Экскурсы. Истории из жизни майора Савранского

Экскурсы .


Вспоминать прошлое я не люблю. Во-первых, дело это не благодарное, а во-вторых, глупое, начинаешь жить прошлым – не замечаешь будущего и наступает унылая старость. Но воспоминания детства это совсем другое дело, эти воспоминания согревают душу изнутри и просветляют взгляд, после них снова хочется жить. Тем более если тебе повезло провести детство там, где провёл его я, а именно в доме моего родного дяди. Человек он был незаурядный, талантливый художник, чудесный кулинар, балагур, эрудит и очень счастливый человек. Кроме всех прочих достоинств, была у моего дяди, маленькая тайна – в жизни у него сбылась заветная мечта. А мечта у моего дяди была красивая, хотел он стать штурманом дальнего плаванья, и ведь стал им! Однако, вернувшись из первого же, дальнего похода дядя сделал правильный вывод, что жить по полгода вдали от женщин нелепо и просто глупо и потому остаток дней он прослужил капитаном буксира в порту.  Дядя всегда был одет в белоснежную рубашку с погонами, в белую фуражку с «крабом» и с золотыми дубовыми ветвями на козырьке, в общем, внешне он ни чем, чем отличался от настоящего капитана дальнего плаванья, у него и прозвище было - капитан. Каждый день, сходя на берег, мой дядя снова и снова чувствовал себя вернувшимся из кругосветного плаванья капитаном дальнего плаванья, и проявлялось это в том что, он пожирал голодными глазами проходящих мимо него женщин. Мой неподражаемый дядя был не женат, потому что слишком любил женщин и свободу, и не был готов променять всё это богатство на семейное счастье.
Жили мы с дядей в старом, старом доме и занимали крохотную двухкомнатную квартирку с кухней. Был у нашего дома, обычный для этих мест, прямоугольный двор - колодец, где почти всё общее и летняя кухня и верёвки для сушки белья, в таком месте между соседями тайн не существует, их просто не может быть по определению. Потому что даже для того чтобы попасть в нашу с дядей квартиру, впрочем, как и в квартиру любого из наших многочисленных соседей, нужно было, пройдя через весь двора подняться по скрипучей лестницы на второй этаж. Пройти в свою квартиру и остаться при этом незамеченным, было абсолютно невозможно, причём в любое время суток и при любых погодных условиях, по этому любые даже незначительные события в нашем дворе мгновенно становились предметом общего и весьма живого обсуждения всех соседей.
А какие несравненные диалоги можно было услышать в нашем дворе! Пальчики оближешь!
- Вы слышали? Шаймуса  опять увезли в больницу.
- Ему стало плохо?
- А Вы знаете случае, когда человека увозят в больницу, если ему хорошо? Конечно, если человек выиграл бешеные деньги в спортлото, он может умереть от счастья, но Шаймус в спортлото ровным счётом ничего не выиграл! Поверти мне, если бы Шаймусу посчастливилось выиграть в лотерею, уж я бы об этом знал.
- А знаете, что я подумал? Вот если в больнице медсестра перепутает капельницу и клизму и Шаймус в конце концов  умрёт, ни один человек над его могилой искренне не прольёт слезу.
- Почему Вы это знаете?
- А он жмот! Ни кому не даёт денег в займы.
- Что Вы хочете  этим сказать, что над могилой искренне проливают слёзы только те, кто не успел вернуть долги покойнику? А сами Вы кому-нибудь деньги в долг даёте?
- Вас насмешить? Я дал денег в долг Куренкову.
- Да Вы что? Вы плохо себя чувствуете или Вы потеряли ум? Что говорит доктор, сколько Вам осталось?
- Не спешите перетаскивать свой диван с клопами из своей коморки в мои хоромы, я  ещё назло Вам поживу.
- Тогда как Вы могли открыть кредит Куренкову. Ведь он Вам до смерти не вернёт долг.
- Куренков срочно купил холодильник.
- Ха! Зачем ему эта бесполезная вещь, если он всё равно питается в столовке!
- Он мне сказал, что он даже не может привести в дом женщину, ему нечем перед ней похвастаться! И поэтому ему надо срочно купить телевизор.
- А причём тут телевизор, если он купил холодильник?
- В этом всё и дело! У Куренкова на его секретном заводе, ну Вы знаете, там где они собирают свои глубинные бомбы, подошла очередь, на телевизор. А телевизоров уже не было, как всегда они закончились раньше, чем у Куренкова подошло очередь, и тогда Куренкову, как передовику их социалистического труда, предложили холодильник, ну не отказываться же, в самом деле, от своего счастья.
- Теперь у Вас нет денег, у Куренкова есть холодильник, и он может привести в дом женщину потому что ему есть чем перед ней похвастаться. Я конечно очень старый человек, но в пору моей молодости, когда не телевизоров ни холодильников и в помине не было, я приводя в дом женщину хвастался перед ней чем-то другим. Кстати о женщинах, Исаак Абрамович Вы видели! Капитан Савранский сегодня ночью привёл домой умопомрачительную блондинку.
- Нет, не видел, но очень жду, когда он пойдёт её провожать, со слов Моисея Арнольдовича у неё есть несомненные преимущества перед той брюнеткой, которую он приводил накануне. 
- Какие, если не секрет?
- Надеюсь, Вы сами поняли, что сейчас сказали?
- А что я такого сказал, отчего Вам сделалось так смешно?
- Какие в нашем дворе могут быть секреты?! Так вот, у этой блондинки вдвое меньше детей, чем у предыдущей брюнетки, к тому же  она почти разведена.
- Это Вам тоже сказал Моисей Арнольдович?
- Причём здесь Моисея Арнольдовича это и так видно.
- Но ведь Вы сказали, что её совсем не видели?
- Ну не совсем чтобы не видел, у этого бесстыдника Савранского, как всегда, в спальне были неплотно задернуты шторы.
- А про детей Вы тоже через щёлку в шторках увидели?
- Нет, об этом мне сказала тётя Зина. Совершено случайно я встретил её у окна Савранского. Так вот эта блондинка, как уверят тётя Зина,  работает экскурсоводом в городском музее, где золовка тёти Зины моет пол. 
- И всё же меня беспокоит, какое растлевающее влияние Савранский старший оказывает на не устоявшуюся психику ребёнка.
- Да-да, я тысячу раз говорил тёте Розе, чтобы она стелила постель своему мальчику в другой комнате.
- А причём здесь ребёнок тёти Розы?
- Как причём?! Её сын Веня спит в комнате примыкающей к спальне Савранского. Это ведь всю ночь бесконечный стук в стену и непонятные стоны. Бедный ребёнок!
- Я вас умоляю! Венечку не разбудит даже мятеж матросов на броненосце  «Потёмкин»!  Даже залп «Авроры» у него над ухом, на его богатырский сон не окажет судьбоносного влияния.  От его храпа у меня всю ночь дрожит хрусталь в серванте!
 - Тогда перестаньте говорить загадками и скажите, кого Вы имеете в вид?
- Племянника  Савранского! Даже страшно представить, что из этого  монстра  вырастит?
- Ой! Мальчику очень повезет, если когда он повзрослеет,  он кое-чем станет похожим на своего дядю. – С загадочной улыбкой на лице, мечтательно огладив грудь, произносит тетя Валя.
- Вы меня, конечно, извините уважаемая Валентина, но на жизнь Вы смотрите через прутья своей продавленной панцирной кровати.
- Ха! На это я Вам вот что скажу! Мой взгляд на жизнь  ничуть не хуже Вашего. Я наслаждаюсь жизнью, держась за прутья своей кровати, заметьте -  своей! А Вы, подглядывая за чужим счастьем через щёлку в шторах в чужой спальни. Так чем Вы лучше меня?! Да, кстати! С чего Вы взяли, что глядеть на жизнь через прутья своей кровати мне не нравиться? 
Поэтому совсем не удивительно, что первые стишки, которые я выучил и прочитал на весь двор, были не про мишку косолапого:
- И красивы вы некстати,
  И развратны невпопад.- Стихи, конечно, может быть были и другие, но в любом случае,  они вряд ли сильно отличались от этих.

-А-а-а-а-а-а-а!!! – Погрузившись в воспоминания, я от всей души  врезал молотком по пальцу, палец  опух и посинел.
Что я вообще тут делаю? Подавшись на уговоры Егора, я согласился поехать с ним  на выходные к нему в сад.  И теперь с молотком и гвоздями во рту я ползаю вокруг его предмета особой гордости, убогой баньки, приколачивая к ней рейки «вагонки» стараясь облагородить эту избушку на  курьих ножках. Успехи на лицо, если раньше это сооружение походило на старый огородный туалет с чёрной трубой, то теперь, нашими стараниями банька стал походить на совершенно новый огородный туалет с трубой. 
А вчера вечером, после каторжных работ в его саду, вместо того чтобы, наслаждаясь закатом, спокойно сидеть и пить привезённый мною коньяк, он полтора часа ставил рискованные эксперименты по расширению моего интеллектуального уровня, обучая меня искусству сеять редиску и высаживать огурцы в открытый грунт.
Полтора часа лекций по секретам садоводства, привели к развившейся у меня  мимикрии , с большим трудом мне удавалось полтора часа хранить серьёзное выражение лица, изображая на нем заинтересованность к  насильно  вдалбливаемым мне в башку знаниям.   
Сунув ушибленный палец в рот, я украдкой гляжу на часы, пять часов, всего пять часов, осталось мне до конца моих добровольно-принудительных каторжных работ, а потом я приеду домой, выкупаюсь в ванной и забудусь глубоким и крепким сном, вытянувшись на своей постели. Лишь бы мне не приснился кошмар, типа того, как я высаживаю в открытый грунт помидоры или сею яблоки и кабачки. 
- Как дела Володька? – Интересуется Егор, появившись из-за угла с новой вязанкой досок.
- Хорошо! Вот нанёс себе неизгладимые увечья.
- Без труда, не вытащишь рыбку из пруда. – Назидательно произносит Егор.
- Прошу заметить, что это твой пруд и рыба то же  твоя.
- У меня сосед продаёт сад, очень недорого, хочешь, я договорюсь, чтобы он продал свой сад тебе?
- Нет! – Тороплива отвечаю я. – Я ещё не готов к добровольным земляным работам, я лучше кактус куплю. Поставлю его в горшочке на подоконник, буду за ни ухаживать, изредка поливать, ведь кактус это тот же огурец только колючий. 
- Ну-ну! – Саркастически улыбается Егор. – Ну что? Преступим? – Скинув на землю доски, спрашивает Егор.
Но погрузиться в сферу созидания и облагораживания садового участка Егора мы не успеваем, звонок телефона возвращает нас не из материальной сферы созидания, в нематериальную сферу раскрытия и расследования преступлений.
- Ну что архитектор Росси? Достроим твой храм Мойдадыра в другой раз, собирайся, поехали у нас криминальный труп.

По дороги к месту происшествия, я останавливаю машину возле коммерческого ларька купить сигарет. Перед о мной стоит выпивоха который долго пересчитывает мелочь в потном кулаке.
- Ну, давай уже! – Поторапливает его продавщица.
- А сколько стоит вон та синенькая машинка? – Спрашивает он.
- Чего? – Не поняла продавщица.
- Машинка синенькая сколько стоит? – Повторяет мужик.
- Двенадцать рублей.
Мужик снова пересчитывает мелочь в кулаке и скорбно вздохнув, высыпал деньги на блюдце:
- Спирт.
- Так бы сразу и сказал, а то сколько стоит машинка. – Недовольно бухтит продавщица.
Сунув бутылочку спирта в карман мужик ссутулившись поплёлся в сторону ближайшего двора.
- Что Вам, мужчина?-  Спрашивает меня продавщица.
- Две пачки «Золотой Явы - лёгкой».
-  Всё?
- Нет. Дайте мне эту синенькую машинку.
- Получив покупку, я догоняю мужика:
- На, возьми. – Потягиваю я машинку человеку. – Запомни две минуты радости ребёнка стоят месяца пьянки.
Развернувшись, я иду к машине, уже сев за руль я замечаю, что мужик стоит и смотрит, в мою строну, зажав пластмассовую машинку в руке.
- Что ты ему сказал? – Спрашивает Егор.
- Ничего, такого чего он  сам не знает. – Пожимаю я плечами.


- Эко её жизнь откалбисила! Кого она тебе напоминает? – Спрашивает Егор, бегло взглянув на труп.
- Ну не знаю. Может быть Hydrodamalis gigas.
- Звучит красиво, а что это такое?
- Hydrodamalis gigas, это морская корова, млекопитающее отряда сирен, полностью истребленное человеком.
Поводом для такого циничного заявления послужил лежащей на диване раздутый труп голой сто двадцати килограммовой тётки с округлой дыркой видимо от молотка  в темени.
- Начнём с мужа?- Спрашивает Егор.
- Нет, мы, конечно, можем начать  с любовника. 
- А ты думаешь, он у неё был? – С сомнением произносит Егор.
- Вот именно поэтому  мы и начнём с мужа.


- Я по делам на несколько дней уезжал в Европу, у меня там большой контракт. Жена оставалась дома. Обычно она ездит со мной, а нынче чувствовала себя плохо и осталась дома. – Нервно куря, рассказывал муж покойной.
- У вашей жены был любовник. – Задаёт вопрос Егор.
- Вы это серьёзно? – Поперхнулся вдовец. 
- Ну, чем чёрт не шутит. – Пожал я плечами.
- Вы в Европу ездили один?
- Да, я ведь всего на пару дней уезжал, к сожалению, пришлось задержаться почти на две недели.
- Вы жене из Европы звонили?
- Да дней пять назад, она сказала, что собирается на дачу, а у нас там пока телефона нет, я конечно звонил ей, но она трубку не брала, подумал что забыла свой сотовый дома.
- Давность наступления смерти более пяти суток. – Негромко произносит судебный медик.
- Цыц клизма! Знай своё место! С каких пор ты за меня ведёшь расследование, я ведь за тебя трупы не вскрываю. – Цыкаю я на судебного медика. 
- Она раньше часто свой сотовый телефон забывала дома?
- Случалось. – Неопределённо пожимает плечами вдовец.
- А чем занимается ваша фирма?- Спрашивает Я.
- Коммерческая тайна. – Без тени сомнений произносит командировочный.
- Да бросьте Вы, я ведь серьёзно. – Еле-еле сдерживаю я себя, чтобы не засмеяться.
- Ага! Не выпендривайтесь. – Подтверждает серьёзность моего вопроса Егор.
- Мы поставляем пищевые добавки для мясной промышленности.
- Это те которые перемешивают с говном и получают колбасу? – Старается удовлетворить  своё любопытство Егор.
- У Вас большой штат фирмы. – Увожу я разговор в другую сторону.
- Сорок человек.
- Где мы можем взять список Ваших сотрудников?
- А вам зачем?
- Положено так. – Отрезает Егор.
- Особенно нам интересны те, кто уволен из фирмы за последний год или даже два, вдруг у кого-то осталась на вас обида.
- Хорошо я сейчас распоряжусь. – Он берёт телефон и отдаёт кому-то необходимые распоряжения. – Через полчаса списки привезут.
- Хорошо и отдельным списком приложите список всех своих врагов. Кстати, когда Вы приехали, дверь была выломана?
- Нет, это я её выломал.
- А зачем ломать дверь, если как Вы говорите, Вы считали, что жена уехала на дачу.
- Не знаю. – Пожал плечами вновь испечённый вдовец.
- Кстати Вы посмотрели, что пропало из квартиры?
- Да я вот здесь прикинул. – Владелиц колбасных добавок открывает папку и подаёт мне список.
Бегло его просмотрев я передаю его Егору. Тот его смотрит и почесав затылок, протяжно произносит:
- Да-а-а-а!
- У Вас всё имущество застраховано?
- Всё. – Кивает головой хозяин квартиры.
- И то, что украдено тоже?
- Естественно.- Кивает он головой.
- Если Вы закончили  свои умственные потуги, может быть, я пока начну допрашивать потерпевшего? – Спрашивает следователь прокуратуры.
- Только, пожалуйста, Миша очень подробно, как ты это умеешь.
- Не льсти, сделаю что смогу. – Кивает головой следователь.
Пока следователь начинает допрос мы с Егором, в ожидании обещанных нам списков обходим квартиру.
- Ты на что обратил внимание? – спрашиваю я Егора.
- Голый труп, дырка в затылке, взлом двери, полное отсутствие беспокойства за не отвечающую на звонки «любимую» жену и очень большой и подробный список всего похищенного.
Вместе с Егором мы обходим квартиру.
- Теперь твоя очередь рассказывать, что тебе показалось странным.  – Говорит Егор.
- Вещи не выброшены из шкафов, а аккуратно вынуты, чтобы потом их было легче сложить на место, и конечно, как ты уже отмечал, голый труп и дырка в темени. Надо будет найти её подруг и поговорить с ними, всё ли в порядке было в этом семействе.
- Хорошо я этим займусь. – Кивает Егор.
Тем временем в квартиру вошел весь трясущийся молодой человек, он принёс списки действующих и уволенных сотрудников фирмы. Бегло пробежав список глазами, я говорю Егору:
- Ладно, займись подругами, а я займусь персоналом.
Больше других  списке меня заинтересовала одна фамилия – Итлина Маргарита Петровна, до увольнения из фирмы занимала должность заместителя директора по экономическим вопросам, уволилась из фирмы меньше месяца назад.


Маргарита Петровна оказалась дома. Спортивная фигурка и миленькая мордашка в очках в тонкой роговой оправе, впрочем, очки её ни сколько не портят. После некоторого раздумья, взглянув на моё служебное удостоверение поверх очков, она приглашает меня войти в квартиру. Хороший дом, я бы сказать – дом полная чаша, ни чета моей берлоги. 
Разувшись я неловко поскользнулся на паркете, растянулся и зацепившись ногой за какую-то фиговину с треском порвал носок. Последнее обстоятельство меня ужасно расстроило, разговаривать с женщиной в рваном носке это ниже моего человеческого достоинства.
-  Чисто у Вас здесь как в платном туалете и скользко как Антарктиде. – Тихонько, чтобы не слышала хозяйка, бормочу я себе под нос,  поднимаясь с пола и потирая ушибленный локоть.
- У Вас всё в порядке? Осторожней не упадите, пол недавно натёрли воском. – Несколько запоздало произнесла хозяйка квартиры. 
- Спасибо, теперь по крайне мере я не буду удивляться, когда за мной будет гоняться стая пчёл, потому что я весь с ног до головы в воске.
- Так о чём Вы хотели со мной поговорить?  - Пригласив меня сесть, спрашивает  Итлина.
- О Вашем бывшем Боссе. – Пряча ногу с рваным носком под стул, сказал я.
- А с чем это связано?
Я вкратце передаю ей, что случилось с женой её бывшего босса.
- Что-то такое рано или поздно должно было произойти. – Кивает она.
- Почему?
- Ничтожество!  Тупой и жадный. – Пожимает она плечами. – Если бы не его жена он бы старость встретил в кабине своего раздолбанного такси.
- То есть Вы хотите сказать…
- А, по-моему, я сказала всё предельно ясно. Уж не знаю, как она сумела затащить его к себе в постель, хотя всё может быть,  всё было вовсе и не так, он сам ужом пролез к ней в койку, но суть не в этом, в конце концов, она вышла за него замуж. К тому времени у её папы, бывшего заместителя председателя облисполкома, был серьёзный и основательный бизнес по продажи легирующих присадок для металлургии, большой бизнес на всю страну.  Чтобы избежать пересудов и придать приличный вид этому браку отец невесты создал фирму, занимающуюся поставкой пищевых добавок для мясной промышленности, а руководил этой фирмой, якобы муж его дочери.  На самом деле она всё держала в своих руках переговоры, контакты, сделки, а он только, направо и налево,  тратил заработанные ею деньги. Чисто по-бабьи мне было её жалко, но упаси меня Бог, я никогда не вмешивалась. Однажды вечером я зашла к ней в кабинет, а она сидит рыдает, слово за слова она мне душу и открыла. Посидели  выпили, а на утро она о слабине своей пожалела и начала меня, что называется прессовать, я не стала дожидаться пока она мне деловую репутацию испортит и уволилась, тем более мне к тому времени поступило очень интересное предложение.
- То есть, обиды у вас на неё не осталось?
- Упаси Бог! На новом месте работы я получаю почти, что в два раза больше и работа мне нравиться, а не начни она меня притеснять, у меня может быть, и духу не хватило уволиться. Так что нет у меня на неё ни какой обиды. 
- Возвращаясь к этой «душевной» паре,  можно сказать, что смерть жены была вашему бывшему боссу не выгодна?   
- Хороший вопрос! – Усмехается она. – На него так сразу и не ответишь, подумать надо. Пойдёмте на кухню, я сворю кофе, там и покурим.- Предлагает она.
Я, было, открываю рот, чтобы согласиться, но вовремя вспоминаю про свой разодранный носок и отказываюсь.
- А  что Вы всё время прочите ногу под кресло? – Спрашивает она меня.
Пойманный врасплох я вынужден рассказать о неприятном происшествии в коридоре её квартиры. Рассмеявшись, она выходит из комнаты и через некоторое время зовёт меня.
-   Помогите мне, пожалуйста.
Хозяйку квартиры я нахожу в чулане, где она с верхних полок старается снять какие-то коробки.  Открывающийся вид её стройных ног добавляет бодрости в организм.
- Я Вам буду подавать, а Вы ставьте коробки на пол.
Подавая очередную коробку она пошатнулась и я еле-еле успеваю её поймать, мы вместе почти кубарем валимся на пол, при этом я довольно больно ударяюсь задницей о пол. Некоторое время мы молча лежим, глядя друг другу в глаза. Её очки свалились  с носа и открыли красивые карие глаза. 
- С такими глазами, у женщины  не может быть плохого характера. – Наконец произношу я.
-Я комплименты и цветы
Дарил с упорством идиота. 
Не то, чтоб нравилась мне ты,
А просто переспать охота! – Декламирует она чьи-то стихи. Поднимаясь с меня и подавая мне руку.
- Интересно, что бы сказал ваш муж, застукав нас в таком положении?
- Не знаю,  я вдова.
- Извините, я не знал.
- Не извиняйтесь, не Вы же его убили, хотя как знать. Он у меня был бизнесмен первой волны, выходец из «братков». В середине 90-х, когда рынок был ещё дикий вот он на КамАЗе груженном контрабандными сотовыми телефонами, попытался прорваться через милицейский пост. Может, его  за террориста приняли, или по какой другой причине, точно не знаю, но милиционер дал очередь по колёсам КамАЗа и попал моему благоверному точно в лоб, с тех пор я вдова.
Порывшись в коробках, она подаёт мне пару новеньких носок. Я пытаюсь отказаться, но она настаивает:
-  Берите, Вы ведь отчасти и по моей вине носок порвали, а если честно, то мне будет приятно, я их покупала с любовью и потому хочу чтобы носили Вы их с удовольствием.
 Что ж, если носки окажутся мне велики, я их просто как портянку намотаю на ногу. Дорог не подарок, дорого внимание. Однако носки оказываются мне впору, и переодевшись, я со спокойным сердцем отправляюсь на кухню пить кофе. Признаться честно, у меня никогда не было шёлковых носок, приятная вещь скажу я вам.
За беседой я узнаю много интересного о жизни бывшего босса моей хозяйки, в том числе и о его любовнице, одной из служащих фирмы. Во время нашего разговора  в кармане у меня начинает вибрировать сотовый телефон, номер мне не знаком:
- Да. Савранский, слушаю Вас.
Звонит отец убитой женщины, мои соболезнования он обрывает сразу, объясняет, что сейчас он в Америке,  но первым же рейсом вылетит на Родину и спрашивает, что нужно сделать. Хороший, деловой подход.
- Мне нужны распечатки всех телефонных соединений с телефона Вашей дочери. Кроме того распечатки соединений с телефона Вашего зятя.  А также, соединения с их домашнего и служебных телефонов.  Промежуток времени – возьмём  последний месяц и до настоящего времени. 
-  Хорошо. Что ещё?
- Данные на абонентов с кем были соединения.
- Это всё?
- Пока всё.
- Всё что Вы просили у Вас будет через час. Человек, который на Вас выйдет, будет полностью в Вашем распоряжении, если что понадобиться обращайтесь сразу же  к нему. – И немного помолчав, уже без стали в голосе он просит. -  Найдите, кто это сделал.
- Я постараюсь.
Положив трубку, с сожаление в голосе  я признаюсь.
- Как это не прискорбно, но мне придётся откланяться. Извините, работа.
- А Вы знаете, даже не смотря на столь скорбный повод, по которому нам пришлось встретиться, мне приятно было с Вами поговорить. Однако я солгу, если скажу, что я изменила своё отношение ко всей милиции в целом. 
- Признаться, я и не ставил для себя такой не реальной задачи.
Попрощавшись, я оставляю ей свой номер сотового телефона.
- Я Вас попрошу, если что-то вспомните, что могло бы помочь в раскрытии преступления, не сочтите за труд, позвоните.
Выйдя на улицу, я набираю номер телефона Егора.
- Слушай Егор у тебя списки сотрудников фирмы с собой? Хорошо! Возьми у следователя список похищенного и давай, сгоняем в одно место.
- Есть идея?
- Идей дополна, ума нет.
Забрав Егора прежде чем реализовывать бредовые идеи, мы заезжаем в пельменную где пресыщаем организм (красиво сказал! по сути своей, мы просто набиваем требуху)  пельменями. За этим занятиям меня и застаёт телефонный звонок.
- Савранский! – Говорю я с набитым ртом.
- Здравствуйте! Где я могу Вас найти?
- А чего меня искать! Наберите 02 я сам приеду.
-Вы просили распечатки телефонов, они готовы.
- Это другое дело. – Я объясняю незнакомцу, где в данный момент я набиваю утробу и как меня опознать в разномастной толпе чавкающих и жующих. 
- Не самое подходящее место для встреч.
- Это верно, я бы тоже Вам не рекомендовал в этом месте заказывать семейный ужин. Тогда Вам остаётся только ждать, оторвать меня от миски с едой также опасно как дразнить бешеного пса. 
- Много наслышан, про Ваш скверный характер.
- Тем лучше, значит, обойдёмся без реверансов. 
- Хорошо я сейчас приеду.
- Кто это? – Спрашивает Егор, когда я кладу трубку.
- А хрен его знает! – Честно признаюсь я. – Позвонил отец убитой тётки, сказал, что этот человек нам будет во всём помогать.
-  А что он может?
- Понятие не имею, я заказал ему распечатку всех известных нам телефонов, и чтобы с абонентами с кем происходило соединение.
- Ну, ты прям как Ферма  с его теоремой! Умеешь ставить неразрешимые задачи, на это уйдёт месяц, не меньше!
- Теорему Ферма пытливые умы доказывают столетиями, а этот говорит, что у него всё готово. 
- Брось! Этого не может быть!
- Может, не может! Откуда мне знать! Сейчас приедет, узнаем. 
- А давай поспорим?
- На что?
- Как будто ты не знаешь?
- Хорошо, литр коньяка.
- Годиться.
Скрепляя наш спор, мы ударяем по рукам.
- Что ж, ждать осталось не долго, он сказал, что скоро  приедет.
А пока наш помощника не появился, мы с энтузиазмом наваливаемся на пельмени. 
Наш инкогнито появляется минут через десять, не узнать его невозможно, в своём дорогом костюме он резко диссонирует с окружающей его средой. Среда смотрит на него и не понимает, что он делает в этой дешевой забегаловки. Но мы то в своей среде, тем более перед  остальными у нас есть некоторые преимущество, мы едим не в общем зале, а в закутке или если угодно, по местным понятиям в кабинете. Мужик в дорогом костюме стоит посреди зала и оглядывается по сторонам, явно кого-то выискивая.  Я встаю из-за дощатой перегородке и призывно  машу ему рукой. Хотя мужик и одет в дорогой костюм, но по виду он «смежник », выправку и цепкий взгляд не спрячешь.
- Добрый вечер, присаживайтесь.– Предлагаю я, указывая на свободный стул,  когда он подходит к нашему столу.
- Вы Савранский? – Вместо приветствия спрашивает он.
- Да. – Киваю я головой. 
- Покажите удостоверение.
- Приличные люди сначала здороваются, а уж потом суют нос в чужие ксивы. – Недовольно бухтит Егор.
Не то чтобы Егору не понравилось, что мужик с нами не поздоровался, просто у него есть свой пунктик, Егор насторожено относиться к людям, чей костюм по своей стоимости хоть чуть-чуть превышает цену его горячо любимой дачи. 
- Извините. Здравствуйте. И всё же покажите Ваше удостоверение, хотелось бы быть уверенным, что я имею дело именно с тем к кому пришёл на встречу.
Я не кочевряжусь и протягиваю ему своё удостоверение.
- Спасибо! Я принес, что Вы просили. – Он открывает небольшой портфель и подаёт мне толстую пачку  бумаги, испещрённую колонкам цифр. Пока я просматриваю записи, Егор пододвигает мужику стул:
- Что стоять, в ногах правды нет, присаживайтесь.
Опасливо покосясь на стул, видимо боясь перепачкать свой костюм, мужик садиться. Брошенный мужиком взгляд для Егора не остаётся незамеченным.
- Вассо! Ты от пролитой сметаны хорошо вытер этот стул? – На полном серьезе обращается к официанту, произносит Егор, похлопывая ладонью по спинке стула нашего гостя. Мужик как ужаленный подскакивает.
- Егор! Прекрати! – Одёргиваю я своего напарника и, обращаясь к мужику, говорю. – Не волнуйтесь, сидите спокойно, Егор шутит, ни кто на стул сметану не проливал.
Мужик с опаской опускается на стул, после чего я без тени улыбки добавляю. – На него майонез пролили.
Но мужик больше на шутку не покупается и на стуле не подскакивает,  а просто  широко и по-доброму  улыбается:
- Да ладно Вам! Есть-то эту херню можно?- Тычет он пальцем  в тарелку с недоеденными пельменями.
- Мы же едим. – Пожимает плечами Егор. – А может быть ты видишь того чего не вижу я - разбросанные по всей пельменной трупы дохлых животных?
 - Тогда мне две порции.
- Уверен? Может, одумаешься? Судя по твоему костюму твой желудок, может и не справиться с такими изысканными деликатесами.  – С некоторым сомнение спрашивает Егор.
- Сам сказал, что ни где на полу не валяются трупы дохлых животных.
- Не факт! – Вмешиваюсь я в разговор. – Может быть, их только что собрали, чтобы перекрутить на фарш для новой порции пельменей.
- Вот за одним  и проверим.
- Как знаешь! Тебе жить!- Пожимает плечами Егор. – Вассо принеси нашему гостю две порции нормальных пельменей и сто грамм водки для дезинфекции.
- Бутылку!  Я что один пить буду!
Пока наш гость пережевывает пельмени, я просматриваю принесённые им бумаги.
 - Опаньки! Что и требовалось доказать.
Я показываю Егору и нашему гостю список сотрудников фирмы и список телефонных контактов, все списки пересекаются на одной фамилии. Сватова.
- Надо кое-что проверить, погнали!
Мы встаём из-за стола.
- А что водку пить не будем? – Спрашивает мужик.
-С ума сошел!  Мы на работе не пьём. – Уверенно заявляет Егор, пряча бутылку во внутренний карман куртки. – Мы её после работы выпьем.
Выйдя на улицу, Егор спрашивает:
- Что ты задумал?
- Надо съездить в аэропорт взять списки пассажиров рейсов на с которыми улетел и возвращался на Родину наш соломенный вдовец.  Чем чёрт не шутит, может, что интересное найдём.
- Согласен, если что, будет лишняя справка в ОПД .
- Типун тебе на язык. Раскроем мы это преступление. Это я тебе как доктор говорю.
- Мужики вы чёго меня  не предупредили, что Вы не рассчитались? – Подходя к нам, негодует наш хорошо одетый гость.
- Не хотели тебя расстраивать.  Кстати тебе дали скидку, нам в этом заведении положена приличная скидка. – Цинично заявляет Егор.
Едем в аэропорт на моей машине, на машине нашего нового товарища мы ехать отказались и вовсе не потому что нам не понравился его «Мерседес», просто мы с Егором побоялись, что в наше отсутствие какие-нибудь ушлые БОМЖи сдадут нашу «девяточку» на металлолом.
В аэропорту мы находим нашего  старого приятеля,  толстого и неповоротливого начальника уголовного розыска линейного отдела милиции. Несмотря на выходной день, он сидит в своём кабинете шевелит своими толстыми губами и тычет пальцами в клавиатуру?
- В свободное от основной работы время пишешь мемуары? - Спрашиваю я его.
- Если бы! Сочиняю справку по устранению недостатков.
- А сами недостатки устранять не пробовал.
- Пробовал, не понравилось. Пока устранял выявленные недостатки, появились новые, о которых я и не подозревал, меня это шокировало! – Честно признаётся начальник ОУР.
- Верным курсом идёшь товарищ! Масштабно мыслишь, я бы даже сказал по государственному.
- И в чём же государственность моего мышления? – Предчувствуя подвох спрашивает начальник ОУР «линейки».
- А ты сам подумай, приезжает проверяющий, а ты ему - нате пожалуйста список наших недостатков! Он доволен, что ему не надо совать свой нос в твои пыльные дела, и ты доволен, у тебя уже готова справка, по устранению недостатков. Это сколько полезного времени ты сэкономил  для государства, которое можно потратить на борьбу с преступностью! Не! Что не говорим – государственный ты человек! Я бы даже усилил тезис – Человечище.
- Знаешь что Савранский,  когда ты умрешь, твой труп не протухнет ещё десять лет.
- Это почему?
- У тебя язык ещё десять лет будет болтаться, отгоняя мух от могилы.
- Ладно! Будем считать, это за комплемент.
 За привезённую Егором бутылку водки живо организовал нам списки пассажиров интересующих нас рейсов. Получалось, что  улетал наш вдовец один, а возвращался с гражданкой Сватовой.
- Интересно, а когда же она вылетала? – Чешет затылок Егор.
- Если я правильно рассуждаю, то она должна была вылететь на следующий день после него. 
- Почему ты так решил?
- Подумай сам, если преступление носило ситуационный характер, то жена должна была лететь с ним, а значит, любовница с ними лететь не могла, а после убийства он мог её вызвать, и она должна была прилететь на день- два после него.
Немного покочевряжившись, начальник ОУР линейного отдела загнал в компьютер фамилию Сватова и через минуту мы знали, что она рейсом той же авиакомпании вылетела за ним на следующий день.   
- Слушай!-  Хлопаю я его по плечу.- Меня тут ещё одна светлая идея осенила…
- А не много у тебя светлых идей за одну бутылку водки.
- Меня это тоже пугает. – Киваю я. – Ты можешь получить у таможенников копии их таможенных деклараций?
- Не а! Они ведь другое ведомство, голубая кровь, роются как крысы в чужих чемоданах, а нас за людей не считают. Так что без запроса следователя по возбужденному уголовному делу они и разговаривать не будут. Рад бы помочь, но не могу. 
Несколько раздосадованные таким оборотом дела, мы с Егором выходим на улицу. Возле своего шикарного  «Мерса» трётся наш невольный помощник.
- Проблемы?
- Есть немного. – Я объясняю ему, что нам хотелось бы взглянуть на  таможенные деклараций Сватовой и её любовника. Отойдя от машины, на расстояние, с которого мы с Егором не можем слышать с кем,  и  о чём он разговаривает, помощник делает звонок по сотовому телефону, потом ещё один и ещё. Подойдя к машине, он говорит:
- Сейчас принесут.
- Уверен? – Интересуется Егор.
- А ты уверен, что в той «тоншниловке», где мы были,  нам подавали пельмени?
- Почти наверняка. – Кивает головой Егор.
- Вот и я, почти наверняка. 
Минут через десять к нам подбегает запыхавшийся человек в форме таможенного служащего и протягивает нам три листка бумаги с копиями деклараций Сватовой и её любовника. Две на Сватову заполненную при въезде и выезде и одна на её любовника, на въезд.
- А где ещё одна? – Спрашивает Егор.
- Потеряли. – Краснеет таможенник.
- Ну-ну. Экие вы Маши растеряши.
Бегло просмотрев декларацию, я довольный улыбаюсь.
- Чего лыбишся? – Бухтит Егор.
- Сам посмотри. – Я протягиваю ему одну бумажку.
Приняв у меня бумагу Егор бегло её пробегает глазами и порывшись в кармане достаёт список похищенных вещей полученный от потерпевшего.
- Жлоб! – Сверив два документа, безапелляционно  заявляет Егор.
- Не жлоб, а жмот! Скажем спасибо его «жабе». Таки образом будем считать, что причастность «убитого» горем вдовца к насильственному лишению жизни его дражайшей супруги, установленным.
- Что-то раскопали? – Интересуется наш помощник.
- Да. Список похищенных в квартире убитой вещей полностью идентичен списку ввезенных Сватовой украшений из-за границы. – Поясняю я. – Думаю, я не сильно погрешу от истины, если возьмусь утверждать, что ценности своей убитой жены наш клиент преподнес любовнице в качестве презента.   
- Вооруженные такими могучими знаниями, что вы теперь будете делать?
- Ну не знаю, с Егором надо посоветоваться, по части быстроты реакции в принятии решения ему нет равных, как ни как, мастер спорта по боксу. – В раздумье говорю я.
- Да что тут думать! Надо ехать, взять, её за жопу и треснут об землю! – Без патетики, но очень эмоционально произносит Егор.
- Перевожу на русский язык. Егор предлагает поехать к Сватовой, предъявить ей выше указанный список и выяснить, как к ней попали эти вещи. Ну что? Мой красноречивый друг, поехали?
- Я вам ещё нужен? – Спрашивает помощник.
- Думаю, дальше мы и одни справимся, можете рапортовать своему боссу о проделанной титанической работе. Кстати, прошу учесть, что в ходе раскрытия этого запутанного дела, мы с Егором перенесли ужасную душевную травму. 
- Да? – С удивлением тянет Егор.
- Что за травма? -  Интересуется наш помощник.
- Сам посуди! Сначала Егору посчастливилось спереть целую бутылку води. Как дитя малое он пёр её через весь город, во внутреннем кармане своей куртки согревая её теплом своего тела, чтобы здесь, в аэропорту расстаться с ней, отдав её начальнику местной уголовки за интересующие нас сведения.
- Точно! – Кивает головой Егор.
-  Ну, вы нахалы! – Восторженно произносит наш помощник.
- Что есть, то есть! – Не без гордости произносит Егор.
- Бутылка коньяка будет достойной компенсацией за перенесенные вами, неизгладимые нечеловеческие  страдания?
- Лучше две. – Живо реагирует Егор, доказывая, что по быстроте реакции ему нет равных.
Хмыкнув наш помощник лезет в багажник и достаёт оттуда две бутылки хорошего, французского коньяка.
- За что я люблю вас буржуев, так это за беспримерную широту вашей русской души! – Принимая коньяк, говорю я.   
По дороги из аэропорта мне на сотовый телефон раздаётся звонок. Звонит Итлина, давешняя не скупая дама, отвалившая мне по щедроте душевной пару свежих носков своего покойного мужа.
- Маргарита Петровна, не иначе Вы позвонили мне, чтобы открыть все тайные уголки своего сердца и признаться в том, что Вы знаете, где Ваш бывший босс спрятал молоток, которым давеча он проломил череп своей дрожащей супруги.
- Нет, мы не настолько с ним близки, что бы  он делился со мной своими сокровенными тайнами, я о другом хотела спросить, за чашкой кофе Вы мне рассказывали о византийском императоре Никифоре, у которого на надгробье была высечена фраза: «Ты покорил все, кроме женщины».
- Было такое. – Соглашаюсь я.
- Так вот я  сейчас  перелистала энциклопедию и  вычитала, что он не был убит в результате заговора в своей спальне по приказу императрицы, а совсем даже наоборот, он отрёкся от престола и ушёл в монастырь где и умер в благочестии. Сознайтесь Савранский, Вы сочленили эту историю, чтобы мне понравиться?
- Сознаюсь, я очень старался произвести на Вас впечатление, но историю, в угоду своих низменных желаний, я не искажал. То, что Вы вычитали в энциклопедии, это всё верно, но касается это Никифора III Вотаниата , а я Вам рассказывал о незавидной судьбе Никифоре II Фоки , павшего жертвой женского коварства. 
- То есть я, стараясь выпендрится – попала впросак?
- В общем да, но пусть Вас это  не тревожитесь, я всё равно каждую минуту не перестаю думать о Вас. 
- Тогда можно ещё один вопрос, но уже  личный?
- Не женат!- Торопливо отвечаю  я.
- Хм! – Хмыкает она. – Интересная информация, правда, я не это хотела спросить. Что должна сделать женщина, что бы Вам понравиться?
-Вообще или это касается только Вас?- На всякий случай уточняю я.
- Вообще.
- Настоящая женщина должна сделать три вещи: не зацыкливаться,   как дура, на шубе.
Выслушав моё чистосердечное признание Маргарита Петровна не попрощавшись кладёт трубку.
- Думаешь, после этого она тебе ещё раз позвонит? – Спрашивает Егор.
- Честно?
- Честно. – Кивает Егор.
- А хрен его знает!

- По какому праву! – Верещит Сватова.
- По праву сильного! – Толчком ладони в грудь Егор вталкивает Сватову внутрь квартиры.
Пробежав через всю квартиру Сватова забегает в комнату прыгает в кресло и поджав под себя ноги волком уставилась на нас с Егором.
-Я ничего говорить не буду!
- Все так говорят, пока не узнают, что им инкриминируют соучастие в убийстве с реальным сроком лишения свободы лет так на десять-пятнадцать. – Зевая, вещаю я.
- Поверь милая. – Голосом полным сострадания произносит Егор. – Нары и Канары  это не одно и тоже.
Я смотрю на Егора с удивлением.
- Общение со мной на тебя плохо влияет.
- Я и сам от этого страдаю.
- Простите, про какие нары Вы говорите? – Вмешивается в разговор Сватова.
- Про деревянные. – В один голос говорим мы с Егором.
Достав из кармана копию таможенной декларации, я протягиваю её Сватовой.:
- Ваша?
 - Моя. – Посмотрев в документ, произносит она. 
- Указанные в декларации драгоценности тоже Ваши.
- Мои.- Опять кивает она головой.
- Откуда они у Вас?
- Они всегда у меня были. – Пожимает она плечами.
- Вот только врать не надо! Что ж Вы их не задекларировали когда выезжали из страны? А может быть, всё было не так? Их Вам подарил Ваш любовник, когда  Вы прилетели к нему в Париж  на крыльях любви?
- Если вы всё знаете, зачем спрашиваете.- Передёргивает она плечиками.
- А может мы это! Искренность Вашу хотели проверить. – Заявляет Егор.
- Ну что проверили, довольны!
- Где Ваш любовник.
- Не знаю.
- А поточнее. – С нескрываемой угрозой в голосе произносит Егор.
 Сватова смотрит на часы стоящие, на серванте.
- Он звонил, должен минут через пятнадцать придти.
- Подождём. – Удобно усаживаясь в кресло, произносит Егор, а ты милая времени зря не теряй, выкладывай подаренное им барахлишко на стол.
Подойдя к серванту Сватова берёт шкатулку и переворачивает её на журнальный столик пере Егором.
- Выбирайте, что Вам нужно. – Фыркает она.
- А ты не фыркай, чужое заберём, твоё оставим.
Отобрав по списку, полученному у вдовца золотые погремушки. Егор поднимает глаза на Сватову.
- А колечко золотое, с тремя маленькими брильянтами и одним рубином?
Сняв с пальца кольцо Сватова, кидает его на стол. Прокатившись по столу, оно падает за кресло.
- Ты меня начинаешь раздражать. Подними. – Недобро произносит Егор.
- Вам надо Вы и поднимайте.
Встав с дивана Егор подходит к Сватовой и взяв её за ухо назидательно так говорит.
- Сейчас я тебе ноги из жопы вырву и дам тебе ими по морде.
Трудно сказать, чем бы закончилось воспитание Егора, этой молодой дамы, если бы не раздался звонок в дверь.
- К нам гости. – Негромко говорит Егор. – Иди милая, открой дверь, не зли меня.
Спустя минуту в сопровождении Сватовой в комнату входит  наш «убитый» горем вдовец, Егор идёт позади него.
- Ищите утешений? – Спрашиваю я у него.
Вдовец открывает рот что бы выдать какую-нибудь злобную тираду но, заметив на журнальном столике груду отобранных из общей кучи украшений сразу сникает.
- Явку с повинной писать будите?
Вдовец кивает головой.

Спустя час я сижу в машине возле отдела и жду Егора. По-тихому я начинаю закипать, где его черти носят? Почти двое суток я прожил в нечеловеческих антисанитарных условиях его дачи и очень хочу домой.  Наконец он появляется.
- Ты представляешь! В туалете сломали унитаз!
- Унитаз придумали те, кто раковинной пользоваться не умеет.
- А женщины? Вот ты мне скажи,  им как быть?
- Им конечно сложнее, но что женщинам делать в мужском туалете?
- И то, правда, что-то я об этом не подумал.
Допрос следователь закончит и без нас, а выход проведём завтра сутра, поэтому больше нас на работе ничего не держит.   
- Ну что? Махнём в сад, закончим баньку и залакируем наши успехи коньячком? – Вкрадчиво предлагает Егор.
- Если бы я был хуже воспитан и у меня не болел, изувеченный  молотком большой  палец,  я бы обязательно свернул кукиш, а на словах ещё добавил, где я видел, твои каторжные работы. К тому же…- Я смотрю на часы. - … уже пять часов как  срок моих каторжных работ закончился.
- То был форс-мажор.
- Значит, будем считать, что мне повезло.
Высадив  Егора в саду, я возвращаюсь домой.  Накормив кошку, с несказанным удовольствием, почти час стою под душем, наслаждаясь бающими по всему телу каплями.
- Счастье Муска это когда у тебя нет сада! – Говорю я кошке вытягиваясь перед телевизором на диване.
Даже звонок телефона нисколько не омрачает хорошего настроения, я полон сил и вновь готов к подвигам.
- Савранский.
- Я не зацикливаюсь, я не дура, а что делать с шубой? – Спрашивает меня большая любительница истории Маргарита Петровна Итлина.
- Не зацикливаться!
- И всё?!
- И всё. Я правильно понял, Вы очень любите историю?
- Не так чтобы очень, но интересуюсь, больше для поддержания разговора, чтобы  не казаться круглой дурой.
- Предлагаю Вам расширить ваш кругозор.  Чем занят Ваш вечер?
- Ни чем.
-Тогда записывайте адрес и приезжайте, я Вам расскажу о судьбе Никифора I , который пришел к власти в результате дворцового переворота, устранив императрицу Ирину. По секрету  Вам скажу, он тоже плохо кончил, после гибели Никифора I,  из его черепа хан Крум приказал сделать чашу для вина.
- Да что вы говорите? Очень интересно! Повторите ещё раз адрес?





1ЭКСКУРС (от лат. excursus), отступление от главной темы изложения для освещения побочного или дополнительного вопроса.
2МИМИКРИЯ (англ. mimicry, от греч. mimikos — подражательный), у животных один из видов покровительственной окраски и формы, при котором животное похоже на предметы окружающей среды. Способствует сохранению животного в борьбе за существование.
3ТЕОРЕМА ФЕРМА, утверждение теории чисел, согласно которому уравнение xn+yn=zn при n>2 не имеет целых положительных решений. Справедливость теоремы Ферма доказана для ряда показателей n, но в общем виде остается недоказанной.
4«Смежниками» сотрудники милиции издревле зовут сотрудников КГБ, а затем по преемственности и сотрудников ФСБ.
5ОПД – Оперативно Поисковое Дело, дело на не раскрытое преступление.
6НИКИФОР III Вотаниат (ок. 1010 — после 1081), византийский император в 1078-81.
7НИКИФОР II ФОКА (ок. 912 — 11 декабря 969, Константинополь), византийский император с 963.
8НИКИФОР I (ок. 760 — 25 июля 811), византийский император с 1 ноября 811.