Терминатор

 Вы не ошиблись.  Этот короткий рассказ именно о Терминаторе, только не о том, киношном, а о самом настоящем.

 ТЕРМИНАТОР
Технические характеристики:
Вес -  пять с половиной килограмм.
1. Модель -F;lis silv;stris c;tus
2. Вооружение - когти и зубы.
3. Система наведения - биологический интернированный диоптрический  прибор ночного виденья.
4. Система слежения - на основе звуковых анализаторов (два).
5. Ходовая  - Сбалансированная  квадро-система бесшумного передвижения.
6. Терморецепторы (вибриссы).
7. Анализатор запаха.
Апгрейды - жаден и всеяден. Так же в наличии  звуковая система эмоционального подавления и психологической борьбы (сезонного значения).
  В общем  и целом - мелкий хищник с невероятно скверным характером.
Случайный отпрыск маститой африканской кошки и ангорского кота.
Как эти два монстра (их хозяева - мои хорошие знакомые) смогли найти точки соприкосновения, да еще и с таким результатом - необъяснимая загадка природы. 
 Кличку свою зверь  оправдывает, потому как регулярно приносит к моей двери убитых мышей, крыс и птиц.
  Подвал сначала в подъезде, а затем и в доме очистил и от грызунов и от конкурентов. Даже среди местной малышни его владения пользуются дурной славой.
    Неделю назад  - сижу на работе, подходит ко мне шеф. Приобрел он месяц тому неплохой домик в "царском" селе, все хорошо, но задолбила мышки и крыски. Травить их Шеф не хотел (на фирме павшие в результате химической войны грызуны долго напоминали нам о себе весьма пикантным запахом -  с тех пор я иногда приносил Терминатора на фирму  в служебную командировку,  на пару дней  - потом остается только выносить трупы).
  В общем подходит шеф и говорит, дай мол Терминатора на пару деньков - мышей погонять.
Я ему, мол он все равно свалит - кроме фирмы и дома нигде работать не станет.   
Но шефу если что втемяшилось...  Нифига  -  говорит ! Закроем все ходы - выходы. Решетки на окнах - частые, не уйдет, а как дичь почует - за уши не оттянешь и это в общем то правда - у этого кота (видимо в наследство от его африканской мамаши)  просто параноидальная тяга к убийству).
   Всплакнул я  - поцеловал хвостатого диверсанта в усатую морду и отправил на задание...
Два дня шеф довольный всем рассказывает как он решил проблему с крысами. Кот  устроил грызунам самый настоящий Холокост. На третий день вечером  мне на страницу приходит сообщение от дочери шефа:  "Жека - твой кот с.... - ну и т.д. (я даже и не знал, что она такие слова то знает) после чего ребенок блокирует все мои попытки связаться для выяснения обстоятельств...
Через пол часа приезжает поцарапанный шеф с коробкой из-под апельсинов откуда раздается холодящее душу рычание и вой.
  Все оказалось просто  - покончив с мышами и  крысами в гараже, подвале и подсобных  помещениях Терминатор пробрался на второй этаж  в спальню дочери шефа, где растерзал ее любимых канарейку, хомячка а на последок задавил и с особым цинизмом пытался сожрать не столь любимого (но все равно пушистого и милого) декоративного кролика.
Отлавливал Терминатора Шеф сачком... Весь это процесс Сашка  засняла на видео (сегодня бойкот она прекратила  и показала мне его он-лайн со своей страницы). Куклачев со своими кошками просто отдыхает! Он не  клоун!  Настоящего клоуна с сачком я видел сегодня на экране монитора...
 После просмотра, (когда  наконец смог подняться с пола)  я дал Терминатору ровно килограмм рыбы.  Обойдусь и без жареных окуней.
Сегодня  понял.
Я ЛЮБЛЮ ЭТОГО КОТА!
 

Рисунок: Галины Польняк.