Ради Неё и ради Другой...

…Когда лежишь в наполненной до краёв ванне, у каждого  всегда есть причина, освободившись от нежного плена воды,  сделать следующий вдох...

…Мне всегда нравилось то, каким становится мир, когда  смотришь на него из-под воды... Не сильно искажаясь, всё равно создаёт пелену мягкую не бьющую в мозг...

….Вода создаёт странное ощущение тесноты, но тесноты не гнетущей, будто бы ласкающей, защищающей тебя, единственной целью которой являются, казалось бы, обнять тебя всего, лишь бы не одна  клеточка твоего кожного покрова  не осталась без внимания, и не имела причины обидеться...

… Я наверно и не знал бы, что лежу в ванной, если бы не мой высокий рост, когда упираешься ногами  в тупое железо…. Вода способна выслушать, понять все твои чувства.… И эти слова,  которые, казалось бы, никому не нужны, вдруг становятся значимыми настолько, что ты не боишься о них говорить…

…Когда я научился говорить о своих чувствах? Не помню, точно, но наверно с нашего первого с Ней разговора. Представьте, Человека, который с первой вашей встречи готов выслушать весь бред, что накопился в твоей голове, а также поведать свой.… И в этот момент ты понимаешь, что тараканы в твоей голове каким то образом  узнали своих давно потерянных  родственников в букашках из её головы… Она романтик на все 32 зуба, и я романтик на все 46 хромосом.… А души наши с того момента, как две серебряные бабочки, каждая весом не больше восьми грамм, которые раньше жили в наших животиках, уже не расставались…

Так, а где я?

В ванной?... Я опять забыл дышать… Я всегда забываю, когда думаю о Ней… Глупо, скажете вы, лишать организм воздуха из-за Человека, который даже не думает о тебе... Я даже самую малость согласен с вами... Но если Она не думает обо мне, просто нельзя закрыть глаза на, то, как я думаю  о Ней.… С любовью, живущей в каждой клетке моего измученного депрессий организма, и в той бабочке, что я зову душой, просто завернувшейся в кокон… 
Ну а  кто-то скажет, «Что ты, мол, нюни развесил? Ещё будут у тебя бабы в жизни! Вот я когда-то, как ты страдал, ничёёёё жив же, как-то, и гуляю, и женским вниманием не обделён!!!»
Что ж,  я лучше просто промолчу, ведь мне жаль этого человека, который так и ничего в жизни не понял. И мне, к сожалению прекрасно известно, как играть психолога, когда тебя об этом  не просят, и уходить, хлопнув дверью, чтобы после захлёбываясь в собственных соленых слезах, стирая штукатурку со стены сползти на пол.

… Странно… Мне всегда нужно немного умереть, чтобы вернуться и побыть с ней. Без дыхания, под водой, мозг работает немного по-другому, и переключается только на чувства, слышен стук сердца, какие-то  голоса, и как зевает бабочка, пытающаяся открыть глаза.…
Но есть предел. Который я не пробовал ещё не разу нарушать.… Хотя было вроде как-то…
Помню только то, что картинки прошлого стали ярче и отчетливее, Её образ, голос, всё начало прокручиваться быстрее… я вынырнул. Сделал истошный вдох… и вылил много воды из ванны…
Честно говоря, я до сих пор я убеждаю себя в том, что я  тогда никак не мог утонуть, а  только как-то беспечно  прогуляться на тех границах жизни, которые переходят лишь единожды.…  Это не было попыткой суицида, просто мне действительно важно помнить всё о Ней, ее глаза глубочайшие и холодные, как колодцы,  губы… мягкие…и неописуемое ощущение их прикосновении… волосы, которые всегда падали и закрывали ей глаза, когда она рисовала.… Как Она рисовала! Просто душой… помню свой портрет в Её изображении… Я же писал Ей стихи…кидал в почтовый ящик, чтобы каждое утро, отправляясь в школу, Она читала о моих чувствах… Буду рад, если  хранит хотя бы парочку их них… Хотя лучше бы не хранила… особенно последние.. не хочу чтобы Она плакала.. Благо я их забыл, помню только настроение и чувства с которыми я их писал…

Боооооооль, её мне, к сожалению, не стереть из памяти….

Подождите я, кажется, вспомнил какой-то стих…

Доброе утро, Ангел мой, здравствуй Солнце моё…
Ты меня спросишь: где ты? И в сердце своём найдёшь…

 
Нет, опять забыл.… Хотя,  не важно, современная поэзия от этого вряд ли пострадает…
Просто если бы Она попросила, я бы написал ещё тысячу.… Но  не просит, и  даже в нашем последнем разговоре, твёрдым и уверенным голосом сказала, что больше не хочет видеть мои стихи… и гудки,… вбивавшиеся в сердце как маленькие пульки, вычерчивающие кровью Её имя…

Я опять забыл про время, оказывается за время моих мыслей, я уже успел выйти из ванной, сделать уроки, поужинать и лечь спать и прослушать раз двадцать плейлист из Её любимых песен… Странно то, как быстро учишься жить на автомате.… Говорить, читать, учиться в школе, шутить.… Всё на автомате.…  Но душа где-то очень далеко, с ней, примерно месяцев 9 назад, когда Мы ещё вместе, гуляем, смеёмся, греемся поцелуями и объятьями на холоде… Её взгляд снизу вверх… и сказочно красивые глаза,  будто бы говорящие: «Ну же, целуй меня!»…
Я живу этими воспоминаниями.… Живу, пока не придёт ДРУГАЯ.… Та, которая сумела бы собрать пазл из кусочков сердца, мелко разбившегося.… Та, которая, наконец, отберёт лезвие из рук и желание уничтожить себя. … Либо плеснёт разок по шее ножом, из жалости, чтобы боле не мучался… 
Если же я не дождусь ДРУГОЙ… Что ж, я буду жить всю жизнь с моими воспоминаниями.…  С Ней, такой, какой она была, когда была Моей… я буду всегда немного умирать, слушать сердце и голоса под водой, видеть мир из-под призмы воды. И снова делать новый истошный Вдох.… Для того  чтобы жить дальше… Просто жить.… Для ДРУГОЙ….


5 марта 2010(ещё на Родине)