Juicy stories

 Пошёл один мальчик в школу, а голову дома забыл. Идёт он по коридору, а все от него шарахаются. Вот сел он и сидит без головы за партой. Учительница спрашивает: "Петя, а где же твоя голова?" "Дома забыл..."-говорит Петя. Взяла учительница у него дневник и написала: Ваш сын явился в школу без головы. Тут смотрят они, а Петина мама несёт евоную голову. Обрадовались все. Поставили Пете голову на место. "Как же это сын у Вас голову дома забывает!"- говорит учительница. А счастливая мамаша говорит: "Это ничего! Вот Петин папа так вообще вчера *** у любовницы забыл". "Не ругайтесь матом при детях"- сказала учительница -"Начинаем урок!" Учительница улыбалась.

**************************************************

  Купил я два ведра навоза. Поставил в прихожей. А жена говорит: убери, говорит, воняет. Совсем лютая у меня жена. Я убрал на крыльцо, а сам маленько оставил за вешалкой, жене назло. Она говорит: всё равно воняет! Я ей отвечаю: иди, посмотри, говорю, нету ничего! Жена хвать за вешалку! а там дерьмо! Давай жена меня бить. А я - её. Побили друг друга и лежим в изнеможении. А потом давай целоваться. А потом потушили свет, и дальше я Вам уже не скажу.

**************************************************

  Сидела одна девочка и плакала.Тут к ней подходит подозрительный человек и говорит: "Девочка, что ты плачешь?" "У меня барсук умер" - отвечает девочка. "Пойдём, девочка, я тебе такого барсука покажу - закачаешься!"- говорит дядя. "Ну пойдём".
  И повёл он её в лесопарк. А девочка вытащила нож и пырнула дядю в спину. И лежит он раненый. А девочка сняла с него всё и изнасиловала и так и эдак, а потом перерезала ему шею, расчленила, а останки бросила на трамвайные пути и пошла домой. 
  А потом какая-то бабка шла по путям и подумала, что это не останки, а буженина и взяла домой, потому что был праздник Народного Единства, а стол был ещё не накрыт.

***************************************************

  Господин Евсеев пришёл на собрание трудящихся и увидел гражданку Евсюкову. Пока оратор что-то орал, Евсеев сел поближе к этой гражданке и стал смотреть на неё, делая вид, что смотрит вдаль, на портрет Ильича;. Потом он уронил пропуск и стал его доставать, чтобы докоснуться, как бы нечаянно, до ноги гражданки Евсюковой. Тут гражданка Евсюкова тоже уронила пропуск и потянулась за ним. Глаза Евсеева и Евсюковой встретились. Нависла сладостная пауза. Евсеев смотрел, и не знал, какие молвить слова. А она же, напротив, захихикала и прошла на трибуну, потому что оратор как раз пригласил её в этот момент. Евсеев сидел и не дышал.
  "Товарищи! Кто голосует за коллективный секс?!" - сказала Евсюкова с трибуны.
  Евсеев поперхнулся.

****************************************************

  В салоне восседала элита и вела дискуссии о маркизе де Саде. Тут же теснилась интеллигенция во главе с хирургом Собакиным.
  Вдруг в дверь с грохотом ворвался токарь Сидоров и встал на пороге с папиросой во рту. "Господин, вероятно, забыл о том, что в приличном обществе принято стучать в дверь, прежде, чем войти" - сказал кто-то.
  "Чего бля?" - спросил токарь Сидоров.
  На лицах сидящих заиграла усмешка.
  "Вы, ****ь, уроды все ****ые!" - сказал токарь Сидоров и, плюнув на пол, удалился без лишних слов.
  "Вот они - реалии современности!"- сказал какой-то толстый мужчина в очках - "Ну что ж.А теперь - давайте ****ься!"
  И они устроили дикую оргию.
  Особенно интеллигенция, но это неважно.

*****************************************************

  Я ба написал ещо, но ведь это может перейти все рамки а я еще хотел написать как рабочей цоловал станок, и его уволили и ещё про девушку от которой все ***ли и сдыхали от возбуждения, и про гопнека, который влюбилси в девушку, а она в его нет, и про как у папы была дочь, а он ел быстрорастворимые макароны, а она ушла к инженеру, а не к рабочему классу, но надо и честь знать, и больше я не буду писать, штоб это не перешло все мыслимые границы.

ВСЁ