Мужчина. Подарочный экземпляр

…Вам доводилось перед новым годом бегать по распродажам? Думаете, вам одной? А, вручая дорогой подружке красиво обмотанную целлофаном свечку в форме писающего мальчика, алаверды рассчитывали получить что? Серебряное колье в опалах?
То-то же.
И, естественно, развернув фольгу, находили шоколадного скунса третьей свежести. Но это так, к слову. А речь пойдет о них, любимых. О подарках.

И о мужчинах.

Совместим понятия? Итак.
Несмотря, благодаря или наперекор личностным качествам, суть поведения таких персонажей одна. Я – подарок. В мире тысячи женщин мечтают о таком, как я.
Бинго! Тебе выпал счастливый билет. Радуйся, женщина.

Как это выглядит? Зависит от упаковки, в которую обернут наш Подарочный экземпляр. Горностаевая ли это дубленка – наследство папан – владельца заводов–газет–пароходов; алые ли стринги красавца-стриптизера; хрустящие ли корочки дипломов и персональных грантов преуспевшего на научном поприще интеллектуала; или, наиболее популярная, в силу незамысловатости и универсальности, обертка из шуршащих (лучше зеленых) купюр.

Хотя с этими ребятами все относительно понятно. Принц, он и в Африке принц, в какую шкурку не закутай. Как сказала наша читательница (респекты, Алла!): «Принц – это Принцесса на мужской лад». Он Принц, вы, соответственно, верноподданная. Смотрите главу о Принцессе, меняйте окончания – вот оно, руководство к действию – вопросов нет.

Однако интересуют нас и другие экземпляры. Те, что, не обладая ни наследственной, ни физической, ни умственной предрасположенностью, тем не менее, ощущают себя драгоценным даром, посланным свыше, и соответствующего к себе обращения требуют.

Что послужило причиной такого их самоощущения – трудное ли детство, ментальность или гипертрофированное самомнение, гадать не будем. Для нас важней другое – плату за счастье обладания этим сокровищем придется вносить постоянно. В чем бы она не выражалась.

Если рядом с вами Ценитель Красоты, в залог пойдет ваша внешность. Фигурант может иметь десятки килограммов лишнего веса, сверкающую плешь или физиономию серийного убийцы, но вы обязаны стопроцентно соответствовать его персональным канонам красоты. И  –  забудьте о собственных предпочтениях.
 
– Волосы должны быть вот такие длинные и завиты колечками, – довелось как-то заслушать реплику Мужчины-Подарка. Вкупе с вертикальным движением пальцами у виска – демонстрацией, как именно следует завивать колечками локоны.

Неважно, что длинные волосы вам не идут или не соответствуют самоощущению. Что вы можете понимать в красоте? Слушайте эксперта и делайте, что говорят.

С этим персонажем можно заработать стойкий невроз на почве внешности: лишний вес, длина ног, размер бюста – нужное подчеркнуть. При этом не факт, что суждения выносит Аполлон – даже с внешностью Фредди Крюгера этот типаж будет уверен в своем подарочном амплуа и праве выносить вердикты.

Ваш жизненный уклад, независимость, а порой и самоуважение пойдут в оплату, если рядом с вами – Падишах.
Этот формат характерен для выходцев из мусульманских земель. Для  них, вне зависимости от национальности, языка, религиозности и социального статуса, основная идея неизменна: мужчина – венец творения. Ему можно все. Женщина по определению – существо второго разряда. Мужчине – лучшее, остальные проходят по остаточному принципу.
 
Но. Если в мусульманских странах мужчина при этом по законам шариата ОБЯЗАН содержать жену (жен) и решать все проблемы, связанные с ее (их) существованием, то на советских, а уж тем более, постсоветских пространствах этот пункт отпал, как необязательный и даже вредоносный. А установка «мужчина – наше все» осталась.

При этом никуда не делась ментальность – естественно, она столетиями передавалась на генном уровне. И мутировала в чудовищные формы семейного бытия, при которых жена работает и зарабатывает не меньше мужа-падишаха, а вот семейные дела от А до Я тащит в одиночку. Ибо падишаху по штату не положено заниматься такими вещами.

Угодить падишаху несложно. Для этого его избраннице (то есть вам) надлежит после восьмичасового рабочего дня и пробежки по магазинам, красиво, исполняя танец живота, на блюде ручной (вашей) росписи подать ему изысканный ужин, ублажая слух тонкими комплиментами и радуя глаз свежим, отдохнувшим видом. Тогда после эротического массажа и любовных утех, если вы все хорошо сделаете, поощрительное «вот так ты правильно меня любишь» заставит вас уснуть с младенчески светлой улыбкой на лице.

Итак, закладываемые ресурсы: внешность, свобода, право голоса. Неприятно? Еще бы. Однако, с нашей точки зрения, эти два типажа все же более безобидны, чем следующая парочка.

Прорву сил и нервной энергии придется отдать Победителю Драконов. Драконы. До встречи с ним вы и не подозревали об их существовании, но теперь знаете – они повсюду. Подобно Лернейской гидре, возрождаются, обнаруживая все новые, чудовищные, головы. Борьба с ними и занимает все свободное время вашего избранника. Его со всех сторон окружает зло. Клеветники и ренегаты, подлецы, лжецы и негодяи. Именно они тормозят его карьеру и не дают задержаться ни на одной работе более, чем на месяц.

– Ну, ты-то хоть меня понимаешь? – вопрошает он. И вы его понимаете, и переживаете, и проявляете чудеса деликатности с тем, чтобы ваш драконоборец не заметил, что во время его бесконечных крестовых походов матчасть лежит на ваших хрупких плечах.

Падишах по сравнению с ним – младенец; ему не нужна ваша душа, лишь бы уши большие были – и слушали, что Мужчина сказал.

Драконоборцу же необходима:
Дама Розы, в честь которой он будет совершать Беспримерный Ежедневный Поход На Службу; Ординарец – крепкий и выносливый;
и, наконец, Верный и Понимающий Друг.
И все это – вы.

Безусловно, он – неординарная личность. И не перестает напоминать вам об этом. Ибо, когда, наконец, актуальные драконы будут побеждены и он развернется, вы забудете обо всех заботах и хлопотах. Вам останется лишь в немом восхищении наблюдать за избранником. Когда он всех победит.

А пока? Не забывайте поощрять и восхищаться. И понимать. И не дай вам бог – слышите? – хоть раз задать пошлейший меркантильный вопрос. Вы что, не знаете, какая это кровоточащая для него рана? Где ваша совесть, в конце концов? Допустили бестактность – готовьтесь искупить. Иначе – уйдет без шапки в ночь холодную. Назло кондуктору пойдет пешком. Замолчит. Перестанет есть, спать и бриться. И виноваты будете – вы.
 
Непризнанный Гений от драконоборца отличается генеральной идеей-фикс.
От вас потребуется:
быть блондинкой, когда он расписывает вам преимущества очередного дерзновенного прожекта и  надо восхищенно шуршать ресницами;
лысым прохвессором, когда нужно глубоко вникнуть в технические детали;
очкастым психоаналитиком, когда в очередном ведомстве его с проектом на пару пошлют в сад.

Заметим, что вышеперечисленное не отменяет задач, связанных с матобеспечением вашей ячейки общества.

Шестиколесный велосипед, портативный андронный коллайдер, антология телефонных книг или детективный мюзикл «Будни бобруйского сыска» – чем бы не занимался ваш избранник, вы должны быть глубоко в теме. Перебирать колесные спицы, штудировать справочник юного физика, рифмовать «пистолет – стальной браслет».

В то же время – не дай вам бог сделать какое-то дельное замечание. Этим вы навсегда разобьете ранимую душу Гения и в его глазах незамедлительно перекочуете в жующую и ржущую толпу пустоглазых обывателей, которые везде готовы вставить свои пять копеек. Тут – будьте блондинкой на 200 процентов.

И еще. Не забывайте, что именно этот Подарочный Гений, как никто иной, востребован другими барышнями. Ибо каждая вторая из особей женского полу, если живы в ней материнские инстинкты, такой экземпляр прямо с порога захочет обнять, разрыдавшись, а после накормить и спрятать.

Так что, если он вам дорог, храните его сухом темном месте, подальше от других кандидаток. И не забывайте, деликатно и незаметно, вести хозяйство. Потому что под мытье посуды подарочные руки не заточены, а неловкое грубое слово может разрушить эту ранимую субстанцию – его гениальный мозг.

Резюмируя. Подарок – на то и подарок, чтобы доставаться бесплатно. Но вот расплачиваться или нет за обладание им всю оставшуюся жизнь – вопрос открытый.
И решать его – вам.