Говядина

- Не забиваешь ты, забивают тебе, - Миша улыбнулся во все свои 22 зубы и заржал, аки конь. Курить дурь мне не хотелось. Забивать тем более. Миша сделал все быстро и профессионально. "Пылесосом".
- Брат, твои самокопания к добру не приведут. Просто забей, - сказал Миша и снова улыбнулся своей шахматной улыбкой.
Мы сидели на балконе гостиничного номера захолустного города N. Смеркалось. Хотелось ****ься и спать. Конечно, не с Мишей. Мишу видеть вообще не хотелось. Но у нас был деловой разговор. Он должен был объяснить, для чего я, собственно, приехал в эти ебеня.
- Карочи, тема такая, - сказал Миша, умудрившись при этом заличить косяк и взорвать его. - Есть бюджет. Есть задача - отобрать у Пупкина 10%. Кандидата нету. Вот мы щаз с тобой и устроим мозговой штурм.
А потом я снова услышал этот ебучий смех.
***
Совещание у Заказчика было назначено на 7 утра.
- Он запойный, - объяснил Миша. - Встает в 5 утра и мается. Потому что к 6 вечера уже в говно и спать ложится. Жаворонок, ****ь.
Миша снова басовито заржал.
Заказчик, вопреки моим ожиданиям, выглядел вполне бодро. Даже чересчур.
- Кокаин, - подумал я. И не ошибся.
- Главное нюхать не одну дорогу, а две, и не запивать все это синькой, - сказал заказчик, ловко внюхав две дороги. Нет, пожалуй даже две трассы.
- Ну что ж, господа, задача у нас следующая, - Заказчик смачно высморкался и посмотрел на нас своими хрустальными глазами. Он как будто ждал, что мы продолжим его прервавшийся монолог. Выдержав минутную паузу он все-таки продолжил:
"Парни, буду с вами откровенен. Есть кандидат А. Есть кандидат Б. Наша социологическая служба говорит, что нам нужен совершенно о****инический кандидат. Баба, лет 30-ти. И она должна быть совершенно ****утой. Как Жириновский под битуратом".
Я всегда любил нестандартные кампании. И зажегшиеся в моих глазах огоньки, должно быть, заметило и это обнюханное чмо:
"Бюджет 10 лямов. Цель - 10 %. У вас есть ровно сутки на проработку сценария, концепта ну и прочей вашей ***ни"
***
У меня по жизни так получается, что свою удачу я встречаю в совершенно неожиданных местах. Со своей женой, к примеру, мы познакомились в женском туалете кинотеатра, куда я по случайности ввалслся в силу своего крайне неадекватного состояния.
Вот и на этот раз удача подождала там, где я ее не ждал. Тут отдельное "спасибо" нужно сказать саблезубому Михаилу. Ибо, не будь я накурен, не обратил бы внимание на инцидент, произошедший в филиале Сбербанка, куда я зашел по делам.
- Как ваша фамилия? Говядина? Вы смеетесь?, - кассирша с восьмым размером груди и неприятным запахом изо рта, который чувствовался даже через стекло, заплакала от смеха. Это нисколько не смутило обладательницу звучной фамилии, стоявшей по эту сторону баррикад, аккурат передо мной.
- Да, я Говядина, и что?.
Смехом на этот раз разразились все, находящиеся в операционном зале. Все кроме меня и этой невероятно притягательной девочки.
***
- Девушка, простите, могу я с вами поговорить?
Она даже не обернулась. Поддерживала бешеную скорость, с которой вылетела из помещения кредитного учреждения.
- Я серьезно, у меня к вам предложение, деловое, - немного смущенно сказал я.
- Иди-ка ты нахуй, демон.
- То, что нам нужно, - подумал я и бросился в новую атаку.
Через два часа мы лежали на крайне охуенной кровати в номере моей гостиницы и обсуждали наш мега-проект.
***
 - А зачем вам это нужно? Почему именно я? - спросила Лена.
- Трудно вот так сразу все объяснить. Кстати, а какое у тебя отчество?
- Аркадьевна!
- Гениально!!!
***
- Господа, хочу вам представить кандидата на должность мэра города N. Елену Аркадьевну Говядину! - несколько пафосно изрек ведущий брифинга и предложил собравшимся задавать свои вопросы.
- Елена Аркадьевна, правда ли, что в детстве вы ходили к психологу из-за того, что дети дразнили Вас. Ну, в смысле вашу фамилию? - спросил какой-то худощавый пидор в затрепанном свитере и очках на минус 5.
- Нет, я ходила к психологу по другой причине, - не растерялась Лена. А потом началось.
***
- Это триумф! Смотри, что про нас пишут! - Миша был крайне возбужден. Вероятно, он сломал дверь моего номера. Как еще он мог в него попасть я даже не могу предположить.
- Это фурор! - пафосно вскрикнул Миша, обмахиваясь, словно веером, ворохом свежих утренних газет. А потом, раскуривая очередной косяк, он начал читать заголовки:
"Журналист стал жертвой Говядины", - круто же, да?
***
- Вы сраные ублюдки, - Заказчик негодовал. - Вы, блять, знаете, что у этой вашей дамы, Свининой, или как ее там, рейтинг 27%? Вы, блять, стали забирать голоса у МОЕГО кандидата. Думайте, что делать!
Мы подумали, и, немного огорчившись поведением Заказчика, решили задействовать наружную рекламу. До выборов оставался месяц.
***
"ГОВЯДИНА НАКОРМИТ ГОРОД"
"ГОЛОСУЙ ЗА ГОВЯДИНУ"
"ТОЛЬКО ГОВЯДИНА!"
"ПОГОВОРИ С ГОВЯДИНОЙ!"
Мы ехали по центральной улице города и созерцали эти нелепые лозунги. Как оказалось впоследствии от народа мы были по-прежнему страшно далеки. Елена Аркадьевна выборы уверенно выиграла, собрав 49% голосов. Заказчик сменил гнев на милость. А мы решили больше не курить.
***
- Опять ты наебенился, гавно! Опять марки жрал? И что тебе на этот раз причудилось? Опять выборы президента Марса? Или победа "Терека" в Лиге Чемпионов? Ты ЗА-Е-БАЛ, галимый наркот. Я ухожу, - Маша хлопнула дверью. Больше я ее не видел.
- И все-таки наркотики много лучше женщин, - подумал я. - Они хотя бы не кричат.