Гены, трансгены и прочее

               

      В один прекрасный день страна узнала поразительную весть: оказывается, генетики наизобретали такого, что и представить трудно. Они скрестили гены растений с генами скорпиона, рыбы и ещё каких- то тварей, и теперь можно было получать урожай овощей
круглый год не взирая на климат и разные катаклизмы. Огурцы и помидоры дозревали под снегом, тыква достигала размеров с автомобиль, а урожай картофеля получился такой, что им заполнили все закрома. Жители радовались, министры подсчитывали прибыль, а обложки всех журналов украсили фотографии профессора от генетики демонстрирующего помидоры с геном рыбы из норвежского моря.

      Время шло, все радовались, ели досыта и хвалили генетиков, которые не переставали удивлять новыми открытиями. Министры потирали руки и с улыбкой смотрели вокруг, как вдруг оказалось, что по городам и сёлам давно ходят нехорошие слухи. Буд- то на огурцах и перцах вырастают головки скорпиона, на помидорах рыбьи плавники, а у морковки обнаружили мышиные хвостики. Министры вздрогнули, люди насторожились. Тут же на экранах телевизоров появился знаменитый профессор с лекцией о глупости слухов, о пользе продуктов и даже публично съел помидор и не поморщился.

      Генетики же представили новую древисину, которую не берёт ни жучёк, ни огонь, ни пуля и к томуже она быстро растёт и приятно пахнет. Министры преободрились, выделили участок и появилась плантация нового чудо леса, которого для верности посыпали новым чудо удобрением. Несмотря на то, что лес вырос подозрительно быстро, за полтора года, все остались совершенно спокойны, ведь знаменитый профессор объяснил, что это нормально и очень рекомендовал всем салат из свежих помидор.

      Министрам бы жить да радоваться, но настроение портили журналисты, выкапывая разные нехорошие истории. Писали, что мышиные хвостики на морковке стали шевелиться, зелёный горошек убегает из стручка на восьми ножках, а баба Нюра рассказывала в интервью, что боится заходить на свой огород, после того как огурец ужалил её в руку, а тыква посмотрела на неё и облизнулась. Орнитологи зафиксировали первые случаи сумасшествия среди дятлов, которые безуспешно пытались продолбить кору на новых деревьях, хотя явственно слышали, что там кто- то есть.

      Народ успокаивали как могли. Каждый вечер в новостях профессор ел помидоры, не смотря на то, что те пищали и прыгали, генетики рапортовали о новых открытиях, а в лесу стали пропадать грибники. Профессор первым заявил, что этого не может быть, а министр, ответственный за природу, публично, позируя на камеру, зашёл в лес и с тех пор его ни кто не видел.

      Так прошёл ещё один год. Птицы перестали возвращаться с юга. Огороды оградили двухметровым забором, во избежания бегства овощей. Люди терялись в догатках: утром ахали от свежих новостей, а вечером их успокаивал располневший профессор с совсем уже рыбьими глазами. Тем временем бригада лесорубов, вооружившись алмазными фрезами, попытались было спилить один ствол в новом чудо лесу, но были отакованы деревьями и еле спаслись бегством. Коты всей страны очень полюбили морковь, ели её с большим аппетитом и просили ещё. В мегаполисах появились новые веяния моды: топ- модели щеголяли изящными гибкими хвостами, а светские львы отращивали на руках шерсть и рыбью чешую.

      В народе поднялись волнения, воспрянула оппозиция. Министры кинулись к знаменитому профессору, который вдруг полюбил холодную воду, переселился в норвежское море, но охотно давал интервью, подплывая к берегу с полным портфелем доказательств обсолютной безопасности новых продуктов.

      Из страны начался исход, часть населения взбунтовалась, оппозиция подсуетилась и произошёл переворот. Министров сняли, а всех хвостатых и прыгающих субъектов согнали в резервацию, окружив её вместе с лесом железобетонным забором, повесив табличку: «Заповедник. Не влезай, убъёт!» А профессор уплыл, в последний раз его видели на Северном полюсе в компании моржей и белых медведей.

                КОНЕЦ.