Мой милый мальчик

   Мой милый мальчик, мне будет жаль расставаться с мечтами о тебе. 
   Я провела множество часов, представляя то, чего никогда не будет. Как много мыслей было посвящено тебе... Как много я тебе прощала... Как часто оправдывала тебя пере собой и другими... Как часто пыталась помочь тебе хоть чем-то. Проблема была в том, что тебе никогда не нужно было ничего из того, что я могла бы тебе дать.
   Так долго... Когда мы только познакомились, ты был на удивление отличен от того, кто мог бы мне понравиться. Но ты был любопытен, забавен и... такой ребенок. Ты и сейчас такой, хотя и порядком повзрослел. Ты напоминал мне кого-то из моего прошлого... того, кто дарил мне солнечные улыбки давным-давно. Возможно, я искала ему замену. Мне не хватало его тепла...
   Но мне ни разу не довелось думать о тебе, как о замене. Ты никогда не был ни нежным, ни мягким... Ты не был таким плюшевым Мишкой... По крайней мере, не позволял о себе  так думать. Ты никогда не стал бы моей маленькой, милой музой. Так что оставим эти сравнения...
   Совсем скоро всё это так же уйдет в прошлое, как и другие мои несбывшиеся фантазии. Ещё чуть-чуть, и я займусь поисками нового источника вдохновения. Мне будет легко расстаться с тобой, как бы долго я ни забивала голову мыслями о тебе. Ты не дал мне ровным счетом ничего. Я урвала сама немножко эмоций, сляпанных мною же из ничего. Ты не пытался интересоваться мною, как мой некогда-друг. Не требовал нежности и заботы, как моё Солнышко...
   Ты всегда упорно настаивал на своём наплевательском отношении к мнениям и чувствам других. Но это особо не беспокоило меня. Я ценила в тебе честность, непосредственность в поступках. Хотя во избежание лукавства — врал ты мне частенько... Я оправдывала каждую твою грубость нежеланием лицемерить, каждую твою глупость — верностью собственной истине...
   Но я так и не смогла оправдать твоего потребительского отношения к помощи, которую тебе оказывают. Ты вроде бы и осознаешь, что люди для тебя стараются, делятся с тобой тем немногим материальным, что у них есть. Ты осознаешь это, ощущаешь, но лишь в момент действа. Тебя не съедает чувство долга после. Ты не чувствуешь себя обязанным. Пожалуй, я была одной из тех, кто баловал тебя. Иногда кажется, что ты выторгуешь полмира кривой усмешкой, хотя бы потому что веришь в её неотразимость...
   Я могла бы простить и оправдать такое отношение к другим, но не к себе. Черт знает, сколько раз я подрывалась и что-то делала после твоих звонков. Ты до сих пор считаешь нормальным возмущаться тем, что не смог дозвониться до меня, когда тебе было нужно узнать что-то, что знает ещё человек пять из твоей записной книжки... Было бы логичным ждать чего-то подобного в ответ. Но нет...
   Как бы редко я не просила тебя сделать одолжение, какими бы разнообразными не были мои просьбы, ты не потрудился исполнить ни одну из них. Ты мотивировал каждый раз чем-то неоспоримым. Не знаю… возможно, я слишком часто донимаю тебя другим, и ты просто не задумываешься, что иногда мне нужна помощь, а не осознание того факта, что ты сделал что-то по моей просьбе. К черту! Тебе просто не осознать, что люди обращаются к тебе, лишь тогда, когда других вариантов просто нет. Что бы ты ни говорил и ни думал, многие привыкли считать тебя слишком необязательным, что бы просить тебя о чем-либо...
   Да уж, стоит вспомнить, что ты вообще слишком много думаешь о себе. Ты слишком уверен в своем видении мира. Это хорошо, но закрывает тебе доступ в другие миры. Ты даже не пытаешься поверить, что у человека могут быть сложности. Хотя скорее эти сложности никогда не касаются тебя. Это всегда мелочи, которые не должны нарушать величие твоего бытия. Что ж, ты выбрал этот путь, и ты вправе следовать ему. Жаль, что ты не пытаешься уложить в свою концепцию кого-нибудь ещё. Не обязательно любить. Достаточно позволить кому-то быть рядом. Я, пожалуй, сейчас не о себе. Я не думаю, что готова остаться с тобой, даже если ты этого захочешь...
   Ты, наверное, думал, что я была влюблена в тебя всё это время. Ты ошибаешься. Хотя так думали многие мои знакомые. Но дело в том, мой мальчик, что я больше не позволяю себе роскоши влюбляться в того, кто не имеет намерения влюбляться в меня. Да, я люблю тебя, как брата, друга — хотя ты никогда не был ни тем, ни другим — приятеля, близкого знакомого...
   Каждого из моего окружения я искренне люблю. Исключения, конечно, есть — норма для любого правила. Конечно, эта любовь индивидуальна до безобразия. В конце концов, мы всех в своей жизни любим особенно. И безусловно, я считаю нормой любить тебя. Любить совершенно особенно. Но это никогда не имело никакого отношения к влюбленности...
   Будет большим лукавством, утверждать, что я не считаю тебя привлекательным в этом плане. Но одно дело — хотеть кого-то, и совсем другое — влюбляться. Я никогда не жаждала тебя в безраздельное пользование. Я, правда, вообще не ревнива и всё такое... Но где-то есть границы. Я помню... когда-то я хотела, что бы некто принадлежал мне. Это совсем другие чувства, совсем другие желания... Тебя мне всегда хотелось попробовать. С другими я мечтала о чём-то более романтичном...
   Возможно, на желании узнать, какой ты, и держались все мои фантазии. Аве тебе — ты всегда так противился моему присутствию, что желании не пропало, не растворилось в исполнении мечты, а лишь окрепло. В какой-то момент мои близкие забеспокоились. Пожалуй, я тоже. Я потратила достаточно времени, анализируя свои чувства и эмоции и... успокоилась. Ничего неправомерного я не нашла. Порой я играла на грани фола. В такие периоды я паниковала, злилась, истерила и пыталась убежать, пропадая на несколько месяцев. Потом я остывала и заново отстраивала наши ничего не значащие отношения коллег по цеху. Мне всегда казалось, что ты этого и не замечаешь. Я слишком незначима...
   Пожалуй, я потратила слишком много времени на мысли о тебе. Но всему человеческому есть предел. Почти три года в пустую. А у меня есть твердые правила на счет таких сроков. Знаешь, что-то вроде поговорки про обещанное. Я получаю то, что хочу в пределах трех лет или не получаю вообще. Речь, конечно, не об игрушках... об обстоятельствах, условиях и т.п. Если мне действительно что-то нужно, если что-то укладывается в концепцию моей сущности, мне это дают. Но по окончании некоторого срока, ждать становится бессмысленно... Так и с тобой...
   Конечно, смысла в ожидании чуда и так было на пикограмм, но скоро и жалкого атома не останется. Как жаль, что именно сейчас я вновь подошла к той незримой границе, после которой я вряд ли смогла бы отступиться от своих фантазий. Жаль, потому что бессмысленно сейчас, когда осталось так мало времени, убегать, как раньше. И я решила насладиться всей гаммой призрачных эмоций в эти оставшиеся несколько недель. Сейчас я реагирую куда острее на каждый твой жест, каждый твой звук. И пожалуй что-то сейчас меня безумно ранит. Но нет смысла показывать это, если через пару недель я остыну без видимых причин. Какая разница, что беспокоит меня сейчас, если скоро это потеряет всякий смысл.
   Недавно заела в голове песня… Garbage "I would die for you"... из "Ромео и Джульетты"... До сиз пор не очень понимаю, почему она ассоциируется у меня с тобой. Я слушала её так часто и так много, что почти поверила, что могла бы сказать подобное тебе. Мне хотелось бы послушать её с тобой, подарить её тебе... кто-то бы сказал, что чувство меня догнало… Но я ни на секунду не забываю о том, в каком направлении движется время. Ни о том, что слишком заигралась в этой песочнице... Черт, знал бы ты, как трясутся мои подруги, боясь, что я всё таки люблю тебя так... Хорошо ещё у некоторых хватает ума не показывать это... Так убого, кода кто-то в тебя не верит, жалеет тебя. Мне даже пришлось на некоторое время ограничить общение с одним близким человеком, потому что мне надоело слушать в его голосе жалость… а потом начало казаться, что жалость ищут во мне...
   Уж не знаю, что хуже. Я, конечно, сердобольная до ужаса, но хотя бы не сюсюкаю. Я могу переживать, но не буду говорить об этом... Нужно предлагать конструктивные решения. Бесполезно ныть, если ничего не можешь или не хочешь делать — ситуация от этого не изменится. Либо бери её в свои руки, либо отступи...
   В отличие от некоторых моих знакомых, мне действительно нечего делать... и я отступаю. Прошло достаточно времени. Я выжала из своих чувств всё, что могла. Написала несколько неплохих вещей. Эта, надеюсь, будет последней, что я напишу тебе, о тебе, но не для тебя… только для себя.
   В конце концов, единственный человек, которого я люблю до безумия — это я сама...


p.s. остается добавить лишь: публикую я это, потому что время истекло....