в окно. Тогда он спросил:"А может мне вообще уйти?" И я ответила:"Иди". Он пулей вылетел из дому, но если бы это на долго... А то ведь и дня не пройдет, как он позвонит. Знаю, что ему сейчас плохо, но нельзя по-другому. Уж лучше ему знать все, как есть, а не заморачивать ему голову, делая лишь хуже и себе и ему. Просто он приходит, а мне нечего даже сказать, ну не о чем совершенно поговорить с ним. А он все равно приходит... Взрослый человек, отучился давно, работает, но терпит все мои выходки, все глупости, вмиг забывая обиды. Если бы он один такой. Мне стыдно просто, когда взрослые люди так сходят с ума беспричинно, совершая не нужные мне по сути глупости... Кто лезет на чердак в порывах своего сумасшествия, кто лепит снежки, кто сидит ночью пьяный под дверью, кто вызывается помочь в каких-то делах, отремонтировать телевизор и т.п. А я смотрю на все это и понимаю, что ничего мне совершенно не надо! Что мне плохо и тошно все это видеть.
        Знаешь, а ни с кем другим я так не могла бы поговорить, а тебе могу рассказать все, зная, что ты это поймешь. Я очень тебя люблю, иначе бы не искала, да давно бы уже исчезла из твоей жизни. Прости мне все эти глупости, по-другому я это не могу просто назвать. Ты только больше не пропадай так, без объяснения причин, пиши - и я буду жить.
Просто когда знаешь, что ты живешь на земле, помнишь обо мне, становится так спокойно.
       Мне до сих пор не верится, что исчезли все мои кошмарные сны, в которых я вечно искала тебя... и находила ведь, но просыпалась. Значит искала и днем и ночью... Зачем? Только одно всему объяснение!..
       У тебя очень сильная воля, отличная способность убеждать людей. Мне просто с тобой спокойно. И я прекрасно себя чувствую, потому что знаю теперь, что там, пусть сейчас далеко, но есть ты! Как здорово ложиться спать, когда знаешь, что будешь спать спокойно, что все в порядке, ты жив и здоров, а это главное.

        Отойдя от первого шока, все обдумав и осознав, насколько все серьезно и что нас ждет в будущем, ОН теперь решил попрощаться навсегда...

                17.04.2003
       Бахтияр! Это же смешно! Я опять пишу в этой тетради, зная, что попрощались мы не навсегда! И я уверенна, что напишешь еще. Если бы ты знал, сколько потрачено нервов, здоровья и сил.. Я и сама уже много раз хотела попрощаться навсегда, потому что, действительно, так будет лучше, это правильней, если включить разум.. Но вот только он у меня на ремонте!
      Получив твое это "последнее" письмо, я почувствовала, что стала замечать, когда иду по улице, тех людей, кто когда-либо отбывал срок. Стоит посмотреть в лицо человеку и я вдруг понимаю, кто он. А люди, которые сидели, все они безусловно разные, но есть у них что-то общее во взгляде. Кстати, кто был на войне, у них тоже отличается взгляд, от других людей. Эти глаза - хуже ножей для меня, я вижу в них всю боль, которые они переживали и, может странно, это почему-то задевает и меня... Словно читаю, пропустив через себя...
      Если честно, я была бы рада вообще умереть, это было бы подарком от Бога - просто уснуть и не проснуться. Но видимо я не достойна даже смерти и обречена на вечные скитания. Да, и еще есть люди, которых мне жалко. Даже не знаю, что же будет с ними. Это крепко держит.
      Иногда я кажусь себе просто ничтожеством, потому что ничего не могу сделать, я и не я будто вовсе, а какое-то жалкое, несчастное существо, потерявшее человеческий облик.
      Несколько раз звонил один человек, звал погулять, но я не пошла. Я бы очень хотела... Но не могу! Какие это мучения, когда видишь, что человек искренне тебе улыбается, рад видеть, а ты лишь делаешь вид, что рада, а на самом деле хоть плачь! Я не могу и не хочу так притворяться!
      А еще я в последнее время задаю себе вопрос, на который не нахожу ответа. И этот вопрос "Кто ты?" Да, кто ты такой?  Учитель, друг, человек? Может сверхчеловек? Что происходит? И за что это? У меня уже бред сопровождается галлюцинациями. Вдруг все потемнело в глазах, и я увидела откуда-то сверху тебя, под одеялом чуть ли ни с головой, такое старое, тонкое одеяло. Там холодно тебе,да? Порой у меня действительность переплетается с чем-то мистическим и очень странным, что, казалось бы, просто недопустимо в реальной жизни. Я наверно сумасшедшая!

                18.04.2003
       Ты писал часто, что я "такая чистая". Но ведь это твоя работа! Это потому что ты незримо со мной!
       Сейчас многие живут по принципу "Деньги правят миром". Но ведь это не так! Главное, душа, сам человек, а остальное приходит и уходит, и ничто не вечно...
       Я стою у окна, смотрю на наше озерцо, которое вот-вот оттает, и мне кажется, что это первая весна в моей жизни. Будто я никогда в жизни не видела, как тает снег, как летаю птицы. Все новое теперь для меня. Стою и слезы сами катятся из глаз.
      Я знаю, кто ты! Ты Бог, который выпустил в мир ангела... И забрал крылья!
      Знаю, что ты помнишь обо мне, знаю даже, что ты сейчас чувствуешь... Но не надо так! Ведь все будет хорошо!
      Улыбнись, прошу тебя, вспомнив обо мне, как бы ни было тоскливо на душе. Ну мало ли что бывает, главное, что мы живы, любим, помним. Только хотя бы ради этого стоит жить и радоваться. Я рядом. Давай не будем больше грустить.

              24.04.2003
     Смеюсь! А ты ведь, действительно, написал! Да к тому же упоминал, что там у вас жутко холодно, ну да, именно это я и видела.
     Бахтияр! Если бы не ты, то я представляю, где бы я сейчас могла находиться... В пьяных компаниях, подъездах, с малознакомыми людьми, или любимый томский клуб...
     Послушай, меня просто не узнают люди! И жизнь моя изменилась в лучшую сторону.
Просто у меня постоянно были мысли о том, что есть ты. И я представляла, как бы ты отнесся к каким-либо моим поступкам в той или иной ситуации. Я и тебе советую, если в голове появляется какая-то глупость, то представь, что я там, что я рядом,что все вижу, представь мои глаза в это время, мою реакцию и сразу пропадет желание сделать какую-нибудь пакость. Но, надеюсь, что такого никогда не будет.

           27.04.2003
      Все чаще начинаю замечать, что я хожу, как приведение, тихо и незаметно. Ничего мне не надо, ничего не интересует и не стоит меня трогать. Все чаще кажется, что нет ничего в этом мире, во что можно верить, так как ничто не вечно. Вечна лишь душа. И в каких бы ситуациях ни оказывался человек, он может играть любую роль, т.к. жизнь в моем понимании - игра, иллюзия, но в душе он всегда должен оставаться Человеком. Можно быть кем угодно. Главное, чтобы оставалась чистой душа.

            4.05.2003
      Почитала я сейчас эту тетрадь и знаешь что увидела? А ты и правда написал мне "Прощай!", как во сне (см.28.01.03), и также "отбросил" его, сразу же вернувшись.
      Вот ведь жизнь!!! Теперь я знаю, что ты, оказывается, ТОЖЕ все эти месяцы писал мне письма, но не отправлял... Ты также ставил числа... И теперь я все это увидела. Знаешь, разница только одна - ты не верил в продолжение нашей истории, зная, где я, а я - наоборот, не зная ничего, жила одной лишь верой... и нашла! Страшно даже представить, а что если бы мы оба любили, но не верили... Задумайтесь, люди!!! Не бойтесь сделать что-то не правильно, а бойтесь не сделать чего-то, не успеть того, что было в ваших силах! А моя душа теперь спокойна, ведь я сделала все!
      Мне кажется, что человек не всегда может что-то кардинально изменить в своей судьбе, сделать только лишь по своему усмотрению, что можно сделать лишь небольшие поправки, а основное как-бы запрограммировано. Но нужно хвататься и за этот малейший шанс так, чтобы повернуть все, как тебе нужно, а не смотреть, как мир поворачивается к тебе другой стороной, не такой, какую тебе хотелось бы видеть. Я порой отношусь ко всему, как к игре, к испытаниям, где проверяется человек в тех или иных ситуациях, а ты должен пройти все это достойно, ведь победит сильнейший.
     Прошу тебя, больше не грусти. Все игра. Она кончится и все получат по заслугам: будут и победители, и проигравшие...
                ***

Чем закончилась эта история? Главные герои еще не раз потом встречались. Но не удалось мне все же изменить человека... А связать свою жизнь с ним, таким, какой он есть, со своим мироощущением и взглядами на жизнь, я не смогла, при всем своем уважении к нему...
Просто автор немного повзрослел, ну разве самую малость,) создал семью. А Бахтияр отбывает очередной свой срок... Казалось бы, настолько разные! Но что-то до сих пор осталось между нами, лишь немного видоизменившись. Пришло взаимное понимание того, что у нас разные пути, но удалось сохранить все то же теплое общение и поддержку спустя годы.
    Любите и будьте любимы!