Дневник. Шестое - Десятое

Шестое. Про узы и прошлое.

 Размытые границы реальности. Так легко что-то сделать, изменить, сказать...
Вот только надо ли?
Мне больно о чем-то вспомнить, делать выводы, ощущать странную связь с людьми, с которыми хотелось порвать.
Все началось здесь, может и закончить тоже здесь?
Казалось бы, после всего можно уже легко расставаться, но мне тяжело. Тяжело по-прежнему.
Была нелепая попытка разговора. Боже, зачем? Мне тебя не вернуть. Не вернуть того, что было.
И горечь отступила и злость поутихла. Не вернуть. Лечить сердце, голову. Зализывать себя.
"Из раны сочиться мед,
     Пока твоя боль жива..."
Может, сейчас и получиться.

Седьмое. Про сны и влюбленность.

 "Ух...я влюбился"
"Только по ходу, ее не существует..."
Вот так всегда. Стоило обрадоваться мимолетно и снова печаль. Что я не знаю что ли, каково это не любить того, кого не существует?
Тебя я тоже видела во снах, долгих, теплых, ты был со мною, тепло твоего тела, которого нету на самом деле рядом со мной, теплота твоих светлых глаз... Почему человеку дана внешность ангела и душа демона?
По-другому и не скажешь. Одним взглядом ты можешь свести с ума любую, но тебе всегда будет мало и ты жадно ищешь новую жертву, дабы напиться свежестью ее трепещущих губ, пить ее любовь, пить ее молодость, выпить ее всю, и бросить, как она сухая и безжизненная, разобьется вдребезги, а ты еще и по осколкам пройдешься.
И зачем тебе столько власти?
Ты говорил о собственных поломанных чувствах, неужели кому-то удалось хотя бы затронуть какие-то глубинные нитки в твоей душе? Хотела бы я знать, кто способен на это - влюбить тебя в себя и остаться при этом равнодушным к тебе...
И я тоже любила тебя, хотела отдать тебе все, что есть, а ты не взял. Отшатнулся, успокаивая меня тихим голосом и говоря, не надо. Странно, что не воспользовался, возможность была идеальная. Почему ты решил не рушить мою жизнь окончательно?
Нет сил думать, нет сил жить. А придется.
Может люди не такие плохие, как я о них думаю?

Восьмое. Про чужие истории и глотки.

Пока он там набирает тонкими пальцами столь ценные для тебя буквы, здесь ты судорожно пытаешься запечатлеть этот момент своей жизни в прозе. Браво, браво.
Чужие истории, невыплаканные слезы, невысказанная боль - вот то, зачем ты гонишься, не жалея себя. Глотнуть чужой боли, вот как ты это называешь.
А ведь все просто - берем человека, возможно счастливого, возможно несчастного, садимся рядом и слушаем его не выдуманные истории. Те, которые не всем расскажешь, не расскажешь даже себе иногда, но тебе они всегда высказываются - такой уж ты человек - хранитель чужих тайн.
Ты гордишься ими, без тени сомнения, считаешь это своим гордым призванием в жизни, забирать чужую боль себе, освобождая человека от груза памяти, лишая болезненности, притупляя боль и отдавая все тебе.
Так вот ты и живешь, в бесконечной погоне за чужими историями, которые так любишь слушать, жадно ловить каждую букву, слог, слово, эмоцию, вложенную в это слово.
Пить, пить их боль, выпить боль всего мира, и сгореть от нее, уснуть, забыться...

Девятое. Про ожидание и музыку.

Опять жду - среда, полдень, университетская столовая. Место встречи снова нельзя изменить, снова метро, снова переход, снова безумная надежда...
Буду тебя ждать. Под музыку и ветер волос, звуки вагонов, рельсы, люди, шаги и ты как венец, как воспаривший ангел. Ангел, мой ангел.
Слушаю легкую музыку, с которой вечно иду по жизни, смеясь и плача.

Мой ангел. Теперь вот я так тебя называю - два простых слов - мой ангел. Кажется, все вернулось на круги своя, но вроде да, но нет.

Десятое. Про чужую боль и воспоминания.

Боль чужой боли в собственном сердце. Как мне не плакать от тебя?
Боль чужой потери, чужого горя, ком в горле, кричать, но горло охрипло, плакать, но слезы кончились, только немой крик души, которые так реже душу на части.
Господи, как мне облегчить ее? Я и так забрала часть боли, всю мне не вместить.
Слушаю ее музыку, ее воспоминания, ее боль в моем сердце, всюду она, смотрю на фотографии, слезы катятся по щекам. Я плачу от боли их расставания.
Вспомнила отца. Его грубые слова, пьянки, скандалы дома, битье посуды...
Как мне забыть и не жалеть? Впрочем, я не жалею. Больше нет.
День грустных воспоминаний - своих и чужих. Она как часть меня - теперь и навсегда. Несу в себе ее боль, слезы, кровь ее бежит по моим венам, вместе с этими воспоминаниями, которые порой так сильно хочется стереть, чтобы не помнить, не знать, не ощущать, не дышать.
Мне не все равно, я постоянно хочу быть рядом с ней, с источником боли, ставшей мне почти родной. Обнять ее, прижать к себе голову, обхватить руками хрупкие плечи, прижать к себе такую тоненькую, родную, мое сердце...