неотправленные письма

Поверь мне, теперь я знаю, что самое страшное это ностальгия. Это утопическое желание вернуться в то время, когда мы оба были счастливы…или по крайней мере мне так казалось... Мы были другими людьми и мы любили… любили эту чёртову жизнь всей своей душой и телом… любили друг друга в каждое мгновение этой проклятой жизни.
А сейчас? Два одиноких безумца, способных только на жестокость. Ты как призрак, а я… по твоим словам, я слишком умна и красива, что бы быть с кем-то кроме тебя. Ты был как всегда прав…отвратительно прав. Во всём виновата я. Я убила людей в нас обоих, потому что испугалась. Мне стало страшно, что когда-нибудь эта идиллия кончится и снова будет боль и холод. Но я поспешила, в страхе опоздать я потушила не только тлеющий огонёк чувств, я затушила тебя… как сигарету, зажгла и, не вдыхая, погасила…  Я жестока? Нет, я слишком ранима.

888
Привет, - я снова осмелюсь сказать это слово… мне просто , просто надо, осмелиться это сказать. Лучше бы ты сейчас это не читал. Лучше бы мы вообще не были знакомы- так было бы проще… намного проще, как для меня так и для тебя. Прости за то , что причинила тебе много боли… очень много…я ведь говорила что я плохой человек, а вы мне верить не хотели… мне больно осознавать это, безумно больно, и самое отвратительное- признать своё нынешнее бессилие. Я чувствую тот негатив, который порождает у тебя моё присутствие… но я ничего не могу сделать и это самое страшное… я не могу вернуть назад тот сентябрь когда мы все казались светящимися от счастья, я не могу вернуть назад все свои слова и поступки. Это случилось и дороги назад нет. Я могла бы забыть всё как страшный сон, заставивший проснуться в холодном поту, но я не могу -  ты не выходишь из моей головы, как бы мне этого не хотелось …ты поселился в моём сердце, и, боюсь я никогда не смогу простить себе ту боль, которую я тебе причинила…
прости но это так…  прости мою жалкую беспомощность. И эти глупые слова.
Я знаю, я этого не заслужила, поэтому… лучше… не прощай…
888

Чёрт побери, если бы ты знал, как ломает меня из-за твоей гордости. Я разрываюсь между собственным эгоизмом и страхом потерять такого человека как ты. И это не сопливые детские прихоти, я просто встретила интересного человека, нашла отдушину среди этой суеты и фальши. Вот и всё. Противно осознавать, что волей неволей я всё равно добьюсь желаемого, и снова будет всё по старому… равнодушие и те же стеклянные глаза в зеркале. Я боюсь этого. Так же как ты боишься наступить на старые грабли, нет мне совершенно не надо никаких жертв с твоей стороны, просто иногда хочется маленьких радостей… ты человек разума, сама рациональность, хочется назвать тебя правильным, но это далеко не так. Твой план, твоя рутина физический действий – спасение от самого себя. Ты никогда не обретёшь гармонии не смирившись с тем , что было и что прошло. Ты никогда не сможешь выключить голову, и довериться своему сердцу. Просто сделать глупость, просто так, от того,  что хочется… ты никогда не ощутишь свободу, не вдохнёшь полной грудью, потому что ты не знаешь сам, чего бы тебе хотелось в этой жизни, ты до сих пор не решил с кем и кем хочешь быть. Собой – будет твой ответ, но каким собой, ты и сам не знаешь.
888

Ну вот и всё. Финита ля комедия. Тебе всё равно. Ты заболел равнодушием. А я так и не понял, а как ты ко мне относишься.. а какая теперь разница… ты ушёл.. исчез, убежал, струсил, пропал.
Беги, мой мальчик, беги, потому что ты не сможешь меня забыть. Ибо я как заноза,  будучи незаметной, могу болеть сильнее открытой раны. Ты ещё вернёшься. Я знаю это. Это лишь дело времени и твоего ума. А я уже буду другой..


Ну да, какие мы друзья, мы «друзья по универу» , ты сама так сказала, разумеется, есть люди и поважнее и поближе, только вот врать зачем? Зачем обманывать себя и меня!? Скажи правду. Признай, что всё , что было это лишь игра и формальности! . Зачем изображать какое то чёртовски искреннее внимание?
Придираешься к словам, разумеется, тебе больше ничего не остаётся. Но я из вежливости изображаю свою неуверенность словами «может быть» и «практически» , что бы тебя окончательно не унизить. И почему я тебя жалею? Мы ценим людей за то, что в них вкладываем, а я вложила во многих из вас кусочки своей души. И, видимо, ошиблась. Я была слишком добра, боясь судить строго. Я хотела вам верить. И сейчас хочу, поэтому снова предаю себя, и извиняюсь за то, что сказала правду…
А ты… зачем , о ,глупая, ты идёшь в наступление, я шла к тебе с миром, и ты приняла его, но сейчас вонзаешь мне в спину нож. Я не хотела с тобой ругаться, я не хотела делать тебе больно, я просто хотела немного уважения и поменьше лжи…но ты не оставила мне выбора.

888
…видимо твой нигилизм помогает тебе жить. Ты не просто отрицаешь всё, что не можешь потрогать, ты смеёшься над тем, что не можешь объяснить, и над людьми, которые , в отличие от тебя, это понимают. Ты рассказываешь другим, таким же деревянным людям свои «шуточки» , и они смеются с тобой за компанию, не имея собственного мнения. Я не хочу запугивать тебя, нет, живи долго и счастливо, но никогда , никогда! Не встречайся с тем, над чем сейчас так смело иронизировал. 
Я не буду открывать тебе глаза, я не «превращу в кровь твоё вино», я молча улыбнусь и пойду своею дорогою.
Можешь считать, что я проиграла, 3:1, если мне память не изменяет…
Я отыграюсь, ты это знаешь, но я очень хочу верить, что этого не случится…

888
Ты конечно ахрененный, и у тебя сегодня ****ки, но это не повод не приходить на мой день рождения,  учитывая, что ты мне денег должен…

888
Добро это, разумеется хорошо. Но оно не защитит от врагов и не поможет выжить. Оно само нуждается в защите. По твоим словам, воспоминаниям и мыслям можно сделать вывод , что в твоей жизни никогда не происходило ничего плохого. Но так не бывает. Толи ты привыкла жить в полной изоляции от окружающего мира, толи ты просто не замечаешь подводных течений тех или иных поступков. Не все люди добрые, поверь мне. Они смеются за твоей спиной и точат ножи, пока ты рассказываешь им несмешные шутки, пока пытаешься заразить своим весельем. Знаешь, их можно понять. Беспочвенная радость подобна дешёвому алкоголю, быстрый эффект, да тяжкое похмелье. А мир жесток и он не прощает ошибок. Все люди эгоисты, но какими бы идеальными не были наши теории, на практике всё становится по-другому. Я и очень не хочу, что бы ты обманулась. Нет, не потому, что я желаю тебе добра, просто мне будет очень обидно узнать, что кто-то «съел» тебя первым.

888
Вот не была бы у тебя такая крутая мордашка, не позволила бы тебе так себя динамить. Как идиотка сижу и жду. Знаю, все твои уловки, знаю, что обманешь, но всё равно хочу верить. Или сейчас твоя очередь делать гадости?


Ну вот, опять тишина. А я… Я ненавижу себя, за то что продолжаю тебя ждать… ты предал меня, но я ищу тебя в каждом прохожем, в каждом шорохе... у  моей надежды твоё имя, и покуда она жива, ты- не придёшь. Стоит перестать верить и десерт будет подан. Но я не могу, я жду и надеюсь, что за следующей дверью я обязательно встречу тебя….

888
«с тобой так приятно беседовать» - ну да, очень приятно. Только, боюсь придётся упрекнуть тебя в лести. Ибо сейчас 4 утра, у меня не дописан курсовик и адски болит голова, а ещё я последние пол часа на каждое твое сообщение «ага -ага» пишу. Со мной приятно разговаривать, потому что я  типа тебя читаю? Или по тому что у меня мини-юбка на аватарке? Врать то зачем? Хотел высказаться – молодец, можешь думать, что я тебя внимательно слушала и полностью была с тобой согласна. Легче стало?
 If k=1
then a:\format c:
 else writeln(‘не всё потеряно’);

888
Привет, привет. Вот не поверю, что тебя интересуют мои дела. Давай сразу на чистоту, что надо, и что мне за это будет. Благотворительность людей развращает, не так ли? Бывает они настолько привыкают сразу получать всё что хотят, что приходится делать гадости, дабы вернуть их к нормальной жизни. Этак, благое зло.
А дела… дела пусть будут нормально.

888
Правду написать, разумеется, легче, чем сказать, но что за тряпки люди, которые скрывают свои истинные мысли? А главный вопрос зачем? Есть вещи, о которых можно умолчать, за отсутствием надобности в чрезмерной искренности и точности. Ты же на вопрос, «что делаешь», ковыряя в носу напишешь «ем». Есть вещи, которые говорить бессмысленно, всё равно они не будут правильно поняты, так зачем же марать их невежеством.
Называешь меня глупой, а сам безумно смешон. «что же ты от меня скрываешь?» - скрываю ничего, по сути твоё мнение для меня ничего не значит, твоя жизнь на мою не имеет никакого влияния, следовательно я могу цинично говорить всё-всё, мне ведь за это совершенно ничего не будет. Твой авторитет для меня таракан, раздавила б, только неохота марать руки, да и жить пока не мешает. 
Ну что, правду услышал, счастлив?) Возможно, ты на меня обидишься, но потом сам снова напишешь «привет. Как дела?»  , а я отвечу «иди к чёрту» , и ты будешь заботливо спрашивать «почему..»… потому что жертва всегда возвращается к своему палачу. Потому, что страх насилия живёт в нас по соседству с желанием его испытать.