О вещах. Быть готовым

- Не говори мне о вещах, которых уже не можешь исправить! Я не хочу это слушать, потому что это бред. Если всё уже произошло фактически – как помочь ситуации? Здесь можно только помочь в каком-либо выходе из ситуации, а так… «Извини»… Я уже слышу это второй день. Да успокойся ты уже! Я не обижаюсь на тебя – смысл? Мне обидно за себя. Вся безвыходность твоей вчерашней ситуации обернулась моей подставой. Знаешь, а я тоже не виновата. Так можно бесконечно разводить руками и вздыхать. Только к чему? Да, во мне говорит обида – я и не отрицаю этого. Так тоже только тяжелее. Опять «Извини»… Я уже, кажется, сказала вчера, что извинила… Глупо вышло… Вчера всё замяли, вроде забыли, а сегодня – ты в прибыли, а я попадаю на бабки. Суппер. Конечно, ты не могла по иному… А знаешь… знаешь, в чём вся пустота извинений? Да в том, что они всегда НЕ к месту, когда уже ВСЁ произошло. Они ни чем не помогают. Они бесполезны… Они только злят бесконечными повторами. Ты сегодня уже в третий раз подходишь ко мне с этими разговорами. Может, просто дашь мне успокоиться и немного забыться? Я же всё поняла – ты не могла по иному. И поняла с первого раза…

Какой-то тупой момент жизни. От злости и несправедливости хочется плеваться. Стою на балконе, дышу. Голова идёт кругом – ещё бы! Вчера весь день на нервах, сегодня держала удар. Всё. Надо просто успокоиться, потому что, по сути, всё уже позади. Всё уже свершилось. Время стучит в висках. Почему я не курю? Я никогда и не курила, а так часто хотелось перетянуть нервы кольцом дыма… Странное желание. Весьма.

Гадко, очень гадко. Может просто засмотреться на небо? Может просто стоит надышаться как следует осенним тёплым воздухом? Хотя, какой там воздух в центре города… Не важно. Главное – отвлечься.

Почему злость меня не отпускает? Оказывается, так сложно успокоиться, даже если ты смирился с тем, что уже ничего сделать нельзя. Смирился. А дышать всё равно сложно. Даже порой хочется по-детски расплакаться. Но разве поможет? К тому же я не дома, и не одна. Смысл показывать всем, что тебе обидно НАСТОЛЬКО…

Послать всех. Просто послать всех подальше в этот момент. Твари. Вокруг столько тварей. Вот странно – вроде друзья. Ну, хорошо – громко сказано. Коллеги – так лучше, но тоже не верно. Всегда друг за друга вне работы. Жизнь слила в один сплав – и уверена, что это на всю жизнь. И тут такое. Почему в такие минуты человек забывает всё и видит только одно – вылезть, влезть из ситуации ЛЮБОЙ ценой. Не заляпаться. Оттолкнуться от всех, если это поможет. Даже от меня.

Хватит. Бесполезные мысли о несправедливости жизни. Сама же написала «…ведь жизнь – игра, в которой правил нет…» О чём размышлять?

Кофе!!! Помощь? Возможно. Кофе на балконе. 9-30 утра. Начало осени. Начало жизни. Вдруг в голову приходит самая трезвая мысль за утро: успокойся, дорогая, думаю, это не самое страшное и тяжёлое, что нам предстоит пережить за всю жизнь. И признай уже, что человеку становиться плохо только тогда, когда уже всё фактически произошло, и осталось позади, а впереди что-то типа реабилитации. Значит, стоит обстрогироваться. Любым образом. И жить дальше.

Не самое тяжёлое… Да, это стопроцентно верно! Но трогать меня сегодня всё же не стоит. Особенно на темы коммерции. Не настоящий, фальшивый, продажный мир, торгующий всем, чем только можно. Чувствую себя одним из героев Ремарка с постоянной философией в голове. Но другого мира нет – есть только внутри тебя, но жить ТОЛЬКО им тоже не возможно. Значит, пойдём работать дальше. Ведь жизнь на месте не стоит. Она уже готовит нам новые повороты и испытания, потери, ошибки, разочарования… Любовь.
Значит, просто надо быть всегда готовым. Но как?


13.09.2009 г.