Завтрак с вождем инков

.                Завтрак с вождем инков.
.    Бахито И.У.
.
.          Мы, и я в том числе, не мчимся, бросив все, в голодающую Эфиопию,
знакомить эфиопов с последними интеллектуальными достижениями, а тем более
завоевывать этих несчастных. Да еще бесплатно. Почему? И почему мы думаем,
что инопланетяне будут заниматься такими глупостями по отношению к нашей
цивилизации?
.          Посещали ли они нашу планету ранее? Наверняка да. Пока нас было
ничтожно мало. Можно даже с большой натяжкой допустить, что это делалось не
в экономических целях, а в познавательных.
.           Посетят ли они землю в ближайшем будущем? Наверняка нет. Нас
стало слишком уж много. Всяких и разных. И соответственно у них было бы
гораздо больше головной боли с нами. А оно им надо, такой бизнес?
.                (Информированный оптимист)
.                - - - - -
.          Четыре тысяч лет тому назад. Территория современного Перу.
.          Ласковое, утреннее солнце, приподнявшись над остроконечными
вершинами гор, окаймляющих долину, осветило офис владельца отеля Ин. Строение
издалека похожее на огромную, серебристую черепаху, отдыхающую посреди уютной
поляны, окруженной буйной растительностью джунглей.
.          Уроженец далекой звездной системы внешне очень похожий на землянина,
по имени Алло, которого живущие рядом с его отелем аборигены почитали за своего
бога сошедшего к ним с небес, просматривал на коммуникаторе последние заявки от
турфирм на места в его отеле, иногда поглядывая в окно офиса, чтобы
полюбоваться красотами великолепного утра.
.          Утро действительно было великолепно и работалось легко, пока не
появилось чувство голода. Надо бы позавтракать подумал Алло и сделал заказ по
коммуникатору:
- Официант, прими заказ.
  Жаренные бабочки Кре, в соусе из цветков Лу.
  Сок Маманои, бисквит из крабов Додо.
  И...
  Нет, пожалуй, все.
- Заказ принят, - ответил флегматичный голос робота официанта, - с вас
  десять тугров.
- Что? Как это десять тугров? Вчера только было восемь, - возмутился Алло.
- Вы же знаете рецессия, кризис, инфляция. Цены растут, - невозмутимо объяснил
  ему официант.
- Эй, вы что, только проснулись? Все это закончилось три межгалактических года
  назад, -  попытался вразумить его Алло.
- Наш поставщик сырья и его эксперты, так не думают, - не поддался официант.
- Да? И кто же этот ваш поставщик, если не секрет, - задал провокационный
  вопрос Алло, - заранее зная, что ему не ответят.
.         Но официант, к его изумлению, и не думал, что-либо скрывать.
- Совсем не секрет.
  Записывайте.
  Звездная система Р78124577, планета Земля, господин Баблос, офис в отеле Ин.
- Да? Вот это фокус, - изумился Алло.
.         Спорить далее не стал, оставив заказ в силе, но решил выслушать
объяснения своего земляка Баблоса. Владельца соседнего отеля Ма.
.          Коммуникатор воспроизвел объемное изображение его офиса в отеле Ма.
Баблос восседал в своем необъятном кресле за рабочим столом, на котором стояла
бутыль. Судя по блаженному выражению его лица, он уже успел приложиться к этой
бутыли, в которой плескалась кока. Лицензионный продукт аборигенов, проживающих
рядом с отелем Ма и потому именовавших себя майя. Точно так же как аборигены
проживающие рядом с отелем Ин, называли себя инки. Соответственно Баблос
почитался у них за бога для ублажения которого вождь майя Кулакнетак и его
подпевала жрец лично изготавливали это отвратительное, по мнению Алло, пойло.
Почему эта жидкость нравилась Баблосу, было большой загадкой, которую он и сам
не мог разгадать. В стремлении познать причину такого странного свойства своей
натуры, он время от времени заливался по самые уши этой гадостью. Причем
результаты этих экспериментов были часто не предсказуемы, если не сказать,
сногсшибательны, в прямом и переносном смысле.
- Алло, привет дружище, - расплылся в улыбке Баблос, - прекрасное утро,
  не правда ли?
- Да уж прекрасное за исключением одного пустяка, - произнес Алло мрачно.
  Некий шутник указал в контракте вместо своего офиса мой.
  Отель Ин.
  Хорошо зная повадки своего друга, шутника, я предполагаю, что это неспроста.
  Что у меня вскоре предвидятся неприятности.
- Намек понял, - кивнул Баблос.
  Разъясняю.
  Понимаешь, в момент заключения контракта я никак не мог вспомнить свой адрес.
  Сказал то, что крутилось в башке. Оказался твой. Ну, извини.
  Наверно коки перебрал, - без всякого смущения соврал Баблос.
- Замечательно. Теперь я должен объяснять всем, почему ты срываешь поставки и
  задираешь цены, - возмутился Алло.
- Ну, переадресуешь их ко мне и все дела.
  Или еще проще, отошли их подальше.
  О! Отошли к Скунсену. Хе-хе.
  Вот будет умора.
- Нет, ну ты гусь, однако. Я тебе что, секретарша?
  Пусть только попробует кто-нибудь на меня выйти.
  Узнает про тебя такое, чего ты и сам не знаешь.
  А если узнаешь, пойдешь и быстренько утопишься.
  Я тебя предупредил, - пригрозил Алло исключительно для острастки
  своего друга.
- Какой ты однако зануда Алло. Завтра переправлю адрес. Доволен? -
  обиделся Баблос.
.          Хорошо зная необязательность своего друга, особенно когда дело
касалось гешефта не в его пользу, Алло, конечно же, не поверил ему:
- Учти, проверю.
- Что за недоверие такое? А еще друг называется.
  Разве я тебя когда-нибудь подводил?
  Мое слово закон.
  Сказано, сделано.
  Я такой.
- Ну, да. Конечно, - усмехнулся Алло, - А скажи-ка дорогой мой Баблосик.
  Кто вчера устроил групповой мордобой между моими инками и твоими майями?
- Ты что, думаешь это я? – изобразил искреннее удивление Баблос.
- Я бы сказал так, есть сильное подозрение, что без твоих инициатив тут не
  обошлось.
- Ну, знаешь!
  Это твой Катокмоток докопался до моего Кулакнетак.
  Грозил, обзывал тот и не выдержал.
  Врезал ему в глаз.
  И понеслось.
  Стенка на стенку.
  Еле развел их.
- А если бы они поубивали друг, друга?
- Да нет, я у них все отобрал, - возразил Баблос и испуганно осекся, поняв,
  что сболтнул не то.
- Отобрал говоришь? - тоном полицейского поймавшего воришку карманника
  за руку, произнес Алло и выдержав секундную паузу спросил, - Так сколько
  билетов ты продал своим постояльцам на это шоу и почем?
- Какие билеты?
  О чем ты вообще говоришь? - попытался увильнуть, пойманный за руку Баблос.
- Ну, хватит, - оборвал его Алло, - пятьдесят процентов мои.
- Пятьдесят? - возмутился Баблос.
  Не, пятьдесят никак.
  Пятнадцать еще, куда ни шло.
  А пятьдесят нет, не могу.
  Я и так еле концы с концами свожу.
  Даже на тачку приличную не хватает.
  Таскаюсь по космосу в старой развалюхе.
.          После упорного спора, сошлись на двадцати восьми процентах, с
учетом фонаря под глазом вождя инков, который Алло оценил аж в три процента.
В целом он посчитал сделку довольно удачной для себя, зная изощренное умение
Баблоса торговаться до изнеможения, разыгрывая из себя бедную, несчастную
сироту.
- Слушай. У меня есть отличная идея.
  Представляешь, тот же самый мордобой.
  Только и твои, и мои будут на динозаврах. А? -  предложил Баблос.
  Клиенты взвоют от восторга.
  Аншлаг обеспечен. Билеты раскупят за месяц вперед. Что скажешь?
- Скажу, что Скунсен за такие дела упечет нас в домик приятных сновидений.
  ќтак месяцев на пять.
- Ты так думаешь? - спросил озабоченно Баблос.
- Не думаю, а уверен.
  Статья сто восемьдесят шестая правил.
  Организация или провоцирование вражды между племенами аборигенов.
- Да? А жаль, - огорчился Баблос и приложился к бутыли с кокой.
  Надо бы посоветоваться с моим юристом.
  Эта зараза Скунсен, вечно мешается под ногами.
  Так и хочется дать ему по башке, чем-нибудь потяжелее.
  Вообще-то я слышал, что там не так уж и плохо.
  Мне рассказывали про одного типа, которому назначали сексуальные сны.
  Так он вышел оттуда, побродил месяц, огляделся вокруг и пошел проситься
  обратно.
  Хе-хе.
  Видно ничего лучше не нашел.
- И ты поверил в эту чушь? - презрительно сморщился Алло.
  Вранье.
  Вот ты, скажем.
  Что ты больше всего не любишь?
- Я? Ну не знаю, - пожал плечами Баблос.
  Скунсена наверное.
  А, стоп!
  Знаю, кашу из манкили.
  С детства терпеть не могу.
  Как увижу, тошнить начинает.
- Значит, все время будешь видеть сны, как Скунсен заставляет тебя давиться ею.
  Насильно.
- Да ты что!
  Фу, мерзость, какая, - передернулся Баблос.
  Изуверы, надо же такое придумать.
  Даже представить себе страшно, -  и снова глотнул из бутыли.
.          Далее они обсудили заключение Межгалактической Комиссии защиты
экосистем и естественного исторического развития примитивных сообществ, по
которому однозначно следовало, что им предстоит ликвидировать свои отели.
К этой проблеме Баблос подошел очень профессионально, сформулировав вполне
разумный план действий.
.          Раз Межгалактическая Комиссия сама выдала лицензию, то будет долгое
разбирательство в суде по нашему иску и пока оно длиться надо спокойно грести
свои тугры. А когда вынесут решение, чтобы все убрались отсюда, можно будет
нанять таукитайцев. У него там есть кое-какие знакомые, которые по дешевке все
разберут и разровняют. Так что особо париться не стоит, пусть у Скунсена
голова болит, раз он все это затеял. Чтоб ему пусто было и чтоб дамы его не
жаловали.
.          На этом Алло закруглился с Баблосом и только увидев свой завтрак
вспомнил о чем он забыл поговорить с ним. Но предпочел насладиться завтраком
повторному общению со своим незабвенным другом. Тем более что, как он приметил,
утреннее общение с Баблосом было обычно плохой приметой. Потом весь день не
клеился.
.          И примета, по закону гадости, не преминула начать сбываться. Не
успел Алло даже подойти к своему завтраку, как на коммуникаторе появился
Невконтакт - управляющий Абонентского Центра Телекоммуникаций. Он же по
совместительству бог ацтеков. Племени аборигенов живущих рядом с АЦТ. Он же
типичный представитель расы демонидов. С зеленым круглым лицом, узкими
желтыми глазами, широким ртом, козлиной бородкой и ушами в виде небольших,
закругленных к верху рожков.
.          Их скупердяйские, склочные черты характера стали поводом для
забавных анекдотов у остальных рас, что, однако не помешало им захватить
большую часть рынка услуг по телекоммуникации. Особенно эти черты проявились
в хитроумных тарифах. Тарифов было множество, но какой бы из них вы не
выбрали, в конечном итоге все непостижимым образом сходилось к одному
знаменателю. К одной и той же сумме в счете.
.          Невконтакт был так раздражен, что даже не поздоровался и с ходу
пошел в штыковую атаку.
- До каких пор твои козлы будут пасти своих динозавров рядом с антеннами?
  Сколько тебе можно говорить?
  Мало того, что у тебя задолженность пятьсот тугров, так еще я должен
  следить за твоими идиотами.
  Мне что, больше делать нечего?
  Значит так.
  Я отключаю тебе коммуникатор за неоплату.
  А после оплаты долга буду включать неделю.
  По техническим причинам.
  Может так до тебя дойдет.
- Как? - удивился Алло.
  Опять пятьсот?
  Я же недавно из-за этого поменял тариф.
  Откуда снова пятьсот?
  У вас что, тоже кризис еще не кончился?
- А я почем знаю, кончился или нет, - увильнул Невконтакт.
  Поинтересуйся в центральном офисе.
  Мы счетами не занимаемся.
  Кстати, справка выдается за отдельную плату.
- С вами все ясно, -  обреченно констатировал Алло, поняв, что все равно
  обдерут.
  Тебе не стоит так волноваться.
  Я сегодня же приму меры.
- Это уже было, - продолжал наступать Невконтакт, преодолевая упорное
  сопротивление противника.
  А толку?
  По твоей милости, я вынужден был выставить охрану возле антенн.
  Между прочим, из ацтеков занятых на строительстве основания транслятора.
  Так сегодня твои инки сцепились с охраной.
  Вообще обнаглели.
  Сказано нельзя, значит нельзя.
  Что тут непонятного?
- Хорошо, давай не будем обострять ситуацию.
  Гарантирую больше не повториться.
  А задолженность погашу сегодня же.
  Договорились?
- Только потому, что я к тебе хорошо отношусь Алло.
  Но это в последний раз, - предупредил Невконтакт и отключился.
.         Надо же, обрадовал. Он ко мне хорошо относиться, - проворчал в
след ему Алло, - динозавры ему не понравились. А ты на себя в зеркало
посмотри. Жулье. На пятьсот тугров нагрел и еще ходит в обиженных.
.          Возможность отключения коммуникатора ему совсем не понравилось.
Это значит, на неделю полностью выпасть из жизни. Без какой-либо перспективы
повлиять на управляющего АЦТ. А других операторов в этой глуши как назло
не было.
.          Что-то многовато богов развелось на этой планете и все какие-то
психи не долеченные,  - сделал самокритичный вывод  Алло, - может и вправду
надо делать ноги отсюда, пока  есть возможность. Только тихо, без суеты.
Получить полную страховку, разбомбить свой отель и поминай, как меня звали.
Ни тебе Баблоса, ни Скунсена, ни Невконтакта.  Красота. Мало других таких
планет что ли? Неплохая идея, кстати. Надо бы обдумать.
.          Мерное вздрагивание пола под ногами нарушило ход его конструктивной
мысли. Алло взглянул в окно. Из леса по направлению к его офису двигалась
процессия. Вождь инков Катокмоток важно восседающий на динозавре и два воина
его почетного караула, полагающиеся ему по статусу. За динозавром болталась
привязанная к нему внушительная тележка. ќто делалось по требованию Алло.
В нее инки обязаны были собирать экскременты динозавра, чтобы не засорять
территорию в районе отеля.
.          Интересно, как он ухитряется угадывать время моего завтрака, -
задался вопросом Алло, - мне бы такие способности. Он хихикнул, представив
кислую физиономию Баблоса, при его систематическом променаде к нему на
завтрак. Такая картинка несколько  подняло ему, подпорченное разговором с
Невконтактом, настроение.
.          Приветствую тебя, о великий бог Алло, покровитель инков, -
произнес в поклоне вошедший вождь Катокмоток. Под его левым глазом светился
смачный, фиолетовый синяк.
.          Ну сейчас я с тобой посчитаюсь, - злорадно подумал Алло, - и
за Баблоса, и за Невконтакта, и вообще за все, для профилактики.
- Замечательное украшение вождь.
  Не подскажешь, где раздают такие прелести.
- Да это так. Случайно. Кокос упал, - смутился Катокмоток.
- Ах, кокос упал. И прямо в глаз. Какая жалость.
  Спелый надеюсь?
  Жаль, что не кирпич, - жестко продолжил Алло.
  И хорошо, что только под одним глазом.
  Кажется, у меня есть возможность отметиться под вторым.
  Чего ты сцепился с этим дебилом?
  Сколько раз я тебе говорил, чтобы вы обходили майя стороной.
- Он сказал, что наш бог инков хуже их бога.
  А еще он сказал, что ты, наш могучий бог Алло, не настоящий бог.
  И что единственный настоящий только их бог, Баблос.
- Что, так и сказал? - изумился Алло.
- Так и сказал, - подтвердил Катокмоток.
- Вот мерзавец! - с сожалением покачал головой Алло.
  А он оказывается не такой тупой, как я думал.
  Ладно, с этим бутлегером разберемся персонально.
  Ну а с ацтеками что?
  Тоже богов не поделили?
- О наш могучий бог Алло, ацтеки захватили самые хорошие пастбища.
  На них пасли своих коз все наши предки.
  А теперь пасут своих динозавров ацтеки и никого больше не пускают.
  Мы должны вернуть то, что принадлежало нашим предкам.
  Изгнать этих наглых, безродных ацтеков с наших пастбищ.
  Это наш долг перед предками.
- Так, так. Началось, - огорченно махнул рукой Алло.
  А скажи-ка мне голубчик, есть такое место, где бы ваши предки, не пасли
  своих коз?
  Или еще что-нибудь эдакое, что пасется.
  Не ребята.
  Я чувствую, с вами что-то надо делать.
  Причем кардинально.
  .          Катокмоток напыжился, гордо вознеся голову, но ответить, не
успел. Из коммуникатора раздались крики рассерженных обезьян, которые Алло
назначил преддверию появления исполнительного секретаря Межгалактической
Комиссии по защите экосистем  и естественного исторического развития
примитивных сообществ, Скунсена. Его принадлежность к расе пушистых выдавало
лицо похожее на беличью мордочку и острые ушки, покрытые густой, белой шерстью.
.          Услышав эти звуки Алло моментально спрятался за дверь офиса,
затянув вместе с собой вождя инков. Но Скунсен, увидев пустое помещение,
однако не поверил:
- Алло, я знаю ты здесь.
  Что за ребячество.
  Выходи сейчас же.
- Кто это? - шепотом спросил Катокмоток у Алло.
- Это зловредный бог Скунсен, выйди и скажи, что меня нет, а вместо меня ты.
- Давай иди, - прошипел Алло и вытолкнул вождя инков на середину комнаты.
.           Катокмоток встав в позу чрезвычайного посла самого Чингисхана,
с чувством продекламировал:
- О, злой и вредный бог Скунсен.
  Я, великий вождь инков Катокмоток, приветствую тебя.
  Не причиняй мне и моему племени зла или вреда.
  А за это мы принесем тебе в жертву то, что ты большего всего любишь.
  Можно козу.
  А лучше курицу.
  Наш могучий и непобедимый бог Алло, которого сейчас здесь нет, доверил мне
  встретить тебя  и выслушать.
  Говори же, я тебя слушаю.
.          Скунсен, недоуменно поглядев на вождя инков, пригрозил:
- Алло, лучше прекрати свои дурацкие штучки.
  Убери от меня эту образину и выходи.
  Иначе я оштрафую тебя за отказ в сотрудничестве с комиссией.
.          Штраф дело не шуточное, могут ведь и лицензии лишить. Алло
благоразумно покинул свое укрытие и, подойдя к Катокмоток, похлопал его по плечу:
- Хорошо говоришь вождь. Молодец. Можешь отдыхать.
  О, самый злой и самый вредный бог Скунсен, хе-хе, я весь во внимании.
- Остришь? - усмехнулся Скунсен.
  Хм, могучий и непобедимый.
- А что еще делать? - печально произнес Алло.
  Ну что вы докопались до меня с этими рисунками?
  Я же объяснял.
  Баблос, решил устроить конкурс детского рисунка.
  Сначала-то все было хорошо.
  Дети рисовали птичек, зверюшек и другую дребедень.
  А потом разыгрались и пошли черкать туда, сюда.
  Даже наш план отелей на планете и тот исчеркали.
  Это ведь дети, ну что с ними поделаешь.
  Зато все были очень довольны.
  И дети, и родители.
- Ничего себе конкурс! - возмутился Скунсен.
  Целый горный массив разрисовали.
  Что теперь делать с этим массивом?
- Чтоб я так знал, - пожал плечами Алло.
  Может разровнять?
  Превратить в равнину.
  Травка будет расти, деревья, живность всякая будет бегать.
  Все равно бесполезное место.
  Ничего кроме камней да скал.
  А так, хоть какая-то польза будет.
- Ага, - возмутился Скунсен, - реки, гейзеры, водопады.
  Коралловые заливы, теплые морские течения, что еще?
  Вы и так уже нагородили там.
  Понастроили отели в стиле каменных замков планеты Дорк.
  Регенерировали давно вымерших ящериц, на которых теперь разъезжают
  аборигены.
  А о том, что вы научили их разным штучкам, до которых они еще не доросли,
  я вообще молчу.
- Интересное дело! - развел руками Алло.
  Кто бы сюда прилетел, хотел бы я знать.
  Если бы не каменные замки и аборигены на прирученных  динозаврах?
  А как вам за лицензию платить, так вынь и положи.
.          Скунсен не успел что-то возразить, потому что коммуникатор
отобразил Баблоса. Он стоял на столе с одухотворенным лицом, в величественной
позе и гордо поднятой головой, при этом немного покачиваясь:
- Алло, друг, я понял, что во мне спал литературный талант поэта.
  Но теперь он проснулся.
  Послушай, какие замечательные строки я сочинил.
     На земле весь род людской.
     Чтит один кумир священный.
     Он царит над всей вселенной.
     Тот кумир телец златой.
  Я, пока еще не знаю, что значит телец златой, но по рифме подходит.
  Чувствуешь, какой ритм, какой полет?
  Дальше я еще не придумал, но это не важно.
  А вот еще.
     Быть, или не быть.
     Вот в чем вопрос.
  Потом будут глубокие философские мысли о смысле жизни.
  О добре и зле, и так далее.
  Ну как?
- Я вообще-то не специалист в поэзии, но мне лично нравиться, - дипломатично
  отвертелся Алло, чтобы не вступать в дискуссию.
- Знаешь Баблос, как это называется, - вмешался Скунсен.
  Плагиат, причем самый бессовестный.
  Эти стихи были приведены в нашем прогнозе развития социума на этой планете.
  В разделе литература.
  Нехорошо, знаешь ли.
  Нарушаешь авторские права, в том числе и будущих поэтов.
- Да? - искренне изумился Баблос.
  Пардон, ошибся.
  Надо же забыл.
  Сам удивился, как это пришло мне в голову.
  А жаль.
  Так было приятно почувствовать себя поэтом.
  Талантом.
  Ну ладно.
  Нет, так нет.
  Как думаешь Алло, может мне прозой заняться?
- Делами тебе надо заняться и прекратить хлебать это пойло, -
  посоветовал Скунсен.
- Фу, как невежливо. Как некультурно. Нет в тебе тактичности Скунсен, -
  обиделся Баблос
  и отключился.
- На себя бы посмотрел, - бросил ему в след Скунсен.
  Тоже мне поэт-пистолет.
  Ни с того, ни сего влез и испортил серьезный разговор.
  На чем мы остановились-то?
- На штучках-дрючках, - напомнил Алло.
- На каких штучках-дрючках? - удивился Скунсен.
- Которыми мы, вроде как не вовремя, напичкали аборигенов.
  Только не понятно, какими именно.
  Да, попросили их, немножко камни потаскать на стройке.
  Да, наняли на уборку отеля.
  Что еще?
  Ах да, научили их мыться.
  Систематически.
  Научили делать себе обувь.
  Что ж им чумазыми и босыми все время  ходить?
  Да еще по отелю.
  На виду постояльцев.
  Что тут плохого?
- Так уж и попросили? - съехидничал Скунсен.
  А ты в окно взгляни.
- Взглянул. И что? - спросил Алло подойдя к окну.
- Динозавра с тележкой видишь?
  Колесо у тележки видишь?
  Так вот это колесо, согласно нашим прогнозам, у них должно появиться
  где-то через двадцать поколений.
  И не раньше.
- Подумаешь, колесико какое-то! - возразил презрительно Алло.
  Да они десять раз успеют позабыть о нем.
  Пока пастбища будут делить, и друг дружке мордашки начищать.
- Не надо разыгрывать из себя этакую простушку, - отрезал Скунсен.
  Ты же отлично понимаешь, о чем речь.
  В общем так.
  Есть заключение комиссии, и мы обязаны отозвать все лицензии на этой планете.
  Для тебя же будет лучше, если ты сам закроешь свой отель.
- Ха! Смеешься? - взвелся Алло.
  Нашел дурака.
  Ты знаешь, сколько тугров я сюда вбухал?
  А сколько я получу по страховке?
  Почти ничего.
  Нет, так дело не пойдет.
  Хотите отозвать лицензию, подавайте в суд.
  А там посмотрим.
  И отвяжись от меня с этим.
  Благотворительность, в список моих достоинств не входит.
.          Неожиданно рядом со Скунсеном опять появился Баблос. Он стоял на
коленях в своем офисе, по лицу его катились ручьем слезы, а рядом валялась
уже пустая бутыль из-под варева коки. Баблос плакал навзрыд и, воздев руки,
громко причитал:
- А-а! Ой! Уй! Как мне плохо!
  Пропащий, я пропащий.
  Ох! Ай!
  Прости меня Алло, прости за все.
  Друг мой единственный.
  Прости, пожалуйста.
  Если можешь.
  Уй! Уй! А!
  О, вождь инков, моток с катком, и ты прости меня.
  Ай, не могу!
  Как же мне плохо, как мне плохо.
  Простите меня все, кого я обидел, надул, нагрел.
  Подлеца.
  А-а! И ты, дерьмо, тоже прости меня,  - адресуясь к Скунсену, прорыдал
  Баблос и исчез.
.          Целых полминуты царило гробовое молчание. Все были настолько
ошарашены этим внезапным покаянием Баблоса, что просто не могли найти
подходящих слов. Первым очнулся Скунсен, - Ну знаете, это… Фразу он
закончить не успел, так как снова появился рыдающий Баблос. За ним стоял
вождь племени майя Кулакнетак, пытающийся его поднять. Баблос жалобным
голосом, всхлипывая, произнес:
- Уй! А-а!
   Алло, друг, когда же ты отдашь свой долг.
   Тридцать тугров.
   Почему ты не отдаешь?
   ќто же не честно и не порядочно.
   Ай! Ох!
.           Сказав это, он повалился на пол и забился в конвульсиях, а
Кулакнетак увидев вождя инков, показал ему язык и самый, самый непристойный
жест. Который можно придумать. Сразу после этого они снова исчезли, но
Катокмоток, объятый праведным гневом, с криком, - Ах ты вонючая, козлиная
задница! Убью койота! - бросился к тому месту, где только что находились
Баблос и Кулакнетак. Алло испугавшись, что он сейчас разнесет в куски
коммуникатор, стоящий двести тысяч тугров, обхватил его сзади,
удерживая пока он не успокоиться.
.          Как раз в это время появилась красивая девушка, невеста Алло.
Рукаминетрож. Одна из десяти дочерей, ну очень богатого папочки. Приобщиться
к богатству которого было заветной мечтой Алло, а заодно заиметь красивую
жену, что уже само по себе неплохо.
- Алло, привет милый, я... - но увидев вождя инков в объятиях Алло, осеклась.
  Э, а что это вы тут делаете?
.          Потом на ее лице отразилось презрение и она, бросив, - Подлый
извращенец! - исчезла. Скунсен, естественно, не мог пропустить без
комментариев такой пассаж своего оппонента.
- Подлый извращенец, это круто.
  Особенно подлый.
  Очень метко.
  Я так чувствую, у тебя появились серьезные проблемы.
  Поговорим позже.
  Извращенец, хи-хи.
.          Он повернулся чтобы отключится, но Алло со злостью отшвырнув от
себя Катокмоток, остановил Скунсена.
- Стой, стой.
  Скунсен, ты должен подтвердить Рукаминетрож, что ничего такого не было.
  Ты же все видел.
  Ты же знаешь я совсем не такой.
.          Скунсен, деланно удивился:
- С чего это?
  Ничего, никому я не должен.
  Дорогой мой Алло.
  Так что фиг тебе с маслом.
  Разбирайся сам.
  Тем более, такой ты или не такой, я не знаю.
  И узнавать не собираюсь.
- Но это же нечестно, - попытался воззвать к его совести Алло.
- Да? - возмутился Скунсен, - ты говоришь о честности, после всех ваших
  шуточек и оскорблений?
- Ладно, ладно, - взмолился Алло, - я согласен на ликвидацию моего отеля
  по страховке, если ты мне поможешь.
.           Помолчав немного, Скунсен довольный фиаско Алло, произнес, -
все приведешь в порядок за свой счет.
- Согласен. Но выплата стопроцентной страховки, по форс-мажорным
  обстоятельствам.
- Ну, хорошо,
  Правда, могут возникнуть трудности, - протянул задумчиво Скунсен.
- џ возмещу твои трудности, - не колеблясь предложил Алло.
  В разумных пределах естественно.
  Скажем, один процент от страховки.
- Не стыдно? Экономишь на своей невесте.
  Да еще на ком, на такой, как Рукаминетрож.
  Жмот.
  И как она только тебя терпит? Не понимаю,  - укорил его Скунсен.
- Ладно. Признаю, пожадничал. Три.
- Договорились.
  Дашь знать, когда я понадоблюсь. Пока, - произнес Скунсен и отключился.
.          Фигура Скунсена исчезла. Алло огорченно развел руками.
- Что делается а? - убедившись, что Скунсен отключился, произнес Алло.
  Куда катимся?
  Порядочных, кроме меня, не осталось.
  Одни шантажисты и вымогатели, на вроде этого.
  Ну как с такими можно вести дела, спрашивается?
.         А Катокмоток, выбравшись из угла, куда его зашвырнули, участливо
посоветовал:
- О бог инков, великий Алло!
  Эта недостойная женщина оскорбила тебя.
  Ее надо наказать.
  Дать в ухо и проколоть язык.
  По закону наших предков.
.          А не по... - начал было возмущенный Алло, но сдержался, вспомнив,
что богам не пристало выражаться нецензурно и сквозь зубы произнес:
- Оставь-ка свои идиотские советы при себе.
  И своих предков с их законами тоже.
  Все.
  Аудиенция окончена, завтрак отменяется.
  До свидания.
  Забирай свое животное и вали.
.          Завтрак действительно был окончен, потому что сзади раздалось
чавканье. Обернувшись, Алло увидел возмутительное зрелище: морда динозавра
просунувшись в окно слизывает его завтрак, за целых десять тугров. Схватив
какую-то тряпку, с криком, - У, скотина проклятая. Наглая ящерица, - он
начал хлестать его по морде.
.          Но динозавр, полагая, что с ним играют, зажмурил от удовольствия
глаза и замер, а когда Алло устал его хлестать, лизнул его своим огромным
языком по лицу, выражая этим свою благодарность. То ли за завтрак,  то ли за
развлечение, а может за то и другое вместе.
.          Но Алло не понял этого благодарного жеста. Окончательно выведенный
из себя, издав воинственный крик, - А-а! - он схватил со стола каменный топор,
сувенир, недавно подаренный ему вождем инков, и бросился наружу, чтобы
рассчитаться с динозавром. А динозавр в это время натужился и выкинул из себя
серо-зеленую лепешку, килограммов на пятнадцать, сопровождая этот процесс
громким звуком исходящего сероводорода. Причем концентрация его была настолько
велика, что у Алло чуть было не случился обморок.
.          Это еще больше разозлило его. Ах, ты еще и так! - воскликнул он и,
 подскочив к хвосту динозавра, саданул по нему каменным топором из-за всех
 сил. Отчего динозавр, вприпрыжку, сотрясая землю, помчался к лесу, оборвав
 веревки, которыми к нему была привязана тележка.
.          И тут в Алло пробудился злющий бог. Топнув ногой, он воскликнул
страшным голосом:
 - Чтоб через минуту ни вас, ни всего этого добра здесь не было.
   А не то сожгу, разорву на части, растопчу, в порошок сотру.
   Вас и всех ваших потомков, до седьмого колена.
   Всем понятно дебилы?
   Чего стоите козлы? - заорал он на замерших от страха инков.
.          Вождь и двое его охранников, с опаской оглядываясь на него, в
бешеном темпе собрали все, что соорудил динозавр в тележку и вместе с ней
бегом рванули в лес. Из-за деревьев высунулась морда динозавра, настороженно
оглядывающая поляну. Бедняга, никак не мог понять, за что же на него налетели.
Ведь все было так хорошо, особенно завтрак. Увидев эту морду, Алло с криком, -
 Сгинь, зараза! - швырнул в нее каменным топором, который конечно не долетел
до динозавра, но все равно, его морда сразу скрылась обратно.
.          Ну что за утро, что за утро. Всё против меня. Всё! - произнес
печально Алло, - Лучше бы не просыпался. Нет, так не пойдет. Надо повторить
утро заново.
.          Алло прошел в дом, лег на массажный диван и закрыл глаза. Полежав
так минут пять, он открыл глаза и сладко потянувшись произнес ласковым голосом:
- Доброе утро Алло.
  Как спалось?
- Спасибо, хорошо, - ответил он сам себе.
- Пора вставать дорогой Алло.
  Петушки уже пропели.
- Да?
  А я и не заметил.
  Какое, однако, замечательное утро сегодня.
  Прелесть.
  Так, встаю.
  Надо работать.
.          Он встал, легкой походкой прошелся по комнате и, подойдя к
коммуникатору, заказал завтрак:
- Официант, прими заказ.
  Значит так.
  Жаренные бабочки Кре, в соусе из цветков Лу.
  Сок Маманои, бисквит из крабов Додо.
  Все понятно.
- Заказ принят, - ответил флегматичный голос робота официанта, - с вас
  одиннадцать тугров. На кого записать счет?
- Запишите на господина Баблоса, - усмехнувшись произнес  Алло.
- Да? А вы случайно не господин Алло, - спросил официант подозрительно.
- Нет. Я случайно не какой-то там Алло.
  Я случайно господин Баблос, - отрезал твердо Алло.
  А если вы не в курсе, то уточните адрес в контракте, по которому я вам
  поставляю сырье.
- О! Прошу прощения господин Баблос, - извинился официант и постарался
  сгладить недоразумение.
  У вас прекрасное чувство юмора. Приятного вам аппетита.
- Еще бы, - бросил вслед исчезнувшему официанту Алло.
.          Завтрак был подан и медленно наслаждаясь им Алло подумал, -
Вот это другое дело. Прекрасное утро сегодня. Просто замечательное. Не
то, что предыдущее.
.                - - - - -
.          Баблос не подвел. Таукитайцы сделали свое дело. По дешевке.
Разумеется, в соответствии с тем, как им заплатили. То есть кое-как. За
что им большое спасибо от нас. Есть о чем поговорить. Поспорить, кто же
все-таки все это понастроил и как.
.
 = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
30 октября 2010 года                Бахито  И.У.