Вступление в диссертацию

А там вдали от всех сидит мальчик. Взъерошены волосы, помятый костюм. Он прикуривает последнюю сигарету спичкой из помятого коробка. Поправляет челку. Волосы не слушаются. Он ненавидит курить. Ненавидит дым и пепел. Ему ничего не остается, как закурить последнюю сигарету. Ведь это именно то, что он не любит делать. И он не любит читать о том, как люди закуривают сигареты, когда им плохо или когда они хотят о чем-то поразмыслить, пораскинуть мозгами. Этот образ создавала еще Агата. Там была трубка. Коломбо тоже курил и прищуривал глаза. У мальчика не осталось никаких надежд на то, что он бы еще мог свершить мечту .. детективом. Остается только закурить. Был выбор купить дорогую бутылку виски или тыкилы. Чего угодно лишь бы цена состояла и четырех. Но он купил что-то самое из двух. Что-то гадостное. Напоминает молодость. Он мальчик, да. Но только там, где мало кто любит копаться, заглядывать. Те, кто делают это ненароком оставляют слишком глубокие следы, они чешутся, скребят. Шершавят. Алкоголь  и сигареты. Это тема для моей диссертации. Диссертация жизни. Не знаю сколько мне еще осталось. Уверен, что лучшее. Не лучшее, сочное уже там. Стоит только рассказать. Вот этот мальчик во мне. Этот спуск и эта дешевость так приторно вновь и вновь напоминают мне о чем-то святом. О чем то, от чего отрекается множество. Это же множество пытается приобрести. Его помятый костюм уже давно изношен. Его любимый. Грязно коричневого цвета. И сюда совсем не идут эти ботинки. Но он любит это. Он любит. Мелочи? Ветер ветер ветер. Раньше он не любил его. Было пять он боялся. Унесет злой колдун во дворец и заставить мыть пол. Грязной тряпкой. А я ведь так не любил убираться. Всегда с таким отвращением смотрел как бабушка берет эту липкую тряпку, выкручивает, и ерзает ею по полу. Я выходит всегда из дома на улицу в этот момент. Боялся. Боялся, что там, в пыли под диваном можно было найти какой-то секрет. Что вот это пыльное облако, могло не рассеяться. Перенести нас в другой портал будущего или прошлого. И что моя бабушка превратилась бы в зую женщину, с очень морщинистым лицом и дьявольскими глазами. А еще у нее был бы смех, от которого хотелось свернуться под одеялом и на время потерять слух. Я боялся, что где-то под креслом будет валяться мой любимый солдатик, которого я так временно отчаянно любил и даже дал ему имя, с трудом вспоминаю какое. Я боюсь боюсь боюсь. И вот так вся жизнь. Боюсь мелочей, которые дают понять. Мелочи ,мелочи, мелочи. Сколько же вас? Эта девушка в помятой юбке. Помню какую книгу она несла тогда, помню в каком университете училась. Помню ее улыбку. Помню, что это моя жена. Помню маленькие ручки нашего первого ребенка. Помню ее кроткий взгляд на меня, когда первый раз взял его  на руки. Знаю, она думала о том, каким буду отцом я для него. Хорошая работа, высокая зарплата. Без причин породистая собака и глупый вид из окна. Любимые блюда. Подходящий галстук. Все хорошо. Но вот только заезжать сюда стал все чаще. И смотреть. Смотреть в окна той, к которой боялся. Боялся как ветра, тряпки, солдатика. Боюсь и сейчас. И я люблю свою жену. И у нас ребенок очень славный. И мне хочется еще глоток. Еще один маленький. Не последний. Вот так и началось мое вступление в диссертацию под названием Жизнь.