Отрывок-3

Все чаще болит сердце. Жаль, что я не пью таблетки, а то я помогла бы ему.
Прости меня, сердце.
Я теперь чаще думаю о своем здоровье - я много курю, ем что попало, злоупотребляю алкоголем, не занимаюсь спортом. Моя лень меня убивает и фраза о том, что делает нас сильнее, - тут не уместна. Я хочу быть здоровой, а еще красивой. И умной. Но разум покинул меня и я уже не знаю, где реальность, а где мои иные миры.
Тебя нет. Нет. Нет!
А ты знаешь, что я умерла? Я прочла прощальную записку Курта Кобейна и все поняла... Я теперь вообще все поняла - и этот продажный мир я поняла, и этих серых людей, и эти предметы - я все, все, все поняла. Для чего же мне теперь жить?
Я придумала нас с тобой, чтобы еще немного пожить и почувствовать слово "любовь".
Помнишь меня? Мы встретились случайно в Дискавери за барной стойкой и немного поболтали на английском? Ты думал, что меня зовут Женя, мы еще потом долго смеялись, потому что Женей звали бармена. Вспомнил? Ну, это я - ты еще пытался угостить меня абсентом и звал к себе в гости, а я не поехала. Жаль, что не помнишь, ведь я тебя помню - твою прическу, твою майку, твой шарфик, грязь под ногтями. Ухаживай за руками, angel, они у тебя совершенны.
Купи меня, когда увидишь на прилавке. Брось дома, среди кучи книг, а потом случайно наткнись на меня и прочти. Вот ты удивишься - как она угадала все? Повадки, досуг, обстановку, постановку фраз...

Когда я умирала было страшно. На проспекте было много машин, дворники сметали листву с тротуара, а я летела  - всего мгновенье - с четвертого этажа и думала только о тебе. Интересно, а какой вкус у твоих губ?
Я долго стояла рядом и смотрела на толпу, вокруг меня - это дико интересно! Попробуй! Прыгни за мной! Ты не прыгнешь - у тебя жизнь. Знаешь, мое лицо не пострадало от удара, просто немного исказилось от ужаса, а так  - меня еще можно похоронить в открытом гробу...

Я слышу голоса. Отовсюду! Меня осуждают и гонят прочь! Я не вижу кто, но я слышу и бегу по воде. Все нереально, но это происходит со мной. Знаешь, мой прекрасный мальчик, после удара тоже есть что-то, но это не загробная жизнь - это бег. И нет ни времени, ни смены дикораций, как в твоей жизни, - ты просто бежишь. Постоянно.
Усталости нет и ощущений. Есть только осознание того, что ты что-то делаешь. Бессмысленно бежишь по зеркалу воды. Нету горизонта, нету начала и конца! Сумашедший 3D.
Я не вижу себя и не чувствую прикосновений к воде. Я не могу себя потрогать. Я невесома и меня уже нет - я это понимаю, - но часть меня, то что осталось от меня, это бежит. Зачем это? К чему эта бесконечность? Сколько уже прошло? Может, это бег между небом и землей? 40 дней?
Я помню о тебе. Бегу и кручу свой фильм о тебе - у меня больше ничего не осталось. Правильно ли я поступила? Кольнуло ли у тебя в сердце в тот момент, когда мое тело ударилось об асфальт? Что ты там сейчас делаешь? Жаль, что ты не помнишь обо мне...
И знаешь, что я в конце концов поняла? Знаешь, что это? Это ад, дружок. И он не такой, каким нам его рисовали. Ад - это постоянный бег, без усталости, без смысла, без времени. И дикая боль от того, что причина, по которой мы уходим из жизни добровольно, преследует нас - нет, не до конца! - бесконечно. Ты слышишь? Я люблю тебя, я уходила от тебя постоянно, я разбила себя об проспект с толпой прохожих и чего я добилась?
Что ты теперь скажешь о любви? Знаешь ли ты что это такое?