Зачем?

Когда иду по улице, в голове все мысли укладываются во вполне приличные предложения.  Сложившийся результат даже можно назвать текстом .  Но как только рука касается клавиатуры ( о, как прискорбно, это осознавать – писать на бумаге стало не модно!) все мысли рассыпаются, как стеклышки в калейдоскопе.  Странно, для меня самой, что чаще всего я перебираю в голове воспоминания из детства, юности.  Вспоминаю с особой нежностью свою детскую. Ощущение, когда я ложилась спать. Тогда мне казалось, что я медвежонок, а медвежонок должен непременно  накрываться с головой одеялом.  Потом я стала читать Достоевского и Набокова, меньше Бунина и Чехова.  Дочитывая книгу , выходила на балкон, обдумать. Сейчас мне кажется, что я испытывала некий «литературный оргазм». Нужно было минут пятнадцать-двадцать, чтобы это ощутить.   Вспоминается и первое опьянение алкоголем –ужас в глазах мамы и мое желание засунуть голову в холодный арбуз.  Волейбол на раскаленном песке Лысой горы в Строгино. А самое главное непременное  желание побыстрее вырасти, стать самостоятельной и кому-то нужной.
Что со мной я не знаю. Я перебираю мельчайшие детали прошлого и совсем не вижу себя в будущем.  Самое страшное, что я ничего не хочу. Оказалось, что мир совсем не соответствует  тем рамкам, в которых его определяла я. А то, что есть, мне не подходит, не нужно, не комфортно, не моё.  Может это и есть кризис среднего возраста?
Мне стало не интересно врать тогда, когда правда оказалась никому не нужна.  Собственно, как не нужна и я сама. Могут проявить интерес  типа «чем занимаешься, что у тебя есть», но никому не нужно знать, что я думаю, что в моей голове.  Да и зачем?  Все, глядя  в «ящик» знают те бесхитростные  алгоритмы суждений, которые позволяют быть  «в теме».  А как известно, всё «иное» раздражает и отталкивает.
Я очень сильно чувствую движение, даже не движение, а полёт времени.  И это меня пугает.  Когда мне приходится чего-то ждать, я всегда думаю, что совсем скоро это окажется в прошлом.  Сейчас я так чувствую свою жизнь. Совсем скоро она окажется в прошлом, так стоит ли сейчас трепыхаться?  Как проявить интерес  хоть к чему-либо, если через какой-то крохотный промежуток это всё уйдет в небытие, превратиться в  тлен?   Я как зритель в пустом кинозале. Смотрю свою жизнь. Боюсь физической старости, но ещё больше я боюсь сойти с ума. Не могу принять реальность, и не могу создать себе свою. Маленький Принц ухаживал за розой, но я уже не маленькая, да и розы у меня нет.