Дневник. Первое - Пятое

Первое. Про потерю.

Не знаю, поверишь ли ты в мою боль снова?
Вдуматься в смысл сказанных мною слов. Поверить в них. Попробовать изменить их смысл.
Обернуть боль вчистую энергию, в силу и питать себя, выживать.
Ты не друг мне, не близкий человек, не тот, с кем хочется прожить долгие годы, заваривать чай утром на кухне, нет, больше нет. Лучше я буду это делать одна, заваривать чай на кухне.
Обидно, но я еще долго не смогу тебя забыть. Я буду думать о тебе, горечь очередной потери будет подниматься к самому горлу, вызывая приступы тошноты и боли. Ну нам же не в первый раз уже, верно?
Я сильная, чтобы и это пережить. Только вот надо ли? Жить опять, зная, что где-то там ты ходишь, дышишь, слышишь, чувствуешь, и тебе не больно. Ты всегда найдешь, где от нее укрыться. Тебя загородят другие. Ты увернешься от очередного снаряда. Тебя всегда будут окружать люди, которые нужны тебе и ты нужен им.
Так будет всегда. А Я захлебнусь в собственной боли и злости.
Зачем девочка, зачем так убиваться? Подумаешь, кто-то оказался не таким чистым, хорошим, как ты думала, что с того?
Тебе все равно наплевать на чужие жизни, которые ты топчешь, ты даже не слышишь их хруста под своими ногами.
А я опять буду пытаться выжить, карабкаться, теперь уже без тебя, без тебя, без тебя...

Второе. Про уход.

Опустошенность, личная потеря, как мне забыть тебя.
Вчера мир содрогнулся в очередной раз, вспыхнул и погас, оставляя лишь маленькие искры.
Как мне забыть тебя? Как не думать о тебе? Как не вздрагивать, каждый раз заходя в контакт и видя твое имя в списке друзей онлайн? Как заполнить эту пустоту? Как смириться? Как?
Два дня затишья, молчания, буду сидеть дома, забьюсь в угол, лишь бы не слышать, не видеть, не говорить, не чувствовать, не дышать.
Не знать о тебе. Не оправдывать себя. Не оправдывать тебя. Никого не оправдывать. Не лезть в чью-то чужую жизнь.
Не врать. Самое главное из этого длинного списка.
Мне теперь чего-то жаль и уже с тем все равно. Я ухожу из вашей жизни. Не буду больше мешать. Из твоей жизни тоже ухожу.
Не хочу быть виноватой, надоело.

Третье. Про себя.

Отстраненность. Боль. Равнодушие колет острыми иглами.
  Я не хочу больше ничего.
 Простите меня, но мне слишком тяжело впитывать вашу боль. Ваше горе, несчастье. Слишком много в вас ее.
Мне одной не осилить.
Впитать в себя боль всего мира, сгореть в огненном шаре.
Есть ведь люди, которые следят за моей жизнью. Зачем им это?
Да, чужая жизнь интересная штука, залезть в нее всеми грязными пальцами, покопаться во внутренностях, докопаться до души, вынуть ее из тела, рассмотреть, заглянуть в ее глаза, искаженные от боли, посмеяться в перекошенное лицо...

Зачем люди общаются друг с другом, лгут друг другу, завидуют, ненавидят?
Мне, что, одной нужна правда и честность от того, кто рядом?
Странная взаимосвязь.
Ложь - правда.
Ненависть - любовь.
Радость - грусть.
                Казалось бы, одно без другого невозможно, а так ли это?
  Возможна ли любовь без ненависти?
Возможна ли дружба без лжи?
Возможна ли радость без грусти?
Что возможно, что нет.
Ты мастерски придумываешь красивые, каверзные вопросы, а вот попробуй на них ответить.
Что, молчишь?
Ты так сильно зациклена на себе, что куда уж тебе оторваться и искать ответы на свои собственные вопросы.
Говоришь, ищешь правду? Да неужели?
Как ты можешь искать что-либо, когда ты топчешься на месте?
Сдвинься с места для начала, а потом уже говори, что ищешь что-то.
"И пошла она искать правды на Земле"
Ах, сколько пафоса в каждом надменном слове, зачем только...

Четвертое. Про дорогу и злость.

Тронулись. Неспешно, потом быстрее, разгоняясь, выбивая из-под колес тучи брызг.
Бензиновые разводы в лужах, грязные птицы, хмурые люди, пасмурное небо...
Все будто бы создано для грусти и печали, злобы в конце-концов. Да, я злюсь. На себя, на меня, на тебя. А зачем я злюсь? Все логично, понятно и в вполне переживаемо.
Нечего выпускать в воздух клубы пара. Вдохни лучше угарного газа и может тогда будет время не жалеть, а думать.
Я понимаю, еще все на месте. Я все та же глупая дурочка, ты знаешь, я знаю. Но все уже не будет как прежде.
Мне уже не больно. Кому нужен воздух вокруг?

Пятое. Про сходство и клонов.

Стояла в метро рядом с человеком, похожим на тебя. Черт, да что же мне все о тебе напоминает...
Стояла, пыталась кокетничать.
Дура, чего кокетничаешь?
 Вот и буду окружать себя твоими бледными копиями. А, зачем, спрашивается?
Все как назло стали носить длинные волосы и черные пальто. Хотя может это не они, может это я ищу во всех меня окружающих хоть капельку сходства?
Опять ты упорно напоминаешь о себе любимом.