Женщина-плошка

Женщина-плошка, раскаленная кочерга и все, все, все!


Иногда, дорогие мальчики и девочки, волшебство заканчивается не с двенадцатым ударом часов, а с последней бутылкой водки и тогда все только начинается ...
Женщина-плошка и до этого пребывала в злобно-тоскливом настроении, так как завела себе молодого любовника, которого уже не имела сил удовлетворять на сто процентов, но после последней рюмки водки врожденное ****ство и близость весны взяли таки свое. Под хвост женщины-плошки попала раскаленная кочерга, вернее, женщина-плошка очень хотела и рассчитывала, что кочерга ей попадет. Справедливости ради нужно отметить, что кочерга была хороша, высокая сочная молодая и ... выпившая! Правда в тот момент она еще не была раскаленной и была в состоянии покоя. Женщина-плошка была плохим стратегом и не умела реально оценивать свои возможности. Она не учла тот факт, что с увеличением в крови количества алкоголя, так же быстро увеличивается и похоть. А к несчастью для женщины-плошки, у нее были две конкурентки, на фоне молодости и красоты коих женщина-плошка, скажем мягко, была немного ****новата. Тогда женщина-плошка решила закатить истерику. Никто так и не понял когда и из-за чего началась истерика, но в итоге женщина-плошка гордо продефилировала в свою нору, обругав всех отборным матом и громко хлопнув дверью. Кочерга в этот момент смывала с себя лишнюю копоть, пребывая в полном неведении относительно своей дальнейшей судьбы, так что это был концерт для двоих. Подруги женщины-плошки не оценили весь талант и маразм (простите, трагизм) развернувшегося перед их глазами представления, что повергло женщину-плошку в еще большую ярость. Она, как и любая женщина, очень любила комплименты. В итоге раскаленная таки (!) кочерга спала с подругами оПЛОШавшей хозяйки, а женщина-(о)плошка долго рвала и метала.
Ждите продолжение захватывающего романа о жизни женщины-плошки в трилогии: "Женщина-плошка на бровях", "Женщина-плошка на ху...х" и "Женщина-плошка на сносях".
P.S. История основана на реальных событиях.




Женщина-плошка и великая мадам Патрисия.


В тот вечер женщине-плошке нестерпимо хотелось пЕть. Именно пЕть, ибо она уже по обычаю приняла несколько рюмочек 40 градусного успокоительного. В плане секса ничего не светило и тогда женщина-плошка вспомнила, что она целых три года училась в муз училище. Итак, женщина-плошка решила музицировать! Не найдя в квартире ни одного музыкального инструмента (что и не удивительно), женщина-плошка решила петь. В тот же вечер в городе выступала великая Патрисия Каас (на концерт которой женщина-плошка не пошла по собственной же дурости, ибо билет ей предлагали), так что выбор репертуара был очевиден. По обычаю, обругав всех матом, женщина-плошка закрылась в комнате и начала ... играть на нервах (то есть петь). Ах, этот волшебный свет музыки! Слава, поклонники, подарки. Чудесный мир открылся перед глазами вопящей как мартовский кот женщины-плошки и она ДАЛА! Женщина-плошка дала концерт. Небольшой, около часа. Но что это был за концерт! Неблагодарные подруги женщины-плошки, невольные свидетельницы вопиющей души, были в шоке. Такого не слышали даже они. Захлебываясь слюной от зависти, мелкие пакостницы потребовали прекратить волшебную феерию. И женщина-плошка УПАЛА. Она упала с музыкального Олимпа на грешную землю, где за время незапланированного концерта, увы, ничего не изменилось.  Все те же лица, та же съемная квартира и она, взрослая, безработная, не очень умная и никому не нужная.
P.S. В следующий раз, мальчики и девочки, я расскажу вам ужасную историю о том, как к женщине-плошке приходил Candyman. Оставайтесь на связи и берегите себя!
P.S.S. По этическим соображениям автор не включил в данный пост тайно сделанную аудиозапись исполнения женщиной-плошкой песен великой Патрисии.



Женщина-плошка и сахарный диабет.


Кто из вас не любит сладкое, мальчики и девочки? Женщина-плошка была без ума от сладкого. Она потреБЛЯла его в большом количестве и почти каждый день, ибо сладкое приходило к ней само. Сладкому, справедливости ради нужно отметить, уже исполнилось 18 лет, и оно могло себе позволить давать пробовать себя любому и каждому. Но как это часто бывает со сладкими 18 летними конфетками (в данном случае карамельками, именно так сладкое звало себя во всемирной сети), сладкое влюбилось (ну или сделало вид)! А это означало, что жизнь женщины-плошки приобретала несколько иное течение и смысл. Женщина-плошка решила, что она тоже влюбилась, окончательно и бесповоротно. Но сладкое, как и все дети, было ужасным собственником и больше ни с кем не хотело делить женщину-плошку, которая, к слову, использовала любую возможность для полового контакта на стороне. Пытливый юный ум нашел выход! Сладкое решило женщину-плошку просто затрах...ть! В буквальном и переносном смысле. Сбылась мечта женщины-плошки. Она прошла проверку на сладкое и теперь честно получала дивиденды. Как и любая женщина, у которой не было детей, но которая любит их (иметь), женщина-плошка сделалась очень милой и заботливой. Теперь она боялась отойти от сладкого даже на пару минут, опасаясь коварных мух, которые, как мы знаем, тоже любят либо сладкое, либо, простите, го...но. Однако женщина-плошка не учла, что слишком частое употребление сладкого вредно так же, как и его отсутствие. Силы скоро иссякли, зубы поредели, начался сахарный диабет. Подруги женщины-плошки безуспешно взывали к затуманенному сознанию бедной женщины, но увы ... Криз начался!
А что будет дальше с женщиной-плошкой, дорогие мальчики и девочки, мы узнаем из продолжения этой live сказки ибо все только продолжается. Но один урок, я надеюсь, вы уже усвоили - Все в меру!




Женщина-плошка и дар ясновидения.


В тот вечер женщина-плошка по обыкновению пребывала в злобно-тоскливом настроении. Она жаждела! Обычно она жаждела секса, но в тот вечер осталась без любимого сладкого и искала на ком сорвать свою злость. Милостивый плошачий (или плошкин) Бог сжалился над алчущей душой престарелой нимфоманки и послал ей через подруг утешительный приз в виде драгоценных и обожаемых женщиной-плошкой успокоительных горячительных капель. Она засияла как начищенный медный пятак и пригубила божественный напиток храбрости в предвкушении назревающего скандала (это был стандартный финал любого возлияния женщины-плошки). Впрочем, подруги нашей героини, через которых был послан дар свыше (они же и оплатили этот дар) уже привыкли к странностям тонкой женской натуры предклимаксного возраста и приготовились к буре. Когда количество храбрости в крови достигло нужного уровня, премудрый плошачий Бог, неожиданно для самой женщины-плошки, послала ей второй дар за вечер - дар ясновидения. Женщина-плошка начала вещать и верещать одновременно. Быв, по своей натуре доброй, женщина-плошка решила приоткрыть тайную завесу будущего, уготованного добрым плошачьим Богом её подругам. Она начала пророчествовать. Решив не тратить зря драгоценный дар, женщина-плошка выдала одно пророчество на двоих. Согласно ему, подруг её ждало ужасное будущее. Правда пророчество охватило всего пять лет их будущей жизни, но опять таки, согласно ему, они больше и не протянут, вернее протянут, но всего лишь ноги. Подруги, по словам женщины-плошки, уже были больны неизвестной науке смертельной болезнью под названием "эмоциональное уродство", лекарств от которой, увы, не существовало. На этом пророчество заканчивалось, ибо силы уже покидали женщину-плошку, а истерику она еще так и не закатила. В конце женщина-плошка добавила заговорщицким тоном "Я знаю, что с вами будет через пять лет" и хитро подмигнула. Дальше чревовещание перешло в привычный визг и связь со всеведующим плошачьим Богом прервалась. Пораженые внезапным откровением, подруги застыли с раскрытыми ртами, а женщина-плошка гордо удалилась в спальню восстанавливать силы.
Но одного женщина-плошка все же не учла, а именно, того факта, что одна из её подруг имела слабые еврейские корни и во многом следовала иудейским традициям, в глубине которых и появилось спасительное выражение "Убей пророка и пророчество не сбудется". Впереди пять долгих лет.