Ванька

ВАНЬКА.
    Отчего люди становятся писателями – сатириками? От большой фантазии! Не от большого же ума.
   Ум в наше время явление редкое. Фантазия чуть чаще встречается. А в основном у нового поколения ни ума, ни фантазии. Да ведь не об этих речь.
   Живет у нас в селе парень – Ванька Жуков. Не первый год я Ваньку знаю - фантазер, каких свет не видывал.
   Вот, к примеру, что он учудил на прошлой неделе.

     В понедельник на первом же уроке зашла к ним в класс историчка, юная и строптивая особа, и заявила, что на истории, которая будет четвертым уроком, у них будет годовая контрольная работа.
   А у Ваньки другие планы - парень хотел прогулять историю и сбежать на рыбалку.
Ну, он сразу же и объявил историчке, что ему с матерью срочно нужно идти в поликлинику для сдачи анализов, потому что врачи у него, у Ваньки, подозревают дизентерию.
Историчка тоже не первый год Ваньке из-за его фантазии двойки ставит, и про эпидемию дизентерии в их школе и слышать не хочет.

     Другой бы на месте Ваньки смирился, а ему его фантазия мешает.
Он на переменке сбегал в аптеку к соседке тетке Маше, сказал, что у их соседского кабанчика ужасный запор и любезно согласился отнести соседу дяде Мише три упаковки слабительного.
Уже через пять минут все слабительное Ванька высыпал в школьный компот.
В жаркий майский день от компота никто не отказывался и к четвертому уроку эпидемия «дизентерии»  вовсю разгуливала по школьным коридорам.
Контрольную, понятное дело, пришлось отменить, и лишь одна историчка подозрительно косилась на  Ваньку, грозя «в случае чего» вызвать родителей.
Ванька в долгу не остался, пообещав в таком случае привести деда с саблей, который был очень недоволен нынешним преподаванием истории в школе.

   Домой  Ванька прилетел пулей и уже собирал удочки, но тут он понадобился деду.
Дед хотел заставить внука помогать ему, нужно было опрыскать ядохимикатами червей в саду, а это, сами знаете,  работа долгая, кропотливая.
   Другой бы на месте Ваньки смирился, а ему его фантазия мешает.
Ванька тут же пожаловался деду, что историчка «зажимает» Ваньку по своему предмету и что все то, что объяснял Ваньке дед о патриотичности махновского движения, по мнению исторички не более чем бред сивой кобылы.
   А к слову сказать, дед был в свое время махновцем и очень не любил, когда его бывшего «батьку» ругали, тем более всенародно.
Дед был задет за живое, но ведь он не первый год Ваньку порет из-за его фантазии, и сомнения у него были серьезные.
Но Ванька тут же подлил масла в огонь, сказав, что историчка не верит в существование у деда именной сабли, подаренной самим батькой Махно.
Для деда это дело тут же стало вопросом чести. Он схватил саблю и направился в школу.

     Казалось бы, вот она – свобода! Но не тут то было.
Бабке именно в этот момент приспичило проветривать подушки под жарким майским солнышком.
Понятное дело, что таскать всю эту «амуницию» должен был именно Ванька.
   Другой бы на месте Ваньки смирился, а ему его фантазия мешает.
Ванька, не мешкая, рассказал бабке о деде, сабле и историчке, которую вышеназванный дед собрался порешить вышеназванной саблей.
Бабка о фантазиях Ваньки знала не понаслышке и сначала не поверила внуку, но деда она не нашла и, главное, сабли тоже нигде не было.
Бедная старушка, причитая, поспешила в школу.

     Ванька тоже бежал - с удочками к речке, но попался на глаза отцу.
Отец ехал на околицу села косить траву для коровы и помощник ему пришелся как нельзя кстати.
У Ванькиного отца был широкий армейский ремень, тяжелая мозолистая рука и много других весомых аргументов, подтверждающих преимущество работы на свежем воздухе бесполезной возне с удочками.
Наконец-то рыбы в речке могли вздохнуть спокойно.
И другой бы на месте Ваньки окончательно смирился, но не забывайте про его фантазию!

     А в это время историчка, выходя из учительской, столкнулась нос к носу со свирепого вида стариком.
По его виду ее профессиональное чутье сразу же отвело ему место где-то между Кондратием Булавиным и Емельяном Пугачевым.
Когда же этот дед воинственно спросил, как ему найти историчку, и, вынимая саблю из ножен, добавил: «Я  ей сейчас покажу», женское чутье ей подсказало, что сейчас самое время падать в обморок.
Дед, вначале опешивший, а потом понявший с кем имеет дело, попытался привести историчку в чувство.
Однако обморок был глубоким и, главное, настоящим.
Дед испугался, что с учительницей случился сердечный приступ, и решил доставить ее в поликлинику.

     К слову сказать, Ванька уже успел «случайно» порезаться отцовской косой и бежал домой опустошать аптечку.

     В это время дед через сельский сад, пыхтя и отдуваясь, тащил на руках историчку.
И, по правде сказать, получалось это у него не только комично, но и довольно двусмысленно.
 
     А дома Ванька после лечения зеленкой сказал матери о том, что отцу срочно захотелось пельменей и водочки.
Мать частенько смеялась над розыгрышами Ваньки, но на этот раз предупредила его о «даче ложных показаний», карающихся «по всей строгости закона».
Ванька, дав клятву Гипотенузы и принеся присягу на учебнике физики, побежал назад к отцу.
Прибежав, Ванька сказал отцу, что мать ждет его дома с водкой и пельменями.
Отец, зная о своих аргументах, не мог даже в мыслях допустить того, что его могут разыграть, да и сено могло подождать…

     А в это время бабка, спешащая спасти историчку от неминуемой гибели, а мужа - от неминуемой тюрьмы, в сельском саду увидела сидевшего под яблоньками и тяжело дышащего деда.
Дед наклонился над весьма юной особой, которая позволяла ему легкомысленно обмахивать ее школьной тетрадкой.
Поскольку над самой бабкой дед тяжело не дышал уже лет двадцать, то у законной супруги взыграла законная ревность.
Историчка все еще была в обмороке и, к сожалению, не смогла увидеть разыгравшуюся в двух шагах от нее грандиозную битву, по сравнению с которой Ледовое побоище – не более чем разминка третьеразрядных любителей.

     А дома мать варила пельмени, не спеша с покупкой водки, потому что не сильно верила Ваньке, и поэтому просто изредка поглядывала в окно.
Когда же она увидела подъезжающих мужа и сына, то ей поневоле пришлось поверить своим глазам.
Вздохнув, она отложила пельмени и побежала за водкой в местное сельпо на другом конце села,
     Когда отец пришел домой, то увидел, что пельмени есть, а водки нет.
От вида пельменей у наработавшегося за день отца, как и у собачек Павлова, начала вырабатываться слюна, и он нетерпеливо послал Ваньку к соседу за самогоном.
Ванька и сам уже мечтал о большой миске пельменей и поэтому, только заходя на соседский двор, вспомнил, что денег на самогон отец дать забыл.
Другой бы быстро сбегал за деньгами, а Ваньке - некогда. Да и фантазия мешает.
Ванька тут же наплел соседу, что отец очень пьян, ревнует свою жену к нему, соседу, и поминутно хватается за свой тесак, которым он режет свиней.
Единственное средство в таких случаях, - доходчиво объяснил Ванька, - это напоить отца до бесчувственного состояния, но у него, Ваньки, на водку денег нет.
Сосед безо всяких колебаний тут же отдал весь имеющийся в доме самогон, благо самогонный аппарат всегда под рукой, а жизнь, как говорил классик, дается человеку один раз…

     Ванька принес домой полную сумку бутылок, но тут же понял свою ошибку: отец под такой объем спиртного способен умять все пельмени.
Перспектива лечебного голодания до прихода матери Ваньке была не по душе.
Он тут же сообщил отцу, что сосед собирается заколоть заболевшего кабанчика и просит отца помочь ему.
Отец здраво рассудил, что в таких делах помогать лучше на трезвую голову и стал собираться к соседу.
Уходящему отцу Ванька посоветовал взять свой тесак.

     Сосед, увидев в окно подходящего отца с тесаком в руке, на всякий случай спрятался в погребе.
Отец, зайдя на соседский двор, долго искал соседа и очень удивился, не найдя его.
Осмотрев соседского кабанчика, отец не нашел его больным, но время дорого, и, раз сосед просил, отец сам быстро заколол кабанчика.
Управившись, он написал записку соседу и пошел домой.
Когда сосед вышел из подполья, то увидел заколотого кабанчика.
На боку у кабанчика было написано кровью невинно убиенного животного: «Я еще вернусь!».
Сосед, понял это по-своему и, помня предупреждение классика, от греха подальше убежал в лес.

     В это время мать пришла домой с купленной водкой, но отца дома не было.
Полет Ванькиной фантазии уже ничем не удержать и он  объяснил матери, что отец взял тесак и пошел убивать соседа, который, по мнению отца, оказывает ей слишком много знаков внимания.
Мать уже собралась дать подзатыльник разболтавшемуся отпрыску, но увидела в окно идущего от соседа отца, вытирающего о рукав рабочей куртки окровавленный тесак.
Охнув и перекрестившись, она побежала со страшной вестью в аптеку к соседке.
 
     Ничего не подозревающий отец пришел домой, увидел водку, но жены дома не было.
Ванька простодушно объяснил отцу, что мать пошла прогуляться в лес.
Гулять вечером в лесу не входило в привычки его жены, да и соседа что-то не было дома… Нахмурившийся отец тоже решил пойти прогуляться в лесу.

     В это время домой с работы возвратилась соседка, увидела заколотого кабанчика, но нигде не нашла мужа и пришла к Ваньке спросить, что же все-таки произошло с их любимым домашним животным.
Ванька ей честно признался, что смерть кабанчика – не главное горе в их семье и что он всерьез опасается за жизнь ее мужа.
Ему не пришлось повторять это дважды, – соседка полетела в лес быстрее телеграммы - «молнии».
     Тут домой пришла разминувшаяся с соседкой мать.
Ванька коротко дал ей те же координаты.
Мать поспешила в лес.
     В это время домой приплелись бабка и изрядно помятый дед.
И бабка и дед  жаждали рассчитаться с Ванькой, но тот быстро объявил им о разыгрывающейся в эти минуты в лесу семейной драме, после чего старики поспешили в лес.

     Оставшись наедине с любимым блюдом, Ванька уже успел наложить себе полную миску пельменей, но тут приехал новый участковый с письменной жалобой исторички на деда.
Та была очень напугана и удивлена, очнувшись вечером на влажной от росы скамейке в темном сельском саду, в котором мелькали темные и страшные тени, и посчитала эту «нелепую шутку» намеренной провокацией со стороны деда, сразу же позвонив в милицию.
Ванька, чтобы успокоить участкового и отвлечь его внимание от «шутки» деда, придвинул ему миску с пельменями и налил стакан соседского самогона.
Участковый для порядка задал вопрос о происхождении самогона.
Ванька, будучи фантазером, но уж никак не доносчиком, для порядка «признался», что не знает производителя данного напитка.
На этом формальности были завершены, и участковый приступил к своему любимому делу.

     В лесу в это время разгорались нешуточные страсти.
Отец уже успел найти соседа и поставить ему фонарь под глазом за его мнимые приставания к жене.
На свет этого фонаря прибежала соседка и накинулась на отца, - номинально защищая мужа, но в основном мстя за кабанчика.
Прибежавшая мать защитила мужа от соседки, но потом сама накинулась на него за его излишнюю ревность и за историю с кабанчиком.
Подоспевший в это время дед стал защищать отца от ополоумевших баб.
Тут на опушке появилась бабка и деду, чтобы старый хрыч знал свое место, опять досталось за развратные действия в сельском саду.
Распоясавшаяся бабка загнала деда в берлогу, причем вход в берлогу тут же осыпался.
Только срочное вмешательство отдыхавшего в этой берлоге медведя помогло вернуть деда на свет, хотя и с некоторыми потерями по части гардероба.
Дед пулей вылетел из берлоги и помчался домой.
Глухо доносившееся ворчание потревоженного медведя стало сигналом к возвращению домой и для остальных действующих лиц.

     Когда все злые, голодные и усталые примчались домой, то увидели, что в горнице участковый «разговаривает» уже со второй бутылью самогона, а Ванька тоскливо смотрит на последние пельмени в тарелке участкового.
Родители и старики не захотели «воспитывать» Ваньку при участковом и решили, что такое деликатное дело можно отложить и "на потом".
   Соседи хотели, было, с ходу сдать Ваньку участковому за хулиганство, закончившееся гибелью их любимого кабанчика, но Ванька громко намекнул на то, что он вроде бы почти уже вспомнил того, кто производит понравившийся участковому самогон, и соседи умолкли.
(Не то чтобы они боялись «привлечения к ответственности», просто всем было известно, что новый участковый был падок на это зелье и, если он узнает источник «живительной влаги», его потом уже не прогнать и танком).

      Для Ваньки вроде бы все обошлось, и другой давно бы успокоился на достигнутом, а Ваньке опять фантазия мешает. Ну, и проголодался парень, конечно.
Он тут же объявил участковому, что у соседей «годовщина свадьбы» и они по этому случаю закололи своего единственного кабанчика.
Участковый сразу же попытался напроситься в гости к соседям, но у тех на кухне стоял самогонный аппарат под парами.
Соседям поневоле пришлось в спешном порядке разделывать кабанчика, нести свежее парное мясо и готовить угощение на всю компанию.
   Пир был горой, гуляли до утра и все плохое, случившееся в этот день, можно было бы и забыть, но все дело в том, что на следующий день  у Ваньки опять намечалась годовая контрольная работа. По литературе. А с его участием  это равносильно землетрясению средней тяжести. Хотя, чем черт не шутит, может со временем и получится из него что-нибудь стоящее. Например, писатель – сатирик. С его-то фантазией…

8.07.2002