паранойя
***
Никогда не думала, что когда-нибудь смогу написать что либо подобное. Голова раскалывается из-за выматывающей нарколепсии, заставляющей часами вспоминать, что ты здесь делаешь и постоянно спрашивать себя «сплю ли я?». От духоты в комнате пересыхает горло. Всё это больше напоминает безумие. Пачки сигарет разбросаны по комнате, мусор, остывший чай, я постоянно подливаю себе горячего кипятка, пытаясь хоть как-то согреть свою душу, но забываю об этом, забываю обо всём… я не пью его, просто наливаю… забываю…бесконечность….бесполезность… Отчаянно раскалывается голова. Где я? Чужая нелепая комната, ничего своего, всё чужое, отвратительное, безобразное, нелепое… Ярость смешивается с депрессией, я не сдамся.. нет, я не уйду… Единственное , чего бы мне хотелось это бросить всё и уехать .. уехать домой, туда где кажется, что тебя ждут, туда где тебя так горько любят… Но они не должны видеть твоих слёз…они не виноваты в том, что не могут понять. Ты слышишь голос, желающий тебе спокойной ночи, ты слышишь лёгкий смех в комнате, где никого нет. Ты слышишь своей голос ,звенящий в твоей голове. Может это болезнь? Бессильная ненависть, похожая на безумие? болит всё тело, голова, лёгкие, каждая косточка, каждое сухожилие… ненависть и отвращение к себе, и к этим идиотским людям, с которыми тебе приходится иметь дело. С них даже нечего взять – тупые деревянные куклы, которые мнят себя выше тебя. Ничего… они у меня ещё узнают, каково это жить, когда у тебя ничего не осталось…губы пересохли, слезятся глаза, это слабость.. чувства- моя главная слабость… Я усну, а завтра снова придётся врать матери что всё хорошо… а я не хочу врать, но и расстраивать её тоже не хочу… И снова придётся одеть маску, скрывающую равнодушие, и играть роль, порхать и улыбаться этой подлой падали, этим тупым скотинам. Когда-нибудь я сверну шею этим недоноскам , потому что они мусор… потому что они заслужили это…А сейчас я просто жалкое создание с больной головой свернувшееся в комок с приходом утра… я ненавижу солнце… Свет режет глаза. Пусть будет снова ночь, чёрный бесконечный мрак, алкоголь и разврат, что бы не думать, просто не думать…
***
Знобит. Холодно. Болит голова. Кончились деньги – надо сесть за работу. Моё тело не повинуется мне и отчаянно не хочет ничего делать. Глаза слезятся - быть может это просто усталость. Быть может завтра всё станет лучше. Быть может, всё это мне снится.
Болит сердце. Пульсирующими кнутами, скручивая пространство внутри меня, начинают ныть вены, в моей крови бурлит отчаяние. Сорока – процентным этиловым спиртом оно разливается по моим жилам. Это не выход. Это капитуляция.
***
Пытка третья.
Когда засыпаешь к рассвету, а во снах видишь лишь продолжение дня, перестаёшь воспринимать грань между иллюзией и реальностью. Бесконечные копии копий.
В моём доме поселились крысы, они грызут мой хлеб и пьют мой кофе, они с радостью назвали бы себя моими друзьями, только вот боятся протянуть руку при встрече. Боятся обжечься, подцепить мою заразу…одиночество. Крысы- моя последняя связь с окружающим миром, пока они используют меня, я представляю хоть какой то интерес для него. Они пьют мою кровь, но без них меня бы выпило отчаяние. С первыми лучами солнца ленивые сытые твари ползут к себе и у меня есть время, что бы запомнить сегодняшний день, потому что проснувшись, я хочу понимать какой из пережитых дней не был иллюзией. За пять-шесть часов сна я проживаю от трёх дней до недели. Я просыпаюсь, чищу зубы, ем , гуляю сплю, всё это происходит как в реальной жизни, те же люди, те же темы, слова, ложь и крысы… все то же. Жизнь вне сна кажется замедленной, лениво текущей, как будто кто то сменил скорость на проигрывателе… Но это всё- не проблемы. Главная проблема в том, что окружающие не знают, что ты сказал и о чём попросил… ты для них безумец, живущий в иллюзиях. Для тебя проходит больше недели, а для остальных всего лишь день и ночь, за которую ничего не изменилось. Ты стареешь, а они спят. Ты живёшь в своей временной петле и быть может, однажды, не проснувшись для них, ты будешь продолжать жить в своём мире – пить чай и ходить в магазин…
***
Небо цвета твоих глаз…
Только я ещё не решила, кто ты.
Яркую обжигающую весну в моей душе неожиданно сменило дождливое лето. Одна, в своей бетонной неуютной комнате, я пью холодный чай под музыку голодных псов. Одиночество, это болезнь, которая никогда не проходит… С кем бы ты не был, куда бы не шёл, ты весь в себе, закрылся, замкнулся. Ты придумываешь отмазки, ты говоришь надменные фразы в стиле «вы никогда меня не поймёте» и «что вам до меня» , а сам попросту не хочешь признать, что ты их боишься. Боишься быть неправильно понятым, обсмеянным, униженным… вот и всё. И вся эта напускная грубость лишь самооборона. И сейчас, стоя у раскрытого окна, несмотря на всю свою гордость и самодостаточность, я должна признать, что очень хочу, что бы рядом со мной был кто-то, с кем можно было бы просто попить чаю…
День на завтра распланирован, разные люди, красивые или умные… мне должно быть интересно с ними… но я приду домой, сниму туфли, платье, очарование и улыбки и просто встану к окну, утопая в объятьях ночи…
***
На мгновение закрыла веки , и этот мир каруселью поплыл перед моими глазами. Это всё было похоже на театр с плохими актёрами. Тот же сценарий, что и в жизни, их привычный текст, но они играли так, будто не знали, что скажут дальше. Глаза разных размеров, длинные носы и узкие губы – картины отвратительных масок, а под ними только кости, белые, угловатые кости. Ничего живого, ничего тёплого, ничего человеческого. Марионетки водили вокруг меня хороводы, приплясывая и пританцовывая, казалось, я попал на шабаш, только вот лица какие то слишком знакомые. Мгновение затянулось и , заставив себя открыть глаза, я снова обнаружила пустую комнату, отдаленно напоминающую музей. И больше никаких ведьм, никаких сказок, только красивые маски и деловые речи…
***
Шестая ночь растянулась: я провалилась в сон, и моё сознание прожило два дня в своём придуманном мире. Он мало, чем отличался от реального, только был более последователен и логичен. Всё было как всегда, настолько реалистично, что можно было бы вспомнить парочку таких, уже прошедших дней и парочку ещё не наступивших. Я просыпалась и снова засыпала, пока наконец-то не проснулась окончательно утром дня, который идёт после четверга…
И ничего не изменилось. Ничего не случилось. Не было ощущения дурного сна, не было ностальгии, была только безумная усталость и больная нарколепсией голова.
***
Рассвет номер семь.
Ты всегда говорил мне, что моя жизни в моих руках. И не только моя. Спасибо, твои слова придавали мне уверенности. И сейчас, видя отражение своего лица в мутном холодном стекле, я начинаю тебе верить. Рельеф слегка вытянутого лица с едва горящими глазами- это всё, что осталось от меня, и это то, что я с собой сделала. Я знаю, я не смогу помочь всем, но я знаю точно, что смогу помочь себе. Всё в моих силах, немного желания и терпения, и результат не заставит себя ждать. Безысходных ситуаций не бывает. Бывает, нам необходимо время, что бы осмотреться и выбрать дорогу, бывает, необходимы лишения и болезни, что бы научиться ценить то, что имеем. Теперь я усвоила это.
Пришло время расправить крылья и просто поверить в себя. Они всегда за моей спиной, и отнять их у меня никто не в силах. Мои перья - моя боль, моё отчаяние и моё безумное желание перевернуть этот мир… к лучшему.
Свидетельство о публикации №210111100194
...близко...
Спасибо)
С Теплом
Петр
Петр Балацкий 06.12.2010 03:04 Заявить о нарушении
но немножко грустно, что ещё кому то приходилось пережить подобное состояние
Анастасия Корлайн 18.12.2010 15:34 Заявить о нарушении