Свободный полет

Если тебя назвала стервой женщина – это комплимент и признание ею собственного поражения.

Ели мужчина – значит,  ты в данном случае как минимум неумно себя ведешь, а как максимум не с тем мужчиной проводишь время жизни.

Мужчина – это слово женского рода, или мужского? Если женского – все в порядке – « с  мужчиной», как с пружиной. А если мужского – «с мужчином», как с бензином? Какого рода мужчина? Как говорить? «Не с тем мужчином» или «не с той мужчиной»?

Русский язык – это что-то страшное! Как мы в детстве ему научились? На это же весь интеллект у русского человека уходит почти полностью!  Веками живем кое-как, на все другое мозгов не остается. Не достает ума подумать, как жизнь направить в правильное русло, чтобы жить, как европейцы. 

Они не только говорят, они думают на своем языке. В их языках, видимо, заложена лингвистическая возможность правильно, эффективно думать, а также вежливо выражаться, что само по себе уже есть привычка, приводящая к хорошему результату.

А что у нас? Что за суффиксы в таком угрожающем количестве?
Высовывающееся, совещающиеся, прозаседавшимися, привидевшиеся.  Если все скопище суффиксов ночью приснится,  весь террариум - Щающий, Ющиеся, Щавшаяся, Вывающие, Уюсь, Вшимись, Авшись, – это будет сон ужасов,  мы проснемся в холодном поту!

Ей-богу, пока путаешься, как произнести – все мысли забываешь!

Вот и забыла, о чем хотела поговорить...О том, что…Писатель прежде всего  знаток человеческих душ. После таланта, после чего-то такого, что заставляет с головой уйти в произведение и забыть о том, что горят котлеты, белье не развешано и посуда в раковине терпеливо дожидается твоего внимания. Хороший писатель. Любимый писатель.

Что про женщин говорят любимые писатели? Во-первых, они процентов на пятьдесят  только о нас и говорят. Любят они нас. И боятся. Тема – вечная. Как хорошо про нас сказал Юрий Визбор!

Я вышел в ночь столичную
С огнями по краям...
Такая симпатичная!
Не думал, что змея.

 «Такая симпатичная, не думал, что змея!» Змея, но все-таки симпатичная змея. Неплохо. Ладно,  а что другие любимые писатели пишут?

 Василий Аксенов. Рассказ «Как жаль, что вас не было с нами». Придуман хороший термин – «наступательный бабизм». Как точно сказано! Я этот наступательный бабизм начала в себе искоренять с тех пор, как услышала рассказ и поняла, что не надо так мучить мужчин,  жалко их.

 Встаю утром и искореняю. Контроль каждую минуту. Привыкаю жить по-человечески, внутри себя уборку делаю. В это время у меня и работа, и  магазин, и дела домашние, стирка, уборка, готовка и ребенок маленький. К вечеру довольная, что искоренила, засыпаю счастливой. Встаю утром, окончательно исправившаяся, распрощавшаяся навсегда с этой душевной гадостью, потянусь, умоюсь, оглянусь вокруг – ба, опять домашние что-то успели натворить! Чувствую, ноздри раздуваются, дыхание шумное – сейчас взорвусь! Продолжаю по привычке самоконтроль - откуда это остервенение, я же еще вчера его насмерть убила! Волю в кулак – не взрываюсь.

Живучая это штука, как оказалось, наступательный бабизм. Если к вечеру  понимаешь,  что поборола недостаток, это говорит лишь о том, что встав утром надо заново вступать в  борьбу.

Это мой опыт. Не советую увлекаться! Чего хорошего я достигла своей вышколенной бестрепетностью и нетребовательностью? Чему научилась? Сейчас расскажу.

Теперь я прекрасно умею делать из мужчин хамов. Хам тут определение, а не ругательство. По определению хамство -  это вызывающее пренебрежение к чужим интересам. Все точно. Пренебрежение, вызывающее, к интересам, моим…

Дайте мне идеального - доброго, вежливого, участливого мужчину ненадолго – обратно получите отпетый экземпляр. Я такая удобная и не скандальная, что меня можно вообще не замечать, как это и произошло с первым мужем. Теперь на очереди второй. Когда они встречаются, мне приходится уходить в другую комнату, чтобы не слышать разговоров на их любимую тему о том,  какая  я  ужасная стерва. Мальчики! Настоящая стерва та, о которой вы не только пикнуть, подумать такое не посмеете. 

- Что это такое, почему мужчины, которые попадают мне в руки, непременно превращаются в негодяев? Любой самый прекрасный человек становится чудовищем? – пожаловалась за чаем сыну,

- Это, мам, педагогический талант!

Из всего вышесказанного один вывод – не надо хлопать ушами и глупо  идти на поводу у противоположного пола. Тот, кто тебе регулярно намекает на недостатки, по-видимому, не твой человек, и любит тебя не так чтобы очень.   Таких рядом держать не рекомендуется -  угодить все равно не сможете, а здоровье с возрастом не улучшается. Или взять себя в руки и проявлять характер, не быть беззащитной размазней.

Что это я все о грустном да о грустном?  Опять увлеклась и забыла, что поговорить хотела о другом. О том, что творческие мужчины зря думают, что они талантливее нетворческих. Показать на примере понятия «стерва» насколько простые непубличные люди элегантнее обращаются со словами. Даже хотела назвать рассказ «Привет творческим мужчинам от простых».

Один случай я уже описала. Как «технарь» и самодеятельный поэт Женечка назвал нас с подругой в стихах «упоительными стервами».  До сих пор гордимся. Звучит как прекрасно! Безупречное словосочетание. Комплимент как минимум. Обидеться  просто невозможно – только гордиться. Всю жизнь.

Другое, не менее поэтическое, словосочетание, как-то заполучила от приятеля – переводчика, историка, психолога, эрудита и большого умницы.

 Максим не раз доводил меня до гомерического хохота своими меткими замечаниями.  Элегантно ставил на место и усмирял женскую гордыню. Например, в трясущемся вагоне метро в полпервого ночи.

  Бездыханная группа холотропного дыхания после двенадцатичасовой тренировки разместилась в вагоне,  удобно привалившись  друг к другу,  вперемешку с рюкзаками. Все в спортивном. Одна я на высоких каблуках в шикарном комбинезоне, затянутом лаковым поясом. Выпендрилась. Сижу отдельно. В полуметре от Максима. Делаю вид, что я посторонняя гражданка:

- Иди ко мне! – Максим  добродушно раскрыл объятия.  Встрепенулась, резко дернула плечами,  возмущенно расширила глаза,  фыркнула в его сторону и отъехала на метр.

 - Иди-иди!... Так тебе будет удобнее   глупо хихикать.

Ржал весь вагон. Посторонние в том числе. Я тоже не удержалась. Смеялась от души. Вся спесь из головы разом улетучилась.

Или другой случай. По телефону:

- Максимчик, а  Максимчик, скажи, что это такое? Почему Ирину Юрьевну никто забыть не может? Пять минут поговорят и через год, через два, через пять  еще помнят. Звоню, говорю, кто я такая, а меня обрывают на полуслове: не надо,  не объясняйте, мы Вас помним! Что это, Максимчик? А?-  нарываюсь на комплимент.

Располагаюсь поудобнее, ушки навострила. На том конце провода не торопятся с ответом. Понимаю, что комплимент будет ну очень шикарным - Максим думает, как покрасивее выразиться. Наконец слышу приятный баритон:

- Да. Мы, невротики, производим  неизгладимое впечатление!

Смеялась два дня. И сейчас вспомнила – заулыбалась.

Одна великолепная фраза, которую изобрел Максим, достойна, по моему мнению, самой  широкой огласки. Изобрел не вдруг, постепенно. Выдавал куски по мере осмысления. Часа полтора.

Это случилось во время той самой тренировки, с которой возвращалась в метро наша группа. Группа холотропного дыхания собиралась по выходным – субботам и воскресениям.

Холотропное дыхание - это нечто, подобное ребефингу, тоже дыхание под музыку, но с партнером. Чтобы партнеры успели побывать в обеих ролях – дышащего и ситтера (помощника) одно занятие идет два дня. Роли должны чередоваться, а пары должны меняться – условие игры. О целях таких мероприятий можно где-нибудь почитать или тупо перевести слово ребефинг на русский язык – повторное рождение. Дышишь глубоко, часто и долго, пока силы есть. Если повезет - родишься заново и забудешь все свои проблемы. Если повезет. Воздействие на психику, как принять ЛСД, только гигиеничнее - без всякой химии. Подышал под музыку и - галлюцинации, управляемые сновидения, мультики или ужастики, кто на что нарвется. Дело серьезное, зря шучу.

Так вот, за неделю до происшествия я договорилась с одним симпатичным малым о работе в паре. Очень радовалась и ехала на тренировку в экстравагантном наряде. Вся красивая.

Случилось непредвиденное. Партнер не пришел. Сказать, что я была разочарована – это ничего не сказать. Электрический заряд грозовой  мощи.

Компания была по определению теплой и непринужденной, как разновидность группы психологической поддержки. При встрече  приняты дружеские объятия и поцелуи. Завидев меня, подслеповатый Максим распахнул объятия для приветствия и радостно пошел  в мою сторону. В метре от меня почуял неладное, откинул назад голову и отпрянул так, будто его ударили по лицу. Вежливо поздоровался.

Занятие началось. В моменты обсуждения результатов упражнений группа располагалась по кругу, сидя или лежа на матах. Во время очередного этапа обсуждения мне стало скучно. На соседнем мате Максим:

- Максим, ты такой тихий, не разговариваешь?

- Вид у тебе  сегодня какой-то…

- Какой?

- Летящий…

Слово понравилось, хотелось продолжения. Обсуждение дошло до нас, разговор прервался. Через некоторое время опять пристаю:

- Максимчик, ты сказал, что у меня вид летящий. Это как понимать?

- Свободный полет. Ты в  свободном полете…

Понравилось, смакую.

- В свободном полете куда? - продолжаю кокетничать.

- К сонной артерии…

-  К сонной артерии? Чьей? -  чувствую подвох.

- Да все равно к чьей! Стерва в свободном полете к сонной артерии! - наконец собрал пазл Максим, повторил еще раз, проверил звучание и остался доволен.

- Стерва в свободном полете к чужой сонной артерии… Дарю. Пользуйся!

Да, так красиво меня еще никто не срезал! Впоследствии намек на летящий вид заставлял немедленно образумиться. Обычно это случалось в те моменты, когда я действительно летала, едва касаясь земли. Вам знакомо такое состояние? Вот летаешь, летаешь и сама не знаешь, что весь твой полет всего лишь желание впиться в чье-то горло. А некоторым неглупым мужчинам это очень хорошо видно.

Женщины, если вы чувствуете, что хороши необыкновенно, и с радостью замечаете, что хотите летать, не забывайте, что ваш такой красивый, романтичный, свободный полет устремлен совсем не к звездам, а всего лишь к сонной артерии, обычно к мужской!

Вот, опять забыла резюме! Сравните «свободный полет к сонной артерии» в «наступательным бабизмом». Почувствуйте разницу! Так-то вот. Наши мужчины обскакали  «творческих» на голову. Гордитесь ими, милые дамы!
***