И вот опять мне хочется писать

8.11.2010
На днях в который раз написала тебе письмо…  Говорю «в который раз», потому что в действительности оно не первое…   До этого я писала, и тут же, перечитав, выбрасывала. Это - всё-таки отослала.

Интересно, оно тебе дойдёт? Вопрос риторический! Почему – нет?

Вообще когда я решила написать письмо, которое всё-таки отошлю, столкнулась с серьёзной, на мой взгляд, проблемой…  А не о чем тебе писать! Меня кстати эта мысль повергла в ступор. Я погрызла ручку и посмотрела на листок, где моей рукой пять минут назад было выведено «Привет, Саня!». Ведь как-никак, пусть не каждый день, но всё же, мы общаемся по телефону. Последние новости из моей жизни ты знаешь, а у тебя-то новостей обычно немного. Какие там новости-то, в армии? Да и всё, что можно было сказать уже сказано, а что не сказано – нужно говорить в глаза… По телефону эти фразы будут пустыми и ничего незначащими…  «Наливать» ведро розовых соплей мне тоже не очень-то хотелось. Во-первых, ни к чему хорошему такие письма до сих пор не приводили - сразу отправлялись в помойное ведро. А во-вторых, как-никак я тебя подбадривать должна, а не жаловаться на свою судьбу, как мне плохо без тебя и всё такое… Жаловаться вообще не в моих правилах. Ты это сам знаешь, поэтому не удивишься, когда не увидишь в моём письме фраз «Я устала ждать», «Я не могу больше» и т.д. и т.п. Единственную вольность я себе позволила, написав, что жду. Но это не вольность даже, а правда, имеющая своей целью хоть как-то тебя подбодрить и обнадёжить, что ты мне нужен и никуда я не слиняла от тебя за эти полгода. Хотя, в принципе, ты и это знаешь…

В общем, просидев с умным и задумчивым видом в течение получаса, я решила расслабиться. Надела наушники и включила elektro house. Скажу сразу – сделала это намеренно. Во-первых, такая музыка очищает мою голову от ненужных мыслей и начинает меня «качать» (да что я тебе рассказываю, сам видел, как на меня действует «клубняк»), а во-вторых, потому что house  любишь и ты.

Как ни странно, но через пару минут я уже строчила тебе письмо, старательно выводя буквы, чтобы тебе не пришлось долго разбирать мой почерк. Можно было конечно напечатать текст на компьютере, но письмо оно, на то и письмо, чтобы от руки, да с душой. Чтобы человек, читая послание, мог представить, как его писали… Всё-таки не заменит этого ни одна электронная почта. 

Поставив последнюю точку,  я с удивлением обнаружила, что получилось два листа. Надеюсь, ты всё-таки получишь мой опус. Там нет какой-то конкретики, там лишь некоторые мои мысли, те, о которых я хотела, чтобы ты знал.
Отправляла с чистым сердцем, зная, что на этот момент всё сделано правильно.

10.11.2010
Уже пятый день не общаемся…  Названивала тебе по несколько раз, но в каждый из них в ухо слышались бездушные и неопределённые длинные гудки. Неопределенные, потому что ни о чём не говорящие. То ли не слышишь, то ли телефон потерял, то ли что-то случилось, а может быть, вообще не хочешь общаться. Мрачные мысли я отмела сразу. Ни к чему придумывать для себя страшилки, а потом в них ещё и верить. Никогда не забываю, что мысли материальны. Старалась вбить себе в голову, что тебе просто некогда и вообще не думать об этом. Получалось плохо.

На третий день, по дороге на работу решила для себя – всё, набираю номер последний раз! В конце концов, ты видел, что я звонила. Если что – сам перезвонишь. В ухо снова понеслись знакомые гудки, я не особо верила, что дозвонюсь. Но как обычно, когда меньше всего ждёшь… Ты ответил. И от сердца отлегло. По-крайней мере ты жив и здоров, а почему трубку не брал – уже роли никакой не играет.

Ты что-то быстро протараторил. Из-за шума дороги, я смогла понять лишь то, что разговаривать ты не можешь. Я попросила, чтобы ты как будет удобно, позвонил. Ты «угукнул» в ответ и мы попрощались. Вот такой  вот короткий разговор у нас с  тобой получился.

С этого дня я захожу на «Одноклассники» лишь с одной целью – посмотреть, когда был твой последний визит. Но визит этот  был давно, ещё до нашего с тобой разговора. И я скучаю. Ужасно скучаю. И ругаю себя на все корки, что пора бы уже понять, что ты в армии и ждать ежедневного общения не стоит! А то разбаловалась, видите ли! Теперь привыкаю жить по-новому. Вот так вот. Жду тебя и параллельно жду звонков. Самой звонить не вижу смысла – раз не можешь разговаривать – так зачем трезвонить! Никогда не навязываюсь. В конце концов, я уверена, как только появится у тебя возможность со мной общаться – ты тут же ей воспользуешься.  Быстрее бы эта возможность появилась.

Хотя, может быть так проще… Когда мы не общаемся, я не слышу твоего голоса, знакомых интонационных ноток, не представляю,как ты там сидишь со мной болтаешь…  А вот сейчас я, пожалуй,  лукавлю…

Ты вчера мне снился. Сон был самый обыкновенный.
Я вела урок, а ты сидел за четвёртой партой на ряду, что напротив меня. Сидел, слушал мою лекцию и обезоруживающе, во весь рот улыбался, сбивая меня с мысли. Я запиналась и делала тебе замечания. А ты улыбался мне ещё шире, наслаждаясь производимым эффектом, и твои глаза были синее самого неба…

Потом зазвонил мобильник, и я с сожалением проснулась. Но твои глаза до сих пор помню.  Вообще, думаю, если бы не они, не та энергия, которая от тебя исходила, сон можно было бы считать кошмаром, потому как ты и сам знаешь, что твоё присутствие на уроке все мои старания что-то вдолбить в головы студентов сводят к нулю.  Хорошо, что ты - не мой студент!..