Клизма с обратной тягой. истории из жизни майора С

Клизма с обратной тягой.


Общего у людей только одно: все они разные.
 Роберт Зенд .



И хотя я твёрдо обещал САМому, утром подать ему рапорт о моём увольнении на пенсию, этого не произошло. И вовсе не потому что, в моей жизни  что-то изменилось к лучшему. Скорее, наоборот, в результате принятия накануне водных процедур, а может быть активного потения, во время  принятия родов, я простыл и простыл сильно. Проснулся я в состоянии глубокого недомогания не идущего ни в какое сравнение с состоянием глубок похмелья и  было мне по-настоящему хреново. Я сунул подмышку градусник, а выудил его оттуда, с температурой тела равной процентному содержанию спирта в водке 400. Кошка смотрела на мою кислую рожу с сожалением, это было приятно, хоть кому-то моё состояние было не безразлично, но в искренность  испытываемых  ею чувств я поверить  не мог, в доме закончился кошачий корм, а если я загнусь, кто ей пойдёт за жратвой? И вообще, кому  она  будет  нужна. Таким  образом, глядя на сострадания кошки я, конечно, был им рад, но не готов был  принять  их за чистую  монету.    
- Не ссы, милая! Выкрутимся!
Примерно той же  точки зрения придерживалась и вызванная  мною из ведомственной поликлиники  докторша. Она оказалась эдакая жизнерадостная особа! Она даже прочитала мне очень не складные, но забавные стишки на тему профилактики  простудных заболеваний:
- Если гол пупочек,
  Пояс  по  лобочек!
  Жди болезнь придатков
  И простуду  почек!
- Доктор! Надеюсь, вы это не серьёзно?! Мне кажется у меня друге  проблемы? 
- На вашем  месте больной, я  бы  не стала спорить с медициной, но если вы считаете, что ваши проблемы не связаны с перечисленными выше причинами, я искренне за вас рада!
- Да я в  этом  просто уверен, что  не связаны!
- Вот и прекрасно! Значит прописанные мною лекарства, вам  обязательно помогут. Бюллетень я вам выпишу до конца недели, а в  пятницу, если не будет осложнений и не придётся вас экстренно госпитализировать,  покорнейше  прошу ко мне на приём.   
- Да уж, доктор! Вы  умеете подарить надежду!
- А как же! - Пожала плечами докторша. - Доброе слово непременный атрибут нашей профессии, как красный рант на ваших  форменных штанах.
Когда доктор уже собиралась уходить, открыв дверь своим  ключом, в квартиру ввалился  мой  дорогой сосед.
- А Михалыч! Ты дома? Неожиданно! А я водки  хотел у тебя  занять.
Сосед по-хозяйски  прошел на  кухню и также по-хозяйски, бесцеремонно принялся  рыться в  моём  холодильнике:
- Я ещё в займы пельмени и кетчуп у тебя возьму! – Орёт он.
- Бери. Только  коньяк  не  трожь! Он  мне  для  растирания  нужен. – Кричу я  ему  в  ответ.
- Это ваш  бой-френд? – Спрашивает  докторша.
- С чего вы  это взяли?! – Искренне удивляюсь я.
- Мой бой-френд вёл себя точно  так же! – Пожимает она плечами.
- Нет! - Мотаю я  головой. – Это всего-навсего мой  сосед. 
- А что? Очень удобно. – Кивает  докторша.
Когда за доктором  закрывается дверь, я спрашиваю у соседа.
- Скажи-ка мне друг мой! С каких это пор на женщин я произвожу  впечатление пассивного гомосека?
Сосед прищуривает один глаз и пристально (насколько это возможно для  пьяного человека) смотрит  на  меня.   
- Не знаю, но надеюсь, что с недавнего. – Очень  серьёзно  говорит  он. - Кстати у  меня  там  две очень хорошие девочки. Горячие такие, пошли, они живо тебя на ноги  поставят!
- Нет. – Мотаю я  головой,   кутаясь  в плед.
Сосед опять очень  пристально  на  меня  смотрит:
- Надеюсь, что  с  очень  недавнего.
- Да  пошел ты! Болею я! Идиот!
- Триппер? – Живо  интересуется  сосед.
- ОРЗ.
- Некоторым образом, тоже болезнь! – Кивает сосед. 
 Закрыв за нежданным гостем дверь, я отправляюсь на кухню. Порывшись в аптечке ничего пригодного для поправки здоровья кроме куска лейкопластыря, комка ваты  и, неизвестно откуда взявшейся, пипетки я не нашел. Почесав затылок, я не смог решить как эти, несомненно, относящиеся к медицине предметы могут помочь в моём положении, решив в  аптеку сходить  позже, я налил себе до краёв стакан коньяка и отправился в постель. Но  прежде чем  провалиться  в  глубокий  сон, я  сказал своей кошке:
- А у тебя  милая  - диета!
И здесь наступил момент истины, она больше  не смотрела на меня с  жалостью! О, женщины – лицемерие  вам  имя!      


В первый раз я проснулся после обеда, с удовольствием слопал банку «горбуши», остатками рыбы я поделился с кошкой, которая от предложенного угощения отвернулась с отвращением. Я не стал обращать  внимание на её капризы, а выпел ещё один стакан коньяку и вновь провалился в глубокий сон.   
Второй раз я проснулся уже вечером от весьма настойчивых и продолжительных звонков в  дверь.  Выругавшись  на  предмет – кого там чёрт принёс! Я укутался в плед, и поплёлся открывать дверь. На пороге стоял Барт, подручный моего старого приятеля «вора в законе» Сергей Сергеевича. В своём отливающим достатком костюме не за одну тысячу баксов, и с «совдеповской» сеткой-авоськой в руках он выглядел весьма комично.
- Добрый вечер Владимир Михайлович.
- Я бы так не сказал, но спорить с вами не стану. Проходите. - Пригласил я  гостя,  отходя  от  двери.
Барт у меня в первый раз и он с интересом оглядывает мою  квартиру.
- Немного по-другому  представляли себе моё жильё?
- Вовсе нет. - Качает головой Барт. – Вряд ли оно может быть другим у «честного  мента».
- И  на  том спасибо. Что  вас  ко мне привело? 
- Сергей Сергеевич прознал, что вы заболели, вот гостинцев вам  прислал. - Барт  потряс  сеткой. – Куда  поставить?
- Да где найдёте свободное место туда и ставьте, я потом её разберу, вас только это ко мне привело?
- Не только. – Кивает  Барт. – Сергей Сергеевич хотел вам кое-что сказать.
Барт достал свой  телефон, набрал  номер  и передал мне трубку.
- Добрый  вечер, Сергей Сергеевич. – Заслышав в трубке  знакомый кашель, говорю я в телефон.
- Здравствуйте Владимир Михайлович. Как ваше  здоровье?   
- Вашими  молитвами.
- Молюсь-молюсь, кстати прослышал я, вас опять на пенсию собрали?
- Ни чего-то от вас не укроется!
- В данном случае, это было совсем не сложно, утром мне позвонил один человек, он тоже вчера вечером был там, где и вы, так сказать невольный свидетель, и рассказал, что в этой нехорошей квартирки произошло. Я подумал-подумал и  предпринял кое-какие меры. Так что вы не спешите заявление на пенсию писать, потерпевшая сторона, так сказать, не в претензии и готова принести вам  свои извинения. А вообще-то, дорогой мой Владимир Михайлович, у вас есть одна фантастическая способность, вы очень быстро находите разного  рода неприятности. – Вздохнул  старик.
- Скорость движения не важна - если направление выбрано неверно.-  В ответ вздохнул я.
- А что вы будете делать, когда ни кто из ваших друзей не успеет прийти вам  на  помощь?
- О! На этот случай я давно всё придумал. Я займу денег (если, конечно, найдутся люди, которым я не должен), куплю огромную кучу воздушных шаров с водородом, повешусь на них и улечу, туда, где меня ни кто не сможет доставать.
- Романтично.
- А то!
- Кстати, у вас  очень  хорошие друзья.
- Вы о ком?
- О вашем приятеле Егоре. Сегодня он пробился ко мне, чтобы  рассказать, что вчера произошло, и попросил немного остудить пыл гостей  хозяина  дома.
- Надеюсь, люди  охраняющие  вас  пострадали  не  сильно?
- Относительно. Ему, в общем-то, объяснили, что сегодня не приёмный день, но ваш друг был очень настойчив.
Некоторое время мы молчим. Затем я говорю.
- Знаете, Сергей Сергеевич, не знаю, кто сказал, что «Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо». Так вот, не буду врать, не смотря  на  то, что  температура  у меня  под  сорок, мне сейчас  хорошо.
- Вот и ладненько. Вы там чайку с малиновым варенье попейте, я вам  там с Бартом  баночку послал, и вам полегчает.
Я отключаю телефон и подаю его Барту.
- Скажите мне, а зачем  вам это нужно?
- Что  именно?
- Вот эта возня со мной.
- Знаете, мы, с нашим руководителем, немного старомодны. Приятно среди врагов иметь хотя бы несколько порядочных людей, а то ведь знаете ли, можно и нюх потерять.


Проводив  гостя, я отрезал кусок окорока, присланного стариком мафиозником, накормил кошку, тем самым вернув её преданность, а себе наварил чая с малиновым вареньем, запил его очередным стаканом коньяка, и завалился спать.
Но  прежде чем  в очередной  раз  провалиться в  глубокий  сон, мне  привиделся  отец Никодим. Он вёл службу в своем храме. «Помолимся за здоровье раба  Божьего…». «За меня проказника молиться!»- подумал я. Отец  Никодим повернулся ко мне, погрозил кулаком и сказал: «Проказник, это очень мягко сказано»!
  А на утро я поднялся с кровати свежий и крепкий, как первый весенний огурец. Жизнь  продолжается!



Когда я уже заканчивал плескаться в душе, традиционно, открыв дверь своим ключом, в квартиру ввалился сосед. Что-то, мягко  говоря, зачастил  он  ко  мне, причём, без  приглашения. Был сосед хмур и чем-то явно  расстроен.
- Как дела? – Задал я  дежурный  вопрос.
- Хреново! Обчистили меня  девки!
- Вот  тебе  раз! А говорил  - хорошие  девочки?!
- Говоря  хорошие, я имел в виду их профессиональный подход к  делу.
- Что тут  скажешь, лихие  виражи  закладывает  твоя линия  жизни.
- Линия жизни она как кардиограмма, прямой быть не может.- Вздохнул сосед.   
- Много унесли?
- Да всё что смогли унести. Деньги, золото, телефон даже столовое  серебро  забрали. Не  жалко, но обидно! 
- Делать что думаешь?
- Искать. – Пожал  плечами сосед. – Потому как искренне убежден, что зло непременно должно быть наказано.
- Найдёшь ли? – С сомнением говорю я.
- Я ведь не милиция, точно найду.
- Кстати, если я не ошибаюсь, тебе сегодня в Лондон надо было лететь?
- Перенёс встречу. Позвонил, сказал, что у меня эта…. Как её? Grandmother  моей жены, дай Бог её здоровья, скоропостижно  «дала  дуба».
- У  тебя  ведь  нет  жены.
- Но ведь могла быть? А потом, они что  в Лондоне об этом знают?
- Ну, и  правильно. Куда  тебе в  Лондон с  такой  рожей.
- Ой, Вова!– Поморщился сосед. – Видел бы ты их, чисто английские морды с похмелья! Скажу тебе по секрету, зрелище ещё то. Сбил  ты  меня, к тебе-то  я  зачем  пришел? – Поскрёб затылок сосед.
- На  жизнь  пожаловаться. – Прижожу я  ему  на  помощ.
- Ну, это само собой. А! Вспомнил!  Дай  денег  взаймы?
- Сколько?
- Да тысяч пять или лучше  десять.
- Поройся в  карманах куртки. Что найдёшь всё  твоё.
Сосед проверил содержимое карманов моей куртки, пересчитал  деньги и разочаровано  спросил:
- Вова! Это всё или у тебя где-нибудь заначка есть?
- Если не считать  мешков  под  глазами, нет у меня никакой заначки  и это, кстати, все, что осталось у меня  до получки.
- Ладно, я возьму восемьсот  рублей, а вечером отдам с  процентами.
- А сколько  там?
- Девятьсот.
- Возьми все, я у кого-нибудь на работе без процентов пару сотен  перехвачу.
- В тебе Вова  погиб  хороший  еврейский  ростовщик! – Ржёт сосед.
- Ты главное отдать  не  забудь!
- Кто бы  говорил! Ты сколько мне  должен?
- Я тебя  умоляю?!  Кто  эту  мелочь считает!


Одевшись, я поспешил на  работу. Причин моей поспешности  было  несколько, и любовь  к  работе  здесь  стояла  далеко  не  на  первом  месте. Мне, даже не столько хотелось увидеть  рожу Паханкина, когда я сообщу ему о том, что как  истинный  хозяин своего  слова, своё обещание  подать рапорт  на пенсию, я беру обратно. Сегодня у нас было назначено итоговое  совещание по  результатам  работы  за  девять  месяцев и совещание это обещало быть очень интересным. А всё потому, что под трогательным управлением Паханкина, наше  районное управление добилось потрясающих результатов. Если до его прихода в отдел, из семи РУВД города, мы занимали твёрдое четвёрток место, то после  его  прихода мы плотно сели на цифру семь, и на лицо  были тенденции только к ухудшению ситуации. Хотя  куда уж, хуже. В складывающейся ситуации на совещание, конечно, прибудет САМ и начнётся «охота на ведьм». Другими  словами начнётся поиск «козла отпущения» и, конечно же, это будет не Паханкин с его безмозглым управлением. Что-то путное у САМого и Паханкина, всегда получается с большим трудом, но в поисках виновных они весьма преуспели, я бы  даже сказал в  этом  деле, они  большие  виртуозы. Поэтому я спешил, потому что не мог позволить себе не реализовать свой  шанс на бесплатное посещение  «цирка  шапито».



Возле входа в РУВД, старшина нашей конторы разгружает  бортовой УАЗик «хозяйку», доверху забитый пачками, ещё не переведённой в макулатуру писчей бумаги.
- Что Петрович! Тайга плачет? – Спрашиваю я, намекая на резко возросший  расход  бумаги  в  нашей конторе.
Это одна из сторон бестолкового руководства  Паханкина. Неумение работать он подменил бумагаоборотом. С его приходом в конторе  почти ни кто не работает, зато все пишут справки «о причинах низких результатов работы и устранению, этих самых, причин».
- Знаешь Михалыч, раньше нам одного кузова моего УАЗика хватало на полгода и в ХозУ  меня все любили, регулярно выписывали премию за  экономию  бумаги, а  теперь нам  моего  грузовичка на месяц  не  хватает, в ХозУ меня больше не любят и премии мне не выписывают. – Горестно  вздохнул старшина. - Знаешь Михалыч, с  этим надо что-то делать!
- А надо, ли? – Пожал я  плечами.
- А как же! - Всплеснул  руками старшина. – Когда в лесу не останется деревьев, прилетят обозлённые дятлы, на чью башку они усядутся?
- Не ссы! С дятлами я  договорюсь. – Успокоил я старшину.
- Только не забудь, ты обещал! Кстати, Михалыч! Может тебе новую  шапку выдать?
- Не  надо, я  ещё прежнюю  не  износил.
- Ну, как хочешь. – Отирая  носовым платком, лоб от  пота, вздохнул старшина. - Но если надумаешь, заходи. С тобой всегда есть о чём  приятно  поговорить. И шапку я тебе найду настоящую! Советскую! Ещё, зеками на совесть сработанную, а не в кооперативе кое-как пошитую.


В кабинете стоит оживление, молодое поколение спорит за право обладания чистой милицейской рубашкой, потому что на совещании надо  обязательно быть в форме. Егор в споре детворы не участвует. С перевязанной в запястье рукой и поцарапанной рожей старого опытного  кота  он с улыбкой взирает  на возню  «мелких титанов» сыска.   
Глядя на его перевязанную руку и поцарапанную рожу, я спрашиваю:
- В  гости ходил?
- Ага. – Кивает  он.
- Удачно?
- Раз  ты  здесь, думаю, что – да. – Кивает Егор.
- Старик сказал, что  у  меня  хорошие  друзья.
- А  поцелуй  он  мне  не  передавал?
- Нет.
- Жаль! А  то бы  я  неделю  не мылся.
Из слов Егора, я делаю вывод, что визит к старику большого удовольствия  ему  не принёс, и я меняю тему.
- А почему мы не участвуем в соревновании? – Киваю я головой в сторону молодёжи.
- Зачем. – Пожимает плечами  Егор. – Я пришел пораньше  и выбрал две  более-менее чистых рубахи.
- И где  они?
- В сейф  убрал.
- Опыт не гармонь, так просто не пропьёшь! – С уважением говорю я.
- А я, следующий раз, приду раньше  тебя! – Стараясь выдернуть, из  рук Лёхи  рубаху, говорит  Петька.
- А я спрячу рубаху с вечера. – Пожимает  плечами  Егор.
- А я….! А я…!- Начинает Петька.
- А я возьму  её  домой  и постираю. – Перебивает Петьку  Егор.
- А вот это мне в голову не пришло! – С треском разрывая  рубашку пополам, честно признаётся Петька. 
- Ничего! Ничего! - Глядя на Петьку с Лёхой, готовых с кулаками  кинуться  друг  на  друга, говорю я. – Не расстраивайтесь  дети. Не сумели  договориться? Наступили на грабли?  Рассматривайте  эти  грабли  как  опыт, а как  известно, чем больше граблей, тем богаче опыта.


Собрание, а точнее «поё*ище», началось традиционно, а вот  дальше всё  пошло не  по сценарию. Но, об о  всём  по  порядку.
- Товарищи офицеры! – Бодро рявкнул замполит, и в гробовом  молчании в зал вплыл САМ в сопровождении Паханкина и сопровождающих его  тело  лиц. 
САМ взошел на эстраду и прежде чем дать ответную команду «Товарищи офицеры», он посмотрел на собравшихся, как на кучу говна, серьёзно осложняющую ему жизнь. И было в этом взгляде столько призрения, что «по-взрослому» становилось жалко, что ему приходиться работать с такими  подчинёнными. 
- Товарищи офицер. – Наконец махнул он рукой, и мы жидким  поносом  стекли  по своим креслам.
«Поё*ище» началось.
Первым, традиционно, взял слово начальник РУВД. В данном случае, это был Паханкин,
Краснея  и демонстрируя показную  робость  перед  САМим,  он  начал блеять доклад о текущем положении в деле борьбы с преступностью в  отдельно взятом Вятском районе города. С первых же слов стало понятно, что «3,14здец» (как это  не  прискорбно) выглядит не так, как многие из нас привыкли себе его представлять, глядя на Паханкина. И  вообще! С первых же слов стало понятно, что он – Паханкин, точно знает, что мы заблуждались, и  «3,14здец» вовсе не в нём, а в нас! И живёт он ни где-нибудь, а в наших головах! Это признание «нашего любимого руководителя» многих в зале, откровенно, напугало. И я их понимаю. Ну, кому приятно узнать, что в голове у тебя живёт «3,14здец»!
Неожиданно мне стало скучно. Нет, меня не постигло осознание, что нас наеб*ли, просто стало скучно и всё. Наверное, я переоценил весёлость творящегося вокруг меня действа. А чего я собственно ожидал? Я тысячу раз  присутствовал на  подобных совещаниях, и каждый раз  повторялось одна и та же картина, разве что люди на трибуне были  разные. Скучно. Я зевнул и из  внутреннего  кармана  кителя достал лежащую там  всегда, одну  из моих любивших  книг: «…. 30.  "А что бы вы стали делать, - сказал учитель толпе, - если бы бог предстал перед вами и сказал: "я приказываю вам всю свою жизнь быть счастливыми в этом мире". Что бы вы стали делать?  31.  И  смолкла толпа.  Не было слышно ни единого голоса,  ни единого звука, там где стояли они, на холмах и на склонах »,- прочитал я и, прикрыв глаза, закрыл книгу. Вот поэтому, слушая ересь Паханкина, мы все и молчим, потому что не свободны, потому что винтики в системе! Таковыми мы себя и ощущаем – не свободными! Винтиками! И мне почему-то стало  противно.   
И вот в разгар откровений Паханкина дверь в зал приоткрылась, и в зал вошел генерал. Да! Вот так взял и просто вошел, да ещё и извинился, что  опоздал. Мол, извините товарищи! Пробки. Его появление было настолько  неожиданным, что обычно расторопный замполит, даже не успел подать  команду «Товарищи  офицеры», и все  так  и  остались  сидеть.
Я давно служу в милиции, очень давно. Я начал  сою службу  ещё  в  те времена, когда  офицеру  выдавали хромовые сапоги и  галифе, но, ни разу.… Повторюсь – ни разу! Не было такого, чтобы генерал, начальник ГУВД приезжал  на  рядовое  собрание в РУВД!  В общем, с появлением  генерала, все  без  исключения испытали  - шок!
Однако собрались быстро, особенно САМ. Он резко двинул жопой  влево и вправо от себя, и с крайних стульев за столом президиума на пол рухнуло по одному официальному и полуофициальному лицу, из тех что  повсюду таскаются за САМим, и разделяют его  нелёгкий  удел  просиживать жопу в президиумах. Данное происшествие вызвало лёгкое оживление в  зале. 
Два стула  понадобилось, потому что генерал прибыл не один, а в сопровождении начальника УУР области.
- Садитесь, товарищ генерал. – Гостеприимно  пригласил САМ.
- Да, я здесь, в зале посижу.- Попытался обмазаться от роли «свадебного  генерала» начальник ГУВД.
- Нет-нет! Я настаиваю! – Осклабился САМ.
И  в его  устах, это приглашение больше смахивало на приглашение за банкетный стол, чем  за стол  президиума. Зал это сразу почувствовал  и когда генерал вновь попытался отказаться, а САМ повторил своё: «Я настаиваю»! Зал загудел: «Да садитесь! Чего вы ломаетесь, он же от чистого  сердца»!
- Ну, если от чистого сердца! – Улыбнулся генерал и вместе с начальником УУР, прошел  в  президиум.
- Мне всё сначала начать! – Потея очками, робко поинтересовался Паханкин.
- Не надо! – Раздалось откуда-то из зала. - Нам второй раз это не  пережить!
На реплику зал одобрительно загудел, но мгновенно смол, как только САМ бросил в  него испепеляющий  взгляд-молнию.
- Не стоит. – Покачал головой  генерал. – Общее положение дел мне  известно, так что продолжайте с того  места, где я вас  прервал.
Не сумев сориентироваться, а вернее не зная, что говорить, чтобы  понравиться  новому генералу, Паханкин продолжал чтения своего  доклада, из  которого  получалось, что в  бедах  РУВД виноваты  кто  угодно, только  не  он со своим бестолковым руководством.
- Ваш ставленник? – Довольно громко поинтересовался начальник ГУВД  у  САМого, кивнув в сторону  Паханкина.
- Мой. – Загадочно, то есть без интонации, признался САМ, заглядывая в глаза большому начальству, пытаясь угадать, что скрывается за этим  вопросом.   
 А Паханкин, тем временем, вошел в раж и с ожесточением лил с трибуны помои на личный состав, которым ему не посчастливилось руководить.
 Удивительно! Но оказалось, что Паханкин знает слова, внешне умные, а по сути своей такие оскорбительные! Узнаю,  кто ему написал доклад  – рожу  разобью!
Конечно, в отделе есть проблемы и их не малые. С учетом того что район большой да ещё и «спальный» у нас есть проблемы с раскрытием  квартирных краж, и с кражами и угонам автомобилей не всё в порядке. Да вот ещё напасть, в последнее время участились грабежи золотых изделий. Рвут, сволочи с женщин золотые цепочки и серьги. Весь отдел просто с ног сбились, стараясь отыскать  этих  гадов, но преступление поразило весь город и не факт, что преступники, совершающие  грабежи и разбои у нас в районе, проживают тоже у нас. Проблема большая, требующая осмысления и комплексного подхода в её решении.


Запаса помоев и словоблудия у Паханкина хватило ещё минут на двадцать пять, сказывалась школа городского УВД. В особо удачных (конечно, с его точки зрения местах), он забавно тряс головкой и обличительно тыкал в зал указательным перстом. Получалось очень забавно и искренне, и если бы народ не  побаивался испепеляющего взгляда САМого, каждый такой момент мы бы с удовольствием встречали аплодисментами. Но всему хорошему приходит каюк, и у нашего босса креатив наконец иссяк. Кстати, интересная деталь, на протяжении всей речи, не боящегося нас изобличать начальника, постоянно кренился и ударялся головой о столешницу трибуны микрофон. Паханкин его  поправит, а  он  так медленно начинает  криница  и  - БУМ! Босс его поправит, а тот опять  - БУМ! И так раз семь или восемь. Может быть, у него крепёжный винт ослаб или возникли какие-то ещё технические проблемы, но в зале все наотрез отказались верить в простое объяснение этого мифического явления и все  как один, решили, что  даже микрофону стыдно за беззастенчивую ложь нашего начальника. Но вернёмся к совещанию, как я уже сказал, креатив у Паханкина наконец иссяк и складывая бумаги в стопку он смахивая рукавом рубахи болтающуюся на кончики его крысиного носа капельку пота, произнёс то, что все  от  него с нетерпением ждали:    
- Я кончил!
После этих слов, весь зал вздохнул с нескрываемым облегчением. Ведь, слава богу, мы служим в  милиции, а не живём не в строгом мире якудза , где если оябун  сказал, что  белое  это  чёрное, все  остальные  должны отринуть сомнения и согласиться  с  ним. Нет, у  нас  в  ментовке  не так, у  нас  каждый имеет право иметь твёрдое внутреннее убеждение…. Даже если оно отличное  от мнения оябуна-начальника….. но лучше если это твёрдое внутреннее убеждение, ни кто не будет знать. В этом мы едины! Как монолит!    
- Я рад за вас. - Кивнул генерал, на финальную  реплику  Паъханкина: «Я кончил». – И так. Как, одним словом вы охарактеризуете  общее состояние  дел?
Лизать задницу начальству и признаваться в собственных ошибках вещи  разные, поэтому вопрос генерала  поставил Паханкина в тупик, а собственно  ни  кто  и не  собирался признаваться  в  собственных ошибках.   
- Ну, …. Я думаю…. – Начал  блеять  Паханкин и  на  носу  у  него опять выступила  капля  пота.
- Жопа! – Голосом Петьки, пришел «кто-то» на выручку нашему растерявшемуся «боссу».
- А делать, что думаете? С Уличными грабежами, например, квартирными  кражами, угонами  автомобилей? Ведь оглянуться не успеете, как наступит  конец года. – Продолжил  пытать  Паханкина  начальник  ГУВД.
- Думаю…. Думаю.… Думаю, что до конца года мы не сможем  переломить  ситуацию. – Набравшись, толи мужества, толи,  дав  волю своей  глупости, выпалил  Паханкин.
- Вот как! Можно я  не стану  уточнять, чем вы  думаете, отвечая на мой вопрос? – Вздохнул генерал и, повернувшись к САМому, спросил. – Так значит говорите это  ваш протеже?
САМ в данной ситуации, счёл за благо обойти вопрос о своем участи в назначении Паханкина на должность начальника РУВД и попытался увести тему в сторону.
 - Мы решили что для стабилизации обстановки необходимо провести ротацию кадров удалив из коллектива несколько деструктивных элементов влияющих на общую обстановку в целом и на результаты раскрываемости в частности. – Бодро  рапортанул  САМ.
- Да!? И кто же  эти  деструктивные  элементы?
- Есть тут некоторые. – Замялся САМ.
- Да вы не стесняйтесь, говорите, здесь ведь  все свои.
- Начальник СКМ Яровлев и старший оперуполномоченный уголовного розыска Савранский.   
- Ну, роль начальника СКМ на формирование результатов работы РУВД я могу понять, а вот как отдельно взятый оперуполномоченный, пусть  даже старший может влиять на  результаты работы целого РУВД, мне понять  трудно.
- Этот  может! – Уверенно  заверил генерала Паханкин, решив  внести свою  лепту в разговор.
- С оперуполномоченным мы  разберёмся  позже, а  сейчас,  если вы настаиваете, давайте  погорим  о  начальнике СКМ. Дайте мне статданные. - Попросил он своего спутника, и начальник УУР протягивает генералу испещрённую цифрами пачку бумаги.
Из этого коротенького эпизода сидящие в зале сотрудники РУВД сделали вывод, что новый начальник ГУВД  появился здесь не  просто так, и не собирается сидеть в президиуме в качестве «свадебного генерала». Это обнадёживало.
- Значит, Яровлев. Давно он работает в должности начальника СКМ? – Спросил начальник ГУВД у Паханкина.
- Я думаю, лет пять.
Генерал перелистывает лежащие перед ним статистические  данные:
 - Пять  лет  назад  отдел  был  на  последнем  месте в  городе.
Генерал перекинул ещё несколько  листов.
- Через год отдел, по итогам работы за год, занял предпоследнее место в городе.
Генерал  перелистывает  ещё несколько  листов бумаги.
- Ещё через год, отдел занял пятое место по городу. Не находите, что на лицо прослеживается положительная динамика. – Обернулся генерал к САМу и тому  ничего не осталось, как  согласиться с  очевидным.   
- А вы когда заступили в  должность? – Спросил  начальник ГУВД у Паханкина.
- Первого  марта этого года.
Генерал опять перелистал лежащие  перед  ним статданные.
- По результатам работы за первый квартал отдел занял четвёртое место по городу. Так что же могло произойти, если за следующие шесть месяцев отдел скатился на последнее место?
-  Я могу всё объяснить. – Встрепенулся Паханкин.
- Придётся  всё  объяснить, но для  начала  я сам  попытаюсь  кое в чём разобраться. Сколько на сегодняшний день дел «с лицами » находиться в производстве следователей  и дознавателей вашего  РУВД?
- Я думаю, около  двухсот. – Не уверенно  пробормотал Паханкин.
- Сколько находиться в должности Яровлев вы можете знать или  догадываться, а вот, сколько дел находиться в производстве в следствии и  дознании вы знать обязаны. Так вот, я вам докладываю, в производстве следователей и  дознавателей у вас  в  отделе  находиться девяносто восемь дел с лицами, а не двести как вы думаете. На первое марта, когда вы  заступили в должность, в производстве  было двести семьдесят три дела, что позволило отделу, по итогам работы за квартал занять пусть не почетное, но и не позорное четвёртое место по городу. На первое  июля текущего года, то  есть, по  итогам  работы за шесть месяцев, в производстве следователей и дознавателей находилось сто шестьдесят девять  дел с  лицами, и как я уже сказал, а вот  на  первое  октября, то  есть, по  итогам  работы за  девять  месяцев таких дел в производстве находиться девяносто восемь. Для сравнения давайте возьмем пошлый год. По итогам работы за первый квартал в производстве было двести сорок одно дело, по итогам  работы  за второй  квартал  таких  дел  было двести девятнадцать, а  по  итогам работы за девять  месяцев двести тридцать четыре.
- У меня  есть  все  справки! – Встрепенулся Паханкин.
- Не  сомневаюсь. – Кивнул  генерал. – Они вам  понадобятся, когда на коллегии ГУВД вы  будете доказывать, что по праву занимаете своё место.
Паханкин сник. Зал возликовал, и все испытали большой «респект и уважуху» к новому генералу, так профессионально натыкавшего Паханкина в  его собственное дерьмо. Нет! Ни кто из нас, ни на секунду не заблуждался, что исправляя  ситуацию, шкуру  сдерут  именно  с  нас. Однако нам было  приятно ощущать, что лоскуты нашей  шкуры  пойдут не просто на латание  дыр. Было приятно осознавать, что тот, чьё руководство привело к развалу  работе отдела, имеет все шансы ответить собственной жопой за свою собственную безмозглость.
Воистину прав был, Иван Александрович Бодуэн де Куртене  сказавший однажды: «Жопа – не менее красивое слово, чем генерал, всё  зависит  от  употребления».


Тем  временем САМ, не зная границ в своей бронелобости, попытался  прийти на  помощь своему ручному  любимцу:
- Я же  вам говорил, товарищ  генерал, про  деструктивные силы. 
- Ах, да! Чуть не забыл. Деструктивные  силы. Ну, с начальником СКМ я думаю, мы разобрались, остаётся Савранский. В каком подразделении  он  служит?
- ППЛ . – Подсказал начальник УУР.
- И что у них  там?
- Третье место по городу по итогам работы за девять месяцев  прошлого года. Второе по итогам года. Третье по первому и второму кварталу и  второе  по  итогам работы  за девять  месяцев этого  года.
- Действительно! Крайне деструктивный элемент. – Вздохнул генерал. – Я бы даже не побоялся назвать его - саботажником.

Следом за Паханкиным выступал начальник МОБ. Видимо зная тезисы начальника РУВД, он слабо  пытался оправдываться. В своём докладе всячески  обходя истинные причину снижения раскрываемости стремясь скрыть их за слабой исполнительской  дисциплиной своих сотрудников.  Получалось у него это плохо и не убедительно. Он постоянно оглядывается то на генерала, то на САМого, пытаясь угадать, всё ли он правильно  делает. От этого ощущение его  беспомощности и подневольности (особенно после краткого анализа проведенного генералом) было ещё более явным, и все мы прекрасно  понимали, что как и мы начальник МОБ точно такой же винтик в этой разваливающейся системе.   
Наверное, не один я испытал такое же или схожее чувство, потому что генерал устало, потёр лицо ладонями рук и, повернувшись к начальнику УУР, сказал:
- Пойдёмте, они тут без нас закончат, об остальном поговорим на  коллегии  ГУВД.
После такого, вести собрание не имело смысла, это почувствовали все и  САМ в том числе. САМ встал и свирепо взглянул в  зал. Глянул как обычно, то есть  как  на  говно, но мы-то были уже, ни, то жидкое говно, что были в начале совещания. Мы были твёрдые какашки, выкаканые на сильном морозе, быстро замёрзшие, а значит окрепшие и наглые. И, похоже, САМ это почувствовал.
- Все свободны. Савранский останься.
Естественно, дежурной шуткой, на время пока народ покидает зал, стала фраза: «А вас Штирлиц! Я попрошу остаться»!
Когда зал опустел, и я остался сидеть в нём один, я почувствовал себя, Галилео Галилеем одиноко сидящим напротив президиума папского суда «святой инквизиции». По рожам членов  президиума без переводчика, и совсем без труда читалось, что  кроме раскаянья (пусть даже с фигой  в кармане) они от меня  ничего не ждут. Но я не Галилео Галилей, громогласно побожившийся, что земля плоская, а в бороду тихонько  пробормотавшему: «Хер вам плоская! Круглая! Ну, в крайнем случае, в форме эллипса»! Скорей уж я монах-доминиканец Джордано Бруно, набычусь и вперёд на костёр! Ещё и вязанку хвороста с собой прихвачу, не дай  бог костёр будет плохо гореть! 
- Ну! - Поднявшись из-за стола с лицом «папского посланника» средней руки, вопросил САМ, глядя  на меня ни  просто  как на  говон, а как на плохо пахнущее говно, а  значит ещё более неприятное. 
- Чего – ну! – Врубил я на полную «дурака».
- Рапорт твой  где?
-  Да сбудется в Вашей жизни всё то, о чём Вы мечтаете для меня .- стараясь сохранить серьёзное выражения  лица, поднимаясь со своего места, бормочу я.
- Чего? – Прищуривая один глаз и наклоняя голову на плечё, уточнил САМ.
- Передумал, говорю! Не буду подавать рапорт. Я вот посидел сегодня  на собрании и понял, не имею я право в такое трудное для РУВД время, дезертировать  на  пенсию.
- …! -  Не находя слов, САМ щёлкает пальцами, подбирая слова к крутящемуся на языке вопросу: «Сам-то  понял что сказал»? Наконец ему это  удаётся:
- Ты что, ох*л? – Отдавая должное моему мужественному  поступку, очень откровенно, поинтересовался САМ. – А заявления потерпевших?
- Да, полноте вам! Ведь нет ни каких заявлений, и будут ли это ещё  вопрос.
- Будут! – Очень  уверенно  заверяет  меня  САМ.
- Ну, когда будут, тогда и поговорим. – Пожимаю я плечами. – Я могу  быть свободен? А то, знаете ли, у меня  люди вызваны и вообще….
Неожиданно  из-под  вспотевших очков подал голос расплывшийся как эскимо  на солнце Паханкин.
- Он  меня  убьет?
- Кто? – Переспросил у  Паханкина не успевший переключить своё мышление САМ. – Савранский?
- Генерал! – Прохныкал Паханкин.
- Этот может! – Кивнул САМ и посмотрел на своего ручного  любимца как  на  освободившееся в своей свите  место.
- Так мне можно идти? – Напомнил я  о себе.
- Пошел на х*й! – Заорал САМ и его единогласно додержал весь  президиум.
- Спасибо. – Совсем без наглости сказал я, и покинул несостоявшееся судилище уверенный, что им и  без  меня  будет,  о чём  поговорить.
 
В кабинете выяснилось, что у меня опять поднялась температура, и Егор отправил меня  домой долечивать не добитых микробов. 
 

Моё появление в доме кошка воспринимает с удивлением, но без отвращения, и на том спасибо. Варить чай мне было лень, поэтому в гранёный стакан из банки я налил с полстакана малинового варенья, залил это всё коньяком и перемешал. Получилась странная на вид и на вкус херня, но не  пропадать же добру. Чтобы не видеть произведённое мною на свет «лекарство»,  я зажмурился и махом вылил содержимое стакана в рот. До сих пор удивляюсь как меня не вывернуло наизнанку, наверно потому что варенье было хорошее и коньяк я шибку люблю. Стараясь не бултыхать проглоченную жижу в кишках, я  поплёлся в комнату и завалился спать.

Сон Савранского. (Что-то среднее, между  безумием и сном, короче, чистой воды  астенический  синдром).
 В одном, к сожалению  или  к счастью, не  законченном действии.

Действующие  лица, они же исполнители. 
Чапаев  – Василий Иванович. Очень похож на Героя Социалистического  труда Б.А. Бабочкина .
Фурманов  – комиссар-замполит. Очень похож на типичного  политработника, из  себя  весь такой – никакой.
Петька – ординарец Чапаева и осведомитель Фурманова. Толстый  и неопрятный, с  хитрой  рожей и  растопыренными  в  разные  стороны усами. Сильно смахивает на Евно Фишелевича Азефа  более  известный  в  партийной среде как: «Иван Николаевич», «Валентин Кузьмич», «Толстый»; в работе с Охранным отделением проходил  под  псевдонимом - «инженер Раскин».
Оболенский – поручик. В свободное  время музыкант, поэт-песенник. Хрен  знает  на  кого похож потому что всё время  действия остаётся за окном.

Место действия - село Гадюкино, а может быть это тот самый уездный городишка Лбищенск , в общем-то,  место  действия  значения  не  имеет.

Вечереет. Колхозники, а они ещё не знают, что они потенциальные пайщики колхоза имени «Чапаева», надергав коров за сиськи, собираются на очередное собрание решать, опять же, очередной, и конечно жизненно важный для них вопрос - масонство спасение или погибель для диктатуры пролетариата?

Большая  крестьянская  изба. Под окном сидит поручик Оболенский и перековывается. На балалайке он наигрывает частушку на тему «Пролетарий! Хватит  жить  убого! Сними  ковёр, повесь  Ван Гога».
В избе, за чисто оструганным столом, столешница которого расчерчена под топографическую карту, облокотившись локтем на перевёрнутый казанок сидит брутальный Василий Иванович Чапаев. В задумчивости, он смотрит на рассыпанную  по  столу  варёную картошку.  Со стороны можно  подумать что,  будучи начдивом, он решает какую-то очень сложную стратегическую  задачу.
Правда, для  начдива гражданской  войны, одет Чапай мягко говоря, странно. На нём надета форма полковника милиции времён почившего в бозе СССР. Однако то, что это именно Василий Иванович, а не кто-нибудь другой, безошибочно угадывается по папахе с красной ленточкой, бодро топорщащимся усам «аля Сальвадор Дали» и характерной внешности актёра  Бабочкина. 
Напротив Чапаева, с лицом интеллигентного гопника, загнавшего в подворотню невинную  жертву, поигрывая ножичком и вопрошающего: «Есть что почитать? Нет!? А если найду?!», сидит комиссар-замполит Фурманов.   

- Я вот как рассуждаю, ведь из центра дурака не пришлют? – С хитрой  рожей  спрашивает Чапай.
- Не  пришлют. - Кивает Фурманов и с  подозрением смотрит на Чапая.
- Вот и в интернационалах ты  разбираешься. Первый  от  второго  на «раз»  отличаешь.
- Ну, так ёптить! Образование плюс Ленинская  школа – могучая  сила! 
- Так бля, какого хрена ты мне в шашки всю партийную кассу  спустил?
- Ты политику с фартом не путай! – Сводит  бровки «домиком» Фурманов. – Ходи!
Василий Иванович берёт со стола одну картофелину и лёгким движением  «рубит» несколько картофелин напротив Фурманова:
- Дамка. Твою  мать! Вошь ты партийная!
- Ты за базаром-то следи! Вот напишу в реввоенсовет будешь знать!  Не  хочу  больше играть!
Чапаев  достаёт из  кармана записную  книжку:
- С вас  уважаемый двадцать семь тысяч триста семьдесят три рубля  сорок  копеек. Ну, сорок копеек можно  отбросить.  И того по  курсу  получается два  доллара  одиннадцать центов. 
- Ты  по  какому  курсу  считаешь, Георгиевский  кавалер?
- По божескому Дмитрий  Андреевич! По божескому!
- Вот напишу на тебя ЧК, живо окажешься на кичи, за нарушение  правил  валютных  операций.
- Да что ты  всё  заладил, напишу  да напишу! Должок верни.
- Нет денег! Вот буду следующий раз, собирать взносы с коммунистов  тогда  и верну.
- А если нет денег, зачем садишься играть? Оболенский! – Повернувшись к  окну, кричит Чапай. – Кончай  свою  бодягу  про  Ван Гога, никогда  не  любил постимпрессионистов.
- Что означает для «красного» командира проигрыш в карты или  шашки?
- А играли на  деньги?
- Ага. На деньги.
- Ну, тогда  для  тех,  кто  это  понимает этот проигрыш  - долг  чести.
- Вот слышишь комиссар, что образованный  человек говорит – долг  чести! – Обращаясь к Фурманову, назидательно говорит Чапаев, и снова  кричит  в  сторону  окна. – Оболенский! 
- Чё?
- Цисвестизм  тебе в плечо! Скажи-ка мне, что делает честный офицер  если  не  может отдать  долг  чести?
- Стреляется! – Подает  голос из-за окна Оболенский.
- Приемлемо. – Кивает головой Чапаев и достает из кобуры револьвер. – А то сразу, в реввоенсовет напишу!
- Я стреляться  не  буду! Чай  не в царской  армии! А Оболенского, за  его  антипартийную агитацию, надо  немедленно  расстрелять! 
- Расстрелять, конечно, можно. - В задумчивости глядя  на Фурманова,  говорит Василий  Иванович. – Но, это что же получается, если у нас не царской  армии, то долги отдавать не надо? Не по партийному это как-то.
Чапай качает головой, и повернувшись  к окну кричит:
- Оболенский!
- Ну!
- Копрофемию  загну ! А если  он стреляться  не  хочет?
- Тогда тот,  кому  он  проиграл, имеет  право  трухнуть  его в  жопу. Вот  я  однажды проиграл и  не  хотел  отдавать  долг….
- Заткнись! Меня  подробности твоей личной  жизни  не  интересуют. – И  повергнувшись к Фурманову, говорит. – А что? Тоже  вариант! Скидовай портки комиссар, рассчитываться  будем.
Фурманов хватается за  поясной  ремень  и  орёт:
- Петька!
Появляется  ординарец Чапаева:
- Звали Дмитрий Андреевич?
- Звал Петя! У нас тут с Василием Ивановичем спор вышел, так ты  нас  рассуди. В чём на твой взгляд сила?
- А вы как приезжий партийный бонза, как думаете? – С лукавой хитростью  местечкового  еврея  интересуется Петька.
- Я думаю сила в  правде!
- Ну, в правде так в правде! – Пожал плечами Петька. – Сам-то, честно  говоря, я думал, что сила в деньгах, но если вы говорите что сила в правде, пусть  будет в  правде. Мне по хер!
- Оба вы дураки! – Снимая китель, говорит  Чапаев, - Сила она в джоулях или  на  худой  конец  в килоджоулях. Ты  Петя  пулемет  почистил?
 - Нет ещё.
- Вот так всегда! А если завтра в бой? Иди, чисть, а мне позови Оболенского, большого знатока офицерской чести. Нам тут с Дмитрием Андреевичем один принципиальный спор до логического конца надо довести…

 

Телефонный звонок вырвал меня из забытья. Я взглянул на часы, в  общей сложности я  проспал что-то  около двух часов.   
- Если кого-то любишь - отпусти... И если не вернётся - выследи и убей. - Снимая трубку, говорю я, потому что на дисплее высветился номер телефона Егора. – Кстати  мой друг, ты, наверное, не знаешь но, согласно статистике 77% населения мира в состоянии алкогольного опьянения пишут СМС или звонят своим бывшим возлюбленным. Успокой  меня, скажи, что ты не пьян и я всё смогу  тебе  простить.
- Да пошел ты в жопу! Ты же знаешь, я бы не стал тебя звонить по пустякам…
- Любовь ты  называешь пустяком?! Знаешь Егор ты подонок! На взаимность можешь  не  рассчитывать! – Твёрдо  заявил я.
- Михалыч! – Взмолился мой  напарник. – Ей богу мне не до шуток! У нас два убийства, бытовуха и мы сейчас всем отделением ловим убийцу своей мамы, а только что позвонили из дежурки, слесаря в подвале нашли мёртвого  мужика с сиськами. Ты если можешь, поезжай туда, чуть позже я или сам подъеду или кого-нибудь пришлю, чтобы  тебя  подменить.   
- Не хныч! Говори адрес! Я уже еду. Мужик с сиськами это очень интересно!– Поднимаясь с квартиры говорю я.
Кошка смотрит  на меня  с недоумением.
- А х*ли ты  хотела?! Работа у меня такая! – Говорю я  ей.



Подъезжая к названому мне Егором адресу, перво-наперво в глаза бросается кавалькада «богатых» машин милицейских бонз с мигалками и куча  мечущихся без толку милицейских клерков не знающих кем бы им по командовать, чтобы скрыть свою бестолковость. Эти бездельники меня не удивляют, к этому «мышиному цирку» я давно привык. Меня удивляет, что они вообще тут делают, преступление вроде бы обычное, и вряд ли оно вызовет большой общественный резонанс. 
Я тушу окурок в  пепельницы, но прежде чем выбраться из машины и попасть в  плен к милицейским клеркам, я успеваю  оглядеться по сторонам. Моё внимание привлекает детская площадка находящаяся неподалеку от места преступления. Стараниями местных алкашей, место отдыха дошколят, приспособлено под постоянно действующую распивочную. И даже не сама площадка привлекла моё  внимание, а одиноко сидящая на ней тётка. Но подойти я к ней не успеваю, меня захватывает круговорот обрадованных чинуш из ансамбля милицейской свистопляски. С лицами лучащимися  радостью, они со всех сторон, кинувшихся ко  мне, стоило мне высунуть нос из своей машины. Старясь перекричать друг друга, они галдят как стая чаек: «Запиши…, в первую очередь необходимо…, требую немедленно…, обеспечить  безотлагательно….», - и так далее и тому подобное. Создаётся впечатление, что до моего появления, то есть младшего по должности, сами они из всего того, что требуют от меня, сделать не могли. Да и я, всего этого мгновенно сделать не сумею, как не  крути, а я  ведь не  Шива с восемью парами  рук.
- Можно для начала, я на место преступления взгляну? – Спрашиваю я у «гениев сыска», и в их глазах читается  немой  вопрос – Зачем? Ведь  мы  же там были, разве этого мало? Мало. Преступление-то раскрывать мне. Ваша задача намного легче - если убийцу я  не  найду, вам «придётся» (по долгу службы, конечно) снимать с меня стружку или спускать шкуру, что, наверное, намного приятнее чем  лазать по  притонам якшаться с туберкулезниками и ВИЧ-инфицированными наркоманами. Поэтому, не смотря на недоумения «звёзд сыска», растолкав их толпу,  я спускаюсь в подвал.


- А я уж думал, все настолько захвачены обсуждением утреннего совещания, что ни кто из РУВД не удостоит нас своим вниманием! – Приветствует меня САМ, выплёснув мне в лицо традиционное «дыхание мёртвого дракона», и прихвастни из его свиты, расплываются в улыбках, радуясь «меткой и иронической» шутки своего хозяина. Хотя на мой взгляд в  его замечании не было ничего ни шутливого не ироничного, но люди из стаи по своему понимают «знаки», и замечание САМог они воспринимают как команду  -  Фас».
Я тожё улыбаюсь, но не замечанию САМого, я улыбаюсь тому, что в стаи невидно Паханкина. Наверное, замечание генерала, о том что: «…об остальном поговорим на коллегии…»,- привело его к фонтанирующему приступу «медвежьей болезни», он  обгадил  все форменные и не форменные штаны, и не смог прибыть на место происшествия. Вроде мелочь, а приятно! Кстати, Семечкина тоже не видно, видимо помогает своему пошатнувшемуся (и я бы даже сказал, теперь, уже недолговечному) идолу «вешаться», то есть  переживать тяжёлые времена.
Сквозь толпу свиты САМого я стараюсь поближе протиснуться к месту преступления, удаётся мне это не без труда, стоят они как каменные  истуканы с острова  Пасхи, но они мгновенно оживают, когда я прохожу мимо них, они исподтишка тычут меня локтями и с удовольствием толкают в спину. Мстя мне за позор на утреннем совещании, как будто я в нём виноват. «Серьёзные» люди, а ведут себя как маленькие. Впрочем, какие  они «серьёзные  люди»? Как онанизм я не считать за измену, так и этих якобы мужчин в милицейских штанах я не считаю за «серьезных  людей». Интересно, если бы они знали мои мысли, он бы точно также по идиотски улыбались, толкая  меня  в  бок? В ответ на мои мысли кто-то в очередной раз больно ткнул меня локтем в бок, наверное, они всё-таки догадываются, о чём я  думаю.   
Позади толпы на полу лежит голый труп с длинными каштановыми волосами, узкими бёдрами и хорошенькой силиконовой грудью, несколько  портит общее впечатление, приделанный к трупу чисто выбритый мужской член, у которого тестикулы  перевязаны розовой ленточкой с легкомысленным бантиком. На мой взгляд - это перебор, но это, что называется на любителя. На вид этому полу-гендерному существу лет двадцать пять, от силы тридцать. На посиневшей роже макияж, на шее намотаны ажурные белые  колготки. Крови  нигде не видно, следовательно, причина смерти,  скорее всего удушение. И хотя труп голый, на пальцах пара золотых колечек, в ушах золотые серьги, значит мотив убийства не ограбление. Единственное, что я успеваю, это поинтересоваться у судебного медика, давностью наступления смерти.
- В подвале жарко  и трудно сказать точно, но думаю, не ошибусь, если предположу, что не больше суток.   
Следователь прокуратуры, больше  других рад моему  появлению. Ну, или,  по  крайней  мере, его радость  искренняя:
- Михалыч! Я уже осмотр заканчиваю! Битый час прошу привести мне понятых и как об стенку горох!   
Ну, в этом, как раз, ничего удивительного нет. «Важным персонам» из стаи САМого бегать за понятыми ниже их человеческого достоинства. Я вздыхаю, представляя как «сквозь строй истуканов» мне придётся пробираться обратно и поворачиваюсь к выходу, чтобы идти за понятыми, и в  эту минуту случилось чудо! На САМого  снизошло  просветление! Я даже увидел  как его  вечно залитые алкоголизмом глаза, где-то в глубине глазных яблок, засветились здравым смыслом. Если бы  у меня была вставная челюсть, то она обязательно с  грохотом выпала на пол  из разинутого от удивления рта.
- Я вот сейчас тут подумал, а почему до приезда Савранского понятых ни кто  не мог  найти? На кой  хрен вы все за мной  таскаетесь?! Ну, давайте я  сбегаю за понятыми. А затем, я помогу Савранскому провести поквартирный, обход, далее мы вместе преступим к отработке территории и подученного элемента, вслед за тем.… А кому нечем будет заняться, посмотрят, как проводятся первоначальные оперативные мероприятия, а завтра все как один подадут мне рапорта на увольнение в связи с профнепригодностью. Обещаю, без проволочки принять положительное решение по всем рапортам. Как  вам  такой вариант?
Теперь надеюсь, вы понимаете, что у меня было, от чего выпасть челюсти. И всё же, эта история с «перелициванием» в поведении САМого напомнила мне история из сказки Шварца о том, как Цезарь Борджиа, когда в моде было загорать, загорел до того, что стал черен, как негр. А тут загар вдруг вышел из моды. И он решился на операцию, но где взять белую кожу? Выход  нашелся быстро, кожу из-под трусов врачи пересадили ему на лицо, потому что это было единственное белое место на его теле.  Я ведь тогда ещё не знал, что сразу после совещания в РУВД САМ метнулся к генералу, чтобы найти пару добрых слова и хоть как-то защитить  своего «ручного  любимца». Генерал  его выслушал, но аргументы САМого нашел  не убедительными и единственное на что он согласился, что Паханкин с почётом свалит на пенсию. Со слов  человека, совершенно случайно присутствовавшего  при  том разговоре, генерал как-то недвусмысленно посмотрел на САМого, не  оставляя сомнения, что и его может не миновать участь сея.  А поскольку я, волей или неволей был вплетён в эту историю, то САМ решил что с «другом» генерала лучше «дружит». Тот факт, что много лет назад мы, с  будущим  начальником ГУВД, оба пьяные, стоя посреди Москвы на подоконнике тринадцатого этажа общежития Академии МВД, дружно обоссали машину нашего начальника курса, не связало нас дружбой на всю жизнь. Однако САМ, из этого, объединившего нас, акта мелкого мщения, сделал совершенно иные выводы. Кстати, тогда нас на  подоконники толпилось довольно много, интересно, а кто-нибудь ещё из той  плеяды мелких  хулиганов  выбился «в люди»?
Но вернёмся  на  место  преступления, от просветления  САМого  не только я испытал шок. «К нам едет ревизор! Как ревизор?!» Далее следует, знаменитая немая сцена. Так вот, Гоголь со своей немой сценой – отдыхает. Закройте  глаза и  попробуйте представить себе обосравшихся истуканов с острова Пасхи? Не  получается? А я их видел! Что вам сказать? Неприглядное зрелище.
 Почти мгновенно подвал опустел, такое впечатление, что люди из свиты САМого не разбегались как крысы с корабля, они таяли в воздухе как  миражи. Оставляя после себя затоптанный пол, гору окурков, непонимание того что  происходит  и запах страха.
В отсутствии свиты восторженных зрителей САМ почувствовал себя явно  неуютно, но как говорил Тибулл : «В одиночестве будь сам себе толпой», и САМ быстро берёт  себя в  руки.
- Т-а-а-а-к!- Поведя плечами, произносит он, и я поспешно направляюсь к выходу из подвала, дабы не стать свидетелем «возрождения» этой «неувядающей» пташки «Феникс». Однако «большой начальник» меня останавливает.   
- Савранский! Ты куда?! А ну вернись! Думаю, они и без тебя справятся.
- Они мне этого не простят. – Усмехнулся я.
- Ой! Только не надо обольщаться, что они раньше души в тебе ни чаяли. – В ответ улыбнулся САМ.
Не помню, но кажется, Лев Толстой  сказал, что о человеке следует судить по его улыбке. Лицо САМого просто осветилось улыбкой, меня это удивило и одновременно мне сделалось грустно. Это как же надо было прожить жизнь, чтобы растоптать в себе всё  хорошее?
- Да уж! – Подол  голос следователь прокуратуры, возвращая меня из  области  не  относящихся к жизни философствований к обыденной реальности.
И в это время в опустевшем подвале появился Петька. Он вальяжно  перемещается в  пространстве, держа в  руке неимоверных  размеров  «хот-дог», где он только такой  нашел?  Заметив САМого, у  Петьки возникло острое  желание быстро избавиться от своего гигантского бутерброда, но бросать его было жалко, и Петька весь бутерброд запихнул глубоко в рот. А поскольку, жадность это когда инстинкт требует больше, чем можешь себе позволить, да к тому же, будучи глубоко гетеросексуальной личностью, которая о техники «глубокого миньета» знает  много,  но  только с  одной стороны, со  стороны  мужского  пола, он  тут же, поперхнулся. 
- Подавишься ведь, 3,14здюк! – Только и осталось мне, как  констатировать  очевидный  факт.
САМ повернулся к синеющему без кислорода Петьке, быстро  повернул его спиной  к себе и несколько раз сильно ударил этого неудачливого «удава» по спине ладонью, освобождая от сосиски жизненно важные дыхательные пути  этого проглота. Сосиска пулей вылетает из Петькиного рта и шлёпается на пол, рядом с покойником.    
Петька быстро вытер ладонью рот, и ничуть не смущаясь, обратился к  САМому.
- Товарищ полковник, разрешите обратиться к товарищу  подполковнику? 
- Ну, давай. Обращайся.
- Михалыч! Ну, я прибыл. Куда приложить мой врожденный и выпестованный  тобой талант?
- Лучше конечно приложи  его  к  самому  больному  твоему месту, то есть  к  голове.
- Ну, это  понятно, а  ещё  какие-нибудь  рекомендации  есть?
- Когда  подходил  сюда, детскую  площадку видел?
- Видел.  – Кивает  Петька.
- Там на площадки тётка сидела.
- Всё  ещё  сидит. – Опять  кивает Петька.
- Тащи  её сюда. Похоже, алкаши там тасуются  круглосуточно, кто-нибудь  из  них  мог  видеть, как  привезли голое тело, если  его  сюда  конечно привезли.
- Это  всё?
- Пока всё.
- Тогда я  пошел?
- Ага.- Киваю я. – Шуруй.
Петька ещё не успел выйти, а один из прихвостней САМого затолкнул в  подвал первого из требуемых по закону,  понятых. Это молодящаяся бабулька  у  которой явно не всё  в порядке  с  головой.
- ….я сосиски очень люблю. Молочные. Я  за них душу дьяволу готова  продать. - Продолжает она изливать душу, явно радующемуся своей расторопности, человеку из свиты САМого. - Бывало, иду с работы, не удержусь присяду на лавочку  и съем все купленные сосиски. А дамой  приду уже  и варить  нечего. Я из-за этого  очень  расстраивалась, а сделать  с  собой  ну ничегошеньки не могла. А вот когда я  на пению вышла, устроилась работать уборщицей в большой  продуктовый  магазин и вот однажды мою пол, а в  техническом проёме стоит ящик с сосисками, из склада его вытащили, а в торговый  зал ещё  не унесли…. Это  ничего  что я вам  это всё  рассказываю? В  общем, не удержалась я, схватила штук  пять  сосисок, а куда  их спрячешь у  меня ведь только ведро и тряпка, ну я и засунула их в  трусы. Вы знаете,  я такое  необычное чувство испытала, они  ведь холодные, только что  из холодильника. Если бы  там  шерсти не  было, наверное обморозилась бы. Ну, вы  понимаете,  о чём я говорю. Так  вот, остаток дня я так и проходила с сосисками в трусах, боялась, если узнают, что это я сосиски украла, позору не оберешься, а когда пошла домой, не удержалась, села на лавочку достала сосиски из трусов  и все  их съела. А  они такие  тёплые, даже  немного  распаренные. И  знаете что? Я испытала оргазм! Да-да самый настоящий оргазм! Вы знаете, что  такое  оргазм? С тех  пор я как  куплю  сосиски  сразу ищу укромный  уголок и прячу их в трусы, поношу их там полдня, а как начинаю их оттуда доставать и есть у меня каждый раз оргазм. Я вам вот что скажу молодой  человек, вы  попробуйте купить  сосиски, найдите  укромный  уголок…..
И тут на полу возле трупа, этот «Бояна » «сосисочного оргазма» увидела валяющуюся без  дела, откашлянную  Петькой сосиску.
- Ой! Сосисочка! – Всплеснула руками  тётка и  коршуном  метнулось к  валяющемуся  на  полу  продукту.
Не успели мы и охнуть, как  она сграбастала её и проворно затолкала в  трусы.  Из  чего я  сделал вывод, что  насчёт поиска  укромного уголка после  покупки сосисок, она слегка «загнула». Одёрнув сбившуюся  юбку, тетка,  как  ни в чём  не  бывала,  продолжила:
- Так на чём я остановилась? Ах, да! Я вам молодой человек, настоятельно советую, вы попробуйте купить сосиски, найдите укромный  уголок….
- Ага! - Перебил тётку следователь. - Вот прям сейчас и попробует, пока ищет другого, чуть-чуть более здравомыслящего понятого. Тем более и сосиски ему покупать не надо, если пошарить в трусах, хоть одну вялую сосиску, он там обязательно  найдёт. 
- В этом  есть смысл. – Пряча улыбку, кивнул САМ, и человек из его свиты, скрепя зубами, вытолкал тётку  из подвала.
- В чём  именно есть смысл? – Не удержался  и уточнил я.
- А это  на его усмотрение. – Пожал  плечами САМ.
- Михалыч, что ты об  этом  думаешь? – Кивнув  в сторону покойника, вернул  меня  к  работе  следователь.
-   Думаю, что причина смерти не сглаз.  А если серьёзно, преступление было совершено где-то неподалёку. Вряд ли бы убийца, не опасаясь быть остановленный случайным милиционером, отважился бы тащить сюда голый труп через весь город. Преступление носит ситуативный характер, не надо путать со страстью, скорее уж имела место вспышка гнева. 
- Обоснуй.
- Если бы  имела  место  сексуальная  игра в форме  лёгкого удушения, то  колготки  были бы перекинуты через шею и образовывали, максимум  одну петлю. В нашем же случае, колготки на шее намотаны и сильно вытянуты, под ними явно видна странгуляционная борозда, что однозначно говорит об умышленном характере  действий, направленных на умерщвление. Скорее всего, и женщина не имеет к убийству ни какого отношения. Если бы убила женщина, мелких поверхностных телесных повреждений было бы намного больше, и обязательно, было бы расцарапано всё лицо. Бабы  они ласковые, но  такие  свирепые.
- А то, что труп  раздет? – Спрашивает следователь.
- Это лишний  раз говори в пользу того, что убийство совершил мужчина. Представь, ты снял девочку с симпатичной мордашкой, узкими бёдрами и хорошенькими сиськами. Ты её целуешь, обнимаешь и, вообще, по-разному её тискаешь, предвкушая  искромётный секс, снимаешь  с неё трусики, а там  х*й. Это огорчает.
- Это даже кручи чем найти в трусах у дамы килограмм «молочных» сосисок!
- Не. – Мотаю я головой. – Сосиски кручи.
- Ну, не скажи. Это с какой  стороны  посмотреть! – Мотает головой следователь.
- Я что-то  не пойму, вы сейчас над о мной издеваетесь или вы всегда так работаете? – Спрашивает  САМ.
- Нет! Ну, что вы! – Разводит руками следователь. – Если бы  в подвале  была утечка  газа, мы бы и болтали  меньше и работали  бы побыстрее.
- Та-а-а-к! – Подбоченившись произнес САМ и по закону жанра приступ не мотивированного просветления у него должен бы закончиться, но видимо просветление его до конца ещё не отпустило, потому что САМ взял меня под руку и отвёл в сторону.
- Нам надо поговорить. – Заговорщическим шепотом сообщил он  мне.
- Я тоже  так думаю. – В тон  ему  ответил я.
- Я хочу, чтобы ты занял должно Паханкина. - Окатил меня САМ  студёной  водой из не чистого ушата своей  «нечеловеческой» щедрости.
Что сказать? У меня спёрло дух, от таких головокружительных перспектив! В общем, он мне мозг сломал и я растерялся. САМ по своему истолковал мою растерянность и одобряюще похлопал меня по плечу.
- Ну-ну! Ты  не думай, я ведь  давно к тебе приглядываюсь.
Кстати, в то, что он  давно за мной приглядывает, я ни на секунду не  сомневаюсь и  верю в это безоговорочно. 
- Должность  начальника РУВД? – Осевшим  голосом интересуюсь я.
- Начальника РУВД. – Кивнул САМ и назидательно добавил. – Но чуть позже, а пока…. (театральная пауза)…   должность  начальника ОУР города.
Не без труда, но я взял себя в руки. В мире конечно много граблей, на которые ещё не наступала нога человека, но чего-то меня совсем не «прёт» в этом деле быть первопроходцем?
- Я пас. – Покачал я головой.
- Чего? – Не поверив своим ушам, переспросил меня САМ.
- Я пас. – Повторил я.
САМ быстро оглянулся  по сторонам, желая убедиться, что ни кто  не слышит  нашего  разговора.
- Может быть, ты меня  не  понял?
- Понял. – Кивнул я.
- Нет! Я хочу быть  уверен, что ты  меня понял.
- Я точно понял, от чего я отказываюсь. – Утвердительно кивнул я.
- Ты идиот! – Покрутил  он пальцем у своего виска. 
- Это не  новость. – Пожал я плечами.
САМ повернулся, собираясь идти к выходу, но в туже секунду обернулся (видимо какая-то беспокойная мысль клюнула его изнутри в череп), и, качая перед моим носом из стороны в сторону указательным пальцем, он сказал:
- С жиру бесишься?
- Ну, это точно  не  про  меня. – Улыбнулся я.
- Тогда почему!
- Хрен  его  знает. – Пожал я  плечами. - Наверное, потому что как  и Эмир Кустурица, я считаю, что «свобода для меня важнее счастья» , хотя в контексте  нашего разговора я бы немного перефразировал - мнимого счастья.
САМ помолчал.
- Не было  этого разговора! – Наконец сказал он.
- Не было. – Кивнул я.
Однако САМому  этого было мало, или он хотел дополнительных гарантий, потому что,  сняв фуражку и почесав темя  на своей  репе, он спросил: 
- Но если кое-кто тебя спросит….
- Если кое-кто, чьё имя мы не называем, меня спросит….- Перебил я САМого.- …будьте уверены, я скажу, что вы очень настаивали, но я дурак сам отказался.
САМ покачал  головой, горестно сплюнул на пол и сказал: «Через два часа жду звонка с докладом о проделанной работе»,- И ещё раз, покачав  головой, направился к выходу.

Не успел «злой дух хитрого соблазна» покинуть помещение в подвале появился Петька под ручку с теткой, которую я давеча приметил на детской  площадке.  Это я вам  должен  сказать было  нечто! Тётка была одета в просторный джинсовый кардиган, разовую гипюровую комбинацию до пупа и лосины немыслимых сочетаний  цветов, что-то в стиле «Алла Борисовна – 87». Эдакий крепко пьющий секс символ времён «перестройки», сильно задержавшийся на переломе эпох. Наверное, в этом времени она чувствовала себя хорошо и  решила,  навсегда, в  нем остаться.
- Ничего-ничего! Вот брошу пить и окажусь человеком. – Бормочет  она себе  под  нос видимо  не довольная тем, что  Петька её  потревожил.
- Да ты  оптимистка, птичка! - Хмыкнул я.
Видимо моё неверие в возможность обратимости процесса деградации, сильно  задело  тётку  за  живое.
- Это ты что ли голос подал, престарелый  попиндос? Твой неуместный сарказм выдаёт в тебе КГБиста, душитель всего светлого и прогрессивного. - Зыркнула она в мою сторону с надеждой, давно ни кем по-настоящему не оскорбляемого  человека. 
- Да бог с тобой милая! Мент он. – Успокоил  тётку  Петька, а  затем подумал  минуту и обнадёжил  её. - Но тоже, надо сказать,  говнюк ещё  тот!
- Оно и видно, что  говнюк. – Хмыкнула тётка.
Не хорошо прищурившись я смотрю на тётку,  собираясь за её дерзость  выдать ей, что называется, по «первое число». Но неожиданно ситуация меняется, тётка, взглянув на лежащий, на грязном полу труп, и полностью  переключает  на  него  своё  внимание:
- А я кажись, эту полу кабелястую суку, знаю. – В раздумье говорит  она. – Слышь, мент говнистый, посмотри у этого чуда на мошонки, с той стороны, что ближе к жопе, родинка есть? 
Медик  улыбается и протягивает  мне  пару резиновых перчаток:
- Давай. Смотри.
- А сам ты  этого сделать  не можешь? – С раздражением спросил я.
- Могу, конечно, но  дама  ведь  тебя  просит.
Я наедаю перчатки и начинаю ворочать гениталии покойника. На  обратной  стороне  мошонки, в том месте, что ближе к анусу я  нахожу родинку, размером с пятикопеечную монету.
- Ну, точно оно! – Оживляется  тётка. – Здравствуй милый  друг, Ваня-Марина!   
После этих тёткиных слов, раздражение от того что мне пришлось ворошить  гениталии покойника  прошло, я  понял, что  иногда, пусть  не часто, но  удача улыбается  и простым  районным сыщикам вроде меня. 
- Довыё*вался значит. – Констатировала тётка. – А я всегда  говорила – Ваня! Брось  свои бабские штучки. Будь  мужиком!
- Продолжай. Я заинтригован. – Честно признался я. – Только, рассказывай всё по порядку. Кто такой? Откуда ты  его  знаешь?
- А-а-а-а! – Грозит  мне  пальцем  тётка. – Заинтересовался, значит! Ничего  тебе  рассказывать  не  буду.
- А  кому  будешь?
- Ни кому  не  буду. В могилу унесу свои  знания. 
- Ну, в этом мы тебе можем помочь. – Киваю я головой. – Не будешь  говорить, мы заберем тебя в отдел и как следует, потрясем твоё гнилое нутро, что почти наверняка, до минимума сократи твой и без того недолгий путь до могилы.
- Он не шутит? – Не сводя  с  меня  глаз,  интересуется тётка у Петьки.
- Не! – Мотает он головой. – Если Михалыч сказал, что остаток дней будешь ходить под себя, можешь быть уверенна, не захочешь, а будешь ходить. Я же тебе говорил, что он  гавнюк.
- Ну, ладно. – Примирительно говорит тётка. – Клуб «Гламур» на улице «Суровых уральских металлургов» знаешь?
- Нет. – Мотаю я  головой.
- Да ладно! Все знают, а ты не знаешь! В общем, дрянное место, там вся эта шатия братия полубабы-полумужики тусуются. 
- А ты  там  чего делала? Может  ты  тоже из  этих? – Кивает в  сторону трупа Петька.
- Нет, я там бизнес пыталась поставить, проституцией по доступным ценам промышляла.
- Ну, и как? Процветал твой  бизнес? – Не унимается Петька.
- Нет, не очень, но постоянные клиенты были. Эти полубабы-полумужики тем же самым в «Гламуре» занимались, и если им никого не удавалось подцепить, я за недорого оказывала им посильные сексуальные услуги, они это называли «сбросить давление». Не поверишь, они мне даже протекцию устроили, уговорили  хозяина клуба взять меня уборщицей в  туалет, чтобы я всегда была под  рукой. «Золотое время» было… - Тётка мечтательно закатив  глаза. - …работа в тепле и от  клиентуры  отбоя нет.
- И почему  же  ты  покинула своё «золотое дно»? – Поинтересовался  Петька. 
- Повседневная деятельность вошла в противоречие с моими  моральными  принципами. – Очень умно сформулировала тётка причину своего ухода из клуба «Гламур». 
- Это  как? – Петька  не скрывал  своего  интереса.
- Отказала одному приятелю директора клуба в халявном оральном сексе.
- О-о-о! Да ты прям жертва репрессий! А мораль-то в чём? Секс либо за деньги, либо по любви? – Усмехнулся Петька.
- Нет. – Помотала  головой  тётка. – У  него член  был в  говне.
Петька  заржал.
- А чё  ты  ржешь? Козёл! – Возмутилась тётка. – А ты бы взял в  рот член  в  чужих какашках?
- Да, Петя. Ответь тёте, а ты бы взял в рот член в чужих какашках? – Улыбнулся я. – Ничего ты не понимаешь в профессиональной гордости и моральных принципах.
- Да! Уж! – Ржёт  Петька. - Я сильно  сомневаюсь, что я бы взял в  рот член, будь он  даже в моих собственных какашках!
Прекращая этот  разговор, который мог нас завести  «бог»  знает куда, я  спросил у тётки:
- И давно ты нашего покойника видела?
- Полгода назад. Почитай, в тот самый  день, когда меня  из «Гламура» вышибли.
-  А с кем он в кафе ближе всех общался?
-  Хрен его знает. – Пожала плечами тётка. – Посмотришь со стороны все они подружки, стоят, щебечут, друг дружке макияж поправляют, а как зайдут ко мне в коморку, начнут друг про друга рассказывать, так оказывается все они как одна -  суки редкостные.    
Я задал  ещё несколько вопросов, однако ничего  интересного не узнал. Она не знала  не фамилии покойника, ни где он живёт, но в любом случае, встреча с тёткой, это была удача. Да что там – удача, большая удача! Конечно, рано или поздно мы бы установили кто такой покойник, однако эта встреча, если и не продвинула нас вперёд в расследовании, однако она дала очень интересное направление.
В это время в  подвале появились Макс и Веня.
- Поймали душегуба? – Поинтересовался я.
- Ага. – Кивнул Макс. – Поймали, сейчас Егор с Лёхой его «пакуют в трюм».
Я быстро ввел ребят в курс дела. Петьку, не смотря на его  возражения, я  отправил на поквартирный обход, Макса направил искать БОМЖей (мы ведь всё  ещё  не  знали, что  они  могли видеть), а Веню я вместе  с тёткой отправил в отдел, вести долгие разговоры, по зёрнышку собирая интересующую нас информацию. Надо отдать должное, Веня был мастер на такие штучки.
Попрощавшись со следователем и судебным медиком, я сделал  несколько снимков мертвой полудамы на свой мобильный телефон, и отправился в клуб «Гламур». 



Странное заведение в странном месте. Одно не сочетаемое созвучие названий чего стоит, только вдумайтесь клуб «Гламур» на улице «Суровых уральских металлургов». Как тут не согласиться с Цицероном, однажды  воскликнувшем - «О tempora, о mores  !»
Я несколько раз проехал вдоль клуба, изучая  место и обстановку. Надо сказать, что для рабочего района место было обустроено со всеми канонами столичного шика. Даже стоянка для машин гостей клуба охранялась и от любопытных глаз была отгорожена высоченным забором.  Вообще надо сказать, кафе охранялось не хуже бункера Гитлера. На входе стояли здоровенные  парни в чёрной форме охранного  агентства «Цербер», а  по углам  заведения торчали патрульные машины. Что свидетельствовало  о том, что в  нашем  городишке гламур  и педоростия ещё  требовали некоторой защиты от уязвленных остатков чести суровых уральских металлургов.
Припарковав машину, я направился к входу в клуб.
- Куда?! – Преградил мне резиновой палкой вход охранник.
- Туда. – Кивнул я головой в сторону клуба.
- А смысл?!
И хотя смысл есть, своим вопросом он меня ставит в тупик. Заметив  моё  замешательство, охранник  приходит мне на помощь:
- Вы член клуба?
- К счастью  нет.
Охранник кивнул:
- Понимаю, но вход только по членским картам или по приглашениям.
- И больше  ни  как?
- Ну почему ни как. – Пожал плечами охранник. – Особо настойчивые, могут купить билет. 
- Значит, всё-таки варианты есть? – Улыбнулся я.
- Ага. - Кивнул охранник. - Варианты есть, не постигло бы  разочарование.
Я достал из кармана удостоверение и протянул его охраннику:
- А это  не  заменит членский  билет?
- Заменит. – Кивнул он.- Но от  разочарований  не убережет.
По всему видать  охраннику  не нравится  ни  это  место,  не  персоны, которых  ему приходиться охранять  от суровых уральских металлургов.
Я достаю сотовый  телефон  и показываю  ему фотографию  покойника  из  подвала:
- Знаешь его?
Охранник достаёт очки, и некоторое время рассматривает фотографии:
- Знаю.- Наконец  кивает  он. – Звать  Марина, часто здесь бывает. Вон и машина его со вчерашнего  дня  здесь стоит.
Охранник  указывает  мне  на  красную  «Мазду-3».
Я опять  почувствовал приступ «собачьего» азарта:
- А с кем  он  вчера ушел?
- Этого я не знаю. – Пожал плечами охранник. – Я ведь вчера не  дежурил.   
- Видеонаблюдение в клубе есть?
- Да вы что? Наш контингент этого  не  любит.
- Тогда вот что, найди своего начальника, а он пусть найдёт тех, кто  дежурил вчера. Мне  надо  знать  с кем  этот Марина ушел вчера. 
- Сделаем. – Кивнул охранник.
Когда я направился к  двери, охранник меня  предупреждает:
- Вы  там  поосторожнее, к кому  пропало спиной  не  поворачивайтесь и с кем попало  не пейте.
Что-то мне подсказало, что у охранника имелся негативный опыт общения с охраняемым им контингентом. 


Народная молва гласит - мужчина должен быть сильным, а женщина  красивой. В плечистом фигуре швейцара клуба «Гламур», встретившего меня в холле, и то и другое сочеталось, что  называется, в одном лице.
 Швейцар был облачён в шитую золотом ливрею, надетую на голое тело и чёрные кожаные штаны, плотно обтягивающие его мощные ноги. Истинным украшением ансамбля служили розовые кружевные стринги натянуты поверх кожанных штанов. Угораздило же земля русскую  уродить такого самородка!
Я огляделся по сторонам. Стены холла украшали фотопортреты известных всей стране геев и героев телепередачи «Дома-2», видимо и те и другие олицетворяли «королей гламура».  Я почесал затылок – в поганое место я  попал.
- Слушай, «солнце привратное». – Приветствую я улыбающееся  накрашенными  губами  существо в ливрее и стрингах. – Открой тайну, в  кого ты такой уродился? В том смысле, кто у вас в семье был такой  красивый? 
- Родственники  говорят, что я  пошел в прабабку  по  материнской  линии. А что?
- Да налюбоваться  на  тебя  не могу.
-  Проказник! – Игриво  отвечает швейцар. – Смотрю я, давно вы у нас не были.
- Ну, ты ври да не завирайся! Никогда я у вас тут не был! И вообще,  берегла меня судьба, не доводилось мне раньше рисковать жопой в таких местах как ваше. И, вот ещё что,  давай сразу разрушим иллюзии, я здесь не для развлечения, а  по  делу. Я из милиции.
- Мужчина в форме! Как это здорово!– Мечтательно, закатил глаза  швейцар. – Сделай мне  больно!
- Тихо! Тихо! Успокойся, это не мой метод ведения предварительного следствия, просто чётко и быстро отвечай на мои вопросы.  Ты вчера работал?
- Ух, ты! Какой  напористый!
- Не  отвлекайся! Я сказал чётко  и быстро
- Нет. Вчера была ни моя смена.
Я достаю  телефон и показываю швейцару фотографии.
- Знаю её. - Мельком взглянув на фотографии, кивнул швейцар. – Правда хорошенькая?  Злые языки болтают, вчера  такого мужика сняла…
- Что  за злые языки?
- Да все!
- А по конкретней.
Швейцар  подошел к входу в зал и окинул его взглядом.
- Ну, как назло, ни одной из сук не вижу! Хотя  нет! Вон там справа от стойки бара столик, за ним сидит шикарная брюнетка. Видите?
- Вижу. – Киваю я.
- Между прочим, тоже сука конченая. Так вот, по-моему, это она, пока была трезвая, с девочками щебетала о Маринке и о том, что та сняла обалденного мужика. Девок я чего-то не вижу, видимо носик пошли пудрить.   
Я похлопав швейцара по «кожаной» жопе, сделал  комплемент насчёт  его розовых стрингов.
- Сделай  мне  одолжение…
- Да всё что угодно! Пошли ко мне в  подсобку!
 - Найти мне хозяина или администратора заведения.
- Эх, мужики! Всё время вы о рабате, о духовности бы  подумали!
 Я улыбнулся, пообещал задуматься о духовности, и плотно сдвинув ягодицы, отправился к стойке бара. Проходя через зал, я чувствовал себя симпатичной, но беззащитной «белой вороной» сидящей жопой не в своей тарелке. Как мне кажется, я спиной, почти физически, ощутил, что пока я добрался до конечного пункта своего путешествия, пара-тройка озабоченных завсегдатаев борделя не  менее пяти  раз изнасиловали меня глазами.
Подойдя  к столику, я  галантно шаркаю  ножкой:
- Разрешите  присесть. Мадам! – Берясь  за спинку стула, спрашиваю я.   
Брюнетка отреагировала на мой вопрос  не сразу. Помолчав и откинув с лица спадающий локон волос, она спросила:
- Бросала ли тебя когда-нибудь женщина, друг?
- Приходилось такое  переживать. – Кивнул я.
- Помнишь ли ты, как это было больно?
- Да, хрен когда  такое  забудешь!
- Садись.
Я отодвинул стул  и сел за столик.
- Мы сейчас с тобой напьемся, и будем плакать, и целовать фотографии  наших любимых.
С этими словами брюнетка плеснула в два стакана редкого в наших местах настоящего Шотландского зернового виски «Choice Old Cameron Brig».
- А когда мы напьемся, ты не попытаешься меня трахнуть? – Беря стакан в руку, на всякий случай поинтересовался я у брюнетки.
- Вообще-то, за такой вопрос, мне как приличной женщине, следовало бы плюнуть тебе в рожу. Но я этого делать не буду, потому что очень мне  хочется выпить с  настоящим мужиком.
- А откуда вы  знаете, что я  настоящий мужик?
- У меня  глаз  намётан. Ты весь  такой брутальный… надёжный.… А пидоров я за версту чую. Так что пей, не ссы, и вообще, я  не по этой части. – И вздохнув, брюнетка  добавила. - Я женщин люблю.
- А! Ну, тогда всё  в  порядке! В этом я с тобой единодушен! За что будем  пить?
- За мужиков.
- Неожиданно! - Честно признался я. - Ну, да ладно. За мужиков  значит  за мужиков!
Не смотря  на  предупреждение охранника - выпили. Брюнетка пила из той же бутылки что наливала и мне, и я посчитал что с этой  стороны  опасность  меня  не  подкарауливает. А учитывая  её состояние, она вряд ли сумеет меня перепить, чтобы воспользоваться моим беспомощным состоянием. Так что я счел, что моя задница находится в относительной безопасности.
Надо сказать, пила брюнетка профессионально, то есть с опытом алкоголика с тридцатилетним стажем, не морщась  и не  закусывая.
- Хорошо пошла, самогонка Шотландская. – Ставя стакан на стол, сказала  она. 
- Слушай, я  хотел тебя спросить…
Но брюнетка  меня  перебила, отрицательно замотав  головой.
- Сначала я.
- Спрашивай. – Согласился я.
- Не хочу я ни о чём тебя спрашивать, я тебе историю своей жизни расскажу.
Это меня совсем не устраивало, даже краткое изложение истории жизни брюнетки, исходя из её сорокалетнего возраста, могла сильно  затянуться. Я посмотрел на часы:
- У меня совсем  на  это  нет  времени.
- Я быстро, только  самые-самые сентенции.
- Ну, разве что самые-самые сентенции. – Обречённо вздыхаю я, и с надеждой спросил. - А ты уверена, что я самый  достойный слушатель для твоей истории?
- Хрен его знает. – Пожала плечами брюнетка. – Просто все остальные мою историю жизни здесь знают. Так что пей и слушай.
Я обречённо вздохнул и разлил янтарную жидкость по стаканам. Далее последовал душенадрывный дивертисмент в исполнении гендерной брюнетки, смысл которой заключался в том, что родилась она на свет чудесным мальчиком. В двенадцатилетнем возрасте коварная, сильно пьющая  мать совратила несчастного ребёнка, навсегда привив ему отвращение к «мужскому» сексу. При этом, при акте противоестественного  кровосмешения «аморальная» мать испытывала такой  оргазм  и получала такое удовольствие от, что мальчик втемяшил себе в башку, что на самом деле, он самая «настоящая» девочка и что  природа в случае с ним, просто  ошиблась.  И всё  бы ничего. Глядишь, мальчик бы  подрос, со временем блажь вылетела бы у него из головы, и всё бы встало на свои места. Но, нет. Мальчик оказался  очень  впечатлительный и упёртый. Мальчик вырос, выучился и в «смутные» девяностые заработал ни мало денег, по крайней  мере, ему  их  хватила, чтобы  заграничные эскулапы лишили его «мужского достоинства» хирургическим путём и проковыряли ему то, что «мать природа» предусмотрительно ему не дала. Счастливый мальчик, прошу  прощения, теперь уже - девочка, вернулся из-за бугра и начал вести очень разгульный, а точнее просто ****ский образ жизни, и вот здесь-то его и подкараулило самое настоящее разочарование. Оказалось, что ни такая уж дура «мать природа» и по-настоящему он любит женщин! А нечем! И пришлось несчастному, что бы хоть  как-то утешиться, подаваться в  лесбиянки. Вот  она – сука, какая жизнь!
Будучи человеком добрым и легковерным, я бы с лёгкостью необычайной поверил в эту душещипательную историю, если бы не одно обстоятельство. Где-то с середины истории, брюнетка скинула под столом туфлю и начала ступнёй ноги поглаживать  мне промежность.
Закончила  она  свой  рассказ  так:
- Ты  знаешь, мне  кажется, что  ещё не всё  потеряно и ты  именно  тот мужчина, который сможет  мне вернуть веру в себя, как в  женщину.
Не скажу, что я  не ожидал  чего-нибудь  подобного, но всё  равно, её  предложение застало меня чуть-чуть врасплох.
- Да! Весёлая у тебя история, хотя, с  другой  стороны, жопа  полная! – Закуривая, произнёс я, с сочувствием, на какое только  был  способен.- Тебе  бы  надо было к  кришнаитам податься.
- Да?! Зачем?
- Ну, кришнаизм такая мудрая  религия, у  них  там  даже  книжка  есть «Бхагавад-гита» называется, вроде  как  самим Кришной написанная, так  вот там, тебе быстро и толково объяснят, что если ты попал в задницу – в действительности это вовсе и не задница. А ещё, для полноты мироощущения и  просветления, «духовные братья», тебе снабдят барабаном и маленькими  медными тарелочками. 
- Твой совет очень похож на голос  разума. – Пьяно кивнула брюнетка.- Но, по-моему, в данном случае он несёт конкретную херню. Так что насчёт моего  предложения?
- А что у нас насчёт Маринки? Что за мужика она вчера сняла?
- Не хитри!- Погрозила мне пальцем брюнетка. – Верни мне веру в  моё  женское  начало,  и я откроюсь  тебе вся  без остатка.
- А других вариантов  - нет?
- Нет!
- Здесь есть,  где уединится?
- А как же!
- Ну, тогда пошли. – Говорю я, вставая  из-за стола.
Брюнетка, сопровождаемая завистливыми взглядами завсегдатаями  заведения, ведёт  меня  в  женский  туалет и заводит в свободную кабинку. О! Матушка моя! В этом  заведении всё  предусмотрено  для  ****ства  и удобства  разврата. По обеим стена по обе стороны от унитаза прибиты длинные хромированные поручни. Брюнетка отрывает кусок туалетной бумаги от  рулона, обтирает  губы  и садиться передо мной,  на  крышку  унитаза. Вот  это  точно, совсем  не входит в  мои  планы. Я поднимаю с унитаза, разворачиваю  к себе спиной и  закидываю  ей  подол  платья на спину:
- Не  будим  тратить  время.
Брюнетка, оперлась руками о брусья, и по лошадиному повернув  ко мне  голову,  с восторгом - предвкушения, говорит:
- Ух, ты тигр, какой!
- Ты даже не представляешь  какой! – Многообещающе говорю я. – Ну что? Начнём? Все  проктологи  мира в  гости  к  нам!
Привычным движением, спустив с брюнетки колготки и трусы, я кладу ладонь левой руки ей на затылок, а правую руку  запускаю ей между ног и хватаю первое, попавшееся мне под руку яйцо.
Что-то слишком часто за сегодняшний вечер я тереблю руками ненужные их хозяевам гениталии.  С силой потянув за яйцо, я жду реакции брюнетки на мои сильно не похожие  на  ласки  действия, и  реакция  не  заставляет  себя  ждать:
- Ты чё, мужик? Насчёт  БДСМ  договора  не  было!
- Ну, это не БДСМ. По  крайней  мере, не в чистом виде. – Посильнее потягивая за яйцо,  говорю я. – Скорей уж это «пет-плей », где ты очень скоро окажешься  кастрированным  котом, если не расскажешь мне, что за мужика вчера вечером сняла Маринка. Причём обещаю, процесс кастрации будет крайне  мучительный.
- Сука! – Трезвея, шипит брюнетка.
- Сука это ты. – Пожимаю я  плечами, ещё  сильнее  натягивая яйцо. – А я просто сволочь  конченная. Кстати, насчёт яиц, ты  же  вроде  говорила,  что распрощалась с ними в молодости? А они вот они и даже тёплые. Знаешь,  я сразу в твой жалостливый рассказ не поверил, от него за версту несло тухлятиной. Кстати, мне отсюда не видно ты себе яйца розовой ленточкой не  перетягиваешь? 
- Отпусти. Всё  расскажу.
- Поменяем последовательность. Ты всё рассказываешь, а я тебя  отпускаю.
- Не знаю я  этого  мужика.
- Это не совсем тот ответ, который бы я хотел услышать. – Слега,  подергивая за яйцо,  говорю я.
- Да  подожди ты! Подожди! Ты  не так всё  понял. Конкретно, этого мужика я не знаю, но я знаю того кто над ним подшутил подсунув ему  Маринку.
«Вон оно как! А здесь, оказывается, имел место розыгрыш со смертельным  исходом», - хмыкаю я про  себя, а вслух говорю: «Ну-ну! Продолжай».
Я не скрывая своей заинтересованности. 
- Для начало  отпусти яйцо, ни  то чтобы я  им  сильно  дорожил, просто  очень  больно.
И  здесь  я  проявил неуместное добросердечие, взял  и  отпустил из  рук яйцо  пленной брюнетки. Вывернувшись ужом, она кинулась на меня с кулаками. Спасли меня реакция и приспущенные колготки брюнетки. Наступив  нагой  промежность  колготок, я  от души врезал ей  в ухо.
- Не ценишь ты хорошего отношения к себе. – Поглаживая ушибленный  кулак,  проворчал я.
Досадливо сплюнув на  пол, я помог брюнетки подняться и подойти к умывальнику. Пустив горячую воду в раковину, я тщательно намыливаю и отмываю руки от недавних экзекуций, а брюнетка под струёй холодной воды отмачивает посиневшее яйцо и смывает с лица разноцветные потёки облинявшего от слёз  макияжа.
- Ты самоё уродливое воплощение зла, какое только мне встречалось. – Хлюпая, носом говорит  она. 
- Вот так прям сразу и самое уродливое. Но в любом случае, спасибо. Однако давай вернёмся к мужику, которому подсунули Маринку. 
- Я уже сказала, его я не знаю, а вот подсунул ему Маринку, твой  приятель.
- Мой?! – Искренне удивился я.
- Ну, может и не твой. - Морщиться брюнетка, ворочая своё посиневшее яйцо, в струе холодной воды. – Но он тоже мент, по фамилии Иванько.  Он вчера около восьми  завалился сюда с  приятелем. Пьяный  что  называется в сисю, снял Маринку для своего корешка, и они все вместе  свалили.
- Иванько? Иванько? Не припомню такого. А ты откуда знаешь, что он  мент?
- Меня ему точно так же, как Маринку подсунули. Мы с ним  переспали, а утром, когда он очухался, увидел мой член, вот тогда-то он мне и пообещал, что если я  кому-нибудь расскажу что между нами было, он меня надолго отправит туда, где очень много одиноких мужчин жаждут нежных ласк  и много халявой любви.   
Я пристально  гляжу на  брюнетку:
- И ты, мне, как ты считаешь его «товарищу», вот так без опаски об  этом  рассказываешь?!
- Во-первых, может ты забыл, но перед тем как я тебе об этом рассказал, ты очень крепко пожал меня за яйцо, а во-вторых, у тебя же на лбу большими буквами написано, что ты мент  правильный, а значит ЕБ*НУТЫЙ на всю  голову. Поэтому мне кажется, что когда ты его найдёшь, ты  ему оба яйца  оторвёшь.
- Если  он  виновен…. – Начинаю  я, но  брюнетка меня  перебивает.
- Ну, конечно! Если он виновен! А может всё  проще, ворон  ворону  глаз  не выклюет?
- А ты чего хочешь? Чтобы, не установив вины человека, я сразу оторвал ему  яйца?!
- Ну, мне же ты чуть не оторвал. – Пожимает плечами брюнетка. – Хотя я, вроде вообще ни в чём не виноват.
- Да. Это верно. – Киваю я и чувствую себя при этом очень неудобно.
Некоторое время  мы  молчим.
- В общем, я постараюсь. - Обещаю я  брюнетке.
- Очень на это надеюсь. - Морщится гендерная женщина, поворачивая своё посиневшее  яйцо в струе холодной  воды.
Прежде чем покинуть туалет, я дружески похлопываю брюнетку по плечу. - Ты меня извини. Я ведь не хотел чтобы так  хреново с твоим яйцом получилось. 
- Не бери в  голову, я  им не часто пользуюсь.
- Вот и отлично! Делов-то, всего несколько дней дрочить не сможешь. Кисти  рук  отдохнут! Лишний  раз  маникюр сделаешь!
- Слышь  мент! Шел  бы ты  уже отсюда.
 
Когда я выхожу из туалета, через зал, хроникой «объявленной ненависти» по нему шел Егор. Кое-кто из посетителей заведения, провожает его восхищённым взглядом, а держащийся  за глаз швейцар просто восторженным.
- Друг мой! Что тебя сюда привело? Надеюсь не твой, тщательно скрываемый латентный гомосексуализм? – Улыбаюсь я своему  напарнику.
- Вова! Какое здесь  место поганое! Жопой чую – поганое! – Косясь  по  сторонам,  говорит  Егор.
- Жопа  тебя  не  подвела, место здесь и впрямь  поганое. Но разве  тебя  е*т их  ориентация?
- В общем-то, нет. – Пожимает  плечами Егор, проявляя чудеса  толерантности. 
- Ну, а они  не  е*т тех, кого не е*т их  ориентация. Перестань  трястись, расслабь ягодицы, мы  отсюда уходим.
- Что представитель альтернативного секса тебе уже чем-то помогли?
- Если с ними быть нежным, они тебе душу наизнанку вывернут. – Назидательно  говорю я.
- Да?!
- Бля  буду! – Клятвенно  заверяю я  своего  напарника.


В машине я пересказываю Егору все, что мне стало известно от  брюнетку, правда, умолчав каким  образом я добыл  эти сведения.
- Иванько - ****ько. Ебанько- Иванько. – В раздумье произносит Егор. – Нет. Мне  это фамилия  тоже ничего  не  говорит.
Егор достаёт  телефон  и делает  несколько  звонков.
- Есть такой Иванько. – Кладя трубку, говорит он. – Раньше он  работал  опером в УСБ  а сейчас работает зам начальника отделения в ОБЭП  города.   
- В настойчивых поисках теплого места под солнцем ему не откажешь. – Хмыкаю я. 
- Что верно то верно. – Кивает Егор. – Но  это  не  самое  худшее, он  из  этих, из  отщепенцев.
- Из  кого?
- Ну, что ты  в самом  деле! Из отщепенцев! Из  тех что  по всюду  за САМим таскаются.
- Из  приближенных. – Поправляю я  Егора.
- Ай! Да  какая разница! – Машет  он рукой.
- В общем-то, ни какой. – Киваю я.
То, что он из приближённых это конечно не хорошо, но и не трагедия. Это миф, что стая своих не сдаёт, сдает, ещё как сдаёт. Главное этого Иванько  расколоть. А удобоваримый соус, под каким ****ько подать, чтобы они стая могла его сдать, не тревожа свою совесть (если конечно  она у  них есть), я для  них  придумаю.
- Давай к нему  на  работу  заскочим.- Говорю я  напарнику.
- Ты думаешь, он сидит на  работе и ждёт нас?
- Но он ведь должен где-нибудь отсиживаться, а если его там нет, узнаем у дежурного номер его сотового телефона. Нам ведь всё равно с ним поговорить надо.



Не смотря на поздний час, майор Иванько, оказался на месте. Ни дать не взять, на редкость трудолюбивым сотрудником. Обложившись «делами», он с изможденным лицом и вспотевшим  лбом сидит за столом в своём  кабинете.
Мы с Егором очень интеллигентно постучали в дверь, прежде чем войти в кабинет, но Иванько очень эффективно имитирует трудовые потуги и делает вид, что нас с Егором не замечает. Егор  интеллигентно покашливает  в кулак:
- Добрый  вечер.
- Что вам  угодно?  - Очень  недовольно спрашивает Иванько.
- Поговорить!
- Некогда мне с вами говорить. Мне завтра отчёт сдавать, а вы мне мешаете работать. – Очень  надменно  и  неприязненно произносит Иванько.
- А вы знаете кто мы? – На всякий случай спрашиваю я у Иванько.
- Да кто же вас не знает. – Ухмыляется он. – Известные на весь город пьяницы и скандалисты  Савранский с Карбитовым. А  теперь оставьте меня в покое, иначе я буду вынужден подать письменным рапортом начальнику УВД о  том, что вы, и  только вы, сорвали  порученную мне  начальником УВД работу.
Всё-таки отличная у нас с напарником репутация, но Егор отчего-то растерялся от такой наглости Иванько. Тоже мне проблема, обозвал нас пьяницами и не за что ни про что пообещали, вложить САМому начальнику УВД.
- Вова! – Только и смог возмущенно сказать Егор, призывая на  помощь  мою  сообразительность.
- Помешали работе! – Хмыкнул я. – Знаете что Иванько? Если руки,  просто так без дела, не могут лежать на столе. Если производимый  ими онанизм принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда и это прискучит, просто  подрочите. Только ради бога, не  называйте при нас с напарником написании отчётов работой! – Доставая сигареты и присаживаясь к столу, комментирую я меру ответственности за  порученное дело, майора ****ько. – Так что, товарищ майор, не обессудьте, но мы ненадолго оторвём вас от важного занятия "детским грехом" и зададим вам  пару вопросов.
- Вот  именно! – Подтверждает  мои  слова  Егор.
- Вон  отсюда! – Истерично  орёт Иванько.
- Знаешь Егор. – Сокрушенно качаю я  головой. - Если у ущербности  есть  лицо, оно выглядит именно так как выглядит рожа нашего  друга ****тко. Вместо того чтобы умолять нас принять от него явку с повинной, он нам  угрожает!
- Ужас! - Фальшиво ахает Егор. - А давай Вова я ему, по почкам  врежу. Как тому насильнику, за которого нас хотел посадить. Помнится, тому  уроду это здорово помогло!
- Только  ты того! Поаккуратней.
- Исключительно в интересах дела. - Заверил меня Егор и в  подтверждение своих добрых намерений, мой напарник, сжимая кулаки, громко хрустнул  костяшками  пальцев.
- Вы что, меня  бить  будите? – Враз побледнев, спрашивает Иванько.
- А  почему бы и нет. – Пожимаю я  плечами. – Скажи на милость, а чем ты отличаешься от простого уголовника, скрывающего от следствия важную  информацию?
- Но я  ведь  майор  милиции! – Взвизгнул Иванько.
- А! Ты в этом смысле! Ну и что? Егор тоже майор, а я так вообще  подполковник, но  если  тебя  интересует  моральная  сторона вопроса бить  нам  тебя  буде  неприятно.
И  пока  он  не  отчухался,  я  что  есть  силы,  гаркнул  ему  в  лицо:
- Говори  сучонок, кому  ты вчера в  кабаке  пидараса  подсунул!
Но майор  ****ько  оказался  или  тупой, или крепкий  орешек потому что, не смотря  на  мою  настойчивость,  он сразу не раскололся, и мне  пришлось  переключиться  на  логику, а я  этого  не  люблю:
- Ты же понимаешь что сейчас в «Гламуре» работает следователь  прокуратуры, допрашивая  всех, кто вчера  тебя  там  видел. К тому же и  кухню ты нашу знаешь. Сейчас мы поднимем весь твой отдел, опросим твоих сослуживцев и выясним весь  круг  твоих знакомств, потом  переключимся на  родственников, но если и этого будет недостаточно, завтра мы возьмём  распечатку твоих телефоном, проанализируем её и рано или поздно выйдем  на  твоего  приятеля.
Майор ****ько молчал и тогда я пустил в ход ещё один  аргумент:
- И всем мы будем  рассказывать, что  ты переспал с  пидерастом  и  сам теперь  пидор.      
- А в ящике твоего стола  мы  найдём колготки, лифчик,  страпон  и флоггер  и уж тогда точно ни кто не будет сомневаться, что ты самый  настоящий, конченный  пидорас. – Добавляет  Егор.
После этих слов я с интересом смотрю на своего напарника, надо  будет потом не забыть, у этого образцового отца семейства спросить, откуда  он  знает такие слова, как страпон и флоггер. 
- Не надо про страпон. – Говорит  Иванько, и теперь я с интересом  смотрю на него. Похоже, что тесное общение с брюнеткой не прошло для него  безнаказанно, и она, воспользовавшись его беспамятным состоянием, всё-таки сделала ему «мясную прививку» своей  субкультуры.
- Это  был  Артур Тупиков, совладелиц  фирмы «Тиар». Но я хотел над  ним  только  подшутить, я  не думал, что он убьет  этого пидора.
- Верю-верю. - Быстро ориентируется Егор. – Откуда тебе было это  знать. Давай об этом быстро напишем заявление на имя прокурора района. В  нём ты всё подробненько изложишь, что ты не соучастник преступления, а свидетель и что как ты только узнал о совершенном злодеянии, сразу  кинулся помогать следствию. Потому что это твой долг и твёрдая гражданская  позиция.
- А мне  это поможет? – Враз потеряв все профессиональные навыки (если  конечно у него когда-нибудь были), захныкал  Иванько.
- И ты ещё спрашиваешь! Да только это и поможет! Верь мне! – Поймав волну, раздухорился Егор, подкладывая Иванько чистые листы бумаги. 
Иванько, обретя  надежду, как идиот  радостно  заулыбался и бодро заскрипел пером, а я отвернулся к окну, смотрю на этого пидераста -  противен.
Душеизлияния Иванько под чутким руководствам Егора  продолжаются  минут двадцать. После чего сложив листы в стопку, и перечитав их ещё раз, я  отправляю их с факса Иванько на факс,  в свой  кабинет.
- А куда  вы  их  отправляете? – Интересуется Иванько.
- Прокурору. Очень  хочется  первому порадовать  старика.
Затем собрав листы, я выхожу в коридор и набираю телефон САМого.
- А ты не запоздал с докладом? – Чуть подвыпившим голосом спрашивает  он,  снимая  трубку.
- Думаю, нет. Надо поговорить, товарищ полковник и лучше, если не  по телефону.
- Приезжай. Я в кабинете.
Через пару минут я вхожу в кабинет к  САМому.
- Быстрый ты.
- Ну, я здесь  неподалёку  был. – Пожимаю я, плечами  протягивая  ему признания Иванько.
- Что  это?
- Документы.
- Ты  же вроде поговорить  хотел?
- Вот об  этом  и  хотел  поговорить.
САМ  читает  документы и  спрашивает:
- А сам он где, этот  ****ько?
- Здесь. Сидит  у  себя в  кабинете. Ждёт. 
САМ убирает признание Иванько в ящик своего письменного стола:
- Это  я пока у  себя  оставлю.
- Оставляйте. – Киваю я. – Тем более что копию я уже отправил  прокурору.
- Предусмотрительный, значит.
- А вы считаете, я не должен был поставить прокурора в известность, что в деле появился важный свидетель? - С лицом круглого идиота, спрашиваю я. 
- Свидетель?- Недоверчиво  переспрашивает  САМ.
- Свидетель. – Утвердительно киваю я. 
- И что дальше?
- Да всё как обычно, увольте его задним числом. Милиция потеряет  никчемного сотрудника и не несмываемое пятно позора не ляжет грязной кляксой на светлый  лик  городского  УВД.
- А когда об этом узнают  там. – САМ большим  пальцем правой  руки тычет куда-то в потолок, видимо  имея  в виду руководство ГУВД.
- Там поймут. – Пожимаю я  плечами. -  Кому  нужна такая  слава.
Некоторое  время  мы  молчим.
- Ну, ладно. – Определяя участь ****ько, наконец говорит САМ. – Быть по сему. Кстати, ты не передумал  насчёт должности  начальника ОУР города?
- Нет. – Мотаю я  головой. – Вы лучше на эту должность возьмите Семечкина.
- Семечкина?
- Ага. – Киваю я. – В меру разумен, в приделах нормы инициативен, а самое главное, предан  вышестоящему начальству, в общем, как не крути, он просто рождён для этой должности.
- Семечкин. Семечкин. – В  раздумье  говорит  САМ.
Посчитав  разговор законченным, я покидаю кабинет САМого и звоню Максу:
- В кабинете  был?
- Был.
- Факс  прочли?
- Прочли.
- Так чего вы  ждёте? Идите и возьмите этого  Тупикова.


По дороге в отдел меня охватил озноб и опять начала подниматься температура. Егор замечает  моё состояние:
- Поезжай  домой, дальше  мы  и без  тебя  справимся.
Я не стал кочевряжиться и согласился с  ним.
- Слушай, друг ситный, а откуда ты знаешь про страпон и флоггер?
- Ах, это! На дежурных сутках у меня бумага кончилась, полез к Петьке в стол и нашел там потрепанную брошюрку, вот  полистал  маленько, кое-что  запомнил. – Краснея,  признался Егор. – А что?
- Ничего. – Пожимаю я плечами. – Познавательно?
- Да  ну  тебя! – Машет рукой Егор.
- Надо ему в стол вместо этой брошюрке томик Джека Лондона положить, «Белый  клык» или «Зов  предков». Глядишь, на дежурных сутках полистает, что-нибудь полезное для себя почерпнёт. – И повернувшись к напарнику, улыбаюсь. – Да и ты  тоже.
Возле отдела я высаживаю Егора и Иванько. Последний низко опустив голову и сгорбившись, плетётся вслед за моим напарником. Дабы быть верным данному слову, следовало бы дать майору ****ько ногой по яйцам. Но думаю, что увольнение из органов, для него страшнее, даже самого сильного удара, поэтому можно считать, что слово, данное мною брюнетке, я сдержал. Я постарался.










1Роберт Зенд (1929-1985) -  Поэт, философ, художник. По  происхождению  венгр,  с 1956 года, проживал  в Канаде.
2 The grandmother (англ.) – бабушка.
3 ХозУ – Хозяйственное управление.
4 Ричард Бах «ИЛЛЮЗИИ, или ПРИКЛЮЧЕНИЯ ВЫНУЖДЕННОГО МЕССИИ».
5 Якудза - Японская мафия, или "борекудан", по-видимому, появилась в 1612 г. Тогда власти объявили охоту на так называемых сумасшедших самураев, в массе бродивших по дорогам Японии. Опустившиеся, со странными прическами, они не брезговали грабежом и насилием. В ответ на действия властей они объединялись в банды, в которых царила суровая дисциплина, ценилась верность главарю и членам банды. Властям так и не удалось справиться с якудзой.
Особый интерес представляет происхождение самого слова "якудза". В конце XVII в. в Японии получили большое распространение различного рода азартные игры, в связи, с чем основным занятием бакуто стало организация азартных игр в городах и, особенно на почтовых станциях больших дорог. Группировки, организовавшие проведение азартных игр получили название якудза, что в карточной игре означало "свинья" ("я" в переводе с японского "восемь", "ку" - "девять", "дза" - видоизмененное "сан", т.е. "три", в сумме - двадцать, самое плохое число в японских картах) . Впоследствии название "якудза" было перенесено на все группы организованной преступности и до сих пор используется для их обозначения наряду с термином "борекудан".
6 Оябун – глава  группировки якудза.
7 «Дела с лицами» - Уголовные дело, по  которому лицо совершившее преступление установлено.
8 Бодуэн де Куреунэ (Baudouin de Courtenay) Иван Александрович (1845-1929) , русский и польский языковед, член-корреспондент Петербургской АН (1897). Основоположник казанской лингвистической школы. Первым обосновал теорию фонем и фонетических чередований, разграничил диахронию и синхронию, рассматривая их в неразрывной связи. Оказал большое влияние на развитие общего языкознания. Труды по славянскому языкознанию, русскому и польскому языкам. Отредактировал и дополнил "Толковый словарь живого великорусского языка" В. И. Даля (3 издание, 1903-09; 4 издание, 1912-14).
9 ППЛ – Преступления Против Личности.
10 Карина Горячева. «Фразы из жизни 2».   http://www.proza.ru/2010/04/13/1313
11 Василий Иванович Чапаев (1887- 1919). Командир Красной армии, участник  Первой мировой и Гражданской войны. Кавалер трёх Георгиевских крестов и одной медали. Кавалер ордена Красного Знамени (1919).
12  Борис Андреевич Бабочкин (1904—1975) — российский советский актёр театра и кино, режиссёр театра, Народный артист СССР (1963), Герой Социалистического Труда (1974). Лауреат двух Сталинских (1941, 1951) и Государственной премии СССР (1975). С 1927 снимался в кино: роль принесшая  ему наибольшую  известность – роль Чапаева в одноименном фильме "Чапаев"
13 Дмитрий Андреевич Фурманов (1891 —1926) — русский прозаик и политический деятель.
В дни своей юности Фурманов учился в Кинешемском реальном училище. После его окончания в августе 1912 года он поступает в Московский университет на филологический факультет, который окончил в 1915 году, но экзаменов не сдавал. Принял участие в Первой мировой войне в качестве брата милосердия РОКК. Последовательно участвовал в организациях социалистов-революционеров-максималистов и анархистов.
Летом 1918 вступил в РКП(б). В составе Иваново-Вознесенского полка убыл на фронт Гражданской войны. В дальнейшем комиссар в 25-й стрелковой дивизии Чапаева, начальник политического управления Туркестанского фронта, уполномоченный РВСР в Семиречье, комиссар десантного отряда Е. И. Ковтюха на Кубани, начальник политического управления IX-й Кубанской армии. При ликвидации Улагаевского десанта был сильно контужен.
В 1924 году получил высшее образование. В 1924—1925 — секретарь Московской ассоциации пролетарских писателей (МАПП).
Наибольшую известность из литературного наследия Фурманова получил роман («Чапаев»). В 1934 по материалам этой книги режиссёры братья Васильевы поставили одноимённый фильм, завоевавший в СССР огромную популярность.
14Азеф Евно Фишелевич (1869-1918) , один из основателей и лидеров партии эсеров, ее Боевой организации, провокатор, с 1893 секретный сотрудник Департамента полиции. Руководитель ряда террористических актов. В 1901-08 выдал полиции многих эсеров. В 1908 разоблачен В. Л. Бурцевым и скрылся.
15 Лбищенск с 1939 года  Чапаев — село в Западно-Казахстанской области Казахстана, районный центр Акжаикского района. Находится в 130 км к югу от Уральска, на правом берегу р. Урал. Место гибели героя Гражданской войны В. И. Чапаева (1919).
16 Цисвестизм (лат. cis — приставка, означающая «по эту сторону» vestio — одевать) — поведенческая или сексуальная девиация. Выражается в стремлении носить одежду не соответствующую социальному статусу или возрасту.
17 Копрофемия - желание произносить в присутствии лиц другого пола непристойные слова с целью вызвать смущение и стыд.
18 Тестикулы или яички (лат. testes, testiculus) — парные мужские половые железы, в которых образуются мужские половые клетки (сперматозоиды) и стероидные гормоны, в основном тестостерон.
19 Евгений Львович Шварц (1896—1958) — русский советский писатель, драматург, автор более двадцати пьес для драматического и кукольного театра, а также сценариев к одиннадцати игровым кинофильмам и одному мультфильму.
Сказка  о  контрой  упоминает Савранский  — сказка в 3-х действиях «Тень» написанная  в 1940 году.
20 Тибулл Альбий - Римский элегический поэт. Родился около 50 г. до н.э. Умер около 19 г. до н.э.
21 Боян - В русской литературе XIX века имя «Боян» стало нарицательным именем древнерусского певца, гусляра, причём часто неверно записывалось как «Баян» (от слова баять). В таком варианте оно стало в конце XIX в. торговой маркой фирмы, производившей аккордеоны, и в конце концов нарицательным именем музыкального инструмента баяна.
22 Эмир Кустурица - Эмир Кустурица сербский кинорежиссёр боснийского происхождения, отмеченный наградами крупнейших кинофестивалей Европы, включая две «Золотые пальмовые ветви» фестиваля в Каннах; командор французского Ордена искусств и литературы.
23 О tempora, о mores! (О времена, о нравы!) В одной из своих речей знаменитый римский оратор Марк Туллий Цицерон, громивший близоруких сенаторов, отлично знавших, что заговорщик Катилина готовится захватить власть, и не принимавших против него мер, воскликнул с возмущением: "О tempora, о mores!"
С тех пор эта фраза выражает предел негодования, высшую степень осуждения общественных порядков.
 Марк Туллий Цицерон (106 до н. э. 43 до н. э.) — древнеримский политик и философ, блестящий оратор.
24 БДСМ (англ. BDSM) — психосексуальная субкультура, основанная на эротическом обмене властью и иных формах сексуальных отношений, затрагивающих ролевые игры в господство и подчинение.
Этимология слова – BDSM. 
BD (Bondage & Discipline — неволя и дисциплина, воспитание) — бондаж (связывание, ограничение подвижности), дисциплинарные и ролевые игры, игровое подчинение, унижение, наказания;
DS (Domination & Submission — доминирование и подчинение) — неигровое господство и подчинение; отношения, в которых в результате предварительной договоренности присутствует неравноправие партнеров;
SM (Sadism & Masochism — садизм и мазохизм) — садомазохизм; практики, связанные с получением удовольствия от причинения или переживания физической боли.
25 Пет-плей (Pet-play) — Разновидность БДСМ, где нижний партнёр играет роль животного, часто собаки.
26 УСБ – Управление Собственной Безопасности.
27ОБЭП – Отдел Борьбы с Экономическими Преступлениями.
28 Страпон (англ. strap-on — на ремне) — фаллоимитатор, состоящий из трусиков-ремешков и насадки в виде фаллоса.
29 Флоггер (флагеллятор, многохвостка) — плеть с несколькими (как правило, от 10 до 50) гладкими хвостами. Используется в основном в среде БДСМ.