Антикварный унитаз

- Дамы и господа, леди и джентльмены, - объявил ведущий, - следующий лот нашего аукциона прибыл к нам из далекого Ватикана, так сказать, непосредственно из резиденции самого Папы! Прошу любить и жаловать! – Он сделал жест рукой и помощники, разодетые в черные смокинги и белые рубашки, ввезли в зал огромный, словно вылепленный из глины, унитаз на колесиках. Ведущий нырнул под маленькую дубовую кафедру, за которой стоял, и через мгновенье вернулся. Его лысина и холёное розовощекое личико скрылись за резиновой оболочкой зеленого противогаза. Вместо микрофона в руке появился мегафон. – Этот прелестный католический унитаз нам предоставил сам Папа! В аннотации указывается, что он представляет собой небывалую историческую ценность, ибо служит прямым доказательством существования Бога!
- Уууу, - выдохнул зал. Несколько женщин в первом ряду упали на колени и принялись креститься, отбивая поклоны. Еще пара просто ползали на четвереньках и блевали на дорогую обувь соседей по креслу. Остальные же поголовно доставали платки и закрывали ними рот и нос, наподобие респираторов. Одна дама в красном платье вывалила содержимое своей сумочки и засунула в нее голову. Все кашляли и возмущались.
- По легенде, - продолжал ведущий, - когда распяли Иисуса, болевой шок настолько поразил его тело, что все мышцы разом расслабились, и в первую очередь мышцы брюшной полости и анальный сфинктер. Я бы даже сказал, что Иисус не висел на кресте, - он там релаксировал! Его анус извергал чудовищные потоки каловых масс, состоящие из того, что он успел съесть за свою недолгую земную жизнь. А покушал он, видать, отменно! Ибо река фекалий потекла с Голгофы вниз, добралась до римских солдат и помешала им завершить партию игры в покер. Тогда они подвезли под божественную сраченцию Иисуса этот унитаз на колёсиках, и всем было счастье. Не стоит, я думаю, теперь объяснять, что значит сей предмет сантехнического искусства для науки и человечества! Гм, гм. Преступим к торгам. Стартовая цена – пятнадцать миллионов евро!
Зал зашумел, будто всем на голову неожиданно упали кирпичи. С левого боку поднялась и покинула помещение делегация хасидов. Все как один крутили пейсы и бормотали: «Католики хотят обмануть иудеев – киш мир ин тухес унд зай гезунд!» Во втором ряду справа поднялся пожилой мужчина, в котором собравшиеся без труда распознали местного мэра, и сказал:
- Да что б я, праведный служитель Церкви Саентологии, одитор с десятилетним стажем и без двух минут клир, потратил свои кровные, собранные с прихожан, трудовые доходы на какой-то там ваш католический унитаз?! Не бывать этому НИКОГДА! Долой римскую сантехнику! Рон Хаббард – форэва!
- Успокойтесь! – кричал ведущий. – Сядьте на свои места! Ну ладно, я погорячился: не пятнадцать миллионов, а четырнадцать! Четырнадцать миллионов раз! Четырнадцать миллионов два! Подумайте хорошо – это же смешные деньги за право владеть величайшим антиквариатом в истории вселенной! Да вы хоть осознаете, что в этом унитазе – говно Спасителя!
Внезапно унитаз забурчал, как желудок после трехлитровой банки молока и ведра абрикос, и выплюнул несколько коричневых пузырей.
- Грешники окаянные! – сказал он низким металлическим голосом. – Гореть вам в Геенне Огненной! Всем без исключения!
И тут хлынул океан поноса. Унитаз затрясся, извергая из себя поток фекалий, как сорванная труба. Никто не спасся. Понос настиг всех и убил. Ибо говно – то есть гнев Божий, ниспосланный нам за наши грехи.