Величие

Роман-эпопея в 3 частях

Что вы, девушка! Вы не глуповатенькая,
Вы – немного умноватенькая.
Неизвестный автор


Часть 1
День рождения Леночки Шашечкиной

Отмечать ДР в конторе порой бывает приятно: поздравления, сладости и оправдание стопроцентно нерабочего настроения... Только Леночкин юбилей (двадцать шесть, как-никак!) не заладился с самого утра. Оно (то бишь, утро) было как-то неестественно завалено работой. И только в редкие минутки Леночке удавалось вырваться из вечного круга конторских проблем и убежать в соседний отдел с тайной надеждой получить-таки заслуженные поздравления. Так что на рабочем месте она появлялась исключительно для того, чтобы донести до коллег две невероятно важные мысли: как много у нее, бедненькой, дел и что она, будучи именинницей, никому не нужна. Да и не хочет она вовсе никаких поздравлений и подарков! Разве что тортиком угостить намерена.

С тортиком тоже не все гладко вышло. Пришел сердитый начальник (с совещания, не как попало) и заявил, что тортик с масляным кремом убрать из кабинета надо бы. В холодильник. А то вечером всем будет счастье. "А когда мы его есть будем?" - изумленно спросила Леночка. "Часа в три, может..." Незаслуженно обиженная нежная душа Леночки проглотила комочек. Уже потом, после обеда (на который, кстати, пошли не многие), где-то в районе четвертого  часа коллеги стали проявлять настойчивый интерес к угощению, на что именинница с плохо скрываемым оскорбленным достоинством ответила: "Начальник сказал убрать торт из кабинета, чтобы не мешал. Так что не знаю теперь, когда его есть будем". Тем не менее, изрядно потрепанные жизнью фрукты были вымыты и крупнокусковым салатом разбросаны по подносу, а пресловутый тортик (проведший-таки большую часть времени в тропическом климате) выставлен на всеобщее глазопоедание. Часам к четырем народ собрался в более или менее целостную кучку, дабы поздравить любимую всеми Леночку с еще одним (тут уж никуда не денешься) прошедшим (хорошо, не впустую) годом жизни.

Помнится, Леночка рассказывала, что она наполовину удмуртка… Шутили: "Говорят, удмурты по лестнице поп… спиной вперед поднимаются." – "Так она же только наполовину удмуртка – она боком…" А когда мы предложили ей удмурта в мужья, она категорически отказалась. "Так родня же, Леночка!" "Нет, ничего общего: я наполовину удмуртка. А вообще, я бананы очень люблю. Так что, наверно, в прошлой жизни я была… из Африки… хи-хи". "Оно и заметно. Все признаки родства налицо. Вернее, на лице". Впрочем, откровенности и признания в любви в адрес красавицы были милостиво прощены за букет свежих роз.

Оставшееся рабочее время Леночка посвятила праведным трудам на благо великой родины (то есть, конторы), убежав со вторым тортиком и бутылочкой дешевого, но "очень хорошего" вина в соседний отдел.

В самом конце дня встал глобальный вопрос, адресованный милашкой Шишечкиной непосредственно мне: "Как думаешь, мне цветы домой нести?" "Если хочешь действовать по всем правилам этикета - неси домой без рассуждений. Обязательно". "Хорошо, я последую совету единственного трезвого здесь человека," - всеми интонациями ответа Леночка явно дала понять, что именно так и поступит. Но тут в ее поле зрения появился ведущий инженер. "Эй! Скажи, мне цветы домой нести? Как считаешь?" - Интонацией, не терпящей возражений. Такова была устоявшаяся политика именинницы по отношению к этому товарищу - ну, скажем, Степану.

Его реакция, кстати, всегда был совершенно адекватной. Однажды, желая попросить купить что-нибудь вкусное для нее, Леночка точно таким же уважительным тоном жены подкаблучника окликнула его, уже выходившего из кабинета: "Степан! Ты куда?!" В ответ уже из коридора раздалось оглушительное (для тонкой натуры Леночки) "Поссать!" Возмущению не было предела: "Степан!! Девушке нельзя так отвечать! Это для девушки оскорбительно - слушать такие грубости! Да еще при других!.." - и т.д. и т.п. Из уст регулярно матерящейся "молодой девушки". Она-то знает, какими обходительными с ней должны быть мужчины! Как уважительно они должны к ней относиться. Однажды я рискнула спросить ее: "Неужели критерием для определения, хороший человек перед тобой или нет, служит только отношение его к тебе?" Ответ был однозначным и обсуждению не подлежал.

А вообще, Степа весьма лояльно относился к лапочке Шашечкиной. С какой-то даже заботой и своеобразной нежностью. "У меня сломался стул!" – Завопила в один прекрасный день Леночка, едва не навернувшись в мусорное ведро. Обычно туда падал  с рабочего стола телефон, когда она темпераментно снимала трубку. Но пребывание даже в объемной мусорной корзине самой Леночки никак не могло польстить ни ее внешности в целом, ни ее фигуре в частности (попа не влезет). Однако стул был действительно сломан. "Здесь трех винтиков не хватает," – выдала экспертное заключение инженер Шашечкина, произведя визуальный осмотр стула под собой. "И не только здесь," – подумала я в тот момент. Степа принял живое участие в решении возникшей проблемы (надо отметить, от реальной мужской помощи Леночка отказалась, категорично заявив, что и сама может починить свой стул): "Походи по отделам, попроси по винтику – вкрутишь в свой стул. А еще лучше – сходи к завхозу. У него наверняка есть сломанные стулья…" "А мне не нужен сломанный стул! У меня свой стул есть, сломанный!" – Возмутилась Леночка. "Так он тебе винтики даст, дура!" – Последнее слово прозвучало не вслух, но, очевидно, в головах всех наблюдателей сцены. "Нет, - ответила наша умница, подумав секунду. – Я лучше в обед пойду, чтобы ни у кого не спрашивать. Пока никого нет – я винтики повыкручиваю". Так вот и созревают террористы-пакостники.

Так вот, о цветах. Спросила Леночка Степу и тут же: "Да, я последую совету единственного трезвого здесь человека". Никто мнения ведущего услышать не успел. Впрочем, он не особо и расчитывал на это. Я несколько удивилась непоследовательности нашей красотки. Но, видимо, рановато, т.к. не прошло и полгода (пяти минут, если быть точным), как с тем же вопросом Леночка обратилась к следующему коллеге: "Петр Иваныч, как Вы считаете, мне цветы домой забирать?" Тот как джентльмен со стажем попытался раскрыть тайну светского этикета. На что ответом были сначала возражения ("Так я не домой.. не сразу домой", "там ветер, и ехать далеко" "в автобусе народ, а на машине меня не подвезет никто"), а потом заученная к тому моменту фраза: "Хорошо, я последую совету единственного трезвого здесь человека".

Праздничный вечер закончился часам к одиннадцати. Именно тогда от явно уставшей от поздравительных поцелуев именинницы прилетали восторженные смс-ки: "А ты представляешь, меня ОНИ (перевожу: сотрудники соседнего отдела) с днем рождения поздравили! В ресторан пригласили и даже начальник за все заплатил! Сам"; "Ты не думай, они хорошие. Они мне 1000 руб подарили в конвертике. И чувство юмора у них есть"; "Я их юмор понимаю. Мне смешно"; "Спасибо, хоть кто-то меня понимает!" (это уже на реплику о том, что я рада за нее, раз она нашла себе подходящую компанию).

Мое следующее рабочее утро (понедельника) ознаменовалось отмыванием чужого ножа от засохшего, но не ставшего от этого менее липким, крема.

Часть 2
Работа достала

С каждым днем глаза инженера Шашечкиной все больше заливала тоска. Не то по радужным перспективам, не то по неведомой до сих пор любви. Вообще, Леночка заметно устала от конторской рутины. С перерывом в 15 минут набирала номер очередной подружки и с отчаянием (обильно сдобренным небезосновательной гордостью) в голосе детально объясняла в трубку, что она сделала за последние пару недель и что (а главное – как!) ей еще предстоит сделать. Таких звонков за рабочий день она успевала совершить не больше пяти. Иными словами, работала как вол.

Гораздо оживленней Леночка была месяца три назад. Тогда за нее (а скорее, за ее милую улыбку и выразительную фигурку) похлопотали в Москве. И сам генеральный директор провел с ней собеседование. Какой окрыленной вернулась Леночка из столицы! Новая должность была уже под подвязкой. Был взят кредит на проживание, оформлена регистрация в Москве – Шашечкина буквально сидела на чемоданах (надо сказать, в съемной квартире), предвкушая стремительный карьерный рост. Довольная, почти счастливая, моталась Леночка по делам фирмы, оживленно рассказывала: "Я сегодня в Министерстве была и в Администрации областной… Но в министерстве мне больше понравилось: там ковровые дорожки везде. На шпильках ходить…" "Не возьмут тебя в Москву, Леночка!" "Это еще почему?! – возмущенно отзывалась красавица. – Хочешь сказать, что я на шпильках ходить не умею?!" "Ковровых дорожек недостойна". Но ответ тонул в звучании умных речей Шашечкиной: "В Москве нет ковровых дорожек. (Где-то за кадром в этот момент: "Тебя туда просто не пустили!") Там плитка стеклянная на полу. Думаешь, я шпильками ее поцарапаю? Или разобью? Хи-хи-хи… Будет царапанное стекло…да, точно не возьмут… Нет, возьмут! Мне начальник сказал. Будущий. Уже приказ готовится… Ну, не туда, так в другую фирму возьмут, не скажу, какую!" – и все это со скоростью пулеметной очереди.

Кроме того, направляясь каждый раз в командировку, Леночка убежденно заявляла во всеуслышание: "Вот поеду в Москву (Краснокамск, Барду, Куеду, Сюмси и далее, все глуше) – найду себе там мужа!" – И каждый раз – увы! – возвращалась в гордом одиночестве.

В своих ожиданиях Шашечкина была неподражаема. Надо понять, каким горем свалилось на нее известие, что приказ о ее новом назначении не подписан. И как Леночка обзванивала подружек, однозначно намекая им на свое новое место работы, точно так же пришлось ей повсеместно рассказывать повесть, которой нет печальнее на свете – как обманулись ожиданья эти. Неудивительно, что к настоящему дню тоска в глазах Леночки плескалась уже где-то в области верхнего века.

В это время одна из подружек нашей красавицы решила родить. И была уже месяце на десятом, но как-то ей все не удавалось… Леночка, будучи весьма опытной в этом вопросе (впрочем, детей у нее не было и не намечалось), по телефону регулярно проводила консультации. Коллеги, желая поддержать авторитет Шашечкиной, иногда подсказывали: "Лучшее средство поскорее родить – активный секс". В телефон подружке это передавалось более профессионально: "Тут советуют, чтобы родить скорее, заниматься кое-чем… Ну, тебе мужчина будет нужен… Ну, не мужчина – муж… Чем вы с мужем занимаетесь вместе?.." "Телевизор смотрят," – проницательно уточняли в отделе.

Такие разговоры, видимо, породили где-то в лабиринтах  леночкиного мозга мысль о том, что неплохо было бы тоже уйти в декрет. Три года, не работая, получать деньги – не так уж плохо. Последнее она мне, собственно, и предложила: "Давай с тобой вместе в декрет уйдем". "Да, понимаешь, Леночка, тут нас двоих маловато будет… Третий нужен – другого пола. Да и не успеешь ты за мной". "Хи-хи-хи… Да, у тебя и муж есть – все готово… Ну, найдите мне достойного мужа – я уйду в декрет". "Если бы я нашел достойного, - вклинился Степа, - сам бы женился!" "Давай в июле, - продолжала Шашечкина, игнорируя попутные замечания. – Чтобы в июле успеть,.. в январе об этом, хи-хи-хи, начинать думать надо…" "Начинать думать поздно – делать вовсю пора". "Да это минутное дело!" – Убежденно воскликнула Леночка. "Нет, Леночка, как минимум девятимесячное". И так далее. Бедняжка была вынуждена отказаться от этой идеи и переключиться на более реальную: хотя бы на две недели в банальный отпуск уйти.

Сказано – сделано. До отпуска пара недель… и новая головная боль: куда поехать. "Я тут журналы посмотрела, с подружками посоветовалась – поеду в автобусный тур по Европе". И начался обзвон туристических компаний. Через день: "Нет, автобус – это неудобно. И дорого. Вообще, как там спать, как есть? – Поеду в турцию". Снова звонки. Еще через день: "говорят, в Турции плохо, к русским девушкам, особенно красивым, местные липнут. И не нужен мне турок какой-то… (А то она туркам нужна позарез!). Поеду на юг, на Черное море, в Крым". Телефон не успевает остыть. Назавтра: "Нет, говорят, на юге в октябре холодно. Да и что там одной делать?.. поеду к родственникам. (Это отечественная периферия, если кто не в курсе) Они мне рады будут". Спустя какое-то время: "Слушай, куда мне поехать в отпуск? Чтобы недалеко, недорого и экзотично?" Не решилась я травмировать нежную Леночкину душу и советовать пожить в борделе. Сказала просто: "Съезди на кладбище". Дешево и сердито. "Да, я знаю, вы все тут смерти моей хотите!" – взвилась Шашечкина. Обиделась почти на сутки.

В перерывах между планированием отпуска Леночка рассказывала всем желающим (и вовсе не желающим) свои сны: "Мне снилось, что я плаваю в море. Я, вообще-то, плавать не умею. А тут – плыву. Ну, в море утонуть нельзя – оно соленое…" "Леночка, есть предметы, которые вообще не тонут, в принципе," – с намеком на всенародно известную поговорку. "Я не предмет! – Оскорбилась милашка Шишечкина. – И не существо!" Смеяться было просто неудобно.

И уехала наша Леночка в Египет по горящей путевке.

Часть 3
Песнь о женщине…

Если женщина бита ломом,
это пахнет крутым обломом.
Каждый блин у нее комом,
но гордится блином она.
А коль стукнутая ломом
управляет своим домом –
безнадежно впадает в кому
ох$#вшая вся родня.

А когда она на работе –
бьет копытом, вся в мыле, в поте.
Вы ж закончить ей не даете
тристапунктовый список дел.
Вы коллегой ее зовете,
но при этом безбожно врете:
быть с такой долбанутой тетей
вряд ли кто-нибудь сам хотел.

Но не дадена вам другая.
Ломом битая, жизнь такая
вас бросает на скользком крае,
а сама – ловко стороной.
Вам идти, страдая,
от Карелии до Китая,
хохоча и слезу глотая,
с ломом битою женщиной.

Эпилог

Ну, нафиг все надлежащие комментарии! Кроме, пожалуй, двух наиболее важных.

Эпическая форма – да не будет читатель озадачен видимым несоответствием – обусловлена бесконечной и беспросветной трудностью подавляющего большинства населяющих Отечество наше.

Все события, описанные в данном произведении, являются точным отражением действительных фактов, все персонажи - реальные лица. Автор несет полную ответственность за документальность материалов, использованных при написании романа. Так что в случае опознания кого-либо за маской имени читатель может быть на 100% уверен – это именно он/она и есть.