как психотерапевт...

Если перестать надеяться на свои чувства и жить рассудком, то становится совершенно понятно, что на самом деле я – человек мелкий и ничтожный. Что нет во мне и капли того сострадания и понимания, за которое меня так уважают и любят. Что профессионализм мой – это всего лишь растянутое самоощущение, которое я пытаюсь разделить с тем, кто ко мне обратился. Что радоваться я не умею, а умею только ныть и тосковать. А ещё - я люблю посмаковать чужие жизни, поискать в них изюминку, разгрысть их до основания. Прямо таки наслаждаюсь процессом разбора на кирпичики! Разум тут правит бал! А потом я погружаюсь в их чувства. До самого горла. Свои чувства исчезают, становятся блёклыми. В глазах начинают мелькать картины того, что видят они. Даже кончики пальце подрагивают от этого ощущении отсутствия себя. И тогда я упиваюсь этим чувством! Я парю в их сознании, осознаю все их попытки спрятаться от себя самих, от того, что они сами – творцы своей жизни, а я – лишь соглядатай. Если бы мне быть музыкантом, то можно было бы играть их музыку. Они бывают полны хрустальной печали, или тёмно-сургучной зависти, или обманчиво желтоватой злости… все их чувства имеют цвет, звук, даже запах. И когда я живу мгновениями их жизни – я всё это ощущаю. И тогда я испытываю такой подъём, который нельзя сравнивать ни с любовью, ни со счастьем. Нет. Это чувство совершенно отличается от этих позитивных эмоций! Оно вызывает такой выброс эндорфина, что я могу показать им то, о чём они просят. И когда запроса нет – это чувство гаснет, а после него остаётся осадок. Как будто вино простояло на солнце пару дней. И тогда ко мне возвращается со всей своей полнотой моё собственное чувство ничтожности. Бесчеловечности.