3. Первое путешествие

          Продолжение.

          Подъезжая к Габрово, почему-то резко замедлили ход. Вечерело... Решили,
что поломка с первым автобусом случилась. Так и "вползли" в город на черепашьей ско-
рости. Оказалось, первым ехал автобус с группой из Украины. Гарный хлопец решил
войти в город юмора весело! Принял для храбрости на грудь и бежал какое-то время
впереди колонны, махая красным флажком с серпом и молотом, приветствуя редких про-
хожих. Украинцы по дороге в фанты играли, ему и выпало такое задание.

          На следующий день, помимо других достопримечательностей, посетили музей
юмора, по-болгарски: "Дом на хумора и сатирата". Все разбрелись по залам. Я задержа-
лась в  одном из них. Там была экспозиция фотографий, на которых запечатлены различ-
ные комические ситуации с участием людей, детей и животных. Сами габровцы часто вы-
ступают персонажами анекдотов, где выставлена их скупость, желание на всём сэконо-
мить. Пока, разинув рот, любовалась фотками - отстала от группы.

          Спрашиваю других посетителей: "Выход там?", кивают в ответ "Нет! Нет!" и ука-
зывают нужное направление. Вспоминаю, что у болгар наоборот, кивок - отрицание, а мота-
ние говой - согласие. Гид нас предупреждала, да только непривычно как-то. Наконец вышла
на площадь, навстречу парень из нашей группы, говорит: "Тебя не досчитались, ждут. Ав-
тобус за углом." Хорошо,что ждут, а то бы до гостиницы пришлось бы добираться самой.

          Про парня отдельная маленькая история. Как его звали не помню, я ему дала
кличку "трактор". Был он высок ростом, широк в плечах и громогласен. Работал механи-
затором в колхозе "Узвара". Хорошо работал! Вот и был премирован поездкой. Видимо он
задался целью найти себе в поездке невесту, пытался ухаживать не только за молодыми
женщинами из нашей группы, но и за женщинами из других братских республик. Но как-то
ему не везло, дамы быстро уставали от его нахрапистости, наскоков, резкой жестикуля-
ции и басистости.

          И ещё чувствовалась в нём какая-то внутренняя обида на  городских цыпочек.
Под нос бурчал, что молочко да хлебушек искушать все любят, а поехать с ним в деревню
семью строить - нос воротят. Как-же, там же работать надо! Ко мне он первый раз по-
дошёл в коридоре гостиницы (шла с полотенцем в душевую, душ был один на коридор). Он:
- В ресторан пойдём?
- Нет, поздно уже.
- Думаешь со мной поговорить не о чем? А вот ты городская знаешь сколько квадратных мет-
ров в гектаре? Знаешь, когда посевная? Сколько потов сойдёт, пока урожай соберёшь?
- Вот поступлю в Елгавскую сельскохозяйственную Академию, там мне всё расскажут.
На самом деле училась в ту пору на втором курсе Индустриального политехникума на химика.

          В его глазах зародились искорки уважения, с удвоенной энергией "трактор"
начал басить о том, как бы мы хорошо зажили, он бы меня всему научил и на руках бы
носил. Ему бы чуть больше такта, терпения, сдержанности - цены бы не было. Парень
видно не плохой, только боялась я, что после первых же объятий от меня, хрупкой шест-
надцатилетки мокрое место останется))...

          И всё же нашёл таки он понимание в лице миловидной скромной женщины из Литвы.
Она была молчалива, страдала тугоухостью, отсюда - дефекты речи. Но по губам хорошо чи-
тала. На всех экскурсиях эта трогательная парочка держалась вместе. Он взял над ней
"шефство", опекал, заботился, поддерживал под локоток, она в ответ благодарно улыба-
лась и слушала, слушала...Видно парень из тех мужчин, которым обязательно надо о ком-то
заботится, чувствовать себя нужным и полезным. Не знаю, может и семья у них сложилась? Хотелось бы...

На иллюстрации - одна из Габровских церквей.

Несколько Габровских анекдотов:

- Кажется, моя служанка частенько ворует сахар. – Моя, если и захочет украсть, так не сможет. – Почему? – Потому что я всегда закрываю в сахарнице муху и если ее там нет, значит, сахарницу открывали.

Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо них проходил церковный служка, первый габровец положил на поднос одну стотинку и победоносно посмотрел на второго. – За двоих, – смиренно сказал второй и перекрестился.

- У тебя есть фотокарточка твоих близнецов? – Вот она! – Но здесь только один! – Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.

Габровец приехал в Софию с огромным тюком и сел в трамвай. – За твой билет три гроша, а за багаж – шесть, – уведомил его кондуктор. Тогда габровец развязал тюк и сказал: – Вылезай, Пенчо! “Тюком” ты стоишь дороже.

Габровец повел жену к врачу, чтобы тот удалил ей гланды.
– Гланды надо было удалить еще когда ваша жена была ребенком, – сказал врач после операции.
– Неужели? – сказал габровец. – Тогда отправьте счет за операцию моему тестю.

Сын одного габровца надумал учиться на врача-кардиолога. Узнав про это, отец отругал его:
– Ну и балбес! Лучше учиться на зубного врача, потому что у человека только одно сердце, а зубов – тридцать два!

Габровка намекает своему мужу:
– Ты, может, предложишь гостям что-нибудь прохладное.
– Конечно! – сказал габровец и широко раскрыл окна.

– Дайте мне пять яиц от черной курицы.
Продавец, пожав плечами, сказала:
– Если вы их узнаете, то выбирайте.
Габровец выбрал самые большие.

– Ты куда спешишь?
– На почту, пока не закрыли, – говорит габровец.
– Отправляешь письмо?
– Нет, надо набрать чернила в авторучку.

ну и т.д. в том же духе))

Продолжение следует: http://www.proza.ru/2010/11/26/936