Под номером пять

Так странно. Еще вчера наше общежитие, под таким простым, но до боли родным номером пять было переполнено количеством юных судеб. Столько молодых пар. Столько ссор. Хлопанье дверьми. Выламывание замков. Крики на весь этаж. Слезы. Сюрпризы. Цветы. Вещи, летящие из комнаты. Вместе приготовленные с любовью обеды. Продукты пополам. Зубные щеточки в картонной коробке из под непонятно чего. Одна паста на двоих. Прогулки по вечерам. Надо вернуться до двенадцати. Просьбы уйти из комнаты на ночь. Романтика. А теперь….теперь практически все те люди, которые были вместе все эти долгие и одновременно мгновенно быстрые два года проходят мимо. Некоторые даже не здороваются. Некоторые смотрят украдкой. Кто-то не хочет больше о нем знать. Кто-то ненавидит ее за то, и за то, и за это тоже частенько упоминает. Кто-то начал курить. Кто-то бросил. Одни не помнят когда последний раз засыпались под трезвые мысли своего организма. Другие нашли занятия поинтересней. . Саморазвитие. Самоуничтожение. Когда-то. Еще ведь совсем вчера их глаза были наполнены такой влюбленностью. Робость. Непонятно. Столько мыслей. А сейчас? А он ходит за мной как репьях. Провожает на вокзалы. Доносит сумки до новой квартиры. А ведь мне до самой конечной. Кладет в пакетик виноград, груши. Возьми, говорит, покушай. И я беру, потому что.. да просто, потому что  еще не могу расстаться. Он хороший. Романтик. И может быть, даже действительно влюблен. Так смотрит. Не надо. Мне ведь сегодня еще спать одной. В холодной комнате. Хорошо, что есть теплое одеяло и махровые носки. Выматываю себя днем, чтобы секунд за пять отключиться. Не думать. Не помнить. А все равно звоню. Беспокоюсь. Так банально, но скучаю. Плакала. Ты успокаивал. Ты всегда умел лучше всех это делать. Почему скажи? Почему лучше всех? Почему предложила побыть друзьями? Почему так тошно? Почему хочу к тебе в кроватку. Такую тесную, с тонким матрасом. В душной комнате. Тараканы. Твой храп. Ты толкаешь. Наутро вся спина болит. А мне хочется. Не хочется спать одной. Или без тебя? Схожу с ума. И у меня странная походка. Унылый вид. Надо улыбаться. А мне ведь еще делать концерт и рассказывать первокурсникам о том, как им повезло. Как круто быть студентами. Лучшие годы. Почему мне никто не говорил тогда, в семнадцать, что будет больно. Что будет скучно. Что очень скоро совсем не те. Другие. Взрослые? Жестокие? Может слишком эгоистичные? Все парочки ,которых я вижу, вызывает у меня недоверие. Иногда даже отвращение. Я не верю в их за ручки. Поцелуи. Цветы. Боже мой, как же я ненавижу смотреть на спешащего мальчика с одной розой. Только не с красной. Нет. А эти тупые выражение девочек. Такой брезгливый смех. Тошнит. Давай лучше пойдем в допинг, возьмем ноль пять, и чипсов целую гору, за четвертак. И покурим. Потому что я начала курить.