Секс

Он подошёл ко мне в темноте битком набитого ночного клуба. Редкие вспышки света падали на его лицо. И пока я пыталась заглянуть ему в глаза, его руки уже гладили мои бёдра. Невероятно трудно поймать его взгляд! Он уже норовит поцеловать меня в шею... Я только и успеваю разглядеть три крупные родинки на щеке, пирсинг в левой брови и дерзкую улыбку. А он уже прячет взгляд у меня за спиной, зарывается лицом в мои волосы и шепчет: «Давай уйдём отсюда. Хочешь ко мне?» Снова и снова повторяется навязчивый ритм монотонной песни. Я начинаю думать.

«Я совершенно не знаю, кто он. Я даже не совсем поняла, нравится ли он мне. Да и он, похоже, не слишком разбирался, к какой именно девушке подойти. Просто под руку попалась я. Он ведь даже не смотрит на меня, а уже шарит по мне руками, хотя мне так необходимо увидеть его глаза. Мне не нравится его наглость, но у меня так давно не было секса. Я уже начала забывать, что это такое. Да, я знаю, что приличные девушки не ведут себя, как хищные тигрицы, и не на наскакивают на мужчин в первую же минуту знакомства. А, между тем, приличные девушки тоже хотят секса. Но почему-то когда его хочет он – это нормально, а когда его хочу я – я шлюха. Да, я наверняка стану шлюхой в его глазах, если соглашусь переспать с ним сегодня ночью. И, казалось бы, какая к чёрту разница. Получу своё и наплюю на то, что он там подумает. И просто уйду и забуду. На словах всё так легко, почему же в жизни так сложно игнорировать чужое мнение? Почему для меня так важно, что он обо мне подумает? Может, потому что я выбираю ЕГО сегодня ночью, и я хочу, чтобы мужчина, которого я выбрала, не считал меня шлюхой. Пусть так подумают обо мне все остальные в этом клубе, но только не он. Я не хочу спать с тем, что считает меня шлюхой. Но я так голодна. Я оправдываю сама себя, я сама усложняю то, что должно быть простым и приятным. В конце концов скорее ОН шлюха, чем я. Это развязное поведение, эти шарящие у меня под майкой руки... Воздержание вредно для здоровья, поэтому ему нужна девушка – не важно, какая, именно я или любая пойдёт, сегодня одна, завтра другая... Как не хочется быть одной из многих, номером 347, той, чьё имя даже не вспомнят и кому не смотрят в глаза. Может, в этом вся причина сомнений? Я не боюсь показаться ему шлюхой, я просто сама не хочу спать со шлюхой. Но и для моего здоровья вредно воздерживаться. Мужчины такие самоуверенные. А кончится всё тем, что он будет дрожать на мне, замирая от жалкого, секундного счастья. И всё моё крылатое возбуждение вдребезги разобьётся о быстрый, земной секс. Я умею получать тысячи оргазмов. У меня бывает слуховой оргазм от звуков его глубокого голоса. У меня бывает зрительный оргазм от созерцания его красивого тела. У меня бывает обонятельный оргазм от запаха его волос - аромат шампуня, перемешанный с ароматом духов. Каждая клеточка моей кожи трепещет в мини-оргазме от прикосновения сильных рук, прикосновения, которого я так долго ждала. И пока я испытываю все эти многочисленные фантазийные оргазмы, вся его сущность сосредотачивается исключительно между ног. Мне так грустно, у меня сердце разрывается на части, но я его хочу. Какие несовместимые вещи – моё треснутое сердце и секс на одну ночь. Я бы с радостью с ним поговорила. Но зачем ему это нужно? И зачем это нужно мне? Он ведь всё равно ничего не поймёт, а мои жалкие объяснения и оправдания только испортят ожидание секса. Уж лучше отдать ему своё тело, чем своё сердце. Мне ведь действительно хочется, не смотря на грусть, и на боль, и на трещину в сердце. Мне всё равно нестерпимо хочется. От него так вкусно пахнет, и я чувствую его губы на моей шее, и я уже сама начинаю шарить руками у него под футболкой. Кто он? Какая разница! Я хочу. Чёрт возьми, ну можно мне хоть раз сделать то, что я хочу?»

Мысли, мысли... Я слишком много думаю .Ритм музыки не меняется. Сколько прошло времени? Десять минут или десять секунд? Он всё ещё лижет мою кожу. Можно выкинуть всё лишнее между первым и последним абзацем. Вслух я скажу ему только одно: «Да. Пойдём.»