Письмо Любимому

До…

Очень сложно говорить и очень больно. Могу забыть то, что хотела тебе сказать и получится полный сумбур, так что лучше написать…
Я жду тебя. Я очень жду тебя!!! Ненавижу себя за это чувство и снова жду. Как щенок, потерявший хозяина. Нет! Не думай, что прошу жалости – я ее тоже ненавижу. Просто жду . Каждый вечер засыпаю и повторяю как молитву: « Вернись ко мне, пожалуйста, вернись! Я не могу жить и дышать без тебя, не могу засыпать и просыпаться. Не могу радоваться и есть пищу… не могу. И не хочу.»
Каждое утро, просыпаясь, я снова молюсь. А потом ставлю свечку Божьей Матери, чтобы она помогла мне с тобой. Потом я еду на работу и глядя на проезжающие машины из маршрутки ищу твою…Вдруг ты поедешь-хоть бы раз взглянуть на тебя!
Потом я сижу на работе и каждый час проверяю почту, вдруг ты напишешь… Телефон я прячу в сумку – я его тоже ненавижу!
Когда день подходит к концу, я рассматриваю поток машин за окном, выглядываю фары твоей машины… А вдруг? И я ненавижу этот поток и окно – ненавижу все, что связано с тобой! И люблю тебя! Разве такое возможно? Оказывается, возможно! Не дай бог тебе такого чувства! Чувство, которое разрывает изнутри! Я ненавижу тот день, когда призналась тебе в любви! Отдала свою силу и проявила слабость! Не жалею, что так сделала – но ненавижу… Возможно, когда-нибудь я устану ненавидеть, перетерплю… Только вернись!

После…

Не представляешь, как тряслись мои руки, губы и душа, когда я думала о звонке тебе. Я знала, что ты ждешь его, и боишься позвонить сам. И вот последние дни я встаю с постели с твердым убеждением, что сегодня это сделаю, и…Откладываю назавтра. Страшно! Это как в пропасть с обрыва, либо разобьюсь, либо 1% из 100 – останусь в живых… И сегодня этот день настал – я посмотрела на весеннее солнце, улыбнулась ему и решила, что перед закатом мы с ним будем вместе доживать последние минуты прекрасной жизни… Я взяла телефон, повертела его, нашла твой номер и… нажала вызов. Гудок. Еще один… Сердце забилось бешено, словно прошибло молнией. Абонент занят! Значит занят, сбросил. Фу! Можно передохнуть! Вздохнуть облегченно. Перезвонишь. Уверена в этом! Но как трясутся руки и губы… Вино, белое полусладкое было. Где-то. Нахожу и откупориваю бутылку, залпом выпиваю приличную дозу. Кошмар! Истеричка…
Звонишь. Боже, помоги мне!
« Алло?» «Привет» «Привет!»– отвечаю бодрым голосом – Да я звонила, мне надо тебя увидеть, когда ты сможешь?» «Да в принципе сегодня могу, а ты где?» « Я? ( нет не ты, дура!) я сейчас уже дома» « Ну я могу подъехать вечером часов в девять» «Подъезжай! Приедешь - позвони, я выйду» « А.. хорошо! А что, случилось у тебя что-то?» « Да нет, не случилось..» «А что хотела-то?» « Да нет, так просто.. Увидеть хочу» «ПРОСТО?… Хм, Ну ладно, позвоню»
Я чуть не сошла с ума от радости! И страха!!! Как через три часа я тебя увижу? Разве это возможно?
И ты приехал!!! Я думала, что не перенесу такого счастья! И горя… Конечно же ты хотел поставить меня на место и не возвращать то, что было между нами, НО Я ПОБЕДИЛА! Я тебя не только удивила, обрадовала и заставила пережить волнение, боязнь за любимую и стыд за совершенный поступок. Я обрела тебя вновь. Заново. С чистого листа! Ты хотел вложить в мою маленькую и умную прелестную головку, что ты меня разлюбил! Чушь собачья! Когда мужчина приезжает к женщине, испытывая неловкость, раскаяние, к тому же не хочет признавать своих ошибок, которые были якобы верным решением…Когда он приезжает с печеньем к чаю – на который, кстати, его не приглашали - когда спрашивает: ПОЧЕМУ Я ТЕБЕ НУЖЕН? Надеясь услышать нечто… Он не может не любить!!! А я люблю! И говорю это открыто, и не стесняюсь этого, а горжусь! Я сильная, и я люблю! Я сумела растопить льдинку в твоем сердце!!! И я буду любить тебя столько, на сколько меня хватит, а это надолго, вернее навсегда!
Эта ночь была восхитительна! Ты был нежен и страстен, неутомим и желал меня всю!!! Я была на седьмом небе от счастья, от блаженства…
На утро мы расстались, каждый убежал на свою работу. День уже заканчивается, а ты не звонишь… Я начинаю снова себя ненавидеть!

Через сутки

Я себя ненавижу, за то, что звоню тебе, как ни в чем не бывало. Спрашиваю как дела, когда не интересуются моими… Сегодня, например, я позвонила в 12.30. и услышала твой усталый голос. Как ты хочешь поспать, сколько дел тебе нужно переделать, и вряд ли вечером у тебя будет время для меня… Что это? Шаг назад? Ты боишься?
Милый мой! Я никогда, никогда тебя таким не видела! И не слышала… С тобой определенно что-то происходит и я хочу знать что же именно. Я хочу вывести тебя из спячки, из застоя какого-то.. Ты должен жить и радоваться, потому что я хочу видеть тебя счастливым!!!
Но одного моего желания и действий недостаточно! Должно быть желание и у тебя!!! Я чувствую, что оно есть, но где-то в глубине тебя, ты его прячешь… Почему? Сегодня вечером, после работы – хоть бы поскорее!!!- хочу поехать к тебе. Я знаю, что у тебя много работы, что ты делаешь все, чтобы поддержать бюджет семьи – пусть пока не моей- но я все же поеду, чтобы просто побыть рядом с тобой, поддержать, помочь по дому, погреться в твоем тепле… И отдать свое тепло, если оно тебе нужно.
Я обязательно поеду, я хочу увидеть тебя! Очень хочу тебя увидеть!!!

Еще через сутки.

Я не помню, как я закрывала кабинет и ехала с работы, не помню, как попала домой, как звонила подруге, смешивая тушь и слезы…Ты бросил меня. Ты! Бросил! Меня!
Когда я позвонила вечером и сказала, что хочу приехать к тебе, раз ты сам не можешь, ты ответил, что не хочешь этого, не готов принять мою любовь, и что я достойна большего. То есть не тебя. Предложил мне дружить. Мне! Дружить! С тобой! Разве не глупо?
Я кричала в трубку тебе, что люблю и хочу быть только с тобой! Ты не захотел меня услышать…Единственное, что я могу делать сейчас по отношению к тебе – это поздравлять с праздниками. Со всеми…
Чудес не бывает. Не удивлюсь, если месяца через два увижу на сайте одноклассников твою и ее фотографию, на которой ,будут улыбаться два счастливых человека… Но ведь на чужом горе счастья-то не построишь… А еще говорил, что ни к кому не уходил…
Я очень хочу найти тебя снова. Того, которого полюбила: нежного, ласкового и заботливого, понимающего и любящего. И я буду очень тебя любить!
Я верю в это, и только поэтому до сих пор бьется мое сердце!..

2 года спустя...

Представляешь, милый, сейчас я уже не знаю, куда я могла смотреть тогда.. На тебя? Слепо любить и как собачонка протаптывать свою маленькую тропку к твоим ногам, скулить и выпрашивать мимолетной ласки?... Нелепо, правда?.. Ведь ты действительно обманул меня с ней и сегодня твоей дочурке исполнился год. Дети - это прекрасно и я поздравляю тебя с тем, что за 34 года у тебя уже 2 жены, которых ты не любишь и у каждой из них по твоему ребенку, которые не видят папу каждый вечер... Сам факт что они есть у тебя!.. А как ты просил меня родить тебе дочку, ты помнишь?.. Конечно помнишь. Звонишь теперь каждый вечер мне и просишь вернуться обратно - ведь ты всегда меня любил, а я не ценила твоих чувств... Смешно?.. Мне да. После всего что было, я не верю ни одному твоему слову! И Слава Богу!.. Спасибо, Господи, что отвел, а как я любила и металась в страданиях, на мужчин смотреть не могла, даже общаться не могла с ними как с друзьями или знакомыми. Просто не могла. И не хотела. Считала себя убогой и не нужной тебе... Ты отказался от чистой и искренней любви в угоду новым плотским приключениям с соседкой. А я думала, что я дурная и не могу вызвать в тебе хоть капельку желания быть вместе. Мне приятно, что ты хоть поздно, но понял то, что потерял единственного человека, который любил тебя НЕ ЗА ЧТО-ТО, а за то что ТЫ ЕСТЬ. Мне приятно получать страстные сообщения от тебя. Мне приятно слышать твой дрожащий голос, умоляющий о встрече. Мне приятно, что ты начал заниматься своей карьерой и растешь в клубной среде с каждым днем. Но!.. Я не хочу быть с тобой, прости... Любовь была, но она переболела. У нее иммунитет на Вас, Сэр.. Прости, милый, я больше не твоя и никогда ей не стану. Даже за большие деньги гонораров и известность. Живи и будь счастлив, учись жить заново, влюбляй девчонок, рожай еще детей!.. Только БЕЗ меня.