Снова у нас все плохо...

Снова у нас все плохо. То есть, плохо все у него, а я в полном шоколаде. Карьера прет, оклад растет, все по жизни получается (тьфу-тьфу-тьфу), люди рядом хорошие, даже просто замечательные. А мне кажется, что жизнь уже не зебра, а конь вороной. Никаких белых полос нет, и не предвидится. Полное ощущение, что мир рушится. Ну не может у меня все быть хорошо, когда у него хоть что-то плохо. Закон жизни, видимо...

Ну да, он сам виноват. Я знаю. Я так ему и сказала. А он? Мне трудно в этом признаться: он заплакал. А я впервые в жизни не знала, что сказать, что сделать. И… Просто бросила трубку. Я ненавижу себя за это! И он, наверное, ненавидит. Поэтому и не разговаривает со мной больше. А мне больно и очень стыдно.
Я знаю, что сказала ему правильные слова, но выбрала неверное время. Это подло – кидать камнями в того, кто и так тонет. Это я сволочь, хоть он и пытался доказать, что все наоборот.

Смешно, если бы не этот дурацкий случай, я бы не познакомилась с его мамой, а беда – она объединяет. Плохо, когда происходит именно так. Плохо, когда слушаешь две враждующие стороны и сочувствуешь обеим. Я так не могу. Мне нужна четкая жизненная позиция. Идиотка!!! Выбрала себе позицию и напала на того, кому руку помощи надо было протянуть.

Я понимаю, что его молчание – протест, наказание, детское наплевательство под лозунгом: «Не ценили меня? Теперь помучайтесь!!!»  И я знаю, что так тоже нельзя. Но он платит нам нашими же монетами. И это отчасти справедливо.
Дура. Какая же я дура. Вчера можно было сказать, что я люблю его, что мне наплевать, где он и какую глупость придумает завтра. Но нет, мы же гордые, мы же умные, мы не можем делать необдуманные поступки. То есть, не мы, а я. Он–то как раз способен на любые безумия.

Люди, он вчера сказал мне слова, которые дороже любых признаний, состояний и украшений. Такие простые и, вроде бы, ничего не значащие: «Ты же у меня одна такая… Кому я могу позвонить» И не в словах тут дело. Он мог бы меня самоваром обозвать, но если бы тем же тоном, с той же интонацией…

Да там мне было в пору зарыдать, но нет же – включился разум, логика откуда-то вылезла, умение и желание читать нотации проснулись. Какая же я глупая. И жестокая, наверное.

А сегодня я узнала, что мы достойны друг друга. Его телефон молчит. Зато моя совесть не дремлет. Она уже проела мой мозг и подбирается  к сердцу.
Благо, что на душе спокойно. Значит, с ним все в порядке. Если что-то не так – я сразу чувствую. Думается, что во мне сидит малюсенький передатчик дурных вестей, который всегда колет меня иголкой перед каждой гадостью, которая случится с любимыми людьми.

А он у меня жестокий. И эгоист с огромной буквы. Ему совершенно наплевать на меня и на родителей. Он только о моей маме заботится. Странно…

Мне иногда кажется, что из нас двоих я большая, взрослая и сильная. А он - маленький и беззащитный. И так мне хочется накрыть его ладошкой, отогнать всех "друзей" и родственников, и сказать: Отстаньте от нас. Я сама. Я смогу. Я знаю как...  И ведь верю, что смогу, хотя умом понимаю, что никакой он не маленький, что я ни разу не всемогущая, что не бывает золотой рыбки, да и я ей никогда не стану... А так хочется... Хотя бы для него...

Опять я загоняю. Достало уже. Надо завязывать. Выпить валерьянки что ли? Или чего там психи на ночь пьют?

Надо успокоиться и уговорить себя дожить до утра. Подождать, пока кое у кого проснется совесть, и он позвонит. А потом… Потом я снова буду проклинать себя за несдержанность, ибо не смогу сказать, что люблю, что переживала, что не спала всю ночь, а начну кричать и метать стрелы…